uniqname

На Пикабу
Дата рождения: 01 января 1980
поставил 2485 плюсов и 7426 минусов
отредактировал 30 постов
проголосовал за 41 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу
16К рейтинг 2 подписчика 6 подписок 5 постов 4 в горячем

Ответ BigDickKing в «Добро возвращается. Карма»

Одному такому мудаку на почте по ошибке выдали мою посылку. Он сам мне позвонил. Договорились, что принесёт обратно на почту, чтобы иметь возможность забрать свою настоящую посылку. День, два, тишина. Начинаю названивать, а он то устал, то посылку мою на гараже забыл. Иду на почту, даю им номер этого дарования и говорю, что стоимость товара  6 т. р., уговаривайте, угрожайте, звоните в полицию... На следующий день, посылка была у меня, хотели даже принести. На что рассчитывал этот лапоть, я не знаю. Но, если я правильно думаю, то за это можно было уголовку получить.

Водитель Яндекс.Такси избивает человека

Только что. Два таксиста не поделили дорогу. Яндекс не захотел припарковаться и пропустить другой авто (другому деваться некуда, назад выезда со двора нет). Сначала водитель Яндекса вмазал через окно другому водителю. А потом, решил добить и быстренько сбежать.

Затуп на уроке

Преподаватель социологии, кажется, любила в записях использовать какие-то сокращения и обозначения (наверное, из стенографии что-то). Я отвлёкся на уроке и пропустил, что на сказала. Вижу непонятную закорючку и спрашиваю:

- А что это там у вас за значок?

Препод:

- Который?

- Ну, вон между "человек" и "думает"

Половина группы хором:

- Который?

Я думаю, "блин, вы чё, тупые все?". Подхожу к доске, тычу пальцем:

- Вот этот вот, что значит?

Препод:

- Который?

Я думаю, "а ты тупая или слепая, ведь показываю?". Тут она уже смеясь сжалилась надо мной:

- Знак означает "который". "Человек который думает...."

И тут я понял, кто тупой.

Затуп с посудомойкой

Произошла история с отцом. Вообще он не тупой, даже наоборот, но фейл случается. Купил отец новую кухню и встраиваемую посудомойку. Кухня делается месяц, а посудомойка - вот она стоит без дела. Решает он посудомойку опробовать. Подключил к воде, слив, розетка, всё как надо. Открыл, загрузил посудой, закрыл. Жмёт "Старт", а она не моет. Снова открыл, все лампочки горят, кнопки работают. Закрыл. Жмёт "Старт" - ни какой реакции. Начинает читать инструкцию, гуглить интернет, звонить мне, я тоже в гугл. Пишут, что с этим производителем такое бывает - брак. Звонок в интернет магазин, где купили агрегат - те посылают в сервис. Звонок в сервис - те высылают сервисмена. Пришёл дяденька, осмотрел посудомойку, подключение - всё в порядке. Открыл, нажал "Старт", закрыл - моет! Всё работает! Сервис уходит. Отец решает проверить сам. Открыл, закрыл, жмёт "Старт" - не работает. Уже рванулся догонять мастера, но остановился. Что-то было не так. В действиях мастера был какой-то едва уловимый нюанс. Открыл, нажал "Старт", закрыл. Именно такая последовательность правильная. Когда машина встроена, по другому не получится, потому что кнопка прячется под столешницу вместе с дверцей. А когда посудомойка стоит посреди кухни, можно запросто закрыть, а потом жать кнопки. Что отец и делал, проклиная всех турок, китайцев и армян, которые причастны к изготовлению и продаже этой посудомойки.

Ответ на пост «Поездатые истории 68.Отголоски прошлого»

Я попадал на катал году так в 2004-2005. Я был вчерашний студент, ехал из командировки в платцкарте.


Закинул вещи, расположился, собрался лечь почитать, как заглядывает какой-то  хмырь с пропитой рожей, подошёл и попытался общаться, звал в бухнуть в ресторане. Я как мог отнекивался. Через пару минут из-за угла заныривает ещё один с таким же опушим хлебалом и шрамом под глазом. Эти двое познакомились и пошли вдвоём бухать. У меня отлегло. Но ещё через пару минут материализуется такой же экземпляр и начинает брать на "Меня баба бросила/Выпить не с кем/Ты чё меня не уважаешь?". Я слегка очканул и не придумав, что ответить, согласился. Пришли в вагон-ресторан. Только сели за стол, первые двое нарисовались и ко мне уже как к старому знакомому:


- Привет, как дела? А это кто?

- Меня зовут, Хулио Мордатое которого бросила баба.

- А, а я Второе Хулио с перегаром и моим другом Педро. Можно сесть? Спасибо!


Садятся так, что я оказываюсь у окна, и выйти самостоятельно не могу.


- О, раз нас тут такая классная компания, может в карты сыграем, - говорит тот, что со мной пришёл и распечатывает колоду, - в триаду?

- А как в неё играть? - спрашивают двое

- Легко, смотри! - отвечает он почему-то мне.


Раскладывает на столе карты, рассказывает какие-то, как мне сейчас кажется, на ходу выдуманные правила, что вот эта карта сильнее этой, а это сильнее той. А потом складывает эти карты поверх колоды в нужном ему порядке. Первую партию, "учебную", я конечно выиграл.


- Классно же! Теперь твоя очередь колоду тасовать.


Начинаю тасовать, и у меня колоду отбирают со словами:


- Чё-то ты не умеешь тасовать, дай я. Кстати, правила понял? Давай напомню, вот смотри.


И снова начинает раскладывать на столе полтора десятка карт и складывать их обратно в колоду в нужном ему порядке.

- Ну, что, - говорит, - может теперь на пиво сыграем? Кто выиграл, тот и проставляется.

- Не, ребят, у меня денег то нет, пустой домой еду.

- А-а-а, МЫ то не знали, - чуть ли не хором говорят, только что познакомившиеся люди.

- Вы тогда тут сами поиграйте, как раз компания собралась уважаемая, а я пошёл.


Отпустили они меня. Потом ещё заглядывали, хотели нокию 3330 взять позвонить, но это совсем другая история.

P.S. Имена вымышлены, диалоги восстановлены по памяти с некоторой погрешностью.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!