Итак, начало: http://pikabu.ru/story/kazimir_nachalo_5069346

Продолжение 1: http://pikabu.ru/story/kazimir_chem_delo_obernulos_5069557

Продолжение 2: http://pikabu.ru/story/kazimir_chto_u_poroga_5070762

Продолжение 3: http://pikabu.ru/story/kazimir_rasporyadok_dnya_5072046

Продолжение 4: http://pikabu.ru/story/kazimir_gosti_k_nam_v_gosti_myi_50722...

Долго ли коротко ли я жрала я тот кактус, но вот наступил день Х. Мне нужно было по работе поехать на другой конец города с объёмным грузом - с о-о-о-очень объёмным! Я накануне попросила меня отвезти (суббота, на работу ему точно не надо). Я же с такой любовью выбирала машинку, новенькая, сияет. Наконец-то долгожданный комфорт! Казимир обещал. Утром - ливень! Того и гляди, смоет асфальт! Я собралась, он на диване сидит. Говорю, мол, ты чего не собираешься? - "Куда?" - "Ты же обещал меня отвезти." - "Планы изменились. Там дождь. У меня нет желания выходить в такую погоду."

Ах ты, гад такой! Ладно, я гордая, сама доеду... (Это про себя.) А вслух: "Вечером встретишь?" - "От остановки встречу. Туда через весь город не поеду." Ну хоть на этом спасибочки! Вечер. Звоню. А трубку никто не берёт. Ехать мне на автобусе час. Звоню и звоню, нет ответа и нет ответа... Ну, припёрла домой всё сама, не бросать же. Казимир явился гораздо после полуночи. Не понимаю, как устоял, как дорогу нашёл, как в подъезде без освещения не навернулся, как в замочную скважину попал. Талант, не иначе! Мне аж смешно стало. Рожа довольная, как у кота, что сметаны обожрался. И штаны по колено в глине. Что говорить-то? Пусть спать падает, утром скажу.

Утро. Я выхожу, он уже сидит перед телевизором. Чую, плохо ему. Но сидит. Ручки на коленочках сложил. Ну чисто шестиклассник в кабинете директора. А я даже и не знаю, что сказать. Тогда он признался, что были с мужиками в сауне. Говорю, что мне было тяжело тащить. Извиняется, глазки в пол. Говорю, что нечестно обещать и не выполнить. Извиняется, глазки в пол. Говорю, что надо было предупредить, что уезжает. Извиняется, глазки в пол. И тут я неожиданно так: "А пойдём погуляем?!" Он аж сморгнул, потому что хотел извиниться и глазки в пол, а я шаблон порвала! Да, говорит, идём, говорит. И включает телефон. И телефон звонит. И в трубке - дамский ультразвук. Казимир уходит на балкон. Мне смешно-о, не передать, как! Мне уже стало интересно, сколько я в этом театре абсурда играть буду?

Поговорил, вернулся с балкона. "Это не то, что ты думаешь. Это Манька. (Простите, Маши!!!) Они опять разругались и разъезжаются. Ей надо выговориться. Я сейчас выйду. Жена друга - это святое." Я в ахуе. Говорю, а ничего, что ТВОЯ жена хочет выговориться? (Да уже не очень и хочет...) "Вернусь через 15 минут. Заодно сигареты куплю." - "Засекаю время. Через полчаса я соберу вещи и уйду. 15 минут женщине спокойной-то не выговориться, а она явно в нервах. Но я и правда уйду!" - "Что ты, я вернусь!!!" И только пятки сверкнули. А я всегда думала, что это лишь фигура речи. Нет, правда сверкнули.

Про друга. Он один и убогий. Документов нет, жилья нет. Как разругаются со своей сожительницей, он гордо съезжает на завод под лестницу - там у него некая каморка. Но! У него есть свой телевизор! И он каждый раз гордо его вывозит! А как помирятся, опять ввозит! А Казимир помогает тягать этот телевизор. И на машине их, друга и телевизор, катает - от Маши - к Маше. Вот люди живут! Драйв! А я что? Гордая? Хорошая девочка? Ну-ну! СкуШШно!!!

Открыла я свой чемоданчик, стала неспешно собираться. Дала слово - держу! Через 45 минут, ага, дала фору, уложила поверх всего ноутбук и почапала, солнцем палима... Вышла из подъезда, пока ручку чемоданчика вытягивала, гляжу, беседуют подъезда через три. Он прям вот гордой птицей - ах, осанка, ах, плечи!!! - стоит, руки в боки, что-то доказывает святой сожительнице друга. Ну-ну. Я и пошла себе. Благо, невеста с приданым, ключи от пустой квартиры есть.

Пришла в пустую квартиру. Матрасик на пол кинула, легла, постельного белья нет, я не подумала про него. Лежу, пыжусь страдать,. И чего-то как-то не страдается! Наоборот, внутри такое облегчение -и-и-и-и-и!!! Позвонила подруге, взяла бутылочку, купила винегретика, капустки, мы с ней так славно проржались, поревели, поболтали - ну просто именины сердца! Время 21 час. И вдруг звонок. А ба-а-а, Казимир, здрас-сьте!

- Ну и долго сегодня ты работать собираешься?!

- Э-э... Где работать? Если на улице, то я не пойду, уж стара! - и опять ржём с подругой, это я пошутила так.

- А тогда где ты, мать-мать-мать!!!

- Дык! Я же сказала тебе, что уйду! Я ушла от тебя. Смотри, ноутбука нет, вещей нет!

- Совсем ё..нулась! А ну быстро домой!!!

- О-о, какая любовь, какая забота!!!

- Я сказал-л-л!!! - Кстати, я никогда до него не слыхала, чтобы люди рычали букву "Л". А вот он умеет. Тоже талант! Короче, трубку я положила. И поехала в своё новое жильё. Но он все тропинки мои выучи-ил... Перехватил по дороге. Поднялся в моё гнездо, выкатил так и не распакованный чемоданчик и увёл меня, телушку, обратно на убой...

Немного спустя после этого он окончательно переехал к телевизору в другую комнату. А я перестала отдавать деньги - это было для меня трудно, но всё-таки мозг включился. И как-то оказалось, что у нас разные полки в холодильнике. И мы перестали говорить вообще. Даже "Доброе утро". Даже "Дождь сегодня"...

Но это ещё был не конец. Я ещё не достигла дна. Мне ещё не от чего было оттолкнуться.

Белорусскую торговлю можно свести к десяти непонятным для нормального европейца «правилам». Законы отечественной торговли открыл известный белорусский писатель Виктор Мартинович.

1. Клиент должен подождать. К кассам должны быть очереди. Если к кассам нет очереди, крупный торговый объект работает неэффективно, а его владельцы терпят убытки. В случае отсутствия очереди менеджер зала должен закрыть часть касс вплоть до создания толпы перед работающими кассами. Это позволяет экономить на зарплатах кассирш даже лучше, чем штрафы, которые с кассирш взыскиваются за нарушения.

2. Очередь в объекте торговли должна состоять минимум из пяти, максимум из двадцати человек. После этого рубежа покупатели с корзинами начинают злиться и уходить, оставляя замороженные продукты таять и портиться прямо в зале. Это ведет к убыткам владельцев торговой сети. Владелец всегда прав.

3. Здесь продают то, что продается. Беларусь — страна товаров широкого потребления. Телефон у тебя должен быть Samsung, машина — Kiа, ноутбук — Lenovo (или Asus, или Apple, что в смысле распространенности — одно и то же). И не дай тебе боже захотеть чего-то «не как у всех». Для наушников Sennheiser HD 579 мне понадобился кабель с переходником мини-джек (3,5 мм) — микро-джек (2,5 мм), поскольку все время носить в кармане с телефоном концертный большой штекер некомфортно. Мест, в которых торгуют проводами, в том числе для аудиоустройств, до черта, специализированных магазинов в городе и в интернете — как милиции на концерте. Но все они предлагают стандартный провод с выходами 3,5 мм на 3,5 мм. Нужно что-то нестандартное? Можем вам предложить провод 3,5 мм на 3,5 мм розового цвета со стразами. Вам нужна hi-end гарнитура для Sennheiser? «Идите на ебэй»!

4. Поставщик должен быть один. Когда вы ходите по рынку и ищете жареные кешью, а на первой точке вам говорят, что жареных кешью им сегодня не завезли и что вообще это вредная для здоровья штука, поскольку поджаривание убивает всё полезное в орехах, образуя канцерогены, но после проповеди вам все равно хочется жареных кешью — забудьте про жареные кешью! Во всех остальных местах, где продают изюм, курагу и орехи, торговцы разной национальности со всевозможными акцентами будут повторять вам ту самую историю, что кешью не завезли, что они вредны, а вот возьмите ка лучше зефира на агаре-агар. Выехать из Минска на рынок города-сателлита не поможет. Лучше сразу идите на ебэй!

5. То же касается интернета. Если по первому объявлению вам сказали, что выбранный вами телефон BlackBerry существует только с американским зарядным устройством, к которому приклеен монструозный адаптер для белорусской розетки — ровно то же самое вам скажут еще в 17 местах, куда вы надумаете позвонить. У каждого из 17 будет свой рейтинг на Онлайнер, свой пук хороших и плохих комментов, пять сотовых номеров, на каждом из которых будет сидеть вежливый и бодрый оператор. Но на самом деле вся эта хрень существует только чтобы замаскировать простой ответ: кешью сегодня не завезли, идите на ебэй.

6. Главный человек в любом белорусском гипермаркете — охранник. Да что я вам говорю, вы сами читали новости. Охранник главный, потому что, во-первых, он носит пиджак и имеет наушник в ухе, что делает его похожим на агента Смита из «Матрицы» (так кажется самому охраннику). Во-вторых, охранник защищает личные имущественные интересы собственников и поэтому является их вассалом. В феодальных системах (а любой крупный белорусский гипермаркет — это именно феодальное королевство) частная гвардия короля — самая мощная сила. Охранник может досмотреть вашу сумку. Охранник может вызвать милицию. Вы, казалось бы, также можете вызвать милицию, но охранник в пиджаке и у него есть наушник в ухе. То есть он сам уже наполовину милиция. Так что привыкайте к мысли, что охранник здесь главный, вы — бесправная моль. Get your shit and get out.

7. Из пакетиков, в которые упаковывают заказ в службах быстрой доставки, развозящих продукты, заказанные через интернет, можно соорудить огромный полиэтиленовый дворец на городской мусорной свалке. Экология, срок разложения того полиэтилена, вид города через 20 лет доставщика не интересует. В той же Италии все продукты упаковывают в бумагу. Но бумага дороже, а себестоимость должна быть минимальной, иначе не будет сверхприбылей.

8. Войны на парковке. Значительная часть торговых центров в Минске и областных центрах имеет стоянки, мест на которых значительно меньше пикового количества машин в 19.00 рабочего дня. Сделать нормальную стоянку мешают ровно те же причины, что и в пункте номер один: где покупателю оставить машину — его проблема, главное минимизировать затраты на ввод объекта в эксплуатацию. Вообще, чем больше расстроенных и спешащих клиентов будет в торговом зале — тем лучше. Бобик, который оставил тачку под знаком, будет принимать решения наспех и, следовательно, с большей долей вероятности падет жертвой агрессивного белорусского мерчендайза, о котором стоит сложить отдельную поэму. Стоянки перед гиперами обычно покрыты противоречивыми стрелочками, запрещающими знаками (куда же без них!), причем зачастую в два слоя, так как дешевая краска на асфальте больше двух сезонов не выдерживает. И — самое главное — на стоянке, где-нибудь в сторонке, то и дело увидишь притаившуюся машину ГАИ, которая отслеживает жертв неправильной парковки и с наслаждением их штрафует. Вот эта деталька, ГАИ на парковке в месте, куда люди приезжают тратить свои деньги, — это очень по-белорусски!

9. Кондиционер в гипермаркетах имеет ту же функцию, что и красный цвет логотипов сетей быстрого питания. Он должен херачить покупателям прямо в головы, так чтобы они невольно двигались и шопились быстро-быстро. Чуточку задержался возле витрины, задумался, какую рыбу выбрать, — получил невралгию тройничного нерва. Чем холоднее в зале — тем лучше для всех. Вот и продукты на полках сохраняются лучше. Избегайте сетей, в которых кассиры летом сидят в меховых жилетах — владельцы этих магазинов думают о вас очень плохо.

10. Изображение продуктов на сайте электронной доставки играет роль иконического знака (Ч. Пирс). Оно не указывает, как будут выглядеть продукты, которые вам привезет обернутыми в миллион целлофановых пакетов курьер. Этот образ-иконка намекает на свойства, характерные для всей группы объектов, называемых, к примеру, словом «банан» или выражением «продукт копчено-вареный из курятины». Несовпадение того, что вам привезли, и того, что вы ожидали, что вам привезут, является исключительно вашей проблемой и происходит из плохого знания вами, покупатель, семиотики Ч. Пирса.

Что бы мы с вами ни думали насчет законов, которые рулят белорусской торговлей, другой торговли в этой страны для нас нет. Все недовольные идут на ебэй.

Источник:https://charter97.org/ru/news/2017/5/23/250792/

Помогите советом!

Пост создан не ради плюсов, а ради того, чтобы как можно больше людей его увидело и дало какой-никакой совет. Понятия не имею, с кем еще советоваться, не знаем, как бороться. Комментарий для минусов будет внутри.

Я просто как можно короче постараюсь изложить самую суть.

Живет на свете один парень девятнадцати лет, учится в университете на платном, его содержит мать. Может быть, мать и обеспечивает его, однако ненавидит сына всеми фибрами своей души. В причинах того, с чего все началось, можно копаться долго, поэтому вот чисто факты:

- она не одобряет его неформальный стиль, и вещи, купленные на его деньги, не стесняется выкидывать (в основном, это мелочи, но их вкупе накопилось на порядочную сумму: перчатки, рокерские браслеты и подвески, коллекционные фигурки, кепки... бывало, выбрасывала даже одежду);

- в его отсутствие, пока он учится, заходит в его комнату, копается в личных вещах, даже не заботясь о том, чтобы создать видимость, что никто ничего не ворошил, и тащит все, что ей не нравится. Однажды у него, помимо выше указанных предметов, пропали пять тысяч, которые были подарком родственницы. На обвинения мать делает удивленные глаза. Может быть, она и не брала их, но банкнота пропала прямо из конверта, из которого до этого ни разу не вынималась. Конверт на месте, денег нет.

- как уже можно было наверняка понять, мать и сын часто срутся. В такие моменты бывает, что она накидывается на него, таскает за волосы, бьет. Он же как будто не может защититься, не может от нее отбиться; когда он пытается сделать это, она начинает корчить из себя потерпевшую и грозится пойти снимать побои, выкинуть нахрен из квартиры, перестать оплачивать обучение и т.д.

- она ограничивает его передвижения. Началось это еще в детстве; сначала она просто не позволяла ему водить друзей к себе домой, но вот сейчас она вполне может запретить уже ему самому выйти на улицу. Дело в том, что она сняла с его связки ключей один из ключиков, и теперь запирает входную дверь на этот самый ключ. Таким образом, в ее отсутствие, он всегда заперт в квартире, а в ее присутствии может и не выйти на улицу, если ей по какой-то причине это покажется плохой идеей.

Все вышеперечисленное сопровождается почти ежедневными скандалами и моральной давкой со стороны матери.

Пикабушники, просим вас дать совет. Мы понимаем, что в таких условиях верняк сваливать, но возможности в какой-то мере ограничены: учится всего на втором курсе, на дневном отделении, ему будет трудно где-то работать вместе с учебой, снимать квартиру и все остальное. Если это единственный вариант, что же... примем эту истину. Но все же хотелось узнать: есть ли способ воздействовать на мать каким-то образом, исходя из того, что все-таки далеко не все ее действия правомерны? Есть ли вероятность хотя бы как-то заставить ее перестать давить на сына?

Выскажусь о наболевшем, думаю, многие велосипедисты меня поддержат.

Хочу обратиться к владельцам магазинов, всяких учреждений, заведений  и т.д Большое спасибо вам, если вы обустроили у себя велопарковку. Но если вы только собираетесь это сделать, задумайтесь немного о её форме. Тот, кто придумал такую форму - либо садист, либо никогда в жизни не ездил на велосипеде:

Попробуйте сами поставить туда велосипед. Вы всё поймёте.

Оптимальная форма велопарковки - вкопанная в землю буква "П" высотой от 70см и выше. Это значительно проще, дешевле и удобнее. Смысл в том, чтобы не запихивать куда-то переднее колесо, а просто прислонить и пристегнуть велосипед.

У меня всё.

Напоследок ещё несколько фотографий ХОРОШИХ велопарковок

Все фотографии из яндекса.