Анекдот почти.

Был я тогда молодой и восторженный, весь такой романтичный и влюбленый, до "одури".

Итак, конец 90х, мне 19, ей 18, познакомились неделю назад, я у неё дома, целуемся, мну её сиську (надо сказать, очень таки приличную сиську, до 4го размера не дотягивала, но больше 3го. И соски убийственные торчат, размером с фалангу моего указательного пальца). Её родичи на даче, думаю сейчас начнется самое интересное и приятное.

И началось, но не у меня...

Началось со звонка в дверь. Эта дура пошла смотреть в глазок, кто пришел. Прибегает, радостная  такая, и говорит: " Жених мой пришел, тебя надо спрятать, ато убьёт, я его знаю".

Я в шоке... жених... говорю:" Просто не открывай, постоит, уйдет".

- Нет, не уйдет-сообщает, радостная идиотка -Он тут в ВВ войсках служит, у него сегодня похоже увольнительная, будет до завтра сидеть у двери, идти ему некуда.

Хотелось просто уйти, но очко после просмотра в "глазок" сузилось и сказало, что не надо. Там амбал под 2м роста, довольный и с цветами...

Меня спрятали. Нет не в шкаф. Двухкомнатная квартира, зал запирается с изнутри, зачем, не понятно, но весьма удобно.

Ну вот там и сидел. А чего, нормально. Подключил денди её брата к телевизору и играл в "танчики", без звука.

Пять раз слышал стоны и равномерные удары кровати в стену, леди ходила в душь и ставила чайник.

В общем хорошо время провел...

Вечером когда Он ушел,  "леди" в глаза мне не смотрела, выпустила из заточения молча.

Через год видел их с грудничком, не подошел, конспирация...

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1751
Автор поста оценил этот комментарий

Обвиняемый:- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...Из показаний потеpпевшего: Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: Сижу, я значит, в тумбочке...

раскрыть ветку (112)
983
Автор поста оценил этот комментарий
Встречаются на том свете два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- От переохлаждения.
- Это как?
- Ну замерз я! А ты от чего помер?
- А я помер от радости.
- А это как?!
- Прихожу домой раньше обычного. Чувствую, что у жены любовник.
Я заглянул на кухню - нет, в ванне -нет, на балконе -нет. Захожу
в спальню, сдергиваю одеяло с кровати, а там жена одна. Тут у меня
сердце от радости и не выдержало.
- Ну ты долбоёб!!! В холодильник надо было заглянуть!!! Оба живы были бы!!!
раскрыть ветку (87)
516
Автор поста оценил этот комментарий
В холодильник надо было заглянуть!!!

Иногда при поисках любовника излишнее рвение тоже опасно

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (71)
204
Автор поста оценил этот комментарий

Ну качки тоже с приличной скоростью уебывают когда ловишь их с поличным. Тут работает эффект того что он ощущает себя заведомо накосячившим и ему банально стыдно.

раскрыть ветку (61)
310
Автор поста оценил этот комментарий

Да качок не качок, а если муж какой-нибудь прибабахнутый, пойдет, топор возьмет или пистоль, пусть даже газовый. Что тогда, качок его пожмет три по восемь?

раскрыть ветку (33)
141
Автор поста оценил этот комментарий
Это как прикалывается мой друг МСМК по лифтингу весом 125 кг. - что сделает качок в парке с девушкой если к ним пристанут гопники? Ответ: возьмёт ее на шею и присядет на десять раз.
раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий
"Девушек много, а я у мамы один"
2
Автор поста оценил этот комментарий
Не пристанут, пристают обычно к заведомо слабому.
38
Автор поста оценил этот комментарий

Я вообще не понимаю, откуда миф, что качки бойцы неибаццо какие. Сами, наверное, распространяют.

раскрыть ветку (28)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Впервые слышу.
ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется, что если сравнивать качка и не качка одинаково обученных драться, то скорее победит качок, т.к. навыки у них одинаковы, но он сильнее. А легенда, видимо, пошла тупо из-за силы. Если человек не прирожденный богатырь по силе, то велика вероятность что качок сильнее, а для некоторых и лучше дерется. Но все знают что это не так)

Автор поста оценил этот комментарий
Миф от людей с меньшей массой тела. Ктомуже для обывателя качек это не только дибилдер. Но и боксер и лифтер и борец и просто огромный дядя.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Какая мне, с моими 72 кг разница. Боксёр мне щелкнет - заметить не успею, борчик скрутит, самбист кинет, ну и т.д. Если будет аналогичный мне профан в единоборствах - бить человека по лицу я с детства не могу. Кароч я пока только с бабами и детьми спаррингуюсь. Масса решает.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Хоть кто-то их пиздит. А то баб и детей бить нельзя, кококо, а на ринге все равны!

5
Автор поста оценил этот комментарий

ага))

ещё комментарии
132
Автор поста оценил этот комментарий

я его найдууу...

раскрыть ветку (2)
161
Автор поста оценил этот комментарий
Вот только капли для зрения выпью и найдуууу..
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

-Какой шкаф , Слава, красивый... Замок бы еще амбарный повесить...

3
Автор поста оценил этот комментарий

есть видео?

раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий
https://www.youtube.com/watch?v=ebwCjzu5cwA
раскрыть ветку (4)
7
Автор поста оценил этот комментарий
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Автор поста оценил этот комментарий

https://youtu.be/pBZmPiA4Lrs

А вот ремейк (с 1:11). Он немного отличается от первоначальной версии.

Автор поста оценил этот комментарий

спасибо большое

221
Автор поста оценил этот комментарий
Тут ещё один друзья скинули:

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.
ещё комментарии
246
Автор поста оценил этот комментарий

Возвращается мужик домой, выходит из лифта, а там дядька довольный навстречу, говорит: "Ну привет, рогатенький."

Мужик приходит домой и рассказывает о произошедшем жене, та его успокаивает, после чего мужичок забывает о произошедшем.

На следующий день встреча повторяется, довольный дядька снова у лифта и говорит:

"Ну привет, рогатенький. Я смотрю, ты еще и ябеда."

раскрыть ветку (1)
121
Автор поста оценил этот комментарий

Канонично:


Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:

– Дурачок!

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:

– Ябеда! :)

52
Автор поста оценил этот комментарий

Если включить зануду, то можно предположить, что кто-то всё равно умер бы :)

раскрыть ветку (6)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Если включить зануду, то почему жена не выпустила любовника
раскрыть ветку (4)
66
Автор поста оценил этот комментарий

Муж умер, ей не до этого было.

раскрыть ветку (2)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Вот тут режим зануды!
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Все равно все умрут

Режим депрессивного зануды!

2
Автор поста оценил этот комментарий
Жена умерла, но в ад попала:)
5
Автор поста оценил этот комментарий
И это вероятно была бы жена)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Этот анекдот был в игре divinity original sin)
81
Автор поста оценил этот комментарий

Есть ещё интереснее. Вроде, даже за реальную историю выдают.

Купила женщина разборной шкаф, принесла домой и собрала, пока мужа нет - решила сюрприз сделать. Рядом с домом проходит трамвайная линия. Проехал трамвай, тряхнуло - и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед, как был в майке и трусах (лето, жара), так и пошёл, прочитал инструкцию, собрал, как положено, но когда рядом с домом проехал трамвай, шкаф все равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "Давай я залезу в шкаф, и когда проедет трамвай, я увижу изнутри, где у него слабое место в конструкции и попробую исправить. Залез он в шкаф и тут приходит с работы муж.

- Ух, ты, вот это сюрприз, шкаф купила!

Подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.

- О Петро, а ты что тут делаешь?

Сосед:

- Ты, Иван, и не поверишь, но честное слово, трамвая жду.

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Вспомнился стааааааарый видос на эту тему.

https://www.youtube.com/watch?v=VRDyQTY7l-k

раскрыть ветку (1)
48
Автор поста оценил этот комментарий

Моряк за кружкой пива делится с друзьями опытом:

Когда возвращаюсь из плавания, никогда жене не сообщаю. Подхожу к своему дому, звоню в дверной звонок, а сам быстро к окну. Ещё ни один от меня не ушёл!

раскрыть ветку (1)
48
Автор поста оценил этот комментарий

Другая версия. За кружкой пива беседуют летчик, капитан дальнего плаванья и дальнобойщик. Ну и летчик рассказывает : Как прилетаю в родной город над своим домом обязательно круг делаю. Дальше в аэропорт сдаю смену и домой. Дома жена в сексуальном белье, стол накрыт ну и свечи там все такое. Капитан говорит : Знач как захожу в родной порт сразу длинный гудок даю. Дальше сдаю смену и домой. Дома жена в сексуальном белье, стол накрыт ну и свечи там все такое. Дальнобойщик подхватывает: Как приезжаю в родной город сразу домой, фуру ставлю за пару кварталов, беру монтировку и иду домой. Еще не один сука не ушел.

63
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Есть такие девушки, которых дико заводят опасные в этом плане ситуации.

Потому что по-простому им скучно.

И они сами изо всех сил создают такие ситуации.


Давным-давно, когда еще мне было 17-19, не помню, на даче у меня была одна такая. Она очень симпатичная девчонка, её парень деревенский авторитет-гопник амбал 2х2, а я городской мажор из Маааасквы.

И она всегда усиленно проявляла мне знаки внимания в ситуациях когда он вот-вот должен был прийти. Например, семечки грызем всей компанией (ну то есть мы не вдвоем вообще даже), все знают что Вова к 20:00 подойдет, и вот в 19:50 она начинает усиленно навязываться ко мне, на коленки садится, трется изо всех сил и т.д. "Да Вова ничего не узнает", "да что такого", "чего ты меня не целуешь". И такие ситуации чуть не каждый день.


А Вова тот потом сел. Не знаю за что, не интересовался. Знаю, что надолго.

раскрыть ветку (13)
73
Автор поста оценил этот комментарий

Считай, что повезло, что его посадка с тобой не связана.

29
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

P.S. Девушкам нравится, когда их ревнуют. Некоторые идут еще дальше и хотят чтобы за них дрались. А некоторые вообще создают ситуации чтобы их мужья застали с любовниками. Суть одна, степень ебанутости разная..

раскрыть ветку (9)
9
Автор поста оценил этот комментарий

бабы сталкивают лбами, дабы выявить более сильные гены и их закинуть в будущее. банально самочьи инстинкты

раскрыть ветку (7)
13
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Физически более сильные самцы сильны только в животном мире.

В мире людей сильны умные, коммуникабельные и хитрожопые, а главное с подвижным мозгом.

Поэтому бабы с этими инстинктами закидывают в будущее мусорные гены.

раскрыть ветку (6)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Так потому что такие гены как у этой бабы сами по себе мусорные
2
Автор поста оценил этот комментарий
Чего будет стоит тысяча слов, когда важна будет крепость руки... Кстати никто не запрещает физически более сильному сопернику быть ещё и более умным. Про подвижный мозг не понял, это вы в смысле что у такого сотрясения не будет? Крутая особенность, не спорю
раскрыть ветку (3)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

1. Подвижный моск — способность быстро учиться. Тебе не понять, не напрягайся :)

2. Развитый интеллект и развитая "физика" практически никогда не сочетаются.


Лови картинку :)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
1.- перетончил, заставил пуститься в объяснения, сорян мой косяк)
2. - но иногда сочетаются ;-) вот если бы у тебя сочетались, ты бы а) не намекал что я глуп и б) не комплексовал про "физику"
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Про то что не сочетаются я не сам придумал, об этом профессор Савельев, исследователь мозга, часто говорит, на ютубе много его лекций. Про "физику" я не комплексую, поскольку 10 раз подтянуться могу :)

1
Автор поста оценил этот комментарий

Так баба мыслит инстинктами, у ней мозгов-то нет

Автор поста оценил этот комментарий

Ага, гуглить надо "аленьи турниры"

3
Автор поста оценил этот комментарий

Сцук, была подобная ситуация в молодости, но я, понимая, что мне может за это быть(От таких как Вова ), незатейливо отстранял девчонку, отпихивал, пиздел уверял что мне уже одна девочка нравится, так в итоге она своему пожаловалась, мол я ей грубил-хамил и перед двором унизил. Иногда такие вещи вспоминаются и думаешь - нахрена они так делают?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Как написал DoHHblN9IMokoII,

"бабы сталкивают лбами, дабы выявить более сильные гены и их закинуть в будущее. банально самочьи инстинкты"

Но не обязательно как он понимает. Возможно, она хотела убедиться что её избранник будет достаточно сильно любить её, достаточно агрессивен, будет её защищать, победит и т.д.

А нет - её детям такой отец не нужен.

7
Автор поста оценил этот комментарий
Муж ушёл по делам, а жена пригласила любовника. Занимаются они сексом и тут в замочной скважине скрежет ключа- муж вернулся. Любовник быстро прячется в шкаф, а жена запирает дверь шкафа на ключ.

Влетает растрёпанный муж:

- Милая, в доме пожар! Быстро хватай всё самое ценное и эвакуируемся!

Голос из шкафа:

- Самое ценное- это мебель! Выносите мебель!

6
Автор поста оценил этот комментарий

Для полноты картины уточнение: увидел бегущего под окном мужика в трусах и майке, всё ясно - любовник. А пострадавший: бегу, как обычно, утренняя пробежка, лето, в футбольных трусах и майке.

5
Автор поста оценил этот комментарий

в тумбочке блять.. я как турник  сука под потолком в кладовке пятками ладонями расперся полчаса висел..  ну правым коленом на косяк двери опирался чтоб не ебнуться с грохотом..  Этот грекоримец выше бровей глаза не поднимал иначе мне б пиздец был..

Автор поста оценил этот комментарий
бородатый баян
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку