Серия «Хлопок мозга»

Песня с фамилиями, говорящими за человека, бесконечна. Серьёзно, вот у меня есть знакомая ресторанная певица Талалаева. Ученый-ботаник Крапивкин. В Певеке автобазу возглавляет славный дядька с фамилией Пазик.

В нашем отделе банковского надзора и инспектирования кредитных организаций работал Саня Козлов.

Человеком он является прекрасным, чем вызывает когнитивный диссонанс. Хотя, с точки зрения сотрудников проверяемых нами банков, всё совпадало и выглядело логичным. Особенно в день подписания акта проверки. После этого мы ходили по церквям, ставили свечки и обливались святой водой, настолько всё чесалось от человеческой ненависти.

По инструкции 105-И, сотрудники Банка России, пришедшие на проверку, должны представиться и предъявить служебные удостоверения. И потом я постоянно сетовал: "Ну Саня, ну! Ну почему ты не Орлов, там, или не Львов? Ну прям аж и смешно и грустно".

А всё потому, что глаза проверяемых наполнялись некой Вселенской мудростью, а в их душах селилось чувство юмора, когда, представляясь, Саня говорил:
- Здравствуйте! Я руководитель рабочей группы Козлов.

В составе инспекционной группы ЦБ, людей, в среде комбанковских страстно ненавидимых и именуемых "белые рубашки", проверяем как-то на профпригодность отделение зеленого банка в г.Анадырь. Доходим до организации кассовой работы и я прошу продемонстрировать работу автоматического детектора банкнот DORS и проверить какую-нибудь "грязную зеленую бумажку"© на подлинность.

Начинается возня и я фиксирую первое нарушение - несмотря на начавшийся опердень, в кассе отсутствует валюта. И тут выпихивается растрепанная в чувствах Лариса Михайловна, заведующая отделением.

- Вы знаете, - говорит, - Сергей Валерьевич, у меня многие годы в бумажнике хранится мой талисман. Это мои счастливые 100 долларов, которые я выменяла в первой поездке в США! Давайте на них прибор проверим!

Так вот её талисман предсказуемо оказался фальшивкой.

Новогодние праздники прошли незаметно, даже вспомнить нечего особо. Кроме одного инцидента, случившегося в самую, что ни на есть, новогоднюю ночь.

В нашем развлекательном центре есть ресторан и караоке-бар, а также, я извиняюсь, боулинг, бильярдные залы и прочее. Народу работает - уйма. Я же, нанятый ведущий, хоть существо и эпизодичное, но тоже числюсь в стаффе со всеми вытекающими (типа рации на поясе).

Вскоре часы пробили полночь, народ повалил на улицу жечь фейерверки и вдруг рация заговорила голосом генерального:

- ВСЕМУ! ПЕРСОНАЛУ! СРОЧНО!!!! ЯВИТЬСЯ НА ПЕРВЫЙ ЭТАЖ В ЗОНУ МУЖСКИХ ТУАЛЕТОВ!

Я бы мог и не спускаться мне ещё готовить карандаши, которые в бутылки опускать, но завладевшая мною интрига как-то сама понесла меня по указанному адресу.

А там столпотворение. В центре стоит праздничный генеральный, весь в конфетти и мишуре. Оглядел всех присутствующих, торжественно воздел руку с вытянутым указательным пальцем вверх и медленно, по кругу указал в сторону:
- СМОТРИТЕ!!!! В ПИССУАР НАСРАЛИ!!!

В университетские времена была у меня девушка. Вика. Представительница редкой готической субкультуры.

И наступили у неё однажды, как полагается у всех готов, критические времена. Она отправила мне на пейджер (а у меня был пейджер!!!) мессагу примерного содержания "Прости. Я любила. Когда-нибудь встретимся там. Целую, теперь уже вечно твоя, Виктория".

А я в тот вечер прибор этот в киоске заложил, мы пива с пацанами набрали (денег, как всегда, не было).

Короче, забрал я пейджер на следующий день, включил, прочёл, похолодел и на первой маршрутке с пробуксовкой сорвался на 5 микрорайон. Прибегаю - а там таблетки по всей комнате разбросанные и Вика лежит.

Бледная и готически красивая.

Уставшая, проблевавшаяся и пропоносившая всю ночь.

- Бля, - говорит, - с тобой так и подохнуть недолго.

Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!

РАЗМЯТЬ МОЗГ