Я "утопала" 2 раза. Один раз можно сказать утонула, никто не помог. Второй раз сама выплыла - тоже никто не помог.
Первый раз наложилась тяжелая крайне нервная работа, которая еще и денег мало приносила, и понимание, что ребенка не получится родить теперь уже точно. А потом скука и уныние без востребованности, без реализации себя в чем-то.
В тот период мне осточертело работать в продажах, казалось, что это унылый бесполезный труд - продавать фигню людям задорого. Уволилась в попытке найти работу по душе. Муж хорошо зарабатывал, можно было пойти работать во благо людям, но никуда не брали почему-то: благотворительные фонды и подобные организации даже не звали на собеседование. Волонтерить за счёт мужа мне казалось неправильным. Первый год дома я переделала все дела и ремонты и стало скучно. Тратить деньги муж как-то не то чтобы запрещал, но был недоволен, если куда-то уходило больше обычного.
Не понимаю тех, кто мечтает не работать. Чем дольше сидишь дома, тем больше деградируешь, тупеешь. Начинаешь бояться простых заданий и нагрузки. Себя можно заставить шевелиться, если есть необходимость, которая прям припекает, иначе стимул "развиваться" вообще не работает. В итоге началась натуральная депрессия, которая выражалась ночью приступами панических атак и сильной тоской о бессмысленности существования. Готовила мужу, вела несложный быт, ходила на пару тренировок в неделю и сидела днями и ночами за компом в онлайн-играх и так пару лет. Пыталась мужу сказать о своих проблемах, но его всё устраивало. У него начался свой кризис, где "бес в ребро". Начал тусить где-то с кем-то, а мне было пофиг. Закономерно всё закончилось разводом, когда он на одной из своих гулянок познакомился с другой.
Вот тут начала "тонуть" второй раз, только по-другому. Понятно, шок, боль, слёзы. Но развелись без истерик, поделили всё спокойно, потому что обоим хотелось, чтобы всё закончилось побыстрее.
Барахталась, как могла: переехала в другой город, подальше от плохих воспоминаний, искала и меняла работу 4 раза. Где-то на работе подруги завелись, где-то через соцсети в группе единомышленников-понаехов. Пыталась познакомиться и на сайте знакомств. Женщинам, видимо свойственно в трудный момент искать поддержку в мужчине. А вот мужчины порой прямо писали: "сейчас я тебе нужен сопли утереть, а оклемаешься и пошлёшь нафиг". И доля правды в этих словах есть. Ибо уровень требований к избраннику в такой ситуации ниже. С кем я тогда общалась, сейчас бы даже не стала пытаться что-то строить. Думала найти такого же, чтобы тоже после развода и вместе выкарабкаться. Как-то начала общаться с тем, кто месяц как от жены ушёл, но там еще столько было мусора в голове, что всё быстро взаимно заглохло. Но в целом все эти моменты: устройство в новом городе, сложности и успехи с работой, тусовка с новыми знакомыми, просто было интересно исследовать новые края, даже общение и попытки свиданий - всё помогло выбраться. Депрессия вообще сразу после развода прошла. Было порой крайне тяжело: слезы, тоска, переживание, увольнения, поиск работы, а с другой стороны каждый день был с чем-то новым. Через три года всё стало стабильнее, а еще через два всё практически вернулось на круги своя, даже в играх снова начала зависать.
Жизнь человека напоминает шар, который в детстве и молодости катится то быстрее, то медленнее, потом с возрастом замедляется, останавливается и зарастает мхом. В какой-то момент или человек сам устает от ситуации или жизнь дает толчок, а то и пинок хороший: и вот катится еще, потом опять замедление, стабильность и мох. Как излишняя стабильность, так и постоянная нестабильность выматывают. Но к берегу в бурю перемен плыть легче, чем тонуть в болоте привычной рутины.
Как считаете есть ли смысл помогать "тонущим" или они сами должны выгребать?
