xygin.ai

Большой интерес представлял огород практически напротив нашего дома. Там были вишни. У Моругина, кстати, тоже были вишни, но, сука, не такие. Помимо вишен был горох, ягоды, пресные яблоки, малина, клубника, смородина и крыжовник. Идеальная цель для хищения, но есть очень много «НО». Хозяйка огорода была дружна с моей мамой и бабушкой Белки, была ужасной занудой и постоянно жаловалась. Если спалимся, говнища наслушаемся от всех, мама не горюй. Ещё соседи. С одной стороны — неблагополучная семейка. Маман и две дочки, одна просто ебанутая на голову, и это не фигура речи, а факт. Справочка прилагается. Вторая настолько слаба на передок, что, если на пизду поставить электросчетчик, он бы уже пару раз обнулился. Иногда ёбари приезжали не вовремя и буквально за конец ловили друг друга. Помню, один от неё убегал через окно, пока другой выламывал дверь. Вторые соседи по посаду — классические дачники из Москвы: приезжают, выпивают, чилят. У них всё как надо: ночники на проулке, которые за день от солнца заряжаются, газон и забор сетка-рабица, чтобы можно было смотреть на деревню. Ну и на тех, кто ночью шароёбиться по чужим огородам.

Естественно, мы выбрали её огород.

В день Хэ, ближе к вечеру, мы собрались гулять по дороге, типа, просто прогуливаясь и паля, кто уже выключил свет, а кто еще бдит. Почему поздно гуляем? На звёзды смотрим, их в городе так, как здесь, не видно, это чистая правда. В августе млечный путь смотрелся просто великолепно. Ближе к полночи все окна и фонари были погашены, и только наши глаза горели огнём наживы.

Штурм огорода начался с главного входа. Опыта в таких делах у нас не было. Вижу цель — не вижу препятствий, а вот и они показались. Первое — забор построенный дендрарно фекальным методом, т.е. из говна и палок. Перелезть не вариант, он не выдержит. Второе — калитка, с огромным амбарным замком и ржавыми цепями. Замок не снять, да еще и гремит всё, сука, на пол-округи.

Если не попал в парадный, попробуй в… другой путь. Только вот другая сторона просматривалась дачниками, у них в окнах мелькал свет, скорее всего, телевизор. Согнувшись в три погибели,  мы обошли  дом и попали в «слепую» зону. Слепая зона состояла из крапивы и лопуха, вымахавшего метра на два. Добрались гладко, пролезли сквозь зеленые ограждения, и вот он, забор. Доски гнилые местами, мы одну аккуратно расшатали и сняли вместе с гвоздями. Залезли и вернули все как было на место.

Не сговариваясь, пошли жрать вишню. Ели, набивали пакет, тихо ржали, адреналин, вроде, отпустил, тишина все спят. Да и уже ночь на дворе, блять, именно, что ночь. Сильно долго мяли сиськи, сейчас очень трудно что-то разглядеть. Тёмные ягоды вообще не видать, едим на ощупь. Не ползает — хорошо, ползает, ну, это его проблемы.Набили пакет под завяз, карманы тоже, яблоки, горох, вишня, ну и начали валять дурака.Что может быть лучше, чем кидаться друг в друга спелой вишней? Только, блять, стирать после этого одежду. Но об этом мы позже узнаем. В один особо удачный бросок я умудряюсь с расстояния метра 3 попасть ровно белке в рот, пока он что-то говорил. От переполняющих меня эмоций я чуть ли не ору: “-Я тебя в рот бомбил!” Совсем забыв, где мы. Мы начинаем достаточно громко ржать втроём, как тут в домике с ебанутыми мы слышим шорох, и видим, как загорелся свет. У дома основные окна на другую сторону, но если видели деревенские дома, знаете, что “на спине” дома есть маленькое смотровое окно. Когда свет включился, ощущение было, что врубили прожектор.

Доигрался хуй на скрипке.

Бежать не вариант, шумно, и заметят точно, а мы по жопу в вишни залезли, падаем пластом, между стволов, травой прикрываемся, Роман в борозду лег, вроде, не видно.

Свет из окошка на нас не падает, он далеко. А вот выход в огород у них, как оказалось, из двора. Это пристройка сзади дома, где живут куры, свиноты и прочая живность.

Забор между их огородами из говна и палок, поэтому мы видим все отчетливо. Открылась дверь, осветив добрую половину их огорода, и вышла, которая ебобо. Увидев , что свет до нас не доходит, мы выдохнули, а потом как вдохнули, потому что она достала фонарик! И сразу выдохнули, он еле светил. Никого не заметив, она разворачивается было обратно уходить. Но ебаный Белка вспомнил, что он знает языки зверей и птиц. И как гавкнет, сука. Серьезно очень похоже получилось, мы даже прихуели с такого. Больше прихуела дама со странностями и пулей унеслась в дверь сарайки. Мы, естественно, ржать. А вот тут экшон - дама возвращается, в руках держа полено, мать его, и прямо от души, со всей дурнины кидает его на звук. Полено до нас не долетает каких-то сантиметров 30, ебанутый снайпер бежит обратно, за вторым поленом. Мы дико подрываемся и бежим на похуях в сторону забора. Я, относительно помня, какую заборину мы расшатали, просто бью с ноги по доске. Конечно, это не она, минус нога. Доска, достаточно трухлявая, просто разламывается на 2 части. Они никуда не падают, а продолжают висеть на гвоздях. Стоит ли говорить, что шума было до хуя? Мы присели, я пытаюсь найти доску, слышу, как сзади падает еще полешко,  ну ёб твою мать. Белка находит нужную доску, отодвигает её, и мы еле как начинаем вылезать. Соседи (что на чиле) включили свет в доме.

Сука, сука, сука!

Делай эти простый упражненя и спина балэть ни будет.

Через дырка в забор пролезай.

От полешка уварачивайся.

От света бегит по пересченной местнасти, куда глаза глядат.

Бежали мы, как черти, галопом от фонарей, в сторону усадеб, это за домами. Не знаю, были ли там еще снаряды в нас, но целая жопа лучше. Отдышавшись и въебав по полям в обход, выходим к огороду моей бабули и уже там спокойно попадаем в огород, а там уже и на дорогу, по которой гуляли. Ничего не видели, никого не встречали, ничего не слышали.

Вот так и закончилось наше Кузяевское сафари. Романыч уехал на следующий день с трофеями, а мы еще долго вспоминали, как мы развлекались. Доски на следующий вечер мы с Белкой поставили на место, и ту, которая сломалась поменяли на какую-то убогую, без палева, но хихикали, как придурки.

Когда приехала владелица, то знатно прихуела от того, что в огороде у неё валялось с десяток поленьев. С десяток, Карл! Ну она предъявлять соседям, что за хуйня, на счет этого “ебобо” сказала, что гоняла собак с ее огорода, и поленца надо вернуть. Дикий ахуй бабки,  какие, блять, собаки и полный ржач с нашей стороны, когда она пришла к моей маман делиться новостями. Ну, ебанутые они и в Африке ебанутые…

ПыСы. Долго не писал, извиняйте, постараюсь писать чаще. Всех с прошедшими праздниками, обнял - приподнял.

Граф сказал, поедем на точку. Точкой называлась у нас старая расквартировка солдат, они тут жили где-то в 90-х годах, таскали туда-сюда тополя. Две казармы одноэтажных, пару гаражей, ну и так по мелочи. Все самое интересное было в лесу поглубже. Там и бомбоубежище, и шахты для хранения ракет. Ходили даже со счетчиком гейгера, фонило, конечно, но немного. Мы там лазили почти везде. Нам, конечно, не разрешали но было по фигу. Людям, которые там жили, тоже. Когда солдаты уехали, ломать ничего не стали, а один хитросделанный мужик из казарм сделал нормальные дома, из гаража хлев для скотины. А потом еще и землю с домом себе оформил, красавчик.

К точке петляла грунтовая дорога, наезженная теми самыми тополями. Половину пути мы протопали пешком, остальное на лыжах. За Графом по его лыжне было ехать легко. Но доехав почти до Точки, я изрядно подзаебался, сказал, что задержусь по поводу отлить. Расчехлил, стою, благодать. Но со стороны домой послышался собачий лай. Блять, ну не люблю я собак. Оборачиваюсь, со стороны точки бежит мелкая собачонка, которую у нас кот удавит, а вот за ней идёт медленно неведомо-ебаная шерстяная хуета. Хотел поссать, а еще и посрал заодно. Думаю, надо за Моругином двигать, только вот его путь идет ближе к собакам, а я туда пиздец не хочу. Думаю, сейчас я подальшу в сугробы, а там окольными путями выйду на респаун ёлок. Я отошел от дороги поглубже в сугробы, вроде, псы отъебались. Навострил лыжи за Моругиным, еду, все хорошо, решил проверить, где там шерстяные. Сука, идут по дороге на меня смотрят. Я еще дал кругаля, чтоб вообще далеко отойти. Присел, из виду потерялся, думаю, щас пока накачу и поеду. В итоге пока ебланил, смотрю, Моругин уже с ёлкой пиздует домой мимо собак, ему вообще все похер. Почему я его тогда не окликнул, а хер его знает. Разворачиваю лыжи обратно и пиздую.

В общем прихожу я в деревню где-то на полчаса позже Моругина, а мне на встречу уже поисковый отряд направили: папа, мама, дядя, я. Кому-то щас пизда.

Все закончилось благополучно, просто родители увидели Моругина с ёлкой, а меня нет. А он еще спрашивает: “А Васян раньше что ли приехал, я его не заметил”. Тут-то все и заметались.

До сих пор историю вспоминаем так: “Как Васян за ёлоськой ходил”.

ПыСы. Всем в новом году желаю приятностей, развратностей, зарплатностей. Здоровья, счастья, и естественно, удачи. И конечно, новогоднего настроения, моё, сука, с возрастом куда-то подевалось. Может, на НГ произойдет какая-нибудь дичь, обязательно напишу, а так ждите белочку!

Всех лучше учить езде на велосипеде, бегая рядом, пока подаван медленно крутит педали, чтобы страховать. Вначале мы бегали, но на втором заходе поняли, что надо процесс автоматизировать. Да, нам было лень, но воспитательные яблоки были у нас. Мы решили, чтобы Белка научился держать равновесие, легче его запускать с горки, ускорение есть, пока катишься по наклонной. Лапками держись за руль и тормоза и учись держать равновесие, потом и ноги подключишь, а то, если все и сразу, путаешься. Первые запуски белки были в деревне, благо есть небольшая горка, Лёха показывал неплохие результаты, было решено, что завтра пойдем на большую горку, улучшать показатели. (Она рядом с кладбищем, так что, если что-то пойдёт не так – белку в расход.)

На следующий день пускали Белку по … дороге с горкой, конечно же. Уклон достаточно большой, без разгона если стартовать, метров 150 – 200, и потом еще сколько проехать можно. Но Белка страховался и держал лапы на тормозах, спускался достаточно медленно, но уверенней с каждым разом. Раз на 4 или 5 мы уже особо не смотрели за ним, стояли на горке и жрали кислючие воспитательные яблоки, а белка скатывался, поднимался и скатывался. Так вот стоим, не смотрим, Роман нагнулся завязать шнурки, я ему что-то увлеченно говорю. Подняв голову, Роман округляет глаза и спрашивает – «А где, блять, белка?»

Действительно, где?

Я смотрю на дорогу – нет белки, художественный фильм «Спиздили». Полностью просматриваемая дорога, слева кладбище, справа поле. И полное отсутствие велосибелок. Первое, что пришло в голову – камаз-ниндзя, который на мягких шинах пересек поле, въебался в Белку и увез его на капоте в неизвестном направлении. Версия звучит правдоподобно, будем использовать как основную.

Пошли спускаться в поисках тушки и развивать версию исчезновения. Конечно, если камаз не увез её уже за несколько километров, смысла искать уже нет. Сквозь смех мы прошли минуты 2-3, видим шевеление на обочине. Из кювета появляется руль, колесо, руки, голова, туловище и, в общем, весь велосипед за ним белка. Ни царапины, только испуг. Как было дело: впереди ехала машина, которая поворачивала. Хоть до нее было далеко, Лёха решил перестраховаться и вдавить по тормозам. Когда скорость упала до 0, бессердечная сука гравитация спросила – чо стоим? Выхода было 2 – падать на асфальт, либо в кювет. Спрыгнуть белка не догадалась, вот и сиганула в траву, смягчая падение. Ржали мы еще долго, и было, конечно, очень обидно за нашу версию, которая оказалась ошибочной. В общем, еще пару дней и Лёха вполне уверенно крутил педали, только развернуться на дороге еще не мог, слезал с велосипеда, поворачивал и ехал.

P.S. Спустя месяц мы катались уже везде, где только мог проехать велосипед. Но тут после сильных дождей мы забрались в ебеня, и выезд к основной асфальтированной дороге был только по проселочной, а возвращаться км 5 нам ой как не хотелось. А тут с горочки от силы километр, только вот там проехал ебучий трактор и оставил такие глубокие следы что, если попадешь в колею, хуй вырулишь обратно. Но нас это не испугало. А потом немного.

Вы видели летающих белок? Я да. Лёха — чистокровная белка–летяга. Попал в колею, разогнался, тут дорога немного поворачивает, а он нет. Полет через руль, в бесконечность и далее. Хорошо, что везде трава в человеческий рост, так что обделался лёгким испугом.

На следующий раз у меня запланирована история, как мы набеги совершали на соседские огороды ночью, обошлось без соли в заднице, но белка как обычно пострадала.

«Роман приехал, взял что просили, но нужна водка немного»

«А нахуя»

«Коктейль будем делать – земля – воздух – белка»

«Ок»

Лёха всегда отвечает кратко и по существу. Не прошло и 30 минут, в окна видим довольного Белку, что шел к нам. Бухать дома мы не решились, ибо когда маман вернется – хз, пошли в дом бабушки, бабушка тогда жила в Ярославле, так как с хозяйством управиться не могла. Пришли, достали стаканы, блейзер. Спрашиваем, ну что там у тебя? Белка протягивает, как сейчас помню, бутылку 0,5 из-под “Зеленого городка”, заполненную на ¾. Роман говорит Белке “Иди за ложечкой, размешаем” и нагло лыбится. ”Подвох”, думаю я.  И точно. Пока Белка отходил, ему намешали 1 к 1 водку с блэйзером, у нас же было 1 к 4 или даже к 5. Опыты на Белке – это святое. Пошли в комнату сидим, прибухиваем, но что-то тяжело идет. После почти целиком выпитого стакана понимаем, что накрыло нас ну очень хорошо, квас с прошлого года курит в стороне.

- А что в бутылке ты нам притащил-то в итоге? – спрашиваем мы Белку (вовремя, блять).

- Та, у бабушки что смог отлить без палева, спирт медицинский, – говорит осоловевшая белка.

- Разъёб, – говорим мы все.

Но мы были бы не мы, если бы не налили еще по одному стакану, но Белке замешать не успели, и он очень удивился, что вкус стал лучше.

- Вот вы пидоры, – сказала белка заплетающимся языком.

Спустя два стакана мы понимаем, что это разъёб-Петрович собственной персоной. Надо проветриваться, спалить нас было безумно легко. Вышли на улицу, начали страдать хуйнёй, в итоге получилось так, что Белка меня повалил на землю и не давал вставать.

- Лёха, я те ща ёбну, – констатирую я.

- Дотянись сна… — не успевает договорить Белка, потому что с локтя ему прилетает ровно в глаз и он падает, как озимый, на траву, кверху лапками.

***Самое интересное – это всё было записано на камеру, но где эти файлы, найти бы их….***

Не особо обращая внимания на Белку, решаем идти на пруд, хоть морду сполоснуть. Я первый лёг на мосток, голову в воду, вроде, легче, потом по очереди. Но в какой-то момент я говорю Роману — снимай — и пока Белка головой в воде, беру его за ноги и стряхиваю в пруд. А пруд тот, ну, чистили лет 15 назад.

Мне кажется, я знаю, с какого монстра Лавкрафт писал Ктулху – мокрая белка в тине, водорослях и еще каком-то говне. Включив режим берсерка, Белка носится за нами, но спустя 10 минут устает прыгать и бегать за нами и уходит домой переодеваться.

А что мы знаем про Белку, который угандошился алкоголем и сам себя взболтал как шейкер? Правильно – бухая белка клапану не хозяйка, но об этом чуть позже.

Мы с Романом пришли домой, сидим на диване ржём, ждём белку, естественно алкоголь не выветрился от слова совсем. Через 15 минут приходит Белка, да не одна, а с бабушкой. Ну, ёбанарот. А еще у Белки налился ахутельно фиолетовый фингал. Ну залётная, нечего глазом локоть ловить.

- Ребята, как так получилось, что у Лёши под глазом фингал? – спрашивает бабуля.

Умение нести откровенную хуйню с серьёзным ебалом – это лучшее умение в жизни, серьёзно.

- Бабуль, просто мы на пруду были, был сильный шторм, и Белка не удержал равновесия и упал в пучины прудяные, да так упал, что приземлился аккуратно на глаз и ушиб его об гладь водную, вот он мокрый и травмированный домой пошёл – отвечаем мы.

Пока мы несли бред Белка начал то синеть, то зеленеть. Сидит рядом с бабушкой, и прямо видно, что квас его ничему не научил, а ежа поблизости нет. Но отдаем дань твердости духа, такого я еще не видел никогда и надеюсь не увижу.

Белка чуть отклоняется назад, чтобы выйти из поле зрения бабушки, и начинает блевать, но не открывая рта, щёки надулись, а мы думаем, щас нас самих вывернет. Бабуля что-то нам еще говорит, мы поддакиваем. И тут Белка глотает, потому что ему надо что-то было сказать. Это отвратительно. Пиздец. В итоге спустя 10 минут бабушка уходит, поверив, что об пруд можно удариться, а Белка что есть прыти бежит в сортир класса деревенский и начинает блевать что есть сил. Мы же, чтобы помочь, бегаем за ним и предлагаем сожрать сырого мяса с майонезом – Белку полощет как в последний раз.

К обеду страсти улеглись, нас немного отпустило, Белка пришел в себя и активно мог соблазнять циклопов своим разукрашенным глазом. Тут мы вспоминаем, что Белка не умеет кататься на велосипеде. Роман говорит, что за неделю он мартышку научит играть в шахматы, а белку велосипеду и подавно, но это уже в следующей части.

Так сразу будет ссылка для тех, кто захочет прочитать первую историю.

Просто одноклассника?)

Спустя приблизительно месяц к нам приехала моя одноклассница Катя. И тут, пока мы с Белкой проводили для нее краткую экскурсию по местам обитания, результат бурной жизнедеятельности грибковых культур был обнаружен вновь… Смотрел на нас из ведра своим темным нутром.

— Интересно, а он хоть немного алкогольный? — облизнув губы, спросил Лёха.

Метод определения алкоголя на глаз подсказал деревенский житель – граф Моругин, он не был графом, но что-то графское точно в нем есть, так и звали.

Метод графа Моругина: в кружку железную налить N-ное количество кваса, поставить на маленький огонь и ждать, когда пары спирта начнут активно испаряться, затем поджечь и смотреть, получится ли пламя и получим ли мы пиздюлей.

В итоге с полкружки зелья столб огня ебанул сантиметров на 20, изрядно всех «удивив». Родители, ясное дело, велели вылить брагу. Мы, услышав слово «брага», были категорически против. Это квас! Пусть и с некоторыми недостатками.

И вот наступил день проб, день проб и ошибок.

Моя маман, маман одноклассницы и сама одноклассница решили позагорать, ибо день был охуенен в плане солнца, легкого ветра и практически полного отсутствия гнуса. Для нас день был охуенен в плане кваса.

Мы с удобством устроились на крыльце деревенского дома. Достали карты и закуску в виде сосисок.

После первого стакана решили, что алкоголя там кот наплакал. Налили второй, с горкой. После второго стало смешно играть в карты. После третьего мы начали сползать со ступенек, на которых сидели. После четвертого нам захотелось искупнуться и освежиться, благо до пруда идти совсем ничего. Женский коллектив согласился, но на нас как-то странно смотрел, может, потому что мы хихикали и боялись упасть пока сидели.

Перед отправкой на пруд был приговорён пятый стакан. Он и раскрыл наш потанцевал. Мы шли по тропинке, периодически падая, смеясь и помогая друг другу выбираться с грацией медведя-шатуна. На нас не обращали внимания: ебланство и распиздяйство у нас в крови, как и спирт, который тоже был в крови.

Прибыли. Пруд был не особо ухожен: без мостков, заход с одной стороны. Злоебучие пиявки, которые там обитали, делали его крайне привлекательным, сука, 5 пиявок из 5.

Как Белка со своей нечеловеческой грацией делает сальто назад…

Ожидание – завершить сальто в воде и выпрыгнуть из воды с кучей брызг.

Реальность - Белка при его вращениях под водой умудряется жопой задеть за песок, стягивает с себя плавки и до конца, не осознав, что произошло он выпрыгивает из воды вверх, оттолкнувшись от днища.

В момент выстрела заряда-белкой из воды, до него доходит вся прелесть сложившейся ситуации, – он без трусов выпрыгивает из воды как раз перед женской частью, и как я сказал ранее, белка у нас если влипает, то влипает хорошечно. Сразу после осознания что он гол как сокол, и находясь в воздухе он начинает громко кричать: «пиписька». Его-то мысль была «пипиську видно, какой ужас», но на деле как будто рекламирует сам себя. Оконфузившись, он опять ныряет в воду и делает вид, что это не он. Мне кажется, наш общий гогот он слышал под водой.

Трусы потеряны, но не потеряно чувство стыда. Белка отважно делает еще пару нырков в поиске труханов, с каждым заныром светя голой жопой. Я в тот момент, не помня себя, орал в голосину.

Тут квас, который Белка, кувыркаясь, взболтал в желудке, стал проситься наружу. Лёха натягивает шорты и летит в кусты. Остальные интересуются, все ли с ним в порядке. Приходится признаться что зелье было отменное и у Белки скорее всего открылось дупло, но не то что рядом с орешками.  Взрослые смотрят с неодобрением, но тем веселее.

Белка возвращается из-за кустов бледно зеленый, как будто его там царевна-лягушка взасос поцеловала. Чтобы не упасть в грязь лицом, врёт, что увидел в траве ежика.

— А зачем, — говорю, — ты на него блевал?

Самое забавное, что Белке в тот день нужно было ехать домой в Волгоград. От нас это ой как не близко. Пару раз точно пришлось останавливать машину. Мы эту историю уже никогда не забудем, как и ёж на которого наблевали. Хотя был ли ёж…

Послевкусие.

Квас был по приходу домой вылит мной лично, но естественно в себя. Мы сидели и смеялись как прошел обычной, вроде, день. Белка добрался до дома нормально. Катя с мамой еще провели у нас где то пару дней и тоже уехали. Квас больше не ставили.

Вот такая история, работяги. Я еще пару историй про белку помню, если зашло, то дайте знать, а так из самого свежего ездил в Питер и пока свежо в памяти мог бы поделиться экспириенсом, так сказать. Комменты, лайки, подписки приветствуются.

Смеркалось.

Из района жопа пришло уведомление.
-Щас тебя нахуй скрутит так что держи булки!
Думаю ну все, добрый вечер. Габэлла. Пизда. Конец обеда.
На лбу испарина, лицо розовое, просто рак ебаный что ищет пиво я начал искать туалет. Попросив о помощи свою благоверную, она же навигатор – мы нашли кратчайший путь через 700 метров. Бежим, точнее быстро идем, чтобы район межбулочная не очень выёбывалась. Заходим – вот прям общественный сортир и народу там ну ёбанарот.
Захожу, и тут меня встречает холодный апостамент для жопы, местами загаженый. Грязные дела тут делать только в режиме навес или парабола, но тут из жопы приходит следующее:
- Отбой, тут я точно ничего делать не буду.
Сука! Сука! Сука1 – ответило эхо.
Выхожу, еще более красный чем был. Благоверный навигатор он же моя жена спрашивает ну что? А что? А вот ничего. Пошли.

Смеркалось.

Солнце уже свалило в ужасе от темных дел что тут скоро произойдут. Ельник в который зашли приветливо встретил сумерками, и кустами что росли меж ёлочек. И снова жопа присылает смс.
- Ну суеты навалить охота.
- Бля, Васян – ответила Лера.
Сектор выбран удачно от дорожки до кустов метра 3 и уже не сумерки а почти темно, стоил ли говорить о том что одет я в светлые джинсы, и сетлоголубую кофту, просто ебаная мишень. Так же в метрах 50 лавочка на которой кто то сидит и любуется прекрасным. Думаю мне уже все равно, пойду подальше, поглубже так сказать.
С грациозностью жирной лани и совершенно не наступая на ветки (спойлер – нихуя) иду. Осматриваюсь – заебись, место ровно сзади той мадамы что отдыхает под шум леса. Сука. Так же стоит учесть что особенность моей комплектации позволяет спрятаться за любой осинкой. Выбрав особо удачный вид что вместо одного ствола сразу два из земли идет я думаю вот тут. Только голова и половина торса видны – ну прямо сурикат что смотрит нет ли врагов, а враг ближе чем ты думаешь – враг внутри тебя.
Опять таки придется сделать небольшой отступ чтобы было более яркая картина происходящего. Есть два типа жоп – волосатые как у гориллы, но гасящие звук, правда расход бумаги будет увеличен втрое, и жопы бритые, чистые и сука замещающие рупор. Так вот.
- Всё жопа, говорю я, действуй!
- А хош прикол? – отвечает жопа?..
Пол десятого, парк, еловые деревья что давно украли все освещение, тишина…
Охуетительный звук пердежа. Сука серия громких хлопков жопы что стреляет по предполагаемому противнику сзади. Громко, с надрывом, долго. Девка что сидит на лавочке с ужасом подрывается и съёбывает по дорожке со скоростью спринтера. Жопа что устроила газовый ад говорит – прикольно получилось? Остальное вези до дома.

БЛЯТЬ – отвечает эхо.
С грациозностью трактора выхожу из леса и догоняю Леру что делает вид что меня не знает, и уже с ней дружно мы идем домой. Лера ласково говорит что если бы это было наше первое свидание, то номер мой она бы сожгла на капище и никогда в жизни мне не отвечала – любит, подумал я.
- Пизда твоим булкам, приходит сообщение от межбулочной.

Буду рад комментариям и вообще если такой стиль зайдет и ебейшее количество мата то буду писать ещё.