Серия «Хлопок мозга»

- Эй, ты, ебанько! - громко, в приказном порядке, сказали сзади.

Время - вечер ноября конца 90-х, спальный район Москвы. Я, командированный, спешу с курсов в гостиницу "Севастополь". Заплутал слегка, брожу в жилом секторе. Спешу, между прочим, поужинать и спать. Я гражданин пусть молодой, но сознательный. Законы соблюдаю, никого не оскорбляю, живу себе тихо, журналистом работаю. Но, на всякий случай, ускорил шаг.

- Разумеется, это не ко мне, - думаю. - Глупости какие.

Сзади требовательно свистнули.

- Слышь, ты, эй, стой! - снова окрик, прямо в спину. Стало даже немного обидно.

Слегка повернул голову - краем глаза вижу, догоняют трое. Коренастые, широкие, в куртках-парках и кепках.

- Бежать, - думаю, не с руки. - Подумают ещё - вор какой-нибудь и догонят.

- Эх, была, не была, - думаю. Остановился.

- Ты чё, совсем ёбнутый? - догнав, спросил один. - Ты чё здесь забыл?

- Я, - говорю, - ничего не забыл тут. Заблудился чутка. Гостиницу ищу, "Севастополь".

- Так она вон туда, - пальцем показал другой. - Нахуя ты вообще в другую сторону попёрся, ха-ха!

- Давай, братан, пиздуй с миром! - похлопал по плечу третий. - И кепку натяни на глаза, морда нерусская. Тут всякие ходят, осторожнее. Всё, бывай!

Мы разделились. Я энергично пошёл в одну сторону - спать, эти трое, вразвалочку - в другую. Не знаю, возможно, ещё кого спасать.

Москва - Измир. Самолёт полный, летим уже с час, подали сухпай и чай.
По правую руку - моя жена, по левую руку - чья-то, не знаю, бабушка.
Спереди - три девушки в почитаемом нами возрасте а-ля "ого, тебе уже 18, а мне всего 36".

- Девчонки, если кто Алёнку не хочет, дайте мне! - говорит одна, которой 18 больше всех, судя по характерному декольте.

С правой руки пихаются и подсказывают: "Ты же не любишь шоколад, отдай, вон, девушка просит". Незамедлительно реагирую на просьбу супруги и просовываю руку между креслами.
На меня смотрят большими испуганными глазами, но шоколадку забирают и отворачиваются.

Снова поворачиваются и улыбаются между кресел:
- Спасибо за шоколадку!
- Не за что, - говорю. - На здоровье.
- Серьезно, спасибо, - говорят, - очень люблю шоколад.

Глаза благодарно поморгали. Затем их обладательница вскарабкалась на сиденье, сложила руки на подголовник и с томной улыбкой уставилась на меня.

- А как Вас зовут? - спрашивает.
Пытаюсь смотреть исключительно в глаза: "Сергей".

- А меня Мария. Очень приятно, - помолчала, поправила волосы.
- Вы же на отдых летите? - продолжает расспрашивать. - А где будете отдыхать? Мы в Дидиме, вот...

Тут справа от меня что-то зашкворчало и ядовито зашипело:
- Девушка, что Вы хотите? Мы же не мешаем Вам лететь! Отвернитесь, пожалуйста, и наслаждайтесь полётом!

- Здравствуйте. Меня зовут Елена, я представляю Центр исследований общественного мнения. Ваш номер телефона случайно выбран компьютером. У Вас есть несколько минут ответить на простые вопросы?

Подумал. Решил, что люди делают свою работу, отказывать нехорошо. И голосок у Елены приятный, не то, что у меня после выходных.
- Да, - говорю, - а о чём будет опрос?
- Мы проводим опрос о работе телевидения.
- А, всё, тогда времени нет, извините, - говорю, - я телевизор не смотрю. (Признаюсь, солгал, ибо весь ЧМ-2018 проторчал рядом).

- Но всё же Вы сможете ответить на несколько вопросов?

Голосок действительно у Лены приятный. Хрипнул:

- Давайте.
- Каким телевизионным каналам в нашей стране Вы отдаёте предпочтение?

- Эммм... Никаким. Я же телевизор не смотрю.

- Ясно. Как Вы считаете, стали ли отличаться качественно передачи информационного характера на телевидении?

- Не знаю. Я не смотрю телевизор, - хриплю.
- Понятно. Согласны ли Вы с утверждением, что новостным передачам на политическую тему на ТВ можно не верить, от 1 до 10?

- Елена, я не смотрю новости, потому что не смотрю телевизор, - улыбаюсь.

- Это понятно. Вы должны назвать цифру.

- Я не могу назвать цифру, ответ тогда не будет соответствовать сути вопроса...

- Я понимаю Вас, - смеётся Елена. - Но Вы можете просто назвать цифру? Нужно, чтобы Вы назвали цифру!

Елена, прошу меня простить, что сбросил звонок. Вашей вины тут совсем нет.
И да, голос у Вас замечательный.

В своё время работал замом по развитию у крупного в нашем городе предпринимателя. И был у него ТЦ в самом центре города. Название интересное: "Поле чудес". Это "поле" постоянно росло, из месяца в месяц обрастая конструкциями по дендро-фекальной технологии из разрезанных контейнеров и арматуры.

Основательно прибавив по бокам, здание начало расти и в заду, для чего была приглашена группа талантливых строителей, монтажников и прочих высотников из города на двухтысячной купюре. Ребята схватили маски, распихали по карманам электроды и давай ваять раму для будущего помещения салона красоты.

Наклонились, крякнули, пёрнули и подняли скелет из сварных конструкций к небу, связав их сверху для прочности проводом алюминиевым АПВ 4. Полюбовались сами и пошли обедать.

Естественно, поднялся ветер (в нашем городе он всегда естественен и поднят), отчего конструкция начала тревожно издавать звуки Мордора и вызывать неподдельный интерес заказчика.

Через пару минут бригада, с недоеденными бутербродами в руках в полном составе вновь стояла под строением.

- Понимаете, Юрий, Вы ведь сами не строитель, - авторитетно чавкая пыльной колбасой, сказал бригадир. - Мы во Владивостоке всегда так делаем. Всё нормально держится всегда.

- Хорошо, верю. Встаньте все сюда, - показал рукой заказчик, сам схватился за основание конструкции и начал её раскачивать: - Щас я на вас эту хуйню пиздану...

С криками команда разбежалась, а на следующий день на объекте работали обычные джамшуторавшаны.