Ответ на пост «Страх»
Да такие ситуации заставляют задуматься о жизни, пересмотреть приоритеты и на минутку другую отвлечься от повседневной суеты. Кто-то едва ли не теряет ребёнка, кто-то чуть не отравляется алкоголем, у каждого своя "встряска". К счастью или к сожалению, я тоже оказался в числе тех кто жизнь начал ценить тогда, когда она перестала просить "по хорошему" и начала жестоко пинать "по плохому".
Когда мне было 23 года, я как и многие мои сверстники был одержим идеей об "успехе", "богатстве", и "красивой жизни". Еще в школе я и мои друзья нередко обдумывали разные "идеи для стартапа", в надежде что одна из них выстрелит, и за короткое время жизнь станет малиной. Тогда я еще не знал что любой успех, это большой и усердный труд. Я то перед глазами видел лишь результаты на поверхности, я не видел что этому предшествовало. А ведь любой из везунчиков кому посчастливилось рано разбогатеть, разбогател потому что дал миру что-то ценное. Так я и жил - с глубоким убеждением что жизнь не справедлива, а справедливой она была бы, если бы все мои хотелки разом воплотились в реальность.
Сейчас это даже смешно, думать что мир должен по первому позыву давать нам всё что мы хотим, просто потому что мы этого хотим. Но тогда я на полном серьезе считал что мне "недодали", кстати я не считал что родители должны за меня всё решать, но я считал что обстоятельства сами должны расступиться. Откуда такая ересь? Из книг по эзотерике и личному успеху разумеется. Когда неокрепший наивный 16-17 летний умишко, одержимый идеей превосходства над другими (привет комплексу неполноценности), хватает книгу на манер "Трансерфинг"... Иной раз от наркоты меньше вреда, чем от засевшей в голове неправильно истолкованной идеи.
Так или иначе но из-за своих тараканов в голове, я не только портил себе жизнь и настроение, я и не давал себе шанса увидеть картину целиком. Я много размышлял о счастье, успехе, богатстве, но никаких толковых идей так и не возникло. Все мои попытки что-то изменить в своей жизни, были похожи на попытки студента отчаянно роющегося в своей памяти, в надежде за последние 5 минут выдать правильный ответ. А жизнь текла себе и тела, время шло, закончилась школа началась учеба в колледже, потом и колледж закончился началась работа.
Вообще-то в плане работы мне дико повезло - не я искал работу, работа сама меня нашла. Но вот же западло! Когда нам дико везёт, мы не то что этого не ценим, мы этого даже не замечаем! Если и бывает так что "обстоятельства сами сложились нужным образом", так тогда именно это со мной и случилось, но думаете я хоть что-то оценил? Сказал "спасибо"? Хотя бы улыбнулся? Нееет, куда уж там. Другие студенты подрабатывали кто кем, и у них ушло не менее двух месяцев прежде чем удалось найти что-то по профилю, я же которого с руками и ногами загребли на работу, бухтел как мне не нравилась та работа...
Работа и в самом деле была не сахар, но и не последнее дно. Маленькая студия на 4 человека, занимаются разработкой анимаций и видеороликов разного калибра. Карьерно расти там некуда, но зато поощряется инициатива - если приведешь клиента, то 25% от суммы заказа тебе к зарплате. Плюс гибкий график, можно спокойно уйти на час раньше, если только все задачи выполнены. Начальник адекватный, слегка религиозный, но тем не менее понимающий, за всё время что я там был, ни разу не слышал чтоб он кричал или разносил кого-то.
Любой здравомыслящий человек сообразил бы - это отличное начало. Годик два поработать в таком месте, а потом можно пробовать закинуть удочку повыше, в более серьезные фирмы. Очевидно здравомыслящим я тогда не был. Я то грезил "успехом" в масштабах Цукерберга, и такого начала мне было мало. Я ныл на всё подряд, на то что до работы 2 часа езды и вставать приходится рано, на то что задачи все однообразные, на то что приходится по 100 раз переделывать один проект из-за каприз заказчика, на то что я 8 часов сижу перед компьютером... Но больше всего меня разочаровывала зарплата и отсутствие карьерного роста.
Бывшие одноклассники закончили несколько более престижные ВУЗы, и пускай не сразу но спустя какое-то время и они нашли себе работу. Один устроился инженером, другой куда то в область IT, ну и зарплатки там конечно... В три а то в четыре раза выше моей. Мне было не то что завидно, мне было стыдно за своё положение. Хотелось забраться чем повыше а оказался на самом дне. Эх если бы я только знал что меня ждёт впереди...
Я еле-еле отстрадал год на том рабочем месте. Всё это время я стыдился своего положения, уклонялся от разговоров с одноклассниками, считал себя никем и ничем так как отождествлял себя с тем что я называл "успех". Не имея высокой зарплаты, роскошной машины, и фотографий на стенке фейсбука свидетельствующих о моём визите на Мальдивы, я не считал самого себя мужчиной, не думал что достоин чего либо. У меня уже началась развиваться депрессия, я мало по малу начинал цедить слова сквозь зубы, ограничиваясь очень короткими и очень злобными ответами. От собственного бессилия я совсем озверел, и когда понял что фиг это изменится, занял позицию жертвы: начал открыто сам себя поносить, так чтоб другие не могли ни упрекнуть меня в чем либо, ни придраться к моим достижениям.
Однако когда я уволился меня ждал неприятный сюрприз. За моё воспитание взялась уже сама жизнь. Знаете как это бывает? Делаешь что-то не так, жизнь начинает мягко тянуть за здоровье, пытаясь оттащить упрямца от дури. Но мы же все упрямые - продолжаем своё, тогда жизнь дёргает сильнее, уже звенят тревожные колокольчики но людям и это фиолетово. Тогда жизнь со всей дури каааак дёрнет! Так что земля из под ног улетает! Вот тогда то люди вдруг оглядываются на жизнь, и то не всегда. Именно это со мной и было. Немногим после увольнения я пошел к семейному врачу, не помню что мне было от него нужно, но запомнил то что он предложил мне сделать прививки, говорит: "слушай, сейчас осень, скоро сезон гриппа начнется, не хочешь прививку сделать?", и что-то меня дёрнуло согласится. Сделали две прививки сразу - одна от гриппа, а вторая от пневмонии, обычно я любые прививки переношу крайне легко, без последствий, а тут вдруг началось.
К вечеру у меня поднялась температура до 39, у меня закружилась голова, заломило всё тело, и вдруг я начал кашлять. Очень отчаянно кашлять. Самое страшное что отхаркивал я не только мокроту а еще и кровь, а такого в списке побочных эффектов уж точно быть не должно. В общем на следующий день рано утром я уже делал рентген легких, через пару часов были результаты, к сожалению не утешительные - в левом легком обнаружили огромное скопление непонятно чего именно, по форме это был практически идеальный шар, по плотности светилось так же ярко как и кости... Это и было то самое "второе дно", которое за два года даст мне понять, что там где я был, было в общем то хорошо. Лишь свалившись в пропасть, я смог по достоинству оценить как высоко я стоял когда то.
То "пятнышко" оказалось Остеосаркомой, раковой опухолью костных тканей. Самые проницательные сейчас скажут: "минутку! Остеосаркома - рак кости, а мы говорим про легкое..." Да всё верно, ошибки нет. Представляете каким нужно быть безумцем, чтоб не обращать внимания на боли в спине? За год моих страданий на работе мне не раз и не два болела спина, но какое это имело значение на фоне "успешной жизни и высокой зарплаты"? Это потом уже после того как влепили диагноз, начали лечение, вскрылось что у меня на позвоночнике был еще один очаг опухали. Хорошо что его обнаружили сравнительно рано, успели облучить... Замешкайся я на еще месяц, и сидел бы я на инвалидном кресле всю оставшуюся жизнь.
Много воды утекло с тех пор, много чего было выстрадано. До сих пор я воюю с этой болезнью, но за эти 2.5 года борьбы у меня было предостаточно времени очень очень серьезно и основательно подумать о жизни абстрагировавшись от любых проблем и беспокойств. Я смог вытравить тараканов из головы, ценой сильно подорванного здоровья. Сегодня то я понимаю как глупо я вёл себя когда то. Оглядываясь на жизнь думаю: "а разве был смысл хоть на что-то жаловаться?". Мне моей зарплаты хватало на все мои нужды, но ходил я вечно недовольным. А ведь недовольным я становился только из-за того что сравнивал себя с другими. У меня был выбор, я мог абстрагироваться от их достижений, но тогда мне это почему то было важнее всего. И с учебой тоже - не так уж и плохо быть аниматором или дизайнером, порой это бывает куда интереснее и веселее чем тот же IT. Даже с собственным характером оказалась та же история - я так боялся оказаться "в хвосте", что сильно превосходил себя, других и ожидания профессоров. Другие студенты мне завидовали, но я этого не замечал в упор. Оказывается если отречься от кое-какой дури в голове, то жизнь (даже та которая была у меня) станет легкой и приятной. Досадно что всё это, я понял лишь в больнице.
А сколько еще людей по всему белому свету в той или иной мере страдают такими же "тараканами" в голове? Кто-то отчаянно хочет похудеть, кто-то до глубины души убеждён что его\ее не полюбят, кто-то считает что он родился не в той стране не в то время... Да практически у всех у нас, в той или иной степени есть какие-то убеждения, которые здорово портят нам жизнь. Конечно в идеале хотелось бы чтоб "тараканов" не было вовсе, но по моему это утопия. Кажется это неотъемлемая часть человеческой психики, и если так, то пусть уж тогда встряски будут короткие и по делу как у автора исходного поста, а не такие затяжно-философские как в моём случае.
Здоровья всем! Берегите себя близких и здравый смысл.