ТС, спрвиться с этой болью будет очень не просто, я бы сказал крайне тяжело, скорее всего понадобится помощь психиатра (не психолога, именно психиатра), есть хорошая новость - когда справишься, жить станет намного проще и интереснее, так что держись.
А теперь, по факту, или точнее по тексту, я прочитал всё: коментарии и твои коментарии на эти коментарии. Погнали, ты ушла от мужа два года назад, сразу вопрос, даже два: почему? и зачем? Давай разбираться, судя по тексту у вас есть сын одинадцати лет, самой тебе 30 лет, значит прожили вы вместе лет 10 минимум, когда ты от него уходила, ты не знала, что он тебе изменял, кроме как то что, тебе не нравилось как он воспитывает сына, объективных причин я больше не увидел (по тексту, думаю если бы были то упомянула бы непременно). Как вы жили, я хз, конечно, но думаю что в среднем как и все, где-то то ругались, где-то то мирились, обиды копились. Вспомни момент когда ты решила уйти, там было столько притензий к мужу, что они не уместились бы на трех листах А4 мелкими почерком, но, на самом деле, глобальные проблемы начались у вас в тот момент когда ты разочаровалась в нем как в мужчине, что к этому привело, я не знаю, могу лишь предположить, что дело в твоих обидах, иначе причину ты бы указала, началось это, я думаю года за два до развода, твой муж чувствовал холод с твоей стороны и, надо отдать ему должное, пытался исправить положение, но результата не добился, секса с ним судя по твоим коментариям ты не хотела, называл тебя фригидной знаешь почему? Потому что, ему было намного проще поверить и принять то, что его любимая женщина не хочет секса в принципе, чем то что любимая не хочет его как мужчину, в тот момент он переживал эмоции сопостовимые с теми которые ты испытываешь сейчас, но ты ты их не видела минимум по двум причинам: 1) мужчин с детского сада учат скрывать и подавлять свои эмоции и 2) тебе было глубоко пофиг на него и его эмоции, какое тебе дело до человека который испортил тебе жизнь, который принес тебе столько обид, какой секс может быть с этим негодяем?, ты лучше в ваной подрочишь представляя какие возможности откроются перед тобой после развода. Если ты думаешь, что он не осозновал что происходит, то глубоко заблузждаешся, он прекрасно видел как семья, на которую он потратил всю свою сознательную жизнь катится в пропасть, всё чувствовал и понимал, просто не знал, что делать, он первый раз оказался в такой ситуации и ни кто ни где и никогда не учил его как поступать в таких ситуациях. Хочешь знать какие мысли были у него в голове в тот момент? Сейчас конечно же очень хочешь, а тогда тебе было глубоко пфиг, вспомни свою эйфорию после развода, задумывалась ли ты о его чувствах в тот момент? Так вот, в голове у него были такие мысли: то ли я дурак, то ли лыжи не едут? шучу конечно, на самом деле он думал вот что: или я олень никакущий или баба сломалась? Что делать? Развод? Но у нас же семья, сын, столько лет вместе, столько сил, денег, здоровья, времени вложено и все теперь в пропасть? Что дальше? Дальше все зависит от морально волевых качеств мужчины, его воспитания, принципов, окружения, как было у вашего мужа могу только предпологать, но вариантов там не много: 1) он решил во чтобы нистало сохранить семью превратившись в безвольного раба готового выполнять любые ваши прихоти лиш бы получить хоть капельку внимания от вас, что на самом деле только ускорило бы развод, ведь зачем вам такая тряпка рядом, когда вокруг столько настоящих мужчин? 2) просто уйти с гордо поднятой головой? Кажется, что это самый верный вариант, но к сожалению это самый трудный вариант, во первых : впереди неизвестность, при чем по всем фронтам, можно худо бедно представить как его жена живет с новым мужиком, но есть нюанс, сын, он же тоже будет жить с этим мужиком, как он будет к нему относиться, а вдруг обидит, хз что там у него в голове 3) можно оставить все как есть, надо просто доказать себе, что ни в чем не виноват, просто жена сломалась, как это сделать? Легко, надо просто найти бабу и доказать себе, что со мной все в порядке. Мне кажется, что по такому пути ваш муж и пошёл, бабу себе нашел от вас отстал и вроде бы волки сыты и овцы целы, но как всегда есть одно "но" в последний год совместной жизни, из некогда любящей друг друга семьи, вы превратились в обычных соседей, что и стало последней каплей, вы окончательно решились на развод, зачем жить с человеком который дает эмоций не больше чем старый шкаф? хочется бабочек в животе, тем более обид и поводов за 10 лет накопилось не мало.
Развод, эйфория, размеренная жизнь... Это у вас, а у вашего мужа в это время полный пздц был, оказалось, что это не жена сломалась, а он плохой, ведь вон она какая счастливая ходит, самооценка в ноль упала - надо снова поднимать как то, тем более способ проверенный есть...вернемся к вам, спокойная и размереная жизнь у вас была только лишь потому, что муж всегда был где-то рядом, и вы подсознательно знали, что если ничего нигде у вас не выгорит, то есть запасной вариант, по этому вы то сходились, то расходились, отдыхать вместе ездили, хотя на самом деле вы просто держали друг друга на поводке, были друг другу запасным вариантом, просто переодически проверяя друг друга, сами понимаете долго так продолжаться не могло, ваш муж нашел себе девушку, получился любовный треугольник, и как вы могли заметить, это не первый треугольник в котором вы оказались, как минимум второй, и если вы не знали, что вы участвовали в нем, это не значит что его не было (первый был когда он завел любовницу будучи в браке с вами) соответственно ваш муж более опытен в таких делах. Как известно, в любовном треугольнике побеждает тот, кто первым выходит из него, в первый раз первой вышли вы, вы победили не сознательно, но приз свой получили (помните как хорошо вам было когда развелись?), мужу в тот раз было очень плохо, ведь у него была какая ни какая семья и плюс любовница и его все устраивало, иначе он развелся бы с вами первым, давайте проследим за его самооценкой (далее чсв), и так начнем с того что в тот момент когда он осознал что не интересует вас как мужчина она пошла в низ, в момент когда появилась любовница чсв пошло в верх, в момент когда он осознал что у него две женщины и выбирать из них никого не надо, надо лишь грамотно шифроваться чсв прям скакануло ещё в верх, в момент когда вы объявили о разводе, было резкое падение ведь он по сути потерял контроль над вами и семьей, + там был еще интересный момент с любовницей, ведь она была свято уверена, что теперь, когда он свободен им ни что не помешает жить долго и счастливо, а он негодяй вместо этого постояно к бж таскается, на отдых с бж едет, а не с ней и тут скорее всего она начинает конкретно тянуть одеяло на себя, ставя его перед выбором или ты возвращаешся к бж или живем полноценно, чсв опять стремиться к 0, надо делать выбор чтоб хоть с чем то остаться, и выбор будет явно не в вашу пользу, потому что раз вы от него ушли прям в легкую, второй раз уйти вам будет еще проще, + ещё к тому же вы себе никого не нашли, его семье ничего не угрожает, никакого левого мужика там нет, он просто как бы перешел в дистанционный формат, прекрасно чувствует вашу привязаность к нему и его все устраивает, вы только представьте как ему сейчас хорошо: с одной стороны любящая девушка которая его в попу целует, потому что знает что если что не так он в легкую свалит к жене и сыну, а с другой стороны любящая жена готовая принять его в любой момент. Понимаете что вы снова в треугольнике? Вам надо лишь снова первой выйти из него, чтобы победить, будет очень не просто это сделать, как только попытаетесь, муж вцепится в вас мертвой хваткой, потому что как только он поймет, что теряет над вами контроль его чсв пойдет вниз, следовательно он проявит слабость, в этот момент девушка с которой он сейчас начнёт капитально закручивать гайки, ведь идти то ему некуда будет, она так же как и вы когда то в свое время припомнит все свои обиды, собирет вещи и уйдет.
Так что собирайтесь с силами и потихоньку начинайте работать над собой, начните хотя бы с того что перестаньте плакать при сыне, просто держитесь из-за всех сил до того как он уснет, а потом в душ и там плачьте сколько надо, не должен ребенок видеть как вы страдаете, запомните, если страдаете вы - страдает ребенок. Вы должны стать для него опорой, а не он для вас, ему всего 11 лет, откуда он знает как вам помочь, он же прекрасно чувствует, что вы от него помощь ждете, вы просто в тупик его загоняете, у него на глазах самый любимый человек страдает причем страдает из за его второго любимого человека как ему относится к отцу теперь? вы задумывались о том захочет ли он создать свою семью, если для него семья сейчас это сплошные страдания? нет, вы думаете только о том, насколько вы несчастны, как вам плохо и что делать, вам в коментариях давали много дельных советов, но вам они врятли помогут. Первое что вам надо сделать, это повзрослеть, осознать, что вы не маленькая девочка которая может творить всякую дичь и ей за это ничего не будет, ну максимум пальчиком погрозят, а на крайний случай мама или папа или муж прийдут и все разрулят, надо просто всегда прежде чем принять решение, подумать о последствиях, при чем представить самый плохой расклад и представить как с ним справиться, сказать ой я же девочка, я такая эмоциональная больше не прокатит. Постарайся принять тот факт, что вся та боль которую ты сейчас испытываешь, это закономерная плата за твои ошибки, за твои необдуманые поступки, за которые ты никогда не платила (это к примеру когда тебе говорят что ты в чем то не права, а ты отвечаешь, что все нормально, вам показалось, я просто эмоциональная очень), сейчас в принципе ничего глобально не поправимого у тебя не произошло, развод дело житейское, через него проходят 80% и даже больше наверное, всё дело в отношении, представь детскую песочницу, у маленькой девочки ведерко, лопатка, грабли, формочки и вот выбрала она одну формочку, сделала пару куличиков, отложила подальше, взяла другую, лепит, ни кому не мешает, а рядом другая девочка, тем же самым занята и видит она что первая девочка не пользуется той самой первой формочкой и забирает её себе, в какой-то момент девочка хозяйка формочки видит что кто то играет её формочкой, и закатывает истерику и не успокаивается до тех пор пока не получит обратно, делает куличик один, снова откладывает, и как ты уже догодалась ситуация вновь повторяется и так будет продолжаться до бесконечности, если в ситуацию не вмешаются взрослые и не разрулят ситуацию, понимаешь к чему я клоню, ты в такой-же ситуации, только забрали у тебя не формочку, а мужа, который не очень то тебе и был нужен, иначе не разводилась бы, и ты сейчас ждешь что кто то прийдет и все разрулит, а ещё наверное думала что муж одумается и прибижит возвращать... Сильно не раатраивайся, соберись и прими для себя тот факт, что взрослая теперь ты, и только от тебя зависит твоя жизнь и жизнь твоего сына, и какой она будет. на данный момент, если оставишь все как есть, тебе прямая дорога в дурку. милионы людей справились и у тебя получится, вот увидишь, через годик полтара запилишь еще пост на пикабу о том как стала взрослой в 30 лет)))

Единственный способ перестать обращать внимание на какой-то раздражитель - переключить внимание на новый раздражитель. Но занятия спортом, книги, фильмы, хобби, онлайн игры и даже конские дозы таблеток от психиатра - ничто из этого вам не поможет. Вы всё равно постоянно фоном будете прокручивать мысли о бывшем муже.

Как бы вам объяснить, в мозгу есть "место" под каждую категорию активности. В категории "моя любовь" сидит бывший муж и никуда оттуда не денется, даже если вы безвылазно будете залипать в онлайн играх. Его надо оттуда сместить новой любовью. Полноценной новой любовью, не слабее предыдущей, а не просто первым попавшимся чуваком. Притом, вам надо всеми силами потушить старый раздражитель, чтобы новому было проще вас заинтересовать, чтобы ему тоже "нашлось место в вашей голове". А вы вместо этого постоянно ковыряете старую рану и подстёгиваете себя поддерживать старый очаг возбуждения. Поэтому надо категорически строго вымарать всё, что связано со старой любовью, из своей жизни. Удалить все переписки, фотки, заблокировать его везде, убрать последствия его решений - как минимум, сделать перестановку в квартире, купить новые вещи и тд. Нет никакого способа одномоментно выключить его из своих мыслей, но время лечит, и убрав все раздражители через некоторое время вам полегчает и будет проще начать новые отношения.

Кроме того, вы должны перестать рассматривать его как объект любви. Вы всё равно рано или поздно с ним пересечетесь т.к. у вас общий ребенок, и в моменты встреч вы должны воспринимать его как бесполого человека, с которым у вас не может быть ничего общего. Вам нужно переосмыслить прожитую с ним жизнь, сделать выводы и совершить переоценку ценностей, результатом которой будет новый идеал мужчины. Вы зачем-то постоянно крутите в голове мысли о том какой он крутой чувак, тем самым подстегивая чувства любви в себе, но разве может быть крутым чуваком тот, кто постоянно скандалил, кто был плохим отцом и унижал своего сына, с кем был хреновый секс, и самое главное - кто вам подло изменял? Зачем вы должны соглашаться на худшее, если есть мужчины без этих недостатков? Разве вы не достойны лучшего?

Вы сходите с ума от любви - а эта любовь взаимна, он тоже по вам так тащится? Перечитайте этот пост с самого начала и поймете, что он давно выкинул вас из своей головы - еще когда изменял вам и ваше "место в его мозгу" заняла другая женщина. А сейчас - и подавно. Ну и зачем вам такие отношения где вы любите, а вас не любят? Так что забудьте о прошлом. Так, как было, уже не будет. У вас нет никаких перспектив с этим мужчиной, это уже дохлый вариант. Лошадь сдохла - слезь. Ничего нового из этих отношений вы не выжмите. Впереди - новая любовь, и насколько раньше вы это поймете и начнёте заботиться о будущем, а не о прошлом, настолько лучше.

Ну а если я вас не убедил, всегда остаётся вариант с многоженством. Принимайте ислам все втроём и живите в одной большой дружной семье 😊

Публикую отдельным постом т.к. написанное может быть полезно как для женщин, так и для мужчин. Правда, с последним пунктом сами думайте, я бы не стал жить с посторонним мужиком.

От мужа ушла в конце 2020 года. Поначалу была эйфория, потом просто спокойная размеренная жизнь, но он всегда был где-то немного, но рядом. Периодически мы снова сходились, встречались, но то ругались, то я узнала, что он мне много изменял, когда мы были в браке (это меня очень разбило год назад, я несколько дней просто без остановки плакала, практически выла от боли), то у него кто-то появился, а он всё равно уговорил меня снова вернуться, в итоге я видела, что он разрывается между двух огней, ведь "она меня боготворит, она за меня жизнь готова была отдать, а ты дверью хлопнула" как сказал он мне в последнюю нашу ссору, после которой я собрала вещи и решила, что теперь точно никогда не вернусь.
У нас уже был запланирован отдых, всё забронировано и куплено, поэтому спустя несколько недель после ссоры мы всё -таки поехали все вместе отдыхать. На отдыхе я сильно заболела в один из дней, в полубреду лежала с температурой, а он обтирал меня влажным полотенцем и нежно целовал всю-всю. Я такой нежности от него никогда не видела. А когда мы вернулись из отпуска, он попросил, чтобы я отдала ключи от его квартиры. И позвал к себе жить ту, другую. Я как то спокойно отнеслась, а пару недель назад увидела их вместе, потом заметила по соц сетям, что он познакомил её с родственниками, и поняла, что я потеряла его насовсем.
И теперь, спустя два года, я безумно хочу обратно, я понимаю, что видимо очень его люблю. Но меня больше никто там не ждёт. Уже долгое время я постоянно, ежеминутно думаю о нём, боль в душе заглушает всё вокруг, а по вечерам, когда никто не видит, я рыдаю и снова вою так, что аж выворачивает. И я не представляю, как справиться с этой болью. Помогите, пожалуйста, те, кто прошёл через это, подскажите, как выбраться из самой себя, как избавиться от этих навязчивых мыслей.