Есть ли счастливая жизнь при КПТСР? Без рейтинга⁠⁠

Привет, Пикабу.

Длиннопост. У меня проблема в отношениях, я прошу помощи, совета, поддержки. В панамку тоже можно, никто мне так не напихает, как я. Я буду умышленно избегать в этом посте упоминаний о том, кто из нас какого пола, потому что не в этом дело.

Есть я и В - человек, которого я люблю. И В больше не может находиться со мной в отношениях, потому что я, по сути, в позиции ребенка уже долгое время. Вместе мы полжизни, мне скоро сорок. Девятнадцать лет мы не расставались, не было измен, алкоголизма, рукоприкладства, но был мой сраный характер. Детство было говно, это не оправдание, но оттуда растут ноги. Сейчас многие скажут - какого хуя, ты давно взрослый человек и пора уже с этим разгрестись было, и будут правы. Я пытаюсь сделать это сейчас, потому что только сейчас понимаю, насколько глубоко я в этой жопе. Хожу к психотерапевту, диагноз от него.

Я не буду описывать здесь сами отношения. Мы сходимся в том, что хорошего было больше, чем плохого. Сейчас это хорошее для В не перевешивает страх, что если мы опять сойдёмся, от меня не будет поддержки. Не буду вдаваться в подробности, коротко - была долгая говняная ситуация у В, у меня было болото негатива из раздражения и недовольства жизнью по другим причинам в то же время. И от меня не было поддержки в достаточной мере, в итоге В приходилось по факту справляться самостоятельно морально. Мне казалось, что я её даю, было понимание, что рядом нужна опора, а не размазня "хочу на ручки", но в итоге миссия провалена. Это самый большой провал, были и другие, капля камень точит.

И В принимает решение расстаться. Разрыв на меня подействовал жёстко, я уже почти три месяца в раздавленном состоянии, вплоть до самых черных мыслей. Продолжаю терапию, скоро буду заходить на фарму. Уже не уговариваю передумать, потому что тащить человека, которого хочешь делать счастливым, в негатив, жестоко. Почти не уговариваю, будем честны.

Я вижу сейчас, что именно в себе мне нужно починить. Я верю, что это можно сделать, что у меня появится та самая внутренняя опора, которой нет сейчас. Но сначала мне нужно опереться на самого дорогого человека. Я прошу дать нам ещё один шанс, хотя понимаю, что не имею на это права, и что шансов было дофига, и мы реально много раз старались чинить и разбираться. Но из такой ситуации мы ещё не пытались.

У меня нет ощущения собственной ценности, значимости, взрослости. Что есть? Зацикленность на В, потребность в любви и верности, знание, что мы вместе, какие бы шторма сейчас не бушевали. И бешеная ревность к гипотетическому кому-то, кто может занять моё место, а ещё собственничество. Мне невыносима мысль, что любимые глаза навсегда останутся холодными при взгляде на меня, а мои любимые искорки в них будут только с другими и для других.

Я стискиваю зубы и работаю, потому что нужно зарабатывать. Я делаю необходимый минимум, но не более. На работу уходят все моральные силы. И вот это ощущение - если самый важный человек в твоей жизни тебя разлюбил, как ты можешь что-то из себя представлять? У меня дикая потребность в одобрении и подтверждении своей ценности через призму любви. Это нужно чинить, но у меня нет душевных сил на это. Получается замкнутый круг.

Решили попробовать парную терапию, то ли для того, чтобы исправить, то ли для того, чтобы расстаться окончательно. Пока мы живём на одной территории, тому много причин, включая мой дикий страх отпустить насовсем, потому что тогда точно надежды не останется.

К чему я это всё... Ребят, кто-то же наверняка был или находится в похожей ситуации. Кто-то сам с КПТСР, у кого-то партнёр или родственник. Это вообще можно привести в норму? Можно ли построить нормальную семью без вот этой детскости? И если кто-то ходил в парную терапию, расскажите, был ли толк?

Извините за сумбур, пожалуйста. Пытаюсь коротко описать то, что длилось годами, перевести чувства и ощущения в слова. Мне горько и холодно, и ужасно одиноко, хотя у меня есть друзья и родители, но сейчас мне нужны не они, как бы херово это не звучало.