"Бесформенная личность"⁠⁠

Всем привет.
Длиннопост, просьба советов.

Некоторое время назад я начала психотерапию с психотерапевтом (дипломированный специалист а не диванный "эксперт после курсов на ютубе", если это важно).

Разобрали некоторые детские травмы, которые привели к фобиям и РПП. Дошли до того, что основной из детских травм являлось то, что меня всю жизнь наказывали за то, кем я являюсь. Мне запрещали быть мной все детство, ставя в пример других людей и заставляя быть как они.

Например в детстве я очень увлекалась животными, просила родителей устроить меня в конноспортивную школу. Вместо этого мне внушили что это полный бред, очень опасно и запихнули в... Бассейн. Откуда меня выперли за непослушание, отчего моим родителям было жутко стыдно, и они меня за это сильно гнобили. Видимо для них оказалось очень удивительным что я не слушаюсь тренера в том, чем я заниматься не особо хотела. Причём деньги у семьи были на конную школу, я думаю про это возникнут вопросы у читающих.

После этого я решила что хочу стать ветеринаром когда вырасту. Это тоже оказалось "бредом и вообще это опасно, мать хочет что бы ты была художником". Несколько лет я ходила в художественную школу (часто из под палки), им даже удалось внушить мне, что это дело всей моей жизни. Естественно, мне не удалось достичь высоких результатов.

Как итог, в 16 лет я абсолютно не знала кем я хочу быть и была уверена что я ни на что не способна (как мне и говорили). Поэтому на учебу я пошла туда, куда взяли. Там я сформировала из себя удобную личность, которой я в самом деле не являлась, личность эта полностью развалилась через некоторое время.

В 20 лет, после разрушения моей искусственной личности, я начала жить абсолютно по инерции. Сейчас мне 25. Я абсолютно не представляю кто я. Я абсолютно не знаю кем я хочу быть. Я не имею никакой мотивации, кроме денег. Практически все начинания я бросаю. Я не умею жить. У меня апатия и огромное количество лени. Я не умею общаться с людьми (вероятно, это вследствие жесткой травли в школе). Саму себя я интерпретирую примерно как какое то желе, что то бесформенное и неопределенное. Я не знаю как я хочу одеваться. Я не чувствую свои границы. Я даже не уверена какая музыка мне в самом деле нравится, или я слушаю ее потому что она популярна. Большинство моих поступков я совершаю в зависимости от настроения. А настроение в 70% случаев зависит от погоды. Я ничего не делаю на "отлично" и "хорошо".

Психотерапевт естественно не может сказать мне кто я. Я так понимаю нужно пробовать все подряд что бы найти что меня привлекает, но такие вещи как смена работы, начинания и тп. вызывают во мне колоссальный стресс.

Мне очень хотелось бы найти что то вроде инструкции как правильно жить. Естественно, такого не существует...

Сейчас я в каком то неясном состоянии одновременно паники и апатии, если такое возможно.

Может есть какие то книги, которые могут помочь в поиске себя? Даже каналы на ютубе? Может кто то был в такой ситуации? Может кто то может дать совет, в какую сторону вообще можно двинуться. Я потеряла слишком много времени, живя не свою жизнь. Спасибо.

В теги постаралась попасть. Чукча не писатель...