Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.


13 декабря 1941 года. Госсекретарь США Корделл Халл (Х.:) приходит к Рузвельту (Р.:):
-Х.: Господин Президент, Венгрия объявила нам войну!
-Р.: Венгрия? А что это такое?
-Х.: Это такое королевство в Европе.
-Р.: Королевство? А кто у них король?
-Х.: У них нет короля. У них только регент и парламент.
-Р.: ??? А кто у них регент?
-Х.: Адмирал Хорти.
-Р.: Адмирал?! Так это морская держава?!
-Х.: Нет... У них нет даже выхода к морю.
-Р.: ??? У них к нам какие-либо претензии?
-Х.: Нет.
-Р.: К англичанам?
-Х.: Нет.
-Р.: К русским?
-Х.: Нет.
-Р.: ???
-Х.: У них претензии к румынам.
-Р.: Ах... Так они враги с Румынией?!
-Х.: Нет... Они - союзники!


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Жуков выходит от Сталина и в сердцах роняет: "Говно усатое!" Через минуту об этом Сталину докладывает Берия. Сталин приказывает догнать Жукова и вернуть.
- Ви что имели в виду, товарищ Жюков, когда сказали "Говно усатое"?
- Разумеется Гитлера, товарищ Сталин!
- А ви, товарищ Берия?

Сидят трое в тюрьме. Беседуют, кто за что сидит. Один за убийство, другой за
грабеж, а третий скромненько в уголочке сидит.
- А ты-то за что сел?
- Да я художник, картину нарисовал..
- Ну и что?
- Картина называется "Ленин в Польше".
- Ну и что? Что такого особенного?
- Да там я нарисовал шалаш, из шалаша торчат две пары пяток - Крупской и
Дзержинского..
- А Ленин-то где???
- А Ленин в Польше...

1962 год. Визит Хрущева в Америку. Белый дом, Овальный кабинет.
Кеннеди: Никита Сергеевич, посидите пока в моём кресле, у меня дела неотложные.
Сидит Хрущев, перед ним куча кнопок. Нажал первую - появилась чашка кофе, нажал вторую - бутерброды, третью - вбегает секретарша, готовая на все.
Ответный визит, ситуация повторяется с точностью до наоборот.
Перед Кеннеди одна кнопка. Нажимает ничего. Еще раз снова ничего. Возвращается Хрущев.
- Никита Сергеевич, у Вас тут ничего не работает, вот у меня в Америке..
- Нету больше твоей Америки!!

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ


На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление.
Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...