Про красивых людей маленькая история.

учился тогда в архитектурном, проходили скульптуру, курсовая - обрубовка (мужской череп из граней/плоскостей).

Еду как-то в метро, стою (как удак) у входа сбоку облокотившись спиной к поручню, пялюсь на людей от нечего делать.

Заходят 2е типов, немного в хламину. Зашли, стоят в стороне че-то трут меж собой.

А я, как хз кто, нет нет да на одного посматриваю и понимаю похож ведь, сук, на обрубовку: правильный затылок, четкая челюсь, надбровные дуги и тд., задумался про свою скульптуру, и как курсач не завалить, в общем. Раз поглядел, другой, он заметил. Но особо вида не подал.

И вот когда они выходили, встают у двери, напротив меня, и этот синий чего-то начинает мне бубнить спьяну. Я пропустил мимо ушей, и тут остановка. Двери открываются и он начинает пальцем грозить приговаривая. Что-то видимо неприятное, не помню, но выйти я ему не дал, затянул обратно за куртку в вагон, начали разбор кто виноват и что делать. Перед закрытием дверей переместились на станцию в фойе. До сих пор помню слегка о%уевшие, но с интересом глядящие на нас лица удаляющегося вагона.

В общем, слово за слово, оба оказались на полу. Собрались зрители, закупили попкорн растащили. И пока его приятель пытался извиняясь его увести, подходит обычный прохожий в джинсах, кроссовках и начинает интересоваться, что произошло, как себя чувствую, и подобные вопросы сочувствующего прохожего.

В какой-то момент понимаю, что расспросы затянулись и приобретают назойливый характер. И как только я это понимаю, чел, как фокусник из рукава вытаскивает корочку и предлагает пройти в отделение. Я смотрю по сторонам, а моего синего приятеля с правильным черепом уже и не видно. Поднялись по эскалатору в отделение, пока ехали пытаюсь капитана убедить что-то типа "тщ кптан рафик не виноуат, он сам перуый начал". Вроде убедил, но в ментовскую комнатку тот меня завел. Там еще несколько, прохожих но уже в форме. Дежурно попросили проверить все ли вещи целы, буду ли писать заявление, распрощались и перед уходом предложили посмотреть на мониторы.

На мониторе два барана, один в моей одежде, чуть ли не катаются по полу станции...

Немного пошутили, все вместе поржали и отпустили. И я удивленный от такой предательской метаморфозы обычного типА в джинсах в капитана полиции, спустился к вагонам. Пройтись, как говорится, по местам боевой славы.

Так вот, синячить, граждане как и разглядывать людей в упор, надо с осторожностью, чтобы не оказаться на чужих экранах мониторов и смартфонов.

ЗЫ: По скульптуре получил "отлично".

Солнечный, жаркий летний день. Мы с мужем идём из парка по длинному, ухоженному тротуару. Я беременна первым сыном и через месяц должна родить.
Знаете этих прекрасных беременных женщин, у которых со временем мило округляется животик, и они, красивые, порхают до самых родов, вызывая умиление у окружающих? Это было не про меня. Я округлилась вся. У меня выросло даже там, где не должно было. Нос картошкой, +2 размера ноги, щёчки, которые видно было даже с затылка.
В общем, настроение было просто на нуле. Эдакий жирненький пингвин, который переваливется с ноги на ногу, ненавидит всех вокруг, постоянно жрёт помидоры и нюхает плиточный клей.
Из магазина вырулила молодая мамочка с коляской и оказалась прямо перед нами. Наверно, она принадлежала к тому, первому типу женщин, потому что у неё-то фигура была самый сок. По крайней мере, сзади. Она говорила по телефону и шла очень неспешно, а я невольно засмотрелась на ее красивую попу и длинные, стройные ноги.
И тут я вспомнила, что рядом идёт муж. Он тоже это видит! И он видит меня, такого пухлого, необъятного пингвина.
Я поворачиваю голову, чтобы посмотреть смотрит ли все таки мой муж...
Знаете вот это явление, когда ты идёшь с мужчиной, перед вами появляется какая-нибудь грудастая блондинка, и мужчина начинает активно пялиться на свои ноги, считать фанарные столбы, вглядываться в горизонт - что угодно, только бы случайно не посмотреть и не столкнуться с гневным взглядом своей половинки?
Так вот, мой очень даже смотрел. Прям нагло пялился. И даже то, что я наблюдаю за ним, смотрю на него в упор, нисколько его не смутило! Я была немного обескуражена таким откровенным поведением, и спросила: "Что, нравится?". Он посмотрел на меня и задумчиво ответил: "Ну да, ничего вроде так".
На этом месте мой мир вообще рухнул. Тут воедино собралось все. Гормональные скачки, дефицит кофеина, эта тварская ночная изжога, жуткая боль во всем теле и вкрай охреневший муж. Мне хотелось просто достать ребёнка из своего живота и запихнуть его в своего мужа. Чтобы это он был таким жирным и несчастным, а я шла и пялилась на накаченных красавчиков. Мне хотелось запрыгнуть на него сзади и выдавить ему глаза, чтобы он никогда больше не увидел ни одну женскую задницу.
Но я вздохнула, собралась, и немного дрожащим голосом сказала "Ну, подойди тогда, чего тут со мной идёшь?"
И знаете что? Он правда ускорил шаг и догнал её. Девушка почувствовала его приближение и вопросительно посмотрела на него, убрав телефон от уха.
"Извините, пожалуйста, мы с женой на коляску вашу смотрели. Удобная вроде, да? А то мы до сих пор не выбрали, какую купить. Зимой по снегу нормально? Легко складывается? А в багажник умещается?"
...
А, так мы о коляске все это время говорили...