Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
- Ребе, мой сын стал христианином! Что мне делать?
Раввин ему отвечает:
- Абрам, это непростой вопрос, мне нужно посоветоваться с Господом. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова приходит и спрашивает:
- Ребе, ну что ответил Господь?
Раввин неловко чешет в затылке и отвечает:
- Ты знаешь Абрам, тут такое дело... Господь ответил, что у него та же проблема.
Вызвал бог к себе Иисуса, Магомета, Будду и прочих пророков и архангелов. Стоят они смотрят на всевышнего, а он им заявляет: "Должен признать, господа, что мой эксперимент под названием "человечество" оказался провальным.".
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу Газ-24 и ящик неплохой водки. Он просил, за что ему такой дар? Сказали, за труды земные и служение Богу...
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на черном лакированном БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, многоуважаемый Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, служил Богу, и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, теперь их обгоняет аббат на волшебной красоты фиолетовом кабриолете с сисястой девушкой чудной милоты.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил, служил Богу, и вот теперь ему воздалось и он отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется неземной красоты, яростно ревущий, золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, отчаянный аромат травы, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
