Буду сидеть и плакать в осколках⁠⁠

Бывает меня посещает мысль о нормальности моего психического состояния. Или же сейчас модно выискивать в себе отклонения и упиваться ими , ведь это гораздо легче чем разобраться в себе и начать работу над собой.
Работа. Над собой. Звучит так, будто за эту работу мне ничего не заплатят , а ведь работать бесплатно это бред. И как заставить себя понять что плата за эту работу счастливая жизнь.
Если б было понятнее что такое – это самая счастливая жизнь. Я почему то представляю себе сцену из рекламы , где счастливая семья собирается за одним столом и хвалит майонез для заправки идеального на вид салата или пачку хлопьев которые чуть ли не изменят твою жизнь.
Поэтому и не берусь за эту работу над собой , потому что когда сцена закончена и салат съеден , совсем непонятно что же происходит с этой счастливой семьей. И нет стимула стремиться к такому счастью.
Работать , трудиться , тратить свое время для того чтобы обрести то самое счастье которого вовсе и не охото, уж лучше посмотреть глупый сериал в котором главные герои и так добиваются всех успехов практически пальцем не пошевелив. О, да вот это по мне.
Так не хочется брать ответственность за свою жизнь, гораздо приятнее мысль о том что в один момент все измениться и все мечты сбудутся , нужно только немного подождать.
Вот вот и начнется счастливая жизнь , будет и семья как в рекламе , дом как на картинках и куча бабла , ведь все это просто свлится с неба.
Даа.. Нужно только подождать.
Скоро начнеться жизнь а сейчас я только репетирую , готовлюсь к ней .
Не буду растрачивать силы на обучение , надо только подождать.
Но иногда чувствую себя как бабушкин сервиз припасенный на особый случай которым к сожалению так ни разу и не воспользуются, ведь в один момент я нечаянно потяну за створки и он обрушиться на меня с дребезгом , а я и буду сидеть в осколках стекла и плакать.
И бабушка будет плакать вместе со мной, но не от того что ее любимая внучка пострадала от груды стекла, от того что она так и не воспользовалась ни разу этим сервизом на который каждый день с придыханием смотрела и буквально сдувала каждую пылинку.

Вот и я на закате лет буду плакать о том что так и не дождалась того самого счастья, оно так и не пришло ко мне , а я так его ждала хоть и ничего не делала для этого чтобы понять что же это значит для меня и не пыталась сама его найти .

Буду сидеть и плакать в осколках жизни , не от боли. От сожаления.