Вы большая умничка.
Обсуждать это надо, думать об этом надо... и да.... "надейся на лучшее, но готовься к худшему".
Но "загоны" У Ваших тараканов есть... попробую их "подстветить" (возможно со взглядом со стороны вам станет легче)
1) Загон "не жить в ЕГО доме". По сути загон хороший, но вы его недостаточно аргументировали (недоанализировали в апроксимаций на годы вперед)
Проблема будет в том что вам всю оставшуюся жизнь надо будет вести два бюджета: ОДИН бюджет - это его бюджет на ЕГО дом, а второй бюджет - это бюджет вашей общей семьи... Он не понимает как это будет работать (на что он себя обрекает), попробутйе представить для него в красках..
- нам нужен противен в духовку (но ведь это твоя духовка в твоем доме. значит противень из ТВОЕГО бюджета),
- нам нужен школьный рюкзак для младшего (это общий бюджет)
- нам нужна парта для младшего - это ТВОЙ бюджет в ТВОЕМ доме...
- и так 100 000 миллионов раз... Это просто унизительно для вас двоих...
---
В результате его денег будет тратиться на много больше чем ваших: ремонты, пылесосы, очистка бассейна, вывоз воды, (он что будет говорить, что бассейном мы пользуемся ВДВОЕМ? но бассейн то в ЕГО доме?). С годами он будет становится беднее и беднее, а вы - богаче и богаче... (ибо своих денег вы тратить не будете и они будут накапливаться). Вы захотите в отпуск "по богатому", а у него денег после ЕГО дома останется только "по бедному." Пат.

2) У Вас не состыковка логическая (и это ЖЖЖЖЖ не спроста). Вы пишете что он хочет продать квартиру и мастерскую и купить дом... То есть у него есть достаточно денег тянуть это одному? без ипотек? (условно это 20 млн). А до этого вы пишете что предлагаете вместе внести равный взнос и вместе выплачивать ипотеку... А еще до этого что материальные условия у вас примерно одинаковые: у него квартира и мастерская и у вас квартира и излишек. То есть у вас у самой есть 20 млн. То есть вы предлагаете что вы вносите 5 млн и он 5 млн, а остальное в ипотеку.
(вам это выгодно, потому что и существующие накопления пристроены и накопления на следующие 20 лет инвестированы, и квартирка при вас целая). А ему это не очень выгодно... он не хочет одновременно платить ипотеку, одновременно строиться и одновременно управлять оставшейся частью недвижимости на 15 млн (да и откусить ему из своей недвижимости 5мл нна много сложнее, у него эти деньги не свободные).
Промежуточный вывод: вы не думаете как "глава семьи" и "равный партнер", вы больше думаете о своем финансовом удобстве. А правильно было бы найти вариант приемлемый ЕМУ, то есть взять ответственность за него (коль вы аналитик).
3) Поймите и его в варианте 5+5+ипотека... Деньги вы будете вкладывать равные, а все решения, ответственность, вся организация будет на нем. Вы не будете ему платить как генподрядчику или бригадиру? Вот сделает вы камин за 500 тыс, (250+250), а он ошибется и камин надо будет переделывать... и за чей счет банкет? За общий? Но ошибся то он? И вообще при строительстве бюджет может плавать +/- в 2-3 раза если строишь сам (нанимаешь шабашников и следишь и будут шероховатости) или нанимаешь бригаду под ключ (а потом не принимаешь работу из-за каждой шероховатости и заставляешь переделывать). И что ему делать? Экономить свои деньги? или и свои, и ваши за счет своего труда и своих рисков?
4) То что вы хотите оставить свою квартиру - Вы полностью правы. А то что хотите чтобы он оставил свою - тут вы не правы. Это бзик. Вы решаете за него (не подумав о нем, это взгляд со стороны).

5) По сути он готов вложить 20, а вы готовы вложить 5, а 15 в виде квартирки оставить в резерв. Вот и стройте дом на 25 без ипотек, где ему будет принадлежать 80%, а вам 20% (цифры примерные). Вам это позволит себя чувствовать от части хозяйкой и вкладывать по мелочи (чайник) и не вкладывать в камин. Заключите брачный договор и обозначьте, что каждый из рожденных детей тоже получит долю в доме 10-20% за счет доли мужчины (сразу или при разводе - детали)... Таком образом родив двух детей доля ваша и детей будет 40-60%. Он рискует больше... но на то он и мужчина... и он рискует не ради вас, а ради детей. А вы не совсем с воем доме, но у вас останется квартирка, а него нет... и у вас будут накапливаться инвестиции. а у него нет... вин-вин.
6) Вы правы, что риск развода не главный, можно еще потерять работу, здоровье, жизнь... может дом сгореть или там пройти дорога... рисков много.

Что дано. Есть любимый молодой человек. Мне 30 лет, нет детей. Ему 33, нет детей. Он первый мужчина в моей жизни, которого я полюбила и понимаю головой, что я хочу быть с ним и дорожу нашими отношениями. До этого была в долгих абьюзных отношениях, после которых у меня остались проблемы с доверием(и не только). С трудом из них вышла и отходила несколько лет. Зализывала раны. Да и он говорил, ещё когда только зарождались наши отношения, что у него тоже проблемы с доверием.
У нас у обоих есть хорошие квартиры в новых домах с погашенными ипотеками. У него свой небольшой бизнес. Достаток у нас плюс минус одинаковый. Он развивает бизнес, я пока что откладываю излишек.
Мы обсуждали с ним планы на будущее. Оба хотим свой дом с большой территорией. Он хочет переместить свою мастерскую туда и работать из дома. Я хочу чтобы был у меня сад и много места, куда влезет и бассейн и где будут резвиться наши дети. Также планирую работать из дома. Нам обоим важно, чтобы был недалеко лес и желательно вода. Вроде бы все хорошо. Многие цели совпадают, считаю это очень здорово.
Но у нас вышел с ним очень тяжёлый разговор, он сказал, что хочет вот прям сейчас уже покупать дом и потом жениться и чтобы я жила с ним. Вроде казалось бы, писайся от счастья и соглашайся...но таракан в башке забил тревогу :)
Вот тут то проблема. Я не хочу жить в его дома. Я хочу жить в нашем доме. Молодой человек говорит, что вообще не видит разницу и не понимает меня.
Небольшая оговорка, у меня аналитический склад ума. Да и собственно по профессии мне приходится много анализировать, прогнозировать всё наперед и т.д.
Я ему сказала прямым текстом, вот представь ситуацию, я живу у твоём доме и вкладываюсь материально, и эмоционально. А потом бац и развод. И я уезжаю с вещами обратно к себе. Ты останешься в своем доме.
Он очень удивился, что я уже думаю о разводе, ещё даже не женившись. И вообще о плохом думать не надо, все будет хорошо. Но тут да, есть у меня такая черта, опять же это профессиональное. Оценивать все риски наперед. И это только один из исходов. А их куда больше и есть ещё хуже, чем развод...не буду о них тут писать, хотя таракан в башке просил об этом.
Я предлагаю ему такую ситуацию, что мы женимся. Каждый вкладывает равнозначную сумму на первоначальный взнос и остаток можно взять в ипотеку. И я буду чувствовать себя на равных правах с ним. Для меня это идеальный вариант.
Он говорит, что это глупости, что когда он у меня ночует, он не чувствует себя "на птичьих правах" и ему комфортно. Считаю это абсолютно абсурдным сравнением. Жить и ночевать - небо и земля.
Устала с ним спорить и сказала, что жить в ЕГО доме я не буду. Мы с ним ещё посмеялись, что оба купим дома по соседству и будем жить на два дома.
А так он вообще хочет продать свою квартиру и мастерскую и собственно на эти деньги купить хороший дом. Я ему говорю, что не целесообразно вообще продавать сейчас квартиру. (Живём в большом городе, о котором знают все) Да и здорово, когда у обоих есть добрачное имущество. Если будет все хорошо, это старт детям. На крайний случай можно их сдавать, если к примеру будет плохо с финансами, и покрывать ипотеку за дом. Да и вообще начиталась я историй, что женщины терпят всякое дерьмо от мужа, потому что не куда идти. А тут всегда есть запасной аэродром и у меня и у него. Я считаю это только на пользу отношениям. Не будет ссор на тему "и куда ты пойдешь, ты никому не нужна/не нужен" и т.д. Поэтому я бы хотела, чтобы все таки он сохранил свое имущество. И мы бы купили с ним вместе новое.
Обсудила эту тему с мамой, она вообще не понимает почему я так остро среагировала на эту ситуацию, что вообще все мечтают о мужике с домом, машиной, хорошим доходом и всё готовое это супер. Но я считаю, что мечтают о таком только те, у кого ничего и нет...Да и я сама не понимаю, почему меня так эта ситуация задевает.
И ещё меня наверное сильно выбесило то, что он в этой ситуации скосил под дурачка. Странно, что я не хочу жить в его доме. Он будет считать это нашим домом и я буду полноправной хозяйкой как и он. Я ему сказала, если ему нет разницы, то давай сначала жениться, а потом он будет продавать своё имущество и мы будем покупать дом вместе на его деньги. На этот аргумент, он деликатно промолчал. То есть разницу он понимает:)
Я знаю, что нам с ним ещё придется это обсуждать и не раз, и приходить к какому то компромиссу.
Что вы думаете по поводу этой ситуации?
Сама понимаю, что завелась из-за какого то воображаемого дома, что мы даже ещё не женаты. Но думаю, что такие моменты нужно обсуждать на берегу.