У меня батя помешался на 🍊 . Сначала мясо жрать перестал, только 🍊 . Теперь вот с ведром этим ебучим катается по области на джипе и ловит ебаных 🍊 . Купил здоровую морозилку под них. Жрет их, ловит их, знакомым раздает. Говорит только о 🍊 . Мне кажется в один день он просто уедет к какому-нибудь разрыву материи, нырнет в пространство и опустится на дно в мутное бытие, откуда уже не вернется...
Одной ночью листая ленту в ВК Я увидел курящих собак, что они только не курили, и сигареты, и трубки и сигары, но вот абхазских сигар я не видел. Закурив на балконе и любуясь на ночной Быгдощ я решил провести исследование на эту тему.
Чтобы оцинить качество разных сигар я решил собрать команду дегустаторов, чтобы сравнить абхазские сигары с другими.
Нашел 3х человек:
Богдан, коренной москвич, курит только айкос и пьет только молоко на кофезаменителе.
Юлия, четырежды разведённая женщина с 5 детьми из региона, курит по пачке Максим в день.
Светлосвятослав, приехал в Москву недавно, ездит на завышенной ладе, по его заявлением не курит.
настал день эксперимента
Я ехал в Варшавянском метро, со мной в вагоне сидел Богдан, так как он зумер, то вел себя безобразно: лежал на сиденьях в обуви, смотрел ВК видео без наушников, пил энергетики не уступал места бабушкам, дедушкам, женщинам, мужчинам и всем остальным. А когда мы приехали на нужную станцию, то он остался лежать, так как не следил за временем.
Когда я пришел в свою лабораторию, то там уже сидела Юля, она ела мою пиццу, листала ленту ВК, сказала мне что курить не будет така как она многодетная и ей нужна яхта. Через 20 минут подъехал Светлосвятослав, он пожал мне руку и сказал что у них нет традиции курить, и он сюда пришел только ради науки. Мы сели по креслам и стали ждать Богдана, спустя пару часов он вошёл в дверь, не поздорлвался и встал на кожаный диван не снимая ботинок.
Наступило время эксперимента
Я вошёл в подсобное помещение и осознал что сигар я не купил! Я зашёл на фиолетовый сайт, потом на синий, потом на оранжевый, но вспомнил что на оранжевом сайте сигар не продают и вернулся на синий сайт. И оказывается что АБХАЗСКИХ СИГАР НЕТ!
Я стал искать в рунете всю информацию про сигары Абхазии, но их там не производят! Радостный от того что эксперимент ответил на мой вопрос я решил вернуться к испытуемым и рассказать что эксперимент удался.
Не успел я войти, как ко мне подбежал Богдан
Он закричал что не будет работать в таком токсичном коллективе меньше чем за 10000000 в месяц и что я являюсь мускулиным, нарцистичным абьюзером. После чего Богдан скрылся в окне, а я осматрелся. Во время моего отсутствия лаборатория кардинально изменилась, повсюду лежали матрасы, висели ковры, а посередине горел костер где грелся котелок, аппетитно пахнущий пловом.
Я решил разобраться с этой аномалией позже и поехал домой на такси, любуясь вечерним Краковым.
Дополнительная информация:
Все имена изменены в целях безопасности.
Я сейчас в тяжёлой ситуации, для нового эксперимента мне необходимы спиртовые фломастеры, поддержать эксперимент можно по ссылке в телеграмм канале (принимаю только четные суммы в евро)
статью писал учёный, общественный деятель Пропанович П.О
Весной побережье Балтики прекрасно! Я гулял по пляжу со своей трубкой наслаждаясь окружением. В ближайших сотнях метров небыло ни РСП, ни тарелочеиц, ни зумеров, ни бродячих собак, ни собачьего говна. Город Гдыня радостно смотрел на меня своей плановой застройкой.
Проходя очередные метры по гаечному пляжу я увидел что что-то блеснуло на берегу! Мои глаза разгорелись от наживы, а давление подскочило. Ведь это была алюминиевая банка! Думаю всем известно что в соседней Германии такую банку можно сдать в аппарат и получить деньги. Подошедши к драгоценному металу я поднял банку и обомлел.... На банке было написано кириллицей: "Балтика 0".
В моей голове пронесся рой мыслей: "русский след"? "Диверсия"? "Жалоба на неуплату элиментов"?
Когда я довел себя до отчаяния такими мыслями, мой взгляд упал на соседний камень, где лежал кусок ярко зелёной ткани, и пришло озарение. Это Чистомен не оказался равнодушным и решил поделится с научным сообществом алюминиевыми банками!
Поставив банку на камень я принялся ей любоваться, курсив выглядил не надменно и варварски, а по родному, будто я его видел сотни раз (хотя безалкогольное я никогда и не пил). Вдруг неожиданно появилась собака, на ее ушах небыло чипов и она явно была бродячая, она нагадила рядом с банкой, взяла в рот банку и побежала от меня, родные центы терять не хотелось и я погнался за ней, перепрыгивая коричневые следы. Когда казалось бы я догонял неправомерное животное, оно ускорялось от меня на реактивной тяге. Силы покидали меня как вдруг я увидел что пёс, курва, забежал в гейбар (известно что такие заведения на каждом шагу в Европе). Не растерявшись, я галантно подошёл к двери, собираясь ее вальяжно открыть, чтобы обеспечить себе безбедные выходные, как вдруг передомной возник Богдан (да-да, тот самый зумер!) он был в форме работника заведения и стал кричать, что так работать не будет, что бар закрыт пока он не выйдет из отпуска, что work-life баланс это важно и его ждёт не такая женщина с 5 детьми.
Тут я бы рассказал что я бы вместо него отработал бы в заведении 10 смен за сутки и успел бы ещё построить справедливое общество, но потеря банки настолько меня огорчила, что я отправился восвояси. Перед тем как свернуть за угол я в последний раз кинул взгляд в сторону бара, как вдруг (опять вдруг!) к нему подъехал золотой лимузин, оттуда вышел человек в огромной панаме. Неизвестный постучал в дверь и крикнул что он работник... [ОСТАЛЬНОЙ РАССКАЗ БЫЛ ЗАЦЕНЗУРИРОВАН РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ ДЕТЕЙ, ЛЮДЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ]
статью писал учёный, общественный деятель Пропанович П.О
Примечание редактора: в тексте нет арфаграфических ашыбок, вся орфография сохранена дословно.
Примечание автора: фотографий не будет, потерялись. Я слышал что тут любят помогать друг другу, поэтому я прошу вас помочь в новом эксперименте, пришлите немецкие (можно и боснийские) марки, а также советские рубли. Донат можно отправить по ссылке ТГ канала.
В последнее время истории с участием зумеров обретают фееричный размах. Как ни зайдёшь на Пикабу или каналы в/на Махе, так сразу тонны новостей о потерянном якобы "поколении". А что если я вам скажу что ЗУМЕРЫ ЭТО НЕ ПОКОЛЕНИЕ, А АМЕРИКАНСКИЙ ПРОЕКТ ПО ЗАХВАТУ МИРА! Впрочем немного исторической справки:
Я, да и каждый другой поляк вспоминает времена жизни при Владиславе Гомулке (или при Брежневе, если вы из СССР). Дать объективную оценку этим временам сложно, для кого-то это эпоха антисемитизма, застоя и карательной психиатрии, для кого-то по-другому. Однако не смотря на все минусы, в те далёкие времена зумеров небыло, все жили дружно.
Если читать авторитетные источники (к примеру Википедию и справочник Селя) то можно узнать что первые якобы зумеры появились в 1997 году, что объективно не правда, ведь даже если искать самые чернушные газеты 90х (такие как правда или спидинфо) то там нельзя обнаружить ни единого упоминания что ЗУМЕРЫ что-то натварили или вообще были, а если ещё углубиться в тему, то можно узнать что ЦРУ официально объявило о зумерах только в 2016 году.
ПОЧЕМУ ЗУМЕРЫ ОПАСНЫ:
1. сетчатка глаза зумеров передает информацию искаженно, тщательно выбирая информацию, угольную только американцам.это называют клиповым мышлением (от американского глагола "клип", что значит изничтожение культуры "отсталых" стран). К примеру когда зумер смотрит на Нью-Йорк, то он видит предел своих мечтаний, а когда выглядывает в окно, то горы мусора и собачьего говна.
2. Они рабы информационного ГУЛАГа, зумерам интернет замещает нормальную жизнь. Из-за сигма излучения ЗУМЕРЫ тупеют и способны выполнять только то что прикажет им телефон, то есть американский господин. (Вспомните Непал и Иран).
3. Зумеры подрывают целостность инфраструктуры своей страны. Дорога, построенная ещё при Пилсудском изнашивается из-за регулярной ходьбы зумеров, электричество тратиться на зумеров заряжающих свои устройства.
Список можно продолжать бесконечно!
Из этого выходит задача: как обезопасить себя и своих близких от зумеров. Да все просто! Достаточно ввести:
1. Обязательное чипирование зумеров. На каждом зумере должен быть жёлтый чип, чтобы окружение видело опасных для общества людей.
2. Замедление зумеров, зумеры не должны превышать скорость более 3 км/ч и не преодаливать расстояние более 50 км в месяц
3. Полный запрет интернета для зумеров, чтобы спасти сервера от деградации (сервера компании Гугл деградировали из-за того что ими пользовались зумеры, а не из-за других причин) для того чтобы зумеры не смогли попасть в интернет, нужно вводить зумерскую капчу (капча где нужно будет ввести время по аналоговым часам)
Если мы этого не сделаем, то через пару десятков лет ВСЕ президенты мира будут зумерами! Скринте этот пост.
Исследование проводил учёный и общественный деятель Пропанович П.О.
UPD:
Зачастую Модераторы ругаються на отсутствие ссылок на информацию. Вот они:
Источник: Википедия. https://share.google/5jBX2p5IwqTJgYMnm
Справочник Селя можно купить в моем телеграмм канале.
Чтобы я вас продолжал радовать новыми научными исследованиями чаще, меня можно поддержать перейдя по ссылке в мой ТГ канал.
В этом жестоком мире грустят коты, чтобы коты обрадовались, переходите а мой ТГ канал по ссылке.
У многих есть мечта, моя мечта купить новый карбюратор на мою zastava 101, помочь мне с этим можно перейдя по ссылке в ТГ канал.
Ну конечно же пишите в комментарии какие темы вам интересны!
Листая Пикабу мне подозрительно часто попадаются истории про то, что многие мужчины не могут найти женщин из-за их меркантильности, мелочности и тарелочности, а для тех кто помоложе, то ещё и фудкорточнисти. Однако без отношений сидеть не круто, поэтому опубликую правильное поведение на первых свиданиях, без всяких ТГшных фраз типа: "взял, подошёл, уверенно взял за руку" и т.п (а вот в моем ТГ канале такого нет!)
Итак, приступим:
1. ЧТО НА/0ДЕТЬ?
Когда я хожу на свидания, поверх одежды я в любую погоду ношу белый халат (показывает мою принадлежность к науке, статусность и ещё на белое пальто денег нет) однако если вы не считаете себя человеком науки, то можно на/одеть спецодежду дворника (это чеховское ружье), мыться не стоит, это отпугнёт женщину, ищущую сильного мужчину. Если же вы считаете что спецодежда дворника - зашквар, то вам явно нужно не девушку искать.
Главное избегайте официальных костюмов.
2. ГДЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ?
Бары, рестораны, кинотеатры, театры и любые места где можно потратить деньги отпадают, согласно моим исследованиям во время контакта с мужчиной, женский организм вырабатывает гормон тарелочности, что приводит к колоссальным тратам вплоть до покупки мороженного. Поэтому выбираем из следующих локаций:
ГАРАЖИ: место высокой концентрации пролетарской культуры, и огромного количества других мужчин, если вы почувствуете угрозу, то всегда можете коллективно отбиться от потенциальной клофелинщицы.
ПОДВАЛ: если хотите романтичности, то можете привести панну в подвал, благо со времён Владислава Гомулки ОВДшное пространство (ОВД - Организация Варшавского Договора, советский аналог НАТО во время холодной войны) изобилует подвалами и катакомбами, для романтического лоска достаточно поджечь костры и принести пару лавочек в подвал любой 9-тиэтажки.
ТЕПЛОТРАССА:
знайте, что вы не враг здоровью панны, чтобы подправить здоровье можно отвести предмет вожделения на теплотрассу. Тепло, горячие источники, веселые соседи и впечатления обеспечены!
3. ЧТО С СОБОЙ БРАТЬ?
Продемонстрировать широту души перед панной необходимо, к примеру:
ПИВО "ЗУБР" ("Охота крепкая", если вы из СССР): некоторые называют это люмпенской мочой, что в корне неверно. Крепкий вкус и эксцентричное послевкусие расположат даму к вам.
КАРП/СЕЛЬДЬ (гусары, молчать!)
ХЛЕБ, а если вы решили окончательно прогусарить ваше состояние, то КИРИЕШКИ.
4. КАК ВЕСТИ ?
Перед свиданием покупайте газетку, обязательно с разоблачением коррупции в MPO/MPK Kraków (коммунальные службы моего региона, у вас он может отличаться), когда вы увидите вашу панну, то невзначай дайте ей подержать газетку, и смотрите на даму с прищуром, давая явно понять что вы в схеме (вот и форма дворника пригодилась! А потом на газетке можно чистить рыбу)
И ВСЕ! Панна сложит 2 и 2 и поймет что вы сказачно богатый человек и пойдет за вами хоть на край света! (По крайней мере я так чуть не женился, но это уже другая история, как нибудь расскажу)
Напоминаю что мои исследования и друг е истории можно прочитать В ТЕЛЕРАММ КАНАЛЕ!!!!
А также помочь отремонтировать мою машину можно тоже там скромным донатом.
Статью писал учёный и общественный деятель Пропанович П.О
UPD спасибо большое @Ksena93 и остальным за вдохновляющие посты.
