Аптекарь обыкновенный ч.Eight
В аптеку вламывается среднего возраста мужичок с ополоумевшими глазами и начинает махать руками так, словно он — Робинзон, а мимо проплывает пароход:
— У вас контейнер крадут!
Я тут, прямо скажем, подвис:
— Эмм… Контейнер?
Мужик не унимается:
— Ну контейнер же крадут, ну чего вы?! Что же вы стоите-то, ничего не делаете? Демоны же утащат его совсем! Где вы его потом искать будете?!
Множество мыслей в тот момент проносилось в моей голове. Основной была: Какой, нахуй, контейнер? А где-то на задворках разума уже собачились между собой порывы вызвать мужичку ребят со смирительной рубашкой и добрым укольчиком галоперидола, выскочить с сигаретой и в плаще, начав выкрикивать всяческие экзорцизмы, или же вторить мужичку и заявить: Контейнер крадут? Вот суки! Второй за неделю! Сейчас, сейчас, я тут сообщу куда надо!
Здравый смысл победил и я вновь попытался выяснить, о каком контейнере идёт речь.
У мужика чуть не сорвало крышу. Моё презрительное непонимание и пренебрежение почти спижженным контейнером едва не вызвало у него тик:
— Да как… что же это… у вас же… КОНТЕЙНЕР КРАДУТ! СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ! ЗВОНИТЕ В ПОЛИЦИЮ! ОНИ ЖЕ ЕГО ПРОДАДУТ ПОТОМ!
Тут я уже окончательно удостоверился, что дело-табак. Контейнер вот-вот спиздят и продадут, а я нихуя не делаю. Да ещё и демоны контейнер пиздят, а это вам, знаете, не хухры-мухры!
— Мужчина, о каком контейнере идёт речь? Где его крадут?
— Ну на улице же контейнеры с мусором стоят! Какие-то гады его в машину грузят!
Полный kernel panic настал в моей голове. Мусорный контейнер демоны сейчас погрузят и продадут. Где мой геройский плащ?!
— Мужчина. Это обычный вывоз мусорных контейнеров. Никто ничего не ворует. Можете спросить на стойке администратора торгового центра — вам там всё объяснят.
Мужик, не в силах пережить такого несерьезного отношения к наполненной дерьмом собственности ТЦ, убежал. Потом спросил у охранников, не приставал ли он к ним? Те ржут, говорят, что он ещё администратору минут пять мозги выносил.
Заруливает на огонёк грустный такой мужичок лет пятидесяти. Грустно ходит по залу, грустно смотрит на витрины, вздыхают полными грустью вздохами.
— Мужчина, вам чем-то помочь?
— Да неее… мы маму потеряли.
— Простите?
— Ну, маму. Потеряли мы.
Я не сразу понял, что он имеет в виду. Лицо мужика была столь обреченным, что я начал побаиваться, а не значит ли это его «потеряли», что матушка приказала долго жить. Всякое, знаете, бывает.
В итоге оказалось, что бабуся просто потерялась в ТЦ где-то между поликлиникой и местом, где помидоры подешевле. Вроде, нашли её потом. А я так и не сказал, что нужно было проверить цвет грязи с её ботинок.
Приходит вся такая вот такая-растакая прима-белладона театра левого башмака кулуаров Саратова в норковой шубе. И давай набирать товар, изящно водя руками в кожаных перчатках и поворачиваясь ко мне, холопу безродному, ироду поханому, челяди бесправной, своим королевским профилем. Ну я собираю её покупку, попутно озвучивая цены на каждую позицию. Набрала она и БАДов, и косметики, и всяких функциональных едалень для свежести кожи под мышками, и пиздюлей чуть не набрала, чего уж греха таить. В сумме тысяч на пять набрала. Полчаса на неё я благополучно потратил и настало время ИКС, когда она попросила у меня конкретный препарат, а не просто просила дать ей что-нибудь получше от волос в носу и для прочистки жопы. И вот этого-то препарата у нас и не оказалось.
— Ну, тогда ничего не надо, — обиженно заявила королевна, после чего подобрала свою шубу и выпорхнула из аптеки.
— Драсьте.
— Ну драсьте.
— Дайте мне "етавот".
— Хорошо. А какая дозировка?
ping
— Не знаю.
— А что в рецепте указано?
ping
— Не знаю.
— Дайте взглянуть.
— А у меня его с собой нет.
"Твою же мать!"
— Тогда позвоните и уточните у того, кому вы берёте, дозировку препарата. Ребёнку, или взрослому, и т.п. (Тут я логично предположил, что если человек нихуя не знает, то берёт для кого-то. Такие довольно часто тупят перед кассой)
— Ой, да не кому же звонить. Я себе беру. Я уже неделю препарат пропил по назначению врача, вот ещё немного допить осталось.
ping
"Значит ты, сука, уже неделю жрёшь прописанное врачом лекарство, и даже не удосужился разузнать, что ты пьёшь, от чего, и в каких дозах, прежде чем пойти в аптеку? Поздравляю, ты — самый тупой ебанат на свете, и тебе следует принять не твоего лекарства, а дозу депо-проверы. Серьёзно. Для тебя у меня есть только одно лекарство. Но я его и дать тебе не смогу, ибо ящик не открывается из-за лежащей там статуэтки в претенденты на премию Дарвина с твоим именем.
— Мужчина. Сходите. Домой. Узнайте. Дозировку. После. Чего. Приходите.
Он ушел. Вернулся. Назвал дозировку. И попросил ещё один препарат.
— А дозировка?
— Не знаю...
Я:
Мужик набрал всего и вышел из аптеки. Спустя полминуты снаружи раздаётся вопль:
— Я ТЕБЕ СКАЗАЛА ГЕМАТОГЕНА БЛЯДЬ ВЗЯТЬ!!!