Серия «Аптекарь обыкновенный»

- Мне кажется, у моего мужа диабет.

- Почему вы так решили?

- Он постоянно пьёт и бегает в туалет.

- Как много жидкости он выпивает за день? Хотя бы примерно.

- Ну целыми днями же пиво пьёт, литров по пять! А потом бегает.

Улыбнулся, но к врачу таки отправил. Мало ли.

- Дайте мне Пенталгин.

- Пожалуйста. С вас столько-то рупий.

- А эта чо?

- Что "чо"?

- Пенталгин - эта чо?

- Эммм... Пенталгин - обезболивающее, жаропонижающее. Вы же сами попросили.

- Ааааа! Не, не надо тогда. А Нурофен есть?

- Есть. Это тоже обезболивающее.

- Такое же, как Пенталгин?

- Не совсем. У них разные действующие вещества.

- А эта чо?

- Разный состав препаратов.

- А чо, обезболивающие не все одинаковые?

- Нет.

- Понятно. А Но-шпа есть?

- Есть...

- А эта чо?

"Вашу мать"

Боярышных, муравьинных, и прочих алкашей, как и нариков, со временем начинаешь вычислять интуитивно.

Бывают подвиды особо и не скрывающиеся.

- Есть муравьиный спирт?

- Есть. В пластиковых флаконах.

- Ну и как я из него пить буду?!

- Есть соски-пустышки?

Демонстрирую ассортимент. Ей приглянулась одна.

- А есть другие цвета?

- К сожалению, только розовый.

- И чо, вы мне предлагаете мальчику розовую соску купить? Чтобы он мне потом каким-нибудь ненормальным стал? Вы в своём уме?

- Ну, не покупайте.

Ещё минуты две она чего-то гневно бухтела, после чего пошла искать "нормальные пацанские соски". Со вкусом балтики и тремя полосами.

- Арэхи, канфэты, кураха, чирнослив, фыныки, вкусна недорох...

- ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!

Ежедневный ритуал. Ритуалы важны.

Пожилой мужчина зашёл в аптеку и упал в эпилептическом припадке. Пока я его придерживал, вызывал скорую и убеждался, что он в порядке, я услышал пятьдесят вопросов типа:

- Ну вы долго ещё?

- Мне тут до вечера стоять?

- Дайте мне Никоретте и я пойду.

- Вы с ним до закрытия сидеть собираетесь?

Мужик - травматический эпилептик с четырьмя инсультами. Ты, если узнаёшь в себе одного из вопрошающих - мразь. Улавливаете?

Справедливости ради были люди, которые возмущались такому поведению вместе со мной.

Аптеки, в основном, населяют исключительно женщины. А значит ты, неважно какой ты там специалист, будешь очень много шевелить шкафы, что-то сверлить, латать, собирать-разбирать.

- А можно мне мужчину позвать, он тут сегодня работал?

- Ща, погодите, он нам в подсобке полки пилит.

Санитарки не было. Мою в зале пол. Новенькая стоит за кассой. Её что-то спрашивает пациент, она переводит взгляд на меня. Я отвечаю. Пациентка:

- А вас-то кто вообще спрашивает? Вы вообще тут только полы моете!

В аптеку заходит мужик. Сразу видно — ну очень сурьозный. От одного вида его уверенной походки у всех бабушек в очереди нормализуется давление. По-хозяйски подходит к прилавку и с каменным лицом суёт мне огрызок газетной бумаги, на котором от руки написано "Гербалайф".

— Простите, но продукции "Гербалайф" у нас нет.

Калейдоскоп эмоций. Удивлению, возмущению, непониманию мужчины нет предела. Гербалайфа! Нет! Как так-то? В аптеке может не быть цитрамона, может не быть виагры, даже фармацевта может не быть, но чтобы в ней не было Гербалайфа — неслыханно! Это скандал!

Опомнившись, мужик переспрашивает:

— Как это — нет?

— Просто мы не работаем с продуктами данной компании.

Пауза.

— Что, вообще нет?

— Вообще.

— Ну принесите.

Теперь уже я завис.

— Принести откуда?

— Ну я-то откуда знаю? — искренне негодует мужик. — Что вы, принести не можете мне?

— Я же объяснил вам — у нас нет данной продукции. Вообще. В принципе. От слова совсем.

— Я буду звонить по поводу вас Собянину.

Тут я совсем утёк. Каким образом гроза облаков и гей-парадов имеет отношение к нашей серо-бетонной сибирской дыре — не представляю.

— Звоните, — отвечаю я.

— И позвоню! — заверяет меня мужик, после чего столь же императорской походкой растворяется в уличной темноте.

— Дайте мне что-нибудь от головы, только подешевле.

Пробежались по препаратам. Всё дорого. Ибупрофен не хочет.

— Ну, возьмите Цитрамон.

— Неее, в Цитрамоне всё вредное. Дайте лучше Аскофен.

Нервно вздыхаю. Препараты идентичны.

— Фенибут.

Смотрю рецепт. Оформлен неправильно. Сообщаю об этом пациентке.

— Да вашу мать! Я уже три соседних аптеки обошла и везде говорят, что он неправильный! Мне что, снова к врачу идти?

— К сожалению, да. Тем более что мы — четвёртая аптека, подтверждающая ошибку в рецепте.

— Вот вы поди все сговорились. Небось сами его жрёте, потому никому и не отпускаете.

Дело было под вечер, и я даже начал жалеть, что сам ничего такого не жру.

— Дайте мне что-нибудь, чтобы я мог лучше кОчаться! Чтобы прям вообще кОчание в гору пошло!

Сам не знаю почему, но после сей просьбы минуты три ржал в подсобке.

— Дайте мне спиртовую салфетку, пожалуйста.

— Сколько вам?

— Да мне одну только, нос протереть.

— Эмм, а почему именно нос?

— Сын игрался с ручкой от глюкометра и проткнул мне нос ланцетом:)

Очередь человека в три. Какой-то парень, бабулька и молодая девушка.

Девушка спрашивает:

— А что можете от прыщей посоветовать?

Парень из очереди:

— Мужика бы тебе.

Конфликта не было, все улыбнулись.

Пара молодых людей. Девушка спрашивает:

— А можете мне дать что-нибудь от аллергии, только чтобы в сон не клонило?

Мужик вставляет:

— А то она и так постоянно спит.

Большая очередь. Женщина спрашивает что-нибудь от простуды, чтобы снять симптоматику.

Из очереди раздаётся старческий вопль:

— Чтобы вылечить простуду раз и навсегда, нужно взять две ложки малины, крепкий чай, лимон, горчичник, верблюжье копыто, уши амфисбены, жир тролля...

Ухожу вглубь аптеки бить воображаемую грушу.

- Милок! Мне енто вот, но только обязательно вот ентого вотъ производителя!

Протягивает пустую упаковку. Гуглю прайс.

- Бабушка, нет у нас вашего производителя. Только другие фирмы.

- А какие?

Демонстрирую ей имеющиеся. Бабушка с ходу выхватывает упаковку другого производителя, кивает на ту, что принесла с собой, и резюмирует:

- Ну и хер с ней! Вот эта, ваша, красивее!

Очередь человек в пять. В аптеку врывается мужчина и начинает активно прокладывать себе путь сквозь людей, приговаривая:

- Пожалуйста, пропустите, мне очень нужно, мне срочно!

Благо, люди в очереди стояли порядочные и адекватные, потому, почуяв, что человеку плохо, немедленно пропустили его к окну фармацевта. Сам я уже приготовился вызывать скорую, шаманить, выкрикивать всяческие экзорцизмы, вооружился бубном...

- Пять тысяч разменяете?

- Здравствуйте. Вы не подскажете, где можно купить водки?

Беседую с женщиной. Она подробно расписывает симптомы: как он шаркает ногами, как плохо ест, как много спит, как жалуется ей. Узнаю возраст - 12 лет, и малость прихуеваю, ибо такая симптоматика у ребёнка предельно угрожающе выглядит. Советую немедленно показать его неврологу.

- А ещё, - говорит она. - Он стал срать в коридоре и все цветы обоссал.

Оказалось, всё это время речь шла про её кота.

- У миня тунуметр сломалася!

- Вы обращались в сервисный центр?

- Какая ищо Цинтра?! Тунуметр сломалася, глаголю! Хони назад деньхи!

- Аптека не занимается неисправными тонометрами. Обращайтесь в сервисный центр с гарантийным талоном и чеком, который мы вам выдали, когда вы его покупали.

- Я вуще ни у вас иво брал!

Пауза.

- А к нам-то зачем пришли?

- Мине сказали к вам топать!

- Кто сказал?

- У меня тунуметр поломалось, я к коновалу потопал, он мне сказал - В аптеку иди. Вот я и пришол. Хони назад деньхи!

Проигрываю битву, отдаю свой стяг коллеге и иду в рабочие помещения биться головой о стену.

Заканчиваю шестую четырнадцати часовую смену. Конец рабочего дня. Вымотан так, что с трудом соображаю. Сижу в рабочих помещениях, ем.

Со мной работает пару дней как устроившаяся девушка-выпускница. Она забегает ко мне:

- Там мужчина, описывает симптомы, я не знаю, что ему дать.

Пересказывает симптомы.

- У него геморрой. Дай ему Детралекс и Проктоседил в свечах и мази.

- Это всё?

- Если у него сильно болит жопа, дай обезболивающие свечи для жопы.

- А где они?

- В ящике со свечами для жопы, или в холодильнике. Узнай место хранения из программы.

Она уходит, через минуту возвращается и просит выйти в зал. В зале меня ждёт как-то странно ухмыляющийся мужик:

- Знаете, жопа не то чтобы болит. А скорее распирает...

Так я узнал, сколь хороша слышимость в нашей аптеке. Или же что больная жопа улучшает слух.

Уже под вечер заходит девушка, нервно беседуя с кем-то по мобильному телефону. Подойдя к окну, она продолжает свой резкий диалог. Я, как обычно, приветствую её, и жду, когда она закончит разговор.

На секунду отвлекаясь от телефонной трубки, она обращается ко мне:

— Что-нибудь от почек.

Подобная формулировка, к слову, не говорит совершенно ни о чём. Начинаю выявлять потребность: для терапии или профилактики, при каком заболевании, острое или хроническое, от болей, или для чего-то ещё?

Ответом на все попытки разобраться было перекошенное от нетерпения лицо и репитнутое:
— От почек, я говорю, дай что-нибудь.

При этом она продолжает нервно беседовать по телефону.

— Девушка, у нас множество препаратов для почек и мочеполовой системы. Не зная, в чём проблема, я не могу подобрать препарат. Вы были у врача?

В ответ получил протяжное:

— Ой бляяяя... — после чего она обратилась уже к человеку по ту сторону Алкателя, — Мама, он тут спрашивает, что у тебя с почками?

Пауза.

— Пиелонефрит у неё.

— Острый, или хронический?

Пауза.

— Хронический?

— Ваша мама уже лечится какими-либо препаратами?

Тут девушка начинает закипать. Я же начинаю опасаться, что она покусает собственный телефон.
— Да я-то откуда знаю?! Дай уже что-нибудь.

— Для профилактики хронического пиелонефрита у нас есть "вотэта".

— "Вотэта" не надо. Оно дорогое.

— Ещё есть "вонто".

— Мама, у них есть "вонто".

Пауза.

— "Вонто" не надо, оно на травах. А "этавот" есть?

— Есть, но оно тоже на травах.

— Не, на травах одно говно.

Пауза.

— Мама говорит, что есть ещё очень хорошее "кактотам".

— "Кактотам" есть, стоит столько-то, но ведь оно тоже на травах.

Резко перевоплощаясь в Флеша, девушка подлетает к выходу из аптеки с воплем "Дебил, блядь!"

В аптеку забегает мужчина средних лет с ополоумевшими глазами:

— У вас есть что-нибудь возбуждающее для женщин?

Не успеваю я открыть рта, как моя коллега заявляет:
— Нет.
С протяжным стоном мужик улетает искать помощи дальше.

Вечер. Очередь из трёх человек. Мужичок подробно выспрашивает меня о том, как принимать виагру. Уже минут пять. Рядом стоящая женщина нетерпеливо вздыхает и выдаёт:
— Извините. У меня голова болит. Можно я парацетамол куплю, а уж вы потом будете личную жизнь устраивать?

Рассчитываю девушку. Врач прописал ей таблетки. Как обычно, предлагаю аскорбинку и гематогенку. На что она выдаёт:
— Нет. Гематоген — это кровь животных. Это убийство. Я не употребляю ничего, что сделано за счёт животных!

И это не было бы столь иронично, если бы она не покупала панкреатин (ферментный препарат из поджелудочной железы свиней и крупного рогатого скота)

Сразу замечу, что цены на один и тот же препарат могут различаться даже в одной аптеке — всё зависит от партии, в которой пришла упаковка.
Приходит бабушка и просит панангин. К слову, довольно ходовой препарат. Я озвучиваю цену. На что она заявляет мне, что звонила в нашу службу поддержки и ей сказали, что панангин у нас стоит столько-то. И он действительно столь и стоил, просто последнюю упаковку из этой партии уже купили. А тот, что остался, дороже на, как сейчас помню, один рубль и сорок копеек.

Объясняю бабушке ситуацию и слышу шедевральное:

— Вот суки, пока шла, они уже цену взвинтили.

Ушла, так ничего и не купив.

Две бабульки полчаса спорили у прилавка о том, кто круче: тот, кто знает теорему Пифагора, или тот, кто знает больше сказок.

В аптеку пришел мужик с разбитым лицом  подбитой бровью. От скорой категорически отказался. Подлатал его и отправил.

Вечером он вернулся. Подбитый уже с другой стороны. Видимо, нашел левшу.

В прошлом посте я обещал рассказать несколько историй разрывания очка у пациентов, зашедших на огонёк без рецепта. Собственно, я человек слова.

В аптеку заходит парочка женщин. Одной, на вид, лет 18-20 — обычная такая молодая, милая девушка. Вторая, наверное, её мать, или какой-другой, боже, дай этой девочке сил и терпения, родственник. Женщины подходят к окну и молодка, вполне себе вежливо, обращается ко мне:

— Здравствуйте. Мне, пожалуйста, Фенибут.

— Фенибут в наличии, стоит столько-то шиллингов, но отпускается строго по рецепту.

Девушка замолкает. На симпатичном личике я читаю разочарование и испуг.

— А без рецепта никак нельзя? Просто мы раньше всегда покупали без него.

Краем глаза я наблюдаю за матерью. Ибо вижу в ней часовую бомбу. И без того полноватое лицо раздувается, приобретая оттенок сеньора Помидора. Крылья носа нервно трепыхаются над усами, словно плащ Бэтмена. Взгляд выражает лишь одно — истовое желание убить. Разорвать, уничтожить, испепелить.

— К сожалению, нет, — продолжаю я. — Рецепт обязателен.

— А можно фото рецепта на телефоне показать?

— Увы, рецепт на Фенибут остаётся храниться в аптеке.

БАБАХ!!!

— ДА ТЫ ЧО БЛЯДЬ Я ВСЕГДА ЕГО ТАК ПОКУПАЛА УМНЫЙ ДОХУЯ ЧТОЛИ ДАЙ МНЕ ЕГО БЫСТРО БЛЯДЬ Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ РЕЦЕПТ ЕМУ ВСЕ ДОХУЯ УМНЫМИ СТАЛИ ТВАРИ ЧЕРТИ УРОДЫ ПИДОРАСЫ!

Толкая эту пламенную речь тётка начинает, в меру возможностей своего шарообразного тела, занимать боевую стойку и кидаться на застеклённую витрину аки баран на новые ворота. Её дочь пытается её остановить. Я жду окончания концерта, или хотя бы антракта, и думаю, где же эти Чип и Дейл — витрина этого слона не выдержит.

На вопли сбегается охрана ТЦ и под их ахуевшие, дрожащие от волнения голоса дочь выкатывает беснующийся шар из аптеки.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Фенибут, пожалуйста.

— Конечно. У вас есть рецепт?

— Конечно.

Протягивает бумажку. Там, на каком-то вырванном из рекламного блокнота листке, 5х5, написано «Финибути таблетус 20 шт». Долго пялюсь в бумажку, пытаясь контролировать мышцы лица. Ухожу с этим «рецептом» вглубь аптеки. Там уже смеюсь. Возвращаюсь.

— Извините, но это не рецепт. Рецепт на Фенибут должен быть выписан на соответствующем бланке и оформлен по всем правилам.

— Да чтоб ты сдох! — гневно плюёт в меня женщина и улетает.

— Фенибут.

— Рецепт?

— Вот.

Читаю. Не по МНН. Печати нет. Курс лечения не прописан.

— Ваш рецепт оформлен неправильно, так что я не могу вам его отпустить.

— Я врач, этот рецепт оформлен правильно.

— Если вы врач, то вы должны были заметить ошибки и сообщить его своему врачу, выписавшему рецепт.

— Я его сама выписала.

Пингую.

— Вы выписали этот рецепт? Кому?

— Пациенту.

— А почему вы приходите с рецептом для другого человека, неправильно оформленным, выписанном вами, если вы врач?

Разворачивается, уходит. Рецепт великий спец оставила.

— Атаракс мне дай, — вещает быдловатое нечто в шапке-гондоне.

Стоит отметить, что хамство я ненавижу.

— Не дам.

SYSTEM ERROR. Лицо хама перекосило в гримасе неведомых доселе эмоциональных переживаний, после чего он, молча, вышел из аптеки.

Пришла девушка за Флуоксетином. Рецепта у неё не оказалось, сказала, что, наверное, забыла, извинилась, и спокойно ушла. Я тут же о ней забыл.

Через полчаса в аптеку влетает пышущий тестостероном защитник прекрасных дам и начинает орать сквозь очередь:

— ЭТО ТЫ СУКА МОЕЙ ТАБЛЕТКИ НЕ ПРОДАЛ? ТЫ ЧО ОХУЕЛ ЧТОЛИ? У ТЕБЯ ТУТ ОДНА ЗАДАЧА БЛЯДЬ ЛЕКАРТСВА ЛЮДЯМ ОТДАВАТЬ! ТЫ ХУЛИ ВООБЩЕ ЕЩЁ ЧОТО ВЫПЕНДРИВАЕШЬ!

Бычара был послан лесом мной, другими мужиками з очереди, бабами тех мужиков и даже семенящей вслед за ним той самой девушкой.

До сих пор думаю, от чего же той девице Флуоксетин нужен)))

— Мне нужны антибиотики.

— Какие?

— Не знаю.

— От чего?

— Не знаю. Не мне.

— Кому?

— Попросили.

Понимаю, что мужик тяжелый, потому пора прекращать диалог.

— С таким минимумом информации я не могу отпустить вам антибиотики.

Мужик гневно вздыхает, и уже у выхода выдаёт:

— Понабрали дебилов…

Граждане, если идёте в аптеку, и у вас спрашивают рецепт, пожалуйста, реагируйте на это адекватно. А то чо вы как эти, ну?