Аптекарь обыкновенный ч.Seven
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Скажите, а где здесь можно телефон в ломбард сдать?
— "вздыхаю" Понятия не имею.
— Они ещё, суки, и берут не везде!
— Здравствуйте. Мне тут врач целый список препаратов написал. Можете по цене сориентировать?
Смотрю список. Классика: Детралекс, Релиф/Проктоседил, смазки и анальные пробки мази и ректальные свечи. Озвучиваю цены и общую стоимость.
— Нееее, это слишком дорого. Они там с ума сошли, что ли? Я лучше водкой полечусь, она кровь разжижает, ещё с армии помню.
— facepalm
И снова Фенибут и снова кривой рецепт. Объясняю, что к чему, и почему не могу продать. Девушка, к её чести, оказалась вполне адекватной. Попросила расписать, что её нужно будет передать врачу, чтобы тот правильно выписал рецепт. Показываю, в чём ошибка. Далее монолог девушки, достающей телефон:
— Ой, спасибо вам огромное. "набирает номер". Сейчас она у меня пиздюлей-то получит!
Врач, прости, если читаешь:(
Со слов коллеги. Полчаса ебались, пытаясь выяснить, что за чудо чудесное выписано в рецепте. Глюкометр. Рецепт на глюкометр, машу рать.
На упаковке препарата есть несколько маркировок: дата изготовления (иногда и дату окончания срока годности пишут), серия и номер партии.
Что-то я продал кому-то и забыл. На следующий день коллега дрожащим голосом по телефону говорит мне, что меня искали и хотели набить морду за то, что я продал просроченный товар. Набить морду мне грозят частенько, ибо я буржуй, и цены в аптеке я до потолка задираю, а ещё спирт не продаю, и наркотики по ночам в окно нуждающимся не выкидываю. А бедным наркоманам, которых колдоёбит ломка, я — зверюга, даже шприцы зажимаю. В общем, сука со всех сторон.
Прихожу на следующий день и в какой-то момент залетает разнополая парочка. Рыцарь в латах из кузницы адидаса своим храмовым языком, состоящим в основном из обсценной лексики, начинает пояснять мне, что я продал вот этой вот его девушке просроченный препарат и что я вообще мудак и меня убить мало.
— Покажите, пожалуйста, упаковку.
— На, сука, сам смотри! Мудак-уёбок-мразь-пизды дам!
Считаю до пяти, пытаясь познать дзэн.
— И что не так?
Рыцарь звереет ещё сильнее. Рыцарственность в нём начинают подменять давно забытые повадки чешского кузнечного подмастерья:
— ТЫ ЧО СУКА НЕ ВИДИШЬ ЧТО СРОК ГОДНОСТИ ВЫШЕЛ ЁПТУ БЛЯ ЕЩЁ В КОНЦЕ ПРОШЛОГО ГОДА?!?!СУКАБЛЯ!?!
— Это не дата окончания срока годности. Здесь же написано, что это дата изготовления. А чуть выше написано, что срок годности — 2 года с даты изготовления, которая и указана на упаковке.
ТИШИНА. Тишину нарушает лишь стрекотание сверчков и пульсация языков в распахнувшихся от удивления парочки ртах.
Рыцарь берёт коробку, смотрит на неё, затем на своего мужчину свою подругу, и снова на коробку и выдаёт, обращаясь к девушке:
— А как ты блядь читала-то так вообще? Дура.
Ушла парочка тихо, что-то между собой собачась. А я, мудак-уёбок-мразь-пидор, которого убить мало, остался тихонько размышлять, а не заняться ли мне чем-то другим.
— Здравствуйте. Дайте мне что-нибудь из опийной группы.
— А губу тебе не закатать? У нас нет подобных препаратов + они на строгом учёте.
— Ладно, я у друга спрошу.
Контакты друга забыл спросить:(
— Дайте мне пожалуйста что-нибудь от нервов, ну очень надо, я на этой новой работе уже с ума схожу, куратор достала "телефонный звонок" вот сука, она звонит! Да, Марьванна!
Развернулась и убежала. Так и остался стоять с открытым ящиком противомарьивановных препаратов.
— Мне вот этот тонометр, пожалуйста.
— Бла-бла-бла с вас стопицот рублей.
— А он жужжит?
— Кто?
— Ну, тонометр. Жужжит?
— Когда нажимаете на кнопку, да, он издаёт характерный звук.
— Тогда не надо. Мне надо чтобы не жужжал. А онтот? Он жужжит?
бляяяя
Стадо малолеток. Навеселе. Чото ржут аки Плотва. Пацан спрашивает:
— Дайте от горла чонить.
— На чонить. Двести с тебя, хоуми.
— А их чо, жевать, или сосать?
— Рассасываться.
Тут остальная компания начинает его дико троллить: Ахахаха сосать будешь и всё в таком духе.
И под шутки про сосание и мамаш они гогоча выплутываются наружу.
Где тут дрын какой-нито?!