Аптекарь обыкновенный ч.Four
- Милок! Мне енто вот, но только обязательно вот ентого вотъ производителя!
Протягивает пустую упаковку. Гуглю прайс.
- Бабушка, нет у нас вашего производителя. Только другие фирмы.
- А какие?
Демонстрирую ей имеющиеся. Бабушка с ходу выхватывает упаковку другого производителя, кивает на ту, что принесла с собой, и резюмирует:
- Ну и хер с ней! Вот эта, ваша, красивее!
Очередь человек в пять. В аптеку врывается мужчина и начинает активно прокладывать себе путь сквозь людей, приговаривая:
- Пожалуйста, пропустите, мне очень нужно, мне срочно!
Благо, люди в очереди стояли порядочные и адекватные, потому, почуяв, что человеку плохо, немедленно пропустили его к окну фармацевта. Сам я уже приготовился вызывать скорую, шаманить, выкрикивать всяческие экзорцизмы, вооружился бубном...
- Пять тысяч разменяете?
- Здравствуйте. Вы не подскажете, где можно купить водки?
Беседую с женщиной. Она подробно расписывает симптомы: как он шаркает ногами, как плохо ест, как много спит, как жалуется ей. Узнаю возраст - 12 лет, и малость прихуеваю, ибо такая симптоматика у ребёнка предельно угрожающе выглядит. Советую немедленно показать его неврологу.
- А ещё, - говорит она. - Он стал срать в коридоре и все цветы обоссал.
Оказалось, всё это время речь шла про её кота.
- У миня тунуметр сломалася!
- Вы обращались в сервисный центр?
- Какая ищо Цинтра?! Тунуметр сломалася, глаголю! Хони назад деньхи!
- Аптека не занимается неисправными тонометрами. Обращайтесь в сервисный центр с гарантийным талоном и чеком, который мы вам выдали, когда вы его покупали.
- Я вуще ни у вас иво брал!
Пауза.
- А к нам-то зачем пришли?
- Мине сказали к вам топать!
- Кто сказал?
- У меня тунуметр поломалось, я к коновалу потопал, он мне сказал - В аптеку иди. Вот я и пришол. Хони назад деньхи!
Проигрываю битву, отдаю свой стяг коллеге и иду в рабочие помещения биться головой о стену.
Заканчиваю шестую четырнадцати часовую смену. Конец рабочего дня. Вымотан так, что с трудом соображаю. Сижу в рабочих помещениях, ем.
Со мной работает пару дней как устроившаяся девушка-выпускница. Она забегает ко мне:
- Там мужчина, описывает симптомы, я не знаю, что ему дать.
Пересказывает симптомы.
- У него геморрой. Дай ему Детралекс и Проктоседил в свечах и мази.
- Это всё?
- Если у него сильно болит жопа, дай обезболивающие свечи для жопы.
- А где они?
- В ящике со свечами для жопы, или в холодильнике. Узнай место хранения из программы.
Она уходит, через минуту возвращается и просит выйти в зал. В зале меня ждёт как-то странно ухмыляющийся мужик:
- Знаете, жопа не то чтобы болит. А скорее распирает...
Так я узнал, сколь хороша слышимость в нашей аптеке. Или же что больная жопа улучшает слух.