Мы намедни тоже с мужем разосрались (у нас такое бывает где-то раз в год)
Дети большие, квартира моя и ему съезжать не куда, но я дама благородная, решила, что свалю сама в закат, знай наших. И полезла искать "съем"..... короче, помирились мы через пару часов(он тоже квартиры посмотрел)
Самое забавное, я всегда была убеждена, что съехать (даже с детьми), не проблема, оказалось-проблема
Чертовски честный текст про материнство! Моё уважение, правда. Во всяком случае за то, что вы не морализаторствуете, а пытаетесь быть собой. Это всегда непросто.
Как по мне, то, что вы описываете, это не «кризис отношений». Скорее это кризис распределения нагрузки. В психологии есть немного дурацкий термин «ментального груза». Это что-то вроде невидимой, но постоянной нагрузки, которую чаще всего несут женщины-матери.
Как следует из названия, это не столько про уборку и подгузники, сколько про мысли сразу обо всём одновременно: кто завтра в школу, кто заболел, что приготовить, кому купить носки, а кому пива. Когда один партнёр (обычно мужчина) живёт без такого «груза» у него есть пространство для развития (ну или восстановления), а женщина в этот момент просто держит систему, чтобы всё не рухнуло.
Ну и однажды, естественно, падает сама.
Когда вы думаете о том, чтобы оставить детей мужу, вы думаете не про побег. Вы думаете о том, как восстановить равновесие. Как вернуться в норму. Просто в нашей культуре женщинам не нельзя уставать «по-настоящему». Мужчина-отец может сказать: «Мне нужно время для себя». Но если такое говорит женщина с ребёнком, последует вопрос: «Ты что, плохая мать?»
Хотя по факту равные родители – это те, кто оба имеют право быть людьми.
Кстати, хорошее замечание про разводы. Я согласен. Если бы женщины были уверены, что детям с отцами будет так же безопасно, как с ними, скорее всего разводились бы по-другому. Но в большинстве семей отец, к сожалению, просто не включён в быт. Внимание! Не потому что он «плохой», а потому, что с детства нас (мужчин) учат: «Забота – это женская обязанность. А за тобою долг!» (по ипотеке)
Я как-то читал, что в странах с высоким равенством полов, женщины всё равно выполняют в 2–3 раза больше домашней работы и заботы о детях. Так что, когда вы представляете, что могли бы стать «воскресной мамой», я не думаю, что это безответственность. Это реакция на перенапряжение.
Ну и раз заговорили, то добавлю и про чувство вины. Оно возникает не потому, что вы «неправильно» любите, а потому что культура десятилетиями внушает: хорошая мать должна быть всегда рядом, всегда терпеть и всегда жертвовать. Ну и «всегда» быстро превращается в выгорание. А мать, которая выгорает, не особенно счастливее ребёнка.
Так что ваша фантазия про отпуск в Стамбул, он не про Турцию. Вы хотите чувствовать себя автономно, иметь право быть не только функцией, но и собой. Хочу верить (и пожелать), что именно это ощущение свободы когда-нибудь поможет вам выстроить с мужем (или без него) более честные отношения, где никто не должен всё время спасать.
Если хотите мнение (о котором вы не просили), то нет, вы не плохая мама. Просто вы человек, который наконец понял, что любви тоже нужен кислород.
Сил вам, обнимаю.
Поругалась я недавно с мужем. Прям сильно поругалась, до кидания обручального кольца и его ухода из дома на одну ночь. Неделю, наверное, я была в подвешенном состоянии "помиримся или разведемся". Сначала я переживала, а потом начала искать опору для жизни, если вдруг мы действительно разведемся. При чем на мне двое детей подростков остались и в этом дурдоме я себя чувствовала единственной взрослой, т.к. муж своим поведением больше походил на обиженного ребенка в остром пубертате.
Сначала я начала думать, как я буду жить с двумя детьми на свою небольшую зарплату - ведь пока муж работал, развивался, получал опыт, я обеспечивала ему тылы, взяла на себя все заботы по воспитанию детей, т.к. у нас нет рядом помощников в виде бабушек и дедушек. Работу я себе искала по принципу - в любой момент времени могу сорваться и уйти на больничный, по звонку прибежать в школу и всегда могу отвезти детей на секции, ну то есть рядом с домом в постоянной доступности детей. А тут получается, что надо что-то другое искать, благо дети уже достаточно большие, чтобы самостоятельно себя обслуживать, если мне придется работать далеко. Да, начнутся проблемы в школе, придется отказаться от всяких секций и кружков, но жить можно.
Потом я начала думать о том, а не послать ли мне все это к чертям, отправить детей в деревню на неделю, а самой смотаться в какой-нибудь Стамбул дня на три. Мне одной много не надо, буду жить в дешевой гостинице, есть в общественных столовых и просто гулять. Да, с деньгами туго, но можно занять у родных, поймут.
А потом все чаще меня стали посещать мысли о том, а почему бы мне не оставить детей отцу, а самой стать воскресной мамой? А что, у мужа приличный доход (правда, доход его выше именно потому что он может работать, не думая о том, с кем там его дети сейчас), я столько лет работала на его карьеру, почему бы мне не поработать на свою... Если у меня не будет обязанности растить детей, то я просто с головой уйду в работу, да хоть курьером пойду в Москве работать по 18 часов в день. Буду платить алименты, приезжать иногда к детям и все - никаких забот и мыслей. А что, мужу можно так вот уходить, а мне почему нельзя? Дети со временем поймут и простят, а я хоть поживу без ощущения, что я ничего не могу сделать без оглядки на детей.
Может я не такая уж хорошая мама, раз готова была оставить детей мужу, путь даже чисто гипотетически, или просто я знаю, что муж у меня человек нормальный, с ним детям было бы достаточно хорошо, но мне почему-то кажется, что если бы женщины были уверены в том, что их детям с папой будет также хорошо, как с мамой, то больше детей оставалось бы с папами при разводе. Но это при условии, где ребенок не является способом отомстить бывшему.
Да и вообще, у меня давно складывается ощущение, что детей чаще оставляют матерям только потому, что отцам они в принципе не нужны в новой жизни.
