2016 год. Едем с коллегой поездом из Нового Уренгоя в Оренбург, на учебу. В купе подсаживается пьяненький веселый пассажир, уговаривает нас и третьего "сокупейника" выпить с ним коньячку, но мы все в отказ. Серега только пиво пьёт, а я в дороге не употребляю принципиально.

Пассажир бухает в одного.

Покупает у торгашей вагонных ( которых нет уже давным давно, со слов ТС) какую-то китайскую копию самсунга за пять тысяч, при этом светит нехилую котлету налички.

На несколько часов пропадает в вагоне ресторане, а в это  время в вагоне появляются развеселые кауказцы, приглашают всех попить пивка нахаляву, покурить да потравить анекдоты в тамбуре. И реально внаглую стоят курят, несмотря на запрет. Хотя, грешен, сам я тоже платил проводнице 300 деревянных, чтоб не доябывалась, и бегал в тамбур.

Пассажир возвращается, но ненадолго, и вскоре пошатываясь ковыляет на перекур и пить пиво. Нам пофиг, мы втыкаем в ноутбуки.

Полчаса спустя пассажир вваливается в купе, и требует разменять ему пятак. Никто менять не хочет, пассажир нервничает. Далее диалог:

(п) Ну пацаны, бля, ну очень нада! если разменять не можете, дайте трёшку в долг, верну через пять минут с процентами!

(я) А на хуя тебе в поезде срочный размен? опять какую-то хуйню китайскую покупать?

(п) Та не!!! Мы там с пацанами в хитрую игру на картах играем, мне комбинация пришла, а они долбоёбы ставки повышают и повышают...я их предупреждал, а они не слушают! ща еще трёшку добавлю, у кучу бабла срублю с этих нерусских!

(я) *обращаясь к коллеге* (а Серега амбал, к слову, два метра ростом и косая сажень в плечах) Серега, держи этого дебила, закрой купе и никому не открывайте, пока я с ментами не вернусь.

Небольшое отступление. Я быстро вник в ситуацию, поскольку меня - лошару - в юности, по такой же схеме обули на хорошие деньги + мобильник.

Далее, иду в купе проводников, и трбую вызвать транспортную милицию. полицию, объясняю, что в дальнем тамбуре работают карточные шулеры. Проводница делает "удивленные глаза" очень херовой актрисы, и заявляет, что радиосвязь, внезапно, не работает! щас она сбегает и кого надо позовёт. И пытается прошмыгнуть мимо меня к тому тамбуру, где работают кауказцы. Перегораживаю дорогу, напоминаю что штабной вагон с другой стороны, рядом с рестораном, и буквально толкаю ее впереди себя.

Нач.поезда тоже делает большие глаза, уверяет меня, что я ошибся и шулеров никаких нет. И полиции на борту тоже нет, а перегон длинный, и станция только через полчаса. Прошу его пойти разобраться лично.

К моменту нашего прихода в родной вагон, съебавшаяся проводница уже всех предупредила, и я вижу следующую картину:

- дверь нашего купе открыта (коллега у меня очень сильный, но не очень умный)

- кауказцы пытаются договориться с пассажиром. типа "ну игра же шуточный быль )) давай дарагой, раз ти даиграть ни хочишь, на тибе 15 тысяч, и все давольны..."

- пассажир, видя начальника поезда, одетого по форме, отстаивает свои бабосы... "да вы охуели блять!!! там моих ставок 35 косарей было!!! и ваще у меня карта выигрышная была!!!"

- кауказцы смотрят на нач.поезда, тот коротко кивает, и пассажиру отстегивается вся сумма в 35 тысяч.

- нач.состава уводит кауказцев, мол сам разберусь и сдам их ментам.

К утру пассажир протрезвел, лез к нам обниматься и целовал ноги

Узнав, что мы едем до конечной, клялся сводить по приезду в кабак и отблагодарить. А в Оренбурге первым выскочил из вагона, пока мы чемоданы доставали, и больше мы этого мудака никогда не видели...

Морали не будет. Это просто ответ автору "поездатых историй" на его балабольские утверждения, что весь поездатый криминал остался в 90-х годах...

Я попадал на катал году так в 2004-2005. Я был вчерашний студент, ехал из командировки в платцкарте.

Закинул вещи, расположился, собрался лечь почитать, как заглядывает какой-то  хмырь с пропитой рожей, подошёл и попытался общаться, звал в бухнуть в ресторане. Я как мог отнекивался. Через пару минут из-за угла заныривает ещё один с таким же опушим хлебалом и шрамом под глазом. Эти двое познакомились и пошли вдвоём бухать. У меня отлегло. Но ещё через пару минут материализуется такой же экземпляр и начинает брать на "Меня баба бросила/Выпить не с кем/Ты чё меня не уважаешь?". Я слегка очканул и не придумав, что ответить, согласился. Пришли в вагон-ресторан. Только сели за стол, первые двое нарисовались и ко мне уже как к старому знакомому:

- Привет, как дела? А это кто?

- Меня зовут, Хулио Мордатое которого бросила баба.

- А, а я Второе Хулио с перегаром и моим другом Педро. Можно сесть? Спасибо!

Садятся так, что я оказываюсь у окна, и выйти самостоятельно не могу.

- О, раз нас тут такая классная компания, может в карты сыграем, - говорит тот, что со мной пришёл и распечатывает колоду, - в триаду?

- А как в неё играть? - спрашивают двое

- Легко, смотри! - отвечает он почему-то мне.

Раскладывает на столе карты, рассказывает какие-то, как мне сейчас кажется, на ходу выдуманные правила, что вот эта карта сильнее этой, а это сильнее той. А потом складывает эти карты поверх колоды в нужном ему порядке. Первую партию, "учебную", я конечно выиграл.

- Классно же! Теперь твоя очередь колоду тасовать.

Начинаю тасовать, и у меня колоду отбирают со словами:

- Чё-то ты не умеешь тасовать, дай я. Кстати, правила понял? Давай напомню, вот смотри.

И снова начинает раскладывать на столе полтора десятка карт и складывать их обратно в колоду в нужном ему порядке.

- Ну, что, - говорит, - может теперь на пиво сыграем? Кто выиграл, тот и проставляется.

- Не, ребят, у меня денег то нет, пустой домой еду.

- А-а-а, МЫ то не знали, - чуть ли не хором говорят, только что познакомившиеся люди.

- Вы тогда тут сами поиграйте, как раз компания собралась уважаемая, а я пошёл.

Отпустили они меня. Потом ещё заглядывали, хотели нокию 3330 взять позвонить, но это совсем другая история.

P.S. Имена вымышлены, диалоги восстановлены по памяти с некоторой погрешностью.