Вот как было у меня:
В конце августа прошлого года съездили на море в Крым. Давно, именно, в Крыму хотели побывать. А как приехали домой, так жену как подменили! Не то, что секса, просто общения не было! Спать стали порознь. На вопрос "Что произошло?" не отвечает. Просто молчанка. В Крыму всё отлично было, не пил алкоголь совсем... Дома с такого прибухнул знатно. Причём до такого, что если завтра выходной, то сегодня я в гавно... Даже похмелялся с горла. Да, это не хорошо... Но вот это непонимание происходящего вырубало! Новый год жена с дочерью в Питере встретили. О том, что они в Питере, я узнал только когда они приехали. А так, они, якобы к подруге в деревню поехали. Потом на работе ещё мозгоёбство началось... Хоть в петлю лезь! Распрощался с работой нахер. Думал, что пару дней посижу дома и займусь поиском новой работы. На ххру составил резюме и уже на следующий день позвонили с одной из прошлых организаций и спросили, не хочу ли я в Москве поработать? Я возьми и согласись. Три дня назад сообщил жене, что уезжаю в Москву. Она мне: а со мной посоветоваться?!
Я: Вы новый год в Питере без меня встретили. Так что, переживёшь. Но, если сегодня не ляжешь со мной спать, то из Москвы я приеду только на развод подать и всё. ...наступила ночь. Пришла ко мне в кровать. Всю ночь болтали, обнимались/целовались/трахались... Спрашиваю, что случилось после Крыма? Отвечает: да ничего. Просто Ирина (та самая подруга) сказала, что могли б и в Турцию поехать... Хули, типа, Крым?! Вот я и разозлилась.
Я: ты точно бредишь. Мы шесть лет подряд в Турцию ездили и поехать в Крым было твоим предложением. А твоя Ирина звонила мне несколько раз, интересовалась, как у меня дела.
Жена: Ирина звонила?! Да ладно?! Она тебя ненавидит!
Я: Ну вот тебе скриншоты списка звонков, что вот она звонила, вот скриншоты смс и вайбера..
Жена: вот сука! Это она меня против тебя настраивала, а сама интересовалась как дела? Вот блядина!

Короче, вот уже три дня у нас с женой идиллия, а подруга послана нахуй! Но, в Москву я всё равно поеду через два дня.

Я больше не могу это читать... не могу. Я много раз собиралась поделиться своей болью хотя бы тут!!! Я отвечу анонимным постом, чтобы рассказать все максимально честно. Будет очень длинный пост.

Мне 26, как и моему парню. И нормальный секс у нас кончился, в 2019 году, когда через полгода отношений я спросила его о планах на жизнь и зачем ему эти отношения. Он спросил: "а тебе зачем"? Я сказала, что для меня нормально пожить 1-1,5 вместе, потом предложение и подготовка к свадьбе, если всех всё устраивает. Он воспитан был по-другому (он европеец) и это его сильно потрясло/испугало. Я была у него первая девушка в плане секса и у него начала крутиться мысль, что "это что, все?? я больше ничего ни с кем не попробую??". Потом он уехал на 3-4 месяца, вернулся, и секс стал просто падать и падать. Через полгода его чуть ли не тошнило от того, что я к нему лезла. Я прекрасно помню, как его чуть ли ни тошнило и как мне было больно уже внутри и нужна была тупо физическая разрядка. Как он меня ненавидел после, как я беззвучно плакала половину ночи, потому

Началась пандемия, мы были заперты в квартире. И проблема усилилась. Я решилась на первый шаг... я сказала, что он может пойти в бордель и убедиться, что у других женщин всё то же самое. Сходил. Несколько раз. Убедился, что это явно не то, ради чего стоит бросать меня.

Наметились улучшения. Его стало меньше и меньше трясти, когда я требую близости. Сдали анализы, вроде по результатам все нормально (я не медик)

Он не делал мне предложения после походов налево. Я была уже вымотана и тащить дальше было тяжело. Чтобы найти стимул идти дальше я сделала ему предложение. Без романтики. Кольца в ресторане, без эмоций. Кольцо надел и не снимает. А со свадьбой сначала вроде был согласен, потом "нет, я не готов, пока не решим вот эту проблему с близостью, я не хочу развод в будущем".
Наверное вот этот обман ожиданий был последней каплей, я в принципе перестала надеяться на что-то внутри себя. Сказала, что я совсем его не ревную и что он может заказывать походы к шлюхам сколько угодно и делать что угодно с ними, только не в нашем доме. В ответ он мне не дал разрешения делать что угодно, сказал: "я не хочу тебя делить. Знаю, что звучит несправедливо, но это так оно и есть". Я решила действовать молча.

Скачала тиндер. Оказалось, что люди сходят от меня с ума. Но чувство того, что "почему же меня так не обнимает и не тащит в постель ОН, а не чужой человек" меня не покидает. Мне все равно, если вы меня осуждаете. Я чувствую, что выхода всё равно нет.

Я бы могла смириться с моделью, что ему нужно еще использовать каких-то разных баб на один раз. Да хрен бы с ним, я серьёзно! Привязанность он хочет испытывать только ко мне, а у других он имен не помнит. Но только если бы я не страдала от его мужского внимания! Если бы мне всегда давали то, что я хочу! У меня уже аллергия на его "ну не трогай, мне тут неприятно"!

Фото публиковать не буду никакое, просто опишу себя: параметры: 95-65-95, рост 173, вес 63, волосы русые до лопаток. Парень считает меня красавицей, он не единственный в этом мнении, хотя я предпочитаю считать себя симпатичной (пока была студенткой, подрабатывала моделью на всяких выставках). Три высших образования, зп за две работы 150к.
За моё сочетание ума, юмора и красоты парень очень держится и не собирается со мной расставаться.

Почему я не ухожу и уходить не буду? Да всё очень просто.
Моя мама вышла замуж ради будущего ребенка (меня), без любви, потому что "возраст поджимал". Она почти сразу забеременела и довольно быстро развелась, любит меня очень сильно. Я совсем другая. Я точно знаю, что не полюблю ребенка хрен пойми от кого. Я могу родить только от любимого. Любые другие варианты мне противны.

Я просто периодически пытаюсь залететь от своего парня. Мне не нужны алименты. Если он и уйдёт, то у меня хотя бы часть семьи останется - ребёнок. А так я одна буду. Не надо мне говорить, что я "найду своего человека в будущем, надо только постараться". Не буду я стараться. Нет сил и веры ни во что уже. Просто попытаюсь спастись. Я долго перекраивала пост, я не рассказала еще кучу дополнений для полной картины, но и так огромная простыня получилась. Спасибо, кто дочитал

Настало моё время. В браке 8 лет. Первое время трахались во всех позах, везде где можно и нельзя. Со временем сошло на нет. Секса могло не быть по пол года. Я чувствовала себя ущербной.Многие женщины меня, к сожалению, поймут. От мужа не то что секса, даже обычного прикосновения не дождешься. Хотелось лезть на стену. Так длилось 4 года. Все потому что родился ребенок, потом второй. Секс ведь не сразу прекратился, но звоночки были именно во время первой Б, я думала что просто боится навредить, мало ли какие тараканы у него, хотя я и обьясняла что это безопасно. Но сильно мы прям не срались, вроде терпимо. Потом сами понимаете, послеродовый период, кормление, усталость моя и его, но секс все же был, хоть и редкий. Забеременела вторым, у нас теперь погодки. Ну я думаю, дом есть, быт налажен, мы хорошо справляемся вместе, так что спокойно родила второго. Ну и всё, пиздец. Прошло пару лет, секс был раз в 4-5 месяцев. За всё это время я много над этим думала, и до меня дошло: моим сексуальным воспитанием еще в подрастковом возрасте занималась моя родственница, старше меня в два раза (с мамой в этом были сложности, она закрытый человек), а она женщина с высоким либидо. Там дамочка без комплексов, рассказывала о самых интимных подробностях. Она топила за то что мужикам нужен секс как воздух, что для женщины секс хорош для здоровья, что надо трахаться как кролики, а если секса нет, то это конец браку, счастью и вообще, армагедон.. Ну и между строк читалось что хочет=любит, одного без другого не бывает. Ну и я, тогда ещё малолетка, лет 15, безсознательно сделала себе вывод что секс просто необходим. А когда я начала всё анализировать, уже в 27, то до меня дошло, что ВООБЩЕ-ТО секса можно не хотеть. Пришло озарение, что оказывается я сама не так сильно и хочу того секса и мне вполне достаточно раз в 3-4 недели. И что вести себя как тигрица тоже не обязательно! И что со всеми бывшими мужчинами, и с нынешним мужем мои представления о сексе были ошибочными. Нужно делать то что на самом деле нравится! В моём случае, мне всегда не хватало прикосновений к тому самому, чего некоторые мужчины никак не могут найти. Я начала сама это делать в процессе секса. Муж охуел. Я перестала наиграно стонать (раньше делала это безсознательно), лезть к нему, перестала вообще говорить на тему секса, перестала париться если у меня вдруг ноги не побриты. Я начала думать о себе, в делах касаемых сексуального удовлетворения. И что имеем сейчас? Гармонию! Нам обоим, оказывается, не нужен частый секс. Теперь ОН меня хочет, а я уже смотрю по настроению, иногда могу просто сказать "прости, нет настроения" и никто не обижается, ведь это даёт и ему свободу спокойно мне отказать, если ему не хочется. Все по обоюдному согласию, никто не считает себя ущербным, все счастливы. Мы с мужем это "озарение" обсуждали, и да, он подтвердил что действительно чувствовал какую-то фальшь с моей стороны, что отбивало всякое желание, а сказать напрямую боялся. Поработайте над собой, подумайте, а не руководствуетесь ли вы стереотипами о сексе? Типа "все говорят, надо раз в неделю, значит надо!". А может ВАМ это на самом деле не надо?