Пост для минусов, полный негатива и непрощенных детских обид.
Начиталась этих школьных воспоминаний, и заболела старая рана. Так вышло, что в первый класс я пошла в здоровенных очках с толстенными стеклами, а ещё могла читать, писать, складывать и вычитать, знала всю таблицу умножения и прочла годовую норму книг для первоклашки. В общем, была умнее всех и обнаружила в себе скилл скорости: я быстрее всех писала, считала, рисовала, читала, выполняла задания и домашнюю работу. Еще и пела замечательно! Нетрудно догадаться, что меня быстро невзлюбили, что, кстати, было для меня странным, ведь пару месяцев назад в детском саду я была прямо таки звездой, и мальчики дрались за то, чтобы сидеть со мной рядом на карусели.
Началось все с обидных прозвищ. Четырехглазая, очкарита, губошлеп, "ты че такая страшная", "не родись красивой" - тогда только начал выходить этот сериал. И много ещё наверное всего, чего я не запомнила. Потом в ход пошло посягание на вещи, то бишь могли выбросить их в мусорку, перекидывали мой пенал через весь класс, играли моим портфелем в футбол грязными ногами. Ну и наконец пришли к рукоприкладству. У меня была самая пробитая сушка из всех учеников начальных классов, мне ставили подножки и били по голеням в области костей. Устраивали темные, кидали в снег около школы и насильно впихивали мне в рот снежки. Классной было глубоко похуям. Мама говорила защитаться и давать сдачи, батя делал детей новой жене. Я долго боялась защищаться, мол, вдруг меня наругают, я же хорошая девочка с комплексом отличницы. А потом, через пару месяцев, меня заебало, и мой дневник стал пестрить красным от замечаний по поведению. Я била в ответ, таскала мальчиков за волосы и запихивала в женский туалет, била ногами, как и меня, когда мне удавалось повалить обидчика. Однажды после того, как мне дважды прилетело кулаком по руке, я взяла обычную ручку и со всей силы ненависти 8 летней девочки воткнула ее в плечо обидчика и рванула вниз. Ох и визгу было... Мальчики всегда визжали и рыдали на всю школу, это я плакала дома, пока никого не было. Возможно, поэтому, у них не было замечаний в дневниках, а у меня были.
Время шло, я по прежнему защищалась как могла, однако мальчики росли, становились злее, тупее и невыносимее. И когда я поняла, что скорее меня теперь просто убьют, если я полезу в драку, их тупость сыграла мне на руку. По прежнему оставаясь самой умной в классе, я стала завидным соседом по парте, ведь у меня можно было списать, потому что хребта к тому моменту у меня ещё не выросло. И однажды один из мальчиков сказал нечто вроде:
- Дай списать, или я тебя ударю.
С одной стороны я была уже до того измученным ребенком, что мне было наплевать, убьют меня или нет. С другой стороны, рука - излюбленное место битья - уже очень сильно болела. Я ответила что то вроде:
- Если ударишь, все равно не дам списать. Садись рядом, и обещай, что не будешь бить.
На том и порешили. С тех пор я была защищена от того, кто сидел со мной рядом, по крайней мере в этот конкретный день. И скоро желающих не получить 2 стало примерно в половину класса, а умняша задрыга всего одна. Что делать? Стали предлагать деньги. 50 рублей за один урок, если на этом уроке будет контрольная, или диктант, или что-нибудь ещё проверочное, и обещание меня не бить. А если контрольная особенно сложная, то ещё и извинения за все сделанное. Я чаще выбирала тех, кто бил больнее всего, но так как ненавидели меня практически все, то брала деньги практически со всех, таким образом, пару дней живя спокойно.
Абсолютно больная и ненормальная хуйня, я считаю, но на тот момент это был единственный доступный мне способ выжить. Потом кто-то из мальчиков пожаловался своей мамке, что я беру деньги за контрольную, родители пожаловались моей матери, и больше я таким не промышляла, хоть и до сих пор не понимаю, что в этом такого. Если ваши ублюдки тупые и озлобленные, я то здесь причём? Извините, занесло. Когда я вспоминаю об этом, меня накрывает волна такой ненависти, что трудно дышать. Я не могу это отпустить и простить. Я ненавижу всех и каждого, кто хоть раз меня обозвал или поднял на меня руку, ненавижу за то, что это было систематически. Хочется встретить их всех и убедиться в том, насколько отвратительная у них жизнь. Может, кто-нибудь спился, снаркоманился. Может, какая-нибудь стерва залетела в 16 и теперь работает продавцом в круглосуточной пивнухе. Я прекрасно знаю, что нельзя так думать и так долго держать в себе обиды. Но я не могу иначе, не получается. Денег на психотерапевта пока нет, а потому я каждый раз испытываю животную ярость, ненависть и боль, когда читаю или слышу истории о школе. И ненавижу книгу "Чучело".
