Шутка прекрасная. Но я подвез вам чутульку дегтя в это ведро амброзий да нектаров. Проблема тут вообще не в том, что Вселенная - довольно туповатый исполнитель, который не понял, что именно вы имели в виду. Проблема в том, что очень часто вы и сами не понимаете, что именно имели в виду.

"Хочу хорошего мужчину" - это не запрос. Это техническое задание, в котором написано примерно: "сделайте нормально. Чтобы нравилось. Ну не прям жир-жир, но так чтобы да."

А потом генподрядчик приносит вам табуретку, енота и измочаленную секс-куклу Джонни Синса (а такие бывают?), а вы пытаетесь доказать, что ожидали несколько другой результат.

Потому что "хороший" - это не характеристика. Хорошим его считает мама. Хорошим его считают друзья. Возможно, даже бывшая жена может считать его вполне хорошим человеком, если он вовремя платит алименты и больше не отсвечивает на горизонте.

Да и ко вселенной эти запросы и последующие за ними жизненные подмечалова не имеют никакого отношения. Потому что вселенной пофигу на ваше извержение вулкана на залупе таракана. Она занята перманентным расширением, а не вашей интимной жизнью. Все в голове.

Минутка духоты.

Исследователи Эдвин Локк и Гэри Лэтэм собрали в большом обзоре 35-ти лет исследований довольно понятную картину: конкретные и достаточно сложные цели обычно работают лучше, чем расплывчатые и туманные хотелки. Конкретная цель направляет в нужное русло ваше внимание, задает стандарты для оценки результата и помогает понять, что именно нужно делать.

Речь в основном шла о выполнении задач. Но важный принцип здесь такой же, как и в описанном картинкой в интернете на которую я строчу ответ: если вы заранее не определили, что считается результатом, результатом можно объявить буквально все, что случайно попало в поле зрения.

И вот с этого места эзотерическая идиллия идет по срамному месту.

Потому что человек обычно не просто формулирует желание. Он еще и начинает подробно представлять, как прекрасно оно уже исполнилось. Вот они встретились. Вот сразу почувствовали невероятную связь. Вот избранник внезапно осознал, что никогда никого так не любил. Вот белый лебедьь на пруду что то там качает. Вот дети немного похожи на него, но подбородок, слава богу, ваш.

Габриэле Эттинген и Дорис Майер провели четыре исследования о разнице между ожиданиями и фантазиями. В одном из них участвовали 103 студента, влюбленные в человека, с которым они еще не встречались. Они оценивали реальные шансы на начало отношений и описывали свои фантазии о желаемом будущем. Через пять месяцев исследователи смогли связаться с 83 участниками и проверить, что произошло. Реалистичныеи ожидания были связаны с большей вероятностью отношений. А чем прекраснее и безоблачнее были фантазии, тем меньше усилий люди прикладывали и тем реже отношения в итоге начинались.

Сейчас важная остановка, пока кто-нибудь не побежал писать пост "ученые доказали, что мечты уничтожают любовь".

Не доказали.

Но исследование отлично показывает разницу между ожиданием и фантазией. Ожидание хотя бы опирается на информацию: человек проявляет интерес, вы общаетесь, между вами действительно что-то происходит, поэтому вы считаете отношения возможными. Фантазии информация не нужна.

Позже гражданки Эттинген и Каппес провели уже серию экспериментов с идеализированными фантазиями. После особенно приятных фантазий о будущем участники демонстрировали меньшую мобилизацию энергии, чем после нейтральных или менее безоблачных сценариев. В разных экспериментах это оценивали по субъективной бодрости, поведению и изменениям систолического давления.

Грубо говоря, мозг иногда реагирует на идеально представленное будущее примерно так: прекраааасно. Все уже почти получилось. Пожалуй, теперь можно прилечь.

Поэтому совет из оригинального поста о важности правильной формулировки на самом деле вполне здравый. Просто адресат там указан неверно.

Ваше техническое задание нужно не Вселенной. Оно нужно вам.

Как мечтать практично?

Начинать стоит понемногу. Например, не "хочу хорошего мужчину", а "я хочу отношения со свободным, заботливым мужчиной, эмоционально зрелым, который сам заинтересован в отношениях, способен обсуждать проблемы, выполняет договоренности и чьи планы на ближайшие годы совместимы с моими".

Уже заметно лучше. Уже определили что для вас есть "хороший". Хоть и не до конца.

Дальше придется разобраться, как желаемые качества проявляются в реальном поведении. Не "заботливый", а замечает ваши потребности, предлагает помощь, уважает отказ и не требует медальку за каждый донесенный пакет из Пятерочки. Не "эмоционально зрелый", а способный сказать, что его задело, не исчезает на трое суток и не использует молчание как особый вид извращенного наказания. Ну, вы понимаете.

И еще вам нужен некий точный критерий по которому потенциальный мужской мужик (или что вы там себе нажелали) не подходит под описание. То есть, ответ на простой вопрос: что должно произойти, чтобы вы признали: "не, не мое"?

Но главное отличие нормальной цели от обращения в космическую службу доставки мужиков состоит даже не в точности формулировки. В нормальной цели всегда присутствуете вы и ваши действия.

Петер Голлвитцер и Вероника Брандштеттер изучали так называемые "намерения реализации" - планы в формате: если произойдет А, то тогда я сделаю Б. В одном из их экспериментовучастники должны были написать небольшой отчет во время рождественских каникул. Среди тех, кто просто намеревался что-то сделать, вовремя справились 32%. Среди тех, кто заранее решил, когда и с чего начнет, - 71%.

Применительно к отношениям это выглядит примерно так: "если мне нравится человек и я вижу взаимный интерес, я предложу встретиться, а не буду три недели анализировать интонацию его голосового сообщения и ставить диагнозы по аватарке".

Правда, здесь тоже можно красиво обломаться и составить техническое задание на 46 страниц. Этим тоже частенько грешат современные даминги и прочие леди. Рост от 183, но не выше 187. Любит собак, мелодрамы и стихи Ахматовой. Знает, где у стиральной машины кнопка вкл. Эмоционально доступен по вторникам и четвергам. Сатурн не в Козероге, а мама не живет в соседнем подъезде.

Не надо. Вы все-таки не проводите государственный тендер на поставку мужчины специального стратегическогоназначения.

Конкретность нужна не для того, чтобы заранее спроектировать образ живого человека. Чтобы потом дотошно сверяться с блокнотиком и разочарованно цыкать языком. Она нужна, чтобы выделить несколько принципиальных критериев, перевести красивые слова в конкретное поведение и не выдавать любое случайное совпадение за несправедливую Вселенную.

Так что формулируйте желания точнее, родные. Не потому, что тогда Вселенная не поймет запроса. А потому, что без критериев вы сами не понимаете, что ищете. Без проверки - принимаете любое совпадение за знак свыше. Без собственных действий продолжаете ждать, пока желаемое само позвонит и предложит вам пойти в ближайший ЗАГС.

Вселенная может и дальше вращать галактики. На той же оси, что и ваши запросы.

А вот отдел закупок все-таки придется возглавить самостоятельно.

Удачи вам, родные. Любите и будьте любимыми. А я пойду пожалуй, не буду вас даже просить в этот раз подписаться тут, на пикабушке, а также прочих всяких ТГ, Ютубе и ВК. Вы и так уже подписаны же. Вам же интересно всякое такое психологическое и научное.

Обнял!