У меня было такое - лучше всегда сидеть, не отсвечивать, тогда все будет нормально. А внутри желание быть яркой, веселой, раскрепощенной - такая какая я в окружении близких мне людей. Зависть с детства к ярким, тем кто не стесняется выделяться из толпы, проявлять ярко эмоции не боясь ошибок и глупостей. Хотя по внешности всегда понимала, что не страшная и периодами соглашалась, что да, красивая. Но это не влияло никак на самооценку и поведение.

Помогло дело (рисование) которое мне нравится и в котором у меня стали появляться успехи в учебе. Стала чувствовать себя увереннее и комфортнее, свободнее проявляться. Еще смогла заинтересовать собой в тот же период оч классного мужчину, раньше о таких только мечтать могла. Когда от мужчины как с картинки из голливудского кино идут ухаживания и слышишь комплименты о красоте, интересности, талантливости, целеустремленности то самооценка улетает из -100 в +200))
Все это помогло и теперь чувствую себя вырвавшейся из клетки пташкой наконец начавшей жить, а не завидовать сидя в клетке своей головы и только мечтать о полете, думая что я ни на что не способна и ничего не достойна.
Много еще конечно факторов и нюансов наверняка сыграло роль, у каждого индивидуально все. Если бы были средства на психолога, то пошла бы не думая.

Зачем? Кто это придумал?
Мне всегда стыдно, в первую очередь за себя. Я что-то скажу, сделаю, встану, сяду, посмеюсь, поплачу и тд., а потом мне становится стыдно за то, что я сделала. Хотя мозгой своей я понимаю, что ничего криминального я не сделала и стыдиться нечего, и вообще на меня всем пофиг и никто ничего даже и не помнит. Поэтому стараюсь лишнего не говорить, эмоции не выражать - так меня начинают считать грозной бессердечной твариной.

После алкоголя это вообще я себя съесть готова: никогда ничего критичного в состоянии алкогольного опьянения не делала, всегда держу себя в руках, обычно всех люблю и откровенничать начинаю. А на утро, это же кошмар. Меня похмелье так не тревожит (что бывает нечасто), как состояние стыда. Начинаю спрашивать "всё ли вчера хорошо было?", "ничем не обидела?", начинаю извиняться, а у меня спрашиваю "ЗА ЧТО?", а в том и дело, что "НЕ ЗА ЧТО", но стыдно - кошмар.

Это что? Мания величия, что все только обо мне и думают? Эгоизм? Психологическое расстройство? Мне это всё нафиг не надо...

P.S.: скорее всего завтра за этот пост мне тоже будет стыдно.