концентрат сусла квасного;

сахар;

дрожжи сухие (тогда только появившиеся в магазинах, прежде они продавались в брикетах, похожих на сырок дружба).

ведерко на 5 литров (позаимствовано с кухни).

Все было перемешано согласно рецепту и убрано в тёплое тёмное место.

А потом видимо в силу каких-то более интересных движух мы про этот квас благополучно забыли. Иногда проверяли – пенится, на нас смотрит – бродит в общем.

Спустя приблизительно месяц к нам приехала моя одноклассница Катя. И тут, пока мы с Белкой проводили для нее краткую экскурсию по местам обитания, результат бурной жизнедеятельности грибковых культур был обнаружен вновь… Смотрел на нас из ведра своим темным нутром.

— Интересно, а он хоть немного алкогольный? — облизнув губы, спросил Лёха.

Метод определения алкоголя на глаз подсказал деревенский житель – граф Моругин, он не был графом, но что-то графское точно в нем есть, так и звали.

Метод графа Моругина: в кружку железную налить N-ное количество кваса, поставить на маленький огонь и ждать, когда пары спирта начнут активно испаряться, затем поджечь и смотреть, получится ли пламя и получим ли мы пиздюлей.

В итоге с полкружки зелья столб огня ебанул сантиметров на 20, изрядно всех «удивив». Родители, ясное дело, велели вылить брагу. Мы, услышав слово «брага», были категорически против. Это квас! Пусть и с некоторыми недостатками.

И вот наступил день проб, день проб и ошибок.

Моя маман, маман одноклассницы и сама одноклассница решили позагорать, ибо день был охуенен в плане солнца, легкого ветра и практически полного отсутствия гнуса. Для нас день был охуенен в плане кваса.

Мы с удобством устроились на крыльце деревенского дома. Достали карты и закуску в виде сосисок.

После первого стакана решили, что алкоголя там кот наплакал. Налили второй, с горкой. После второго стало смешно играть в карты. После третьего мы начали сползать со ступенек, на которых сидели. После четвертого нам захотелось искупнуться и освежиться, благо до пруда идти совсем ничего. Женский коллектив согласился, но на нас как-то странно смотрел, может, потому что мы хихикали и боялись упасть пока сидели.

Перед отправкой на пруд был приговорён пятый стакан. Он и раскрыл наш потанцевал. Мы шли по тропинке, периодически падая, смеясь и помогая друг другу выбираться с грацией медведя-шатуна. На нас не обращали внимания: ебланство и распиздяйство у нас в крови, как и спирт, который тоже был в крови.

Прибыли. Пруд был не особо ухожен: без мостков, заход с одной стороны. Злоебучие пиявки, которые там обитали, делали его крайне привлекательным, сука, 5 пиявок из 5.

Как Белка со своей нечеловеческой грацией делает сальто назад…

Ожидание – завершить сальто в воде и выпрыгнуть из воды с кучей брызг.

Реальность - Белка при его вращениях под водой умудряется жопой задеть за песок, стягивает с себя плавки и до конца, не осознав, что произошло он выпрыгивает из воды вверх, оттолкнувшись от днища.

В момент выстрела заряда-белкой из воды, до него доходит вся прелесть сложившейся ситуации, – он без трусов выпрыгивает из воды как раз перед женской частью, и как я сказал ранее, белка у нас если влипает, то влипает хорошечно. Сразу после осознания что он гол как сокол, и находясь в воздухе он начинает громко кричать: «пиписька». Его-то мысль была «пипиську видно, какой ужас», но на деле как будто рекламирует сам себя. Оконфузившись, он опять ныряет в воду и делает вид, что это не он. Мне кажется, наш общий гогот он слышал под водой.

Трусы потеряны, но не потеряно чувство стыда. Белка отважно делает еще пару нырков в поиске труханов, с каждым заныром светя голой жопой. Я в тот момент, не помня себя, орал в голосину.

Тут квас, который Белка, кувыркаясь, взболтал в желудке, стал проситься наружу. Лёха натягивает шорты и летит в кусты. Остальные интересуются, все ли с ним в порядке. Приходится признаться что зелье было отменное и у Белки скорее всего открылось дупло, но не то что рядом с орешками.  Взрослые смотрят с неодобрением, но тем веселее.

Белка возвращается из-за кустов бледно зеленый, как будто его там царевна-лягушка взасос поцеловала. Чтобы не упасть в грязь лицом, врёт, что увидел в траве ежика.

— А зачем, — говорю, — ты на него блевал?

Самое забавное, что Белке в тот день нужно было ехать домой в Волгоград. От нас это ой как не близко. Пару раз точно пришлось останавливать машину. Мы эту историю уже никогда не забудем, как и ёж на которого наблевали. Хотя был ли ёж…

Послевкусие.

Квас был по приходу домой вылит мной лично, но естественно в себя. Мы сидели и смеялись как прошел обычной, вроде, день. Белка добрался до дома нормально. Катя с мамой еще провели у нас где то пару дней и тоже уехали. Квас больше не ставили.

Вот такая история, работяги. Я еще пару историй про белку помню, если зашло, то дайте знать, а так из самого свежего ездил в Питер и пока свежо в памяти мог бы поделиться экспириенсом, так сказать. Комменты, лайки, подписки приветствуются.