Аптекарь обыкновенный ч.Three
Уже под вечер заходит девушка, нервно беседуя с кем-то по мобильному телефону. Подойдя к окну, она продолжает свой резкий диалог. Я, как обычно, приветствую её, и жду, когда она закончит разговор.
На секунду отвлекаясь от телефонной трубки, она обращается ко мне:
— Что-нибудь от почек.
Подобная формулировка, к слову, не говорит совершенно ни о чём. Начинаю выявлять потребность: для терапии или профилактики, при каком заболевании, острое или хроническое, от болей, или для чего-то ещё?
Ответом на все попытки разобраться было перекошенное от нетерпения лицо и репитнутое:
— От почек, я говорю, дай что-нибудь.
При этом она продолжает нервно беседовать по телефону.
— Девушка, у нас множество препаратов для почек и мочеполовой системы. Не зная, в чём проблема, я не могу подобрать препарат. Вы были у врача?
В ответ получил протяжное:
— Ой бляяяя... — после чего она обратилась уже к человеку по ту сторону Алкателя, — Мама, он тут спрашивает, что у тебя с почками?
Пауза.
— Пиелонефрит у неё.
— Острый, или хронический?
Пауза.
— Хронический?
— Ваша мама уже лечится какими-либо препаратами?
Тут девушка начинает закипать. Я же начинаю опасаться, что она покусает собственный телефон.
— Да я-то откуда знаю?! Дай уже что-нибудь.
— Для профилактики хронического пиелонефрита у нас есть "вотэта".
— "Вотэта" не надо. Оно дорогое.
— Ещё есть "вонто".
— Мама, у них есть "вонто".
Пауза.
— "Вонто" не надо, оно на травах. А "этавот" есть?
— Есть, но оно тоже на травах.
— Не, на травах одно говно.
Пауза.
— Мама говорит, что есть ещё очень хорошее "кактотам".
— "Кактотам" есть, стоит столько-то, но ведь оно тоже на травах.
Резко перевоплощаясь в Флеша, девушка подлетает к выходу из аптеки с воплем "Дебил, блядь!"
В аптеку забегает мужчина средних лет с ополоумевшими глазами:
— У вас есть что-нибудь возбуждающее для женщин?
Не успеваю я открыть рта, как моя коллега заявляет:
— Нет.
С протяжным стоном мужик улетает искать помощи дальше.
Вечер. Очередь из трёх человек. Мужичок подробно выспрашивает меня о том, как принимать виагру. Уже минут пять. Рядом стоящая женщина нетерпеливо вздыхает и выдаёт:
— Извините. У меня голова болит. Можно я парацетамол куплю, а уж вы потом будете личную жизнь устраивать?
Рассчитываю девушку. Врач прописал ей таблетки. Как обычно, предлагаю аскорбинку и гематогенку. На что она выдаёт:
— Нет. Гематоген — это кровь животных. Это убийство. Я не употребляю ничего, что сделано за счёт животных!
И это не было бы столь иронично, если бы она не покупала панкреатин (ферментный препарат из поджелудочной железы свиней и крупного рогатого скота)
Сразу замечу, что цены на один и тот же препарат могут различаться даже в одной аптеке — всё зависит от партии, в которой пришла упаковка.
Приходит бабушка и просит панангин. К слову, довольно ходовой препарат. Я озвучиваю цену. На что она заявляет мне, что звонила в нашу службу поддержки и ей сказали, что панангин у нас стоит столько-то. И он действительно столь и стоил, просто последнюю упаковку из этой партии уже купили. А тот, что остался, дороже на, как сейчас помню, один рубль и сорок копеек.
Объясняю бабушке ситуацию и слышу шедевральное:
— Вот суки, пока шла, они уже цену взвинтили.
Ушла, так ничего и не купив.
Две бабульки полчаса спорили у прилавка о том, кто круче: тот, кто знает теорему Пифагора, или тот, кто знает больше сказок.
В аптеку пришел мужик с разбитым лицом подбитой бровью. От скорой категорически отказался. Подлатал его и отправил.
Вечером он вернулся. Подбитый уже с другой стороны. Видимо, нашел левшу.