Блин, как неловко1
Год где-то 2003.
Живу уже года три в Москве.
Лето. Отпуск. Везу будущую жену к своим родителям в провинциальный город знакомиться.
Как-то гуляя, заходим в лучший на тот момент ресторан. Все друзья его советовали: вам мааасквичам понравится. Там все так пафосно.
Ну пафосно, так пафосно, подумали мы, глупо полагая, что "пафосно" - это синоним слова "вкусно".
Заходим - красиво. Полумрак, тихая музыка. Антураж - как в средневековом замке. Садимся за столик. Не помню, что сам заказал, а жена - блинчики с кофеем.
Приносят заказ. Мое ставят мне под нос. Пускаю слюну. Одновременно кошу лиловым глазом: моей девушке тоже сервируют. Начинаю жевать.
Чувствую пинок в бок. Мол, хватит, жрать, любимый, помоги разобраться с нестандартной ситуацией.
Смотрю - официант ставит какой-то горшок на стол. Достает оттуда щипцами (чем-то похожими на те, которыми моя матушка доставала из горячего оцинкованного ведра отбеливающееся белье) БЛИН. И размахивает им (блином) перед голодным лицом моей любимой. Та одним глазом смотрит на этот перформанс, вторым - на меня (я еще тогда подумал, что надо ее к окулисту сводить). Типа, помоги, мужчина, женщина не вкуривает эту церемонию. Я (ж масквич, все знаю) кивком говорю, все норм, блины, видать горячие, вишь остужают для уважаемых клиентов. Потом киваю - бери блин, ешь, раз дают.
Мать будущая детей моих не спешит принимать заказ. Гарсон держит блин на вытянутых руках, терпеливо ждет. Девушка нервно дергает глазом, наконец, догадывается, что руками брать блин некультурно, хватает вилку с ножом и тянется к этому шедевру кулинарии. Официант выпучивает глаза и надменно-уничтожающе спрашивает (как в том фильме про дефлопе): "Вы у нас впервые что-ли? Это горячее влажное полотенце. Его нужно взять в руки, обтереть их и вернуть мне". Ух, сучара!
Любимая с гордым видом "я все без сопливых знала, а просто проверяла вашу компетентность" берет "блин". Зачем-то его нюхает, вытирает руки и возвращает официанту. Тот удаляется.
Девушка хватает меня за руку и шепчет: "Давай свалим отседова. Позор-то какой. Чуть салфетку горячую не сожрали".
Посидели, поржали. Даже почти забыли про свой фейл. Подходит официант, приносит счет. И спрашивает (сука гребаная!), откуда мы (колхозники) будем, что такого сервиса не встречали.
И ведь, честно ответили, а не поверил гаденыш, что из столицы мы.