А вот сейчас обидно было⁠⁠

Депрессия - это пиздец какая тупая отмазка. Какая нахуй депрессия может быть у современных людей?

психолог вы так себе )  

Я сначала начала воспринимать вас в серьез, если бы не эта зацепка. Перечитав этот коммент и ваш ниже на свежую голову, прям обидой на весь женский род отдает. По личному задела, что так зацепило? И так же воспринимаются мои слова.  При чем тут блядство и изнеженность, к примеру?

Я так понимаю долгих отношений у вас не было, потому что нет идеальных людей отвечающим всем вашим критериям, идеальных для брака, да еще что бы вы сходу друг друга распознали и притирок не было. На нижний коммент я вам отдельно отвечу.

1. мы отметили как он хотел до этого. Гости (они же близкие) спросили - не против ли мы что они заедут и поздравят, передадут подарок и уедут. Все это обсуждалось с ним. Перед кем мне светиться? =D  Это были родные люди. Да, я взяла инициативу организовать хотя бы небольшой стол и посидеть пару часов, что бы его порадовать. Нужна ли была такая ему радость , да, возможно не нужна.

2. С пивом - отметили вдвоем до этого в ресторане, попил пива. С гостями выпили . А вот догоняться потом в одиночку пивасиком - да, я против. Я знаю, тут многие попивают и считают это нормальным. Но я нет, он прекрасно знал это начиная встречаться и делая предложение. В предсемейную жизнь он а вел ЗОЖХуеж, и это соприкасается с моими взглядами на жизнь. Напивался на отдыхе, ну ок. Но дома бутылку не оставить, выпьет все. Больше раза в неделю пить - для меня это не нормально (для меня и каждую неделю пить совсем не норма, но это та планка. после преодоления которой я считаю у человека алкоголизм) . Лично для меня, о чем он знает. Плюс ему после этого может быть плохо по здоровью и сердце может не выдержать.

3. согласна

4. спасибо за здравый взгляд, согласна.

5. Категорично нет. Мы оба против измен. Это один из самых крепких фундаментов в наших отношениях. Можете в эту степь даже не лезть. Я не собиралась и не собираюсь изменять, я не вижу в этом смысла.

На счет депрессии я уже отписала, вы мало знакомы с этим состоянием и мнение поверхностное и узколобое.

На счет последнего.

Жена должна молча и покорно нести свое бремя? Я же не сижу не обсуждаю с подружками какой он хуевый. Для всех моих знакомых и близких, родных - он самый лучший. Я отписала незнакомой аудитории, что бы услышать левое критичное мнение. Даже очень не приятное, оно выводит из равновесия.  Потому как сложив свое, его, чужое  - я могу более здраво смотреть на ситуацию, где кто не прав и расширять свое виденье картины в целом.

Проблема во мне безусловно есть, я это и стараюсь преодолевать. Но и в действиях мужа я вижу тормоз моих изменений. Жену не сложно похвалить, если она старалась. Мне хочется делать приятно ему и выстраивать нежную и приятную атмосферу в доме. Ему из разговоров тоже этого хочется, просто он пассивнее в отношениях.

Ну окей, вы из тех кто хочет что бы ломовая лошадь еще и красиво гарцевала после рабочего дня?

Если женщина работает наравне с мужем , а не там по любви и увлечениях, то все остальное должно быть поделено между ними на равных. Супруг\супруга -должны уметь быть полностью автономны, выполнять все дела по дому сами. и вот когда люди сходятся, они делят домашние дела по возможностям.

Именно с готовкой у нас было много споров. То он хотел что бы я готовила, при этом когда я делала первый год, он мог не сьесть, укорить  сразу аля в пюрешке комочки, я не люблю так, часто сам не подпускал к кухне. Итог -отбитое желание. Для себя я не привыкла готовить, а его хотела радовать. Но не получив одобрения, я еще больше отстранилась.

Пожалуйста, не вопрос, обеспечивай нас обоих, я буду заниматься домом, готовить и в прекрасном настроение встречать мужа -добытчика, обхаживая его после тяжелого дня.

мне понадобилось много времени понять, что типаж людей , с которыми я заводила отношения, изначально был определенного сценария. И достаточно многих мужчин я либо не рассматривала либо боялась заводить с ними отношения, тк не знала такого сценария и все было бы не известно, не стабильно, не угадаешь как.

Мужчины находят меня красивой и харизматической, достаточно интересной и духовно просвещенной. У меня есть хорошая работа, увлечения, я занимаюсь домом, наравне с мужчиной могу делать тот же ремонт. Могу надрать задницу в популярных играх =)  Да, я как девушка эмоциональна, да мне нужна от мужчины похвала, чувство ценности, духовная связь и что бы он взял руль. Я не считаю это плохим чем-то и завышенным. Я даю в отношения сполна. Я верна, не гулящая, уважаю его близких, стараюсь делать для нас двоих.

Когда я искала совета у старших опытных женщин, не зная, нормально ли это (ругань, мое\его поведение), мне говорили, что все мужики козлы одинаковые. Вот я поэтому не отступала и пыталась строить семью, создавать уют. Я тогда еще мало себя слушала.

А сейчас я хочу сменить сценарий. Хочу счастливую семью, радость в доме. Хочу детей растить в любящей семье, которые не знают что такое крик.  В принципе, есть четкое понимание чего я хочу и как этого достичь, что в себе менять.

И я уверена, что есть такие же по темпераменту и стилю жизни мужчины, с которым и ругани не будет, потому что схожи во взглядах, еще мне пинка морального дадут, что б не расслаблялась) И старанья оценят и поцелуют лишний раз. Муж на словах хочет (или просто говорит то, что я хочу услышать), а на деле не действует и не меняет ничего. Все как буд-то заставляю.

Боюсь за вас, обычно активным заботливым мужчинам попадаются те еще змеи неискренние.

Если женщина будет работать, заниматься домом единолично, потом еще и детьми, а мужчина будет пивко попивать на жопе, то на хрен такие мужчины.  Девушки в таком сценарии, быстро превращаются сначала в женщин, а потом в баб.

Нет, естественно если лицом и фигурой не вышла, об образовании не задумывалась, мозгами посредственная для высокооплачиваемой работы, готовить и рожать прямая дорога. Каждый берет своим. Я в кухарки не нанималась, не ценят - не буду.

Где вы видели что я пишу что никому ничего не должна и только требую? Точно все поняли? Я убираюсь, стираю/глажу/привожу вещи в порядок, занимаюсь уходом за животными, планирую и оплачиваю ремонт, новую мебель, технику. Большинство вопросов не перекладываю, хотя хотела бы его участия. Да я не готовлю и написала почему. О да, мне все должны. Я искренне убеждена, что семья строиться из двух людей, которые вкладываются оба. Иначе, получается, что на вас ездят.

В чем проблема, дорогая я хочу вот это ?

Примерно так, хотя я девочка дурочка была, сама себя обманывала, не замечая тонких намеков. Позиционировал себя с другой стороны и свои закиданы не показывал. После свадьбы началась жара.

Ну я за пару дней спросила, это не было сюрпризом и он был согласен. Не было традиционного застолья, приехали близкие на несколько часов. Вдвоём мы отметили за день до этого в ресторане. Пиво он пил. Меня раздражает алко зависимость, не может выпить, что бы потом не набухиваться. Нужно знать меру либо вообще не пить, если не умеешь. Ну либо без меня. Мой пост есть, где он пришёл неожиданно пьяный перед моими соревнованиями, в итоге ругань, потасовка, я травмируют руку об него и никуда не еду.

У тебя (если не против , на ты) явно большой опыт общения с девушками, подача адекватная, без шовинизма или феминизма, основанных на своих обидах. Нормально могу ответить, понятное дело, я его люблю, и нигде его тут не обзывала, а напали буд-то по яйцам всем ударила до звона бубенчиков.

Примерно да. У него были тяжелые отношения (с его слов, близких его друзей, которые на тот момент, стали меня как то успокаивать, на счет его безэмоциональности) , и я все думала еще немного тепла и ласки и он раскроется, возьмет инициативу в руки. И первый год я старалась быть лучше, ничего не требовать, хотя жили мы в отвратительных условиях и я мурлыкала, что хотела бы что то поменять, нос тобой и в шалаше рай. Себя сама обеспечивала и продолжаю. По первой мне нравилось, что дома тихо и неизменно, у меня была бурная и насыщенная активная жизнь.

Но наивность пропала на первом совместном отдыхе, там и была наша первая ссора и начались остальные. Я тогда еще зеленая, в розовых очках, думала, что сделает предложение =) А вышло, что он в один миг проехался по этому котенку. Да, для мужчины может и пустяк следующее событие, а мне было больно до звона в груди и я не знала как дальше быть с человеком. Пока я дремала , он пил и общался с бывшей (которая и так появлялась в нашей жизни и огромный склад интим фото был обнаружен на компе), потом удалил переписку и лег спать. Я проснувшись, решила посмотреть время на ближайшем телефоне и увидела от нее сообщения. Ну и разумеется как любая молодая неуверенная особа я залезла в телефон. Да этого не стоит делать, я знаю. Я не рассматривала ее как конкурентку, так себе мадам, но сам факт что он с ней ведет общение и меня ему мало меня угнетал.  Увидела, что сообщения в продолжение общения, которое удалено. Когда он проснулся, я спросила, чем он занимался - ни чем, чуть посидел и спать лег. Конечно был разнос, я плакала, он оправдывался, что удалил, что бы меня не обидеть, ничего там такого не было и прочее. А мне откуда знать, что там ничего не было, он же удалил? Что он переписывался понять я могла еще, а вот что удалил, наврал в глаза о вечере и общении, нет. Да может я не устойчивая и эмоциональная слишком, но для меня это было предательством. Я просила прекратить общение до этого, потому что мне больно, мы живем вместе. Даже после этого события, была ругань потому как их общение продолжалось. "Ну а что, она сама мне пишет, я не могу ее послать , или ты хочешь что бы я матом ей написал?" Ох, я легко могу послать большинство ради спокойствия любимого человека. И он хоть и извинялся за "то, что тебя огорчило, мое поведение", но так и не понял чем меня обидел. Так, вместо предложения, мне разбили сердце. Я очень долго склеивала его. Ну не могу я теперь быть такой кроткой и рассчитывать на кого либо. Если меня предадут, я не придам уже этому большое значение. Физическую измену я хоть понять могу, внизу свербит, кузов горит и тд. Не одобряю, но понять могу. А вот моральную, это ужасно опустошает, когда ты всей душой открываешься. Возможно он выделывался перед ней, типо смотри как у меня все классно, но ему было меня мало. Самой лучшей меня.

Но я строила отношения дальше, пыталась пережить и не показать виду никому, все же так счастливы за нас, столько уже сделано. Забила на ожидания его инициативы, стала управлять на свое усмотрение семьей. Все, что сделано сейчас и чего мы достигли, лишь моя инициатива и большая часть затрат. Когда он делал предложение, я сомневалась стоит ли. Я не давила со свадьбой и не очень стремилась замуж. Но я не решилась отказаться, давили люди, он сделал все безусловно красиво и романтично, что бы запомнилось на всю жизнь. Если бы я отказала, попросила бы время, это было бы концом отношений прям там. Я была к этому не готова.

Ох, я пробовала. Может не опытно, может еще стоит пробовать. Да, на момент "я слабая и у меня не выходит быть хорошей женой", "не получается у нас счастливая семья, может не созданы для этого, может моя участь быть одной", " я чувствую себя разбитой и слабой после соревнований", "хочу зарыться в кроватку от всего мира" " ой, я так замучалась с выбором, ты лучше разбираешься в технике, я полностью полагаюсь на твой выбор" он проявлял заботу и ответственность, обещал всякое. Но 2-3 дня, дальше инициатива\обещания развеивалась. Может я давала мало времени для раскрытия и сама сбивала? вполне может быть, я плохо умею ждать.

Будь котенком, и показывай слабости. Как бы сложно тебе это не давалось. Но без обвинений. Он не чувствует необходимости быть сильным и быть защитой для тебя, слышит, но не чувствует. Заставь почувствовать.

В точку.

Всего ничего , 26. Но истории про игры больше времён школьник лет- студенчества. Потом "волнами" играла, на пол года втягивалась по полной, потом заставляла себя снести игры и жить реальной жизнью. На год хватало) Не стоят игры Того, всю энергию и амбиции тратишь на виртуальность, самое печальное и дорогое - своё время, оно хоть и бесценно, но самое дорогое из всего. При этом при всём, я вела очень насыщенную жизнь, но сна было мало. Могла вырубиться что на уроке, что на парах ) Сейчас если хочу поиграть, стараюсь делать это в отведённые на свободное время часы. Но сна не прибавилось :D

В овервотч ещё можно пару каток) Я стараюсь сдерживиться, не играть и не вестись на призывы. Дома компьютер не включаю, иначе -5 часов и все планы коту под хвост.
Помню подруга позвала в ла2, нутыжнаучишь, уговаривала недели две. Ну там зайди , помоги по моментам, а дальше разберусь сама. Итого: она бросила эту затею через неделю, перейдя на очередную игру, а я втянулась на пол года, пока не стала топ-3 на сервере. Да ну его, жизнь мимо проходит. Я слишком серьёзно ответила, да ? :D

Вот вам отвечу. Я с вами не согласна на половину. Да, во мне есть лидерство, но ещё до мужа я осознала, что не хочу идти путём сильной и властной женьщины. Я осознала, что соревноваться и показывать эти качества я могу попрежнему на работе, на соревнованиях. Я не против быть слабой, ведомой. Только отдавая ему борозды правления, он не знает что с ними делать и просто бросает их. Киса вот у нас "проблема", нужно что-то предпринять, я доверяю твоему решению и тд. Спустя неделю - как успехи ? Спустя 2 недели - слушай, вот горит уже. Ему это не нужно, он будет тянуть и месяц и год, даже если это плохо сказывается на нем самом, даже если это портит здоровье, даже если это просто сделать. Я так то универсальный солдат, могу и борщи делать и сантехнику устанавливать, и аудит проводить и вечеринку вести, но я не хотела брать на себя ведущую позицию. Вот ты, ты моя крепость, как скажешь так и будет, а я пойду за тобой. Это привело к плачевным последствиям, тк изначально я многое не знала о нем. И спустя полтора года я взяла в свои руки управление семьёй, он свою жизнь разрушал и мою загнал в угол. И вместо того что бы бросить такого амебного человека, я взяла нас двоих и оттолкнулась от дна, куда он нас завёл. В один момент, помню, вынырнула из ванны и мое внутреннее я сказало, что не позволит мне больше так жить. И его бросить я не могла в тяжёлой ситуации, когда кредиты его тайно растущие, сокращение на работе и в жизни все хуево. Мне не позволила моя человечность, это бы его добило. Когда пинками из этого дна вытащила нас, я сомневалась о продолжении отношений, было много пройдено, я сомневалась и раздумывала. Я не знаю и сейчас , он близкий мне человек, родной. Но наши пути разные по жизни. У него нет стремлений, желаний. Его все устраивает в жизни кроме моих предьяв, он как Будист - ни денег не нужно, ни благ, главное тишину в доме соблюдать и все внимание ему, но когда он захочет, т.е. 5 раз скажет, что хочет побыть один, а когда ты на 6 хочешь уделить себе 5 минут, ворвётся в зону комфорта и скажет уделяй мне внимание. Я считаю себя то не зрелой личностью, ну а он ребёнок, подросток лет 14 по характеру. И мои "требования" - хотя бы отвечать за свою жизнь, а в идеале стать опорой, главой семьи. Я искренне не хочу быть мамочкой и няней,но он просто бросает проблемы от себя, и некоторые не только его, а общие . Я до сих пор не могу спокойно тратить свои деньги , мне нужно откладывать прозапас на его обеспечение, тк он не рассчитывает свой бюджет, могут закончится деньги за пол месяца. От общего он отказывается. Мне стыдно, что я не могу лишний раз из-за него дать своим родителям деньги, считаю, делаю ремонт в его квартире за свой счёт.
Я не знаю, что с собой делать , у меня только дунь ветерок, меня опять несёт негативом прошлого и продолжающегося . Я много снесла, как и он, только я расхлёбывала, а он выслушивал недовольство.

Самый здравый комментарий. Так для зрелых отношений нужно же расти вместе? И наверное это должно быть обоюдное желание. Его все устраивает , кроме того что я ругаюсь, а кому это вообще будет нравиться, ну правда? А ругаюсь я от непробиваемой стенки. Я пробовала и мягко на позитиве,и по дружески прямо, и по женски намеками,и долгим молчанием,  и по слабому слезами, и криком донести, что я не мама, не няня, не прислуга. Держи бразды, а я хочу быть женой. Он просто не хочет ничего делать и решать, ну вот нет стремлений и желаний. Все на самотек, все само собой должно решится должно. Если к делам приобщаю или разделяю , раз 10 жалею что это сделала.  Будет дергать за юбку и спрашивать, как нужно сделать, куда, что, а когда и по кругу, тк не запоминает и не хочет.

Он не может избавится от пассивной агрессии. Ну мы ж так не сдвинемся.

Мы жили одно время, когда я сказала , ок, не хочешь МЫ, меня много, будем сами по себе. Ему казалось что в этом МЫ слишком много меня и моих желаний, не его. Но своих то у него не было, ему нечего было вложить. В итоге обида, что я отдалилась и не уделяю внимание, живу в своем графике. Он не хочет менять роль. А я не хочу становиться на ту, что выходит. Я не хочу его загонять, указывать, решать за двоих. Но он не принимает новую, не нужны ему бразды, это слишком ответственно.

Я думала об этом. Он себя хотел разрушить задолго до меня. Чуть не оказался на том свете, решил заняться собой. Но тоже пичкал себя вредным. Там на благом настрое мы и повстречались  и полюбились. В чем то да, я была и остаюсь таким шухером в его спокойной жизни, чем могу спровоцировать туже тягу к алкоголю. НО если все отлично и спокойно, его все равно тянет выпить. Это зависимость и заложенная программа. Поэтому и возникают мысли, что не подходим друг другу. Ему спокойствия хочется, я его не даю, вечно чего то хочу сделать, его приобщаю. Но потом он благодарит, что я подтолкнула. К свадьбе не подталкивала, это было его обдуманным решением, я сама стала на тот момент сомневаться сойдемся ли по жизни. Мне хотелось бы скинуть с себя это, что бы мужчина решал важные вопросы. Когда я первое время думала притирамся, ну вот сейчас, вот скоро начнет действовать, быть главой семьи. А шло время, ничего не менялось. Ему нужен человек, который будет мамой. Маму у него есть и замечательная. А я хочу быть женой.

нас очень быстро стараются разобрать)

А зачем быть в отношениях, не говорю уже о браке, когда вы постоянно в страхе, что вам изменят и предадут? У нас в браке такого нет. Но зато другие заморочки есть.

Если вам проститутки проще, то и не геморойтесь отношениями. У каждого свой путь.

Ну он возмущён что я пищу где-то личное. Салаты он не хотел есть. Вот так сухо примерно будет

Спасибо за ваше мнение. Но я с ним не согласна.
Он отметил лично со мной, уже писала. С друзьями пожалуйста - хочешь у нас , хотите идите в бар. О посиделках он знал и против не был. На мой взгляд, не совсем красиво, если люди просто приедут и подарят ему денег, а мы такие-то - спасибо, всего доброго. Я уважаю близких и ценю их внимание.

Я уже много раз хотела уходить. Разговоры ни к чему не приводят, либо ругаемся либо соглашаешься, но потом по новой. На все разговоры закрывается внутрь.
Я все надеюсь и упорно бьюсь, пытаясь строить хорошую счастливую семью. Но я уже давно пришлась к выводу что видимо именно с ним не выйдет, он не принимает такую жизнь.

Можно было прочитать комментарии, где я уже ответила.

Приготовила то, что не ест муж - откуда мне знать, что он это не будет есть? Муж почти всеядный)

С пивом - отметили вдвоем до этого в ресторане, попил пива. С гостями выпили . А вот догоняться потом в одиночку пивасиком - да, я против. Я знаю, тут многие попивают и считают это нормальным. Но я нет, он прекрасно знал это начиная встречаться и делая предложение. В предсемейную жизнь он а вел ЗОЖХуеж, и это соприкасается с моими взглядами на жизнь. Напивался на отдыхе, ну ок. Но дома бутылку не оставить, выпьет все. Больше раза в неделю пить - для меня это не нормально (для меня и каждую неделю пить совсем не норма, но это та планка. после преодоления которой я считаю у человека алкоголизм) . Лично для меня, о чем он знает. Плюс ему после этого может быть плохо по здоровью и сердце может не выдержать.

По поводу праздника - был повод, люди все равно собирались заехать подарить подарок. Я не вижу ничего плохого устроить праздник и отметить его др. Да, может и вправду это было не нужно ему. Вот тут и подспорье, что мы можем не подходить друг другу по стилю жизни и темперамента, из-за чего возникают конфликты.

По поводу еды мы разобрались, у него болел живот после ресторана, поэтому ему было не до еды. А я думала за сутки уже прошел.

Спасибо. Психологически сложно. Если я уйду , я уже не вернусь.

Так можно сказать, я не мегера и всех ещё убедила посидеть. Они могли приехать и дать денег, как и я . Но я хотела сделать красиво все. Не оценили.

Мой прошлый пост написан в разгар событий на эмоциях, я допускаю его истеричным. Я 2 года мучаюсь с его желанием чём-нибудь себя разрушить. Вы знаете, даже крик это не норма, и когда переходят на него, это от безысходности. Кинулась я что бы его остановить, иначе в таком состоянии он нашёл бы себе пострашнее приключения на улице. В принципе сама ситуация заставила меня работать над собой и разобраться из чего все идёт.