Свежие публикации

Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.

12 Июня 2018

Разные люди

За один день я стал счастливым обладателем наидостовернейшей и актуальной информации, насколько разные люди населяют нашу планету.

Первый Человек, который сегодня столкнулся со мной, похлопал меня по плечу на пешеходном переходе, а когда я в недоумении обернулся, вернул мне мою ключницу со словами: "Устал же я за вами бежать!". А устал он бежать, потому что я ехал на велосипеде и с приличной скоростью, и по моим прикидкам он пробежал метров 200-300 чтобы вернуть мне пропажу. Вот вам, кстати, еще одна причина слезать с велика перед пешеходным переходом ;) В ключнице, кстати, лежали не только ключи от квартиры, а также скидочные/накопительные карты, зарплатная банковская карта, водительское удостоверение. И вот этот совсем не молодой человек бежал за мной без особых надежд меня догнать, только чтобы вернуть мне предмет 1 в 1 похожий на кошелек, а времени проверить - что это, у него явно не было. Огромное ему спасибо!

Второй человек, с которым я сегодня столкнулся, должен был починить сетевые розетки интернет-подключения в моей квартире, и это на встречу с ним я так спешил, роняя кал ключницы. Разобрал он, значит, одну из них, поковырялся в ней и вынес вердикт, что прошлый мастер рукожоп, и что нужно "паять, однозначно паять". Паяльника у него с собой как назло не оказалось(допустим это моя вина, так как я не на 100% точно описал проблему), и он назначил 2й визит и обозначил сумму в 3500 рублей - 500 за первый выезд, и 3000 за работу, так как "каждый проводок из 8ми в 4х розетках зачистить и припаять нужно будет, и займет это часа 2-2.5". Мастер получил 1000 рублей за работу, потому что сдачи у него не оказалось, а по безналу он не работает, и отправился восвояси, а я отправился рыться в интернет, так как меня смутило то, что там нужно что-то паять при том, что мне точно известно, что просто конец витой пары обжимается за несколько минут без всякой пайки. В результате ремонт одной розетки у меня занял 15 минут, из которых половину времени заняло чтение статьи. И даже без самого завалящего паяльника! Потому что розетка спроектирована так, что чтобы ее подключить нужно вставить концы проводков в пазы в правильном порядке и с усилием закрыть крышку. Я сильно сомневаюсь, что мастер мог быть настолько некомпетентным человеком, а вот в том, что он попытался(и вполне успешно) сделать из меня лоха - я уверен. И вот этот не совсем молодой человек вместо того чтобы потратить 30 минут на плевую работу и получить за нее 2000 рублей, которые были изначально оговорены, и которые я был бы готов заплатить за такую работу, понимая, что плачу в первую очередь за знания, а не за действия, решил разжиться на доверчивом молодом человеке и заодно потратить несколько часов своего времени на бесполезную, ненужную работу. Да пошел он нахуй!

Такие вот люди нас с вами окружают, такие близкие по месту и времени жизни, и такие разные по своей сути.

З.Ы. еще один урок, который я для себя извлек - не бойтесь браться за незнакомую для себя работу, в сети есть гайды по всем возможным вопросам и на большинстве языков :)

Показать полностью

ПОМОГИТЕ

Помогите!

Забыла имя автора, написавшего все книги, сюжеты которых я опишу ниже.

1. Книга про стрельбу в школе, выжила только девушка, которая была знакома со стрелявшим парнем. Ее мать - судья. Книга заканчивается тем, что на финальном допросе девушка признается, что это она убила кого-то в туалете спортивного зала (там изначально не сходились отверстия от пуль) и ее сажают на полгода.

2.У пары с дочкой (вроде Кэйти), больной раком появляется идея генетически произвести ей близнеца, который будет являться идеальным донором. Спустя лет 15 дочь-донор заводит дело на родителей т.к. хочет отказаться от донорства, но на финальном суде оказывается, что ее попросила больная сестра.

Сборная России по регби-15 ждет вопросов!

Совместная акция сборной России по регби и сайта http://rugger.info/


Задав в комментариях треда - https://rugger.info/news/20631 - вопрос, можно получить ответ от игроков сборной, в предверии тест-матча против сборной Канады.


Добавлю, что сборная России отобралась на Чемпионат мира по регби-2019 в Японии, и матчем сборных России и Японии и откроется этот турнир 20 сентября 2019го.


Так же отмечу, что в отличии от сборной России по футболу, сборная России по регби на матчах выкладывается по максимуму, но вот просто не хватает скилла игры. Было любопытно видеть, что на последнем тест матче против сборной США игроки сборной были просто залиты потом от постоянного бега, и при этом друг друга матом крыли по русски, будучи остро недовольными неправильными тактическими действиями сокомандников.

Фанаты жанра MMORPG тут?

В разработку новой MMORPG Gran Saga вложили сотни миллионов долларов, и она вот-вот официально запустится на российских серверах. Для простых игроков это значит: красивая графика, хорошая оптимизация, эмоциональный сюжет, эпичные бои с боссами, глубокая кастомизация персонажей, музыка Ёко Симомуры и уникальные геймплейные особенности, с которыми игра будет вовлекать еще больше.

Пока локализованная версия готовится к релизу, познакомьтесь с главными героями на Пикабу. А заодно ловите промокод на мощные игровые бусты.

Реклама ООО «Иннова Дистрибьюшен», ИНН: 7701760179. 12+

Чего то не хватает в школьном образовании

Все мы учились в школе. Учили пестики и тычинки, логарифмы, тангенсы и котангенсы, зубрили стихи Пушкина и годы правления Ивана Грозного. Сейчас какието уроки религии преподают. Всё это конечно важно и полезно.
Но почему нас не учат уголовному кодексу? Административному? Почему молодые ребята не знают что у одинокого прохожего "забрать пару соток на пиво толпой, а то пизды дадим" это тяжкое уголовное преступление с реальными и большими сроками реальной отсидки?
Вот вроде "ха-ха", а сколько тысяч сидит за то что "были пьяными с друзьями, забрали....." Они реально не знают что быть пьяным это не оправдание, это отягощающий фактор, "забрать толпой", это уже "группой лиц" со сроками х2, и за то что у прохожего забрали велосипед покататься уже не мамка ремнем по жопе даст, а прокурор будет просить 15лет строгого режима.
И ппочему этому не учат в школе? Кому там логарифмы пригодились?

Гус Хиддинк обратился к сборной России перед ЧМ-2018

Гус Хиддинк обратился к сборной России перед ЧМ-2018 Футбол, Чемпионат мира по футболу 2018, Гус Хиддинг, Сборная России по футболу

Легендарный голландский тренер сказал, что правильный психологический настрой на турнир намного важнее тактических схем.

Бывший главный тренер сборной России голландец Гус Хиддинк обратился в эфире телеканала «Россия 24» к футболистам национальной команды нынешнего созыва. По его словам, при подготовке к первому матчу ЧМ-2018 важно уделить особое внимание концентрации.

«Конечно у игроков есть определенный опыт. Они прекрасно понимают важность победы в первом матче турнира. Что могу посоветовать в преддверии игры против Саудовской Аравии? Собраться всем в раздевалке, отбросить в сторону все ненужное, сконцентрироваться на общей цели», — отметил экс-тренер сборной России.
Тренер признался, что не имеет возможности пристально следить за игрой сборной России, но при этом подчеркнул, что первый матч турнира, в котором наша национальная команда сыграет со сборной Саудовской Аравии, будет смотреть весь мир.

«Возможно, не так важно детально проработать тактические схемы, как создать важный психологический настрой. Зачастую именно это является определяющим фактором. Болельщики ждут победы хозяев в стартовом матче, весь мир будет наблюдать за первой игрой. Успех на старте турнира поможет россиянам обрести уверенность в собственных силах. Сплочённый коллектив, объединенный одной целью, способен на все», — добавил Гус Хиддинк.


Напомним, именно под руководством Гуса Хиддинка сборная России по футболу добилась своих наилучших результатовбронзовых медалей Евро-2008.

Также голландскому тренеру удалось дойти до полуфинала со сборной Южной Кореи на ЧМ-2002.

Гус Хиддинк тренировал российскую национальную команду с 2006 по 2010 год, и покинул ее после проигранного стыкового матча к ЧМ-2010 против сборной Словении в Мариборе.

Показать полностью

Несколько картинок от рукожопа.

Всем привет. Моим 26 подписчикам особенно пламенный. Для тех, кто не в курсе: фото в посте показывают ремонт, который я делаю в своей квартире. Делаю своими руками. Опыт на момент начала ремонта отсутствовал напрочь. сейчас немного поднабрался, хотя объективно понимаю, что мой опыт у профессионалов вызывает смех, потому и называю себя рукожопом. Поначалу делать начал без помощи профессионалов по одной единственной причине. Отсутствие финансовых возможностей. Все денежки уходили в ипотеку. Сейчас стало гораздо комфортнее в плане ипотеки. платили помногу и сейчас наш обязательный платеж составляет около 6000 в месяц, по сравнению с 12000 в начале. На работе прошел аттестацию на 1 категорию, зарплата подросла примерно на 150000 в год. (предупреждая вопрос, отвечу сразу. Прибавку специально указал за год, потому что за месяц будет неинформативно. месяц на месяц не приходится).
Однако, вернусь к теме ремонта. Сейчас мы уже вполне можем позволить себе нанять профессионалов, и на определенный этапах я так и делаю. Но вообще я уже вошел во вкус и мне нравится создавать качественный ремонт своими руками и вашими советами. Кстати, советы с пикабу, наравне с объективной критикой, оказывают реальную помощь.
Эх, как я жалею, что не нафоткал комнату до ремонта. она была просто в печальном виде, кривизна стен бросалась в глаза. потолок был просто ужасен, балкон был просто сугробом зимой и болотом летом. Балконная дверь и окно имели щели, которые создавали впечатление открытого окна постоянно, слышно улицу и просто адский сквозняк, с которым старая советская батарея не справлялась абсолютно.
И вот спустя 10)))))))) месяцев неторопливого ремонта комната становится похожа на комнату. Даже помаленьку обрастает мебелью. теперь уже в дело вступает супруга. Подбираем занавески, шкаф, прикроватные тумбочки и светильники, картинки на стены и т.д. Всем спасибо за участие. В скором времени будем обладателями нормальной спальни. следующая комната будет для младшего ребенка. Думаю, также буду делать ее с вашей помощью, дорогие друзья.
Ну а вот собственно и обещанные фотки. Строго не судите, помните, что это все работа Рукожопа.

Несколько картинок от рукожопа. Ремонт, Спальня, Рукожоп, Длиннопост
Несколько картинок от рукожопа. Ремонт, Спальня, Рукожоп, Длиннопост
Несколько картинок от рукожопа. Ремонт, Спальня, Рукожоп, Длиннопост
Несколько картинок от рукожопа. Ремонт, Спальня, Рукожоп, Длиннопост

Вот дверь ждет своего мастера. сам ставить не решился, дело серьезное. может в будущем освою и это мастерство.

Несколько картинок от рукожопа. Ремонт, Спальня, Рукожоп, Длиннопост

А это мой маленький помощник. Почти все время проводил со мной, смотрел, спрашивал, многое пробовал делать сам. Может выростет не рукожопом.)))) Мне пример брать было не с кого. Отца у меня нет уже очень давно, к сожалению, а с отчимом отношения очень своеобразные.

Несколько картинок от рукожопа. Ремонт, Спальня, Рукожоп, Длиннопост
Несколько картинок от рукожопа. Ремонт, Спальня, Рукожоп, Длиннопост

Спасибо вам, дорогие друзья за поддержку и советы. Реально помогают.

Показать полностью 7

Душа в ипотеке

Чертик был маленьким и достаточно симпатичным. Он напоминал шкодливого первоклассника. Светлые кудряшки, бегающие глазенки, шаловливые руки, в постоянном движении. Брезгливо ковырнув когтистым пальцем жирное пятно на табурете, он схватил майку Володи, которая осталась лежать со вчерашнего дня, и тщательно вытер ею табурет, после чего, аккуратно подобрав хвостик, уселся на уже чистый табурет, недовольно пробурчав:

-Развел грязищу!

Володя, онемевший от неожиданности, медленно приходит в себя:

-Ты кто такой? Что тебе нужно?

Чертик тяжело вдыхает:

-Надо же! А мне сказали, что у тебя стопроцентное зрение и IQ выше среднего! Но так даже лучше! Если ты – придурок, мне здесь делать нечего! Хотя придется придерживаться всех инструкций. Смотри, что у меня здесь, - он раздвигает светлые кучеряшки на голове, открывая остренькое, покрытое редкими волосинками ухо, и небольшой, согнутый в полукольцо, рог:

-Ты настаиваешь, что не понимаешь, кто я?

-Ты черт?

Чертенок разочарованно фыркает:

-Какая жалость, ты - не идиот. Придется продолжать нашу беседу. Мне у тебя нравится! Тепло! А тебе тут нравится? Тридцать четыре градуса для людей – это жарковато!

-Издеваешься? Хочешь кондиционер за мою душу предложить?

Чертенок тихонько хихикает:

-А тебе какой нравится? Володя, не нужно пургу гнать, я ведь мысли читать умею. Твоя душа меня абсолютно не интересует. Да и цена ей – китайский кондиционер на тринадцать квадратов, без установки. Когда сам устанавливать полезешь, навернешься со своего пятого этажа и добро пожаловать к нам навсегда!

-И почему же я такой дешевый? Грешил много?

-Володя, извини, но ты просто лох! Маленький, ничем не приметный камушек на галечном пляже. Если ты завтра шмякнешься вниз на асфальт, никто даже плакать не будет. Страховку за тебя не заплатят, потому, что самоубийц не жалуют ни на этом, ни на том свете. А банку будет пофиг. Ему вместо страховки достанется квартира. Твой брат об этом знает, поэтому на похороны не приедет. На фирме, где ты кантуешься младшим менеджером, выделят тысячу гривен на простенький венок и сосновый гроб. Если тебя так низко ценят на этом свете, то почему ты уверен, что твоя душа должна стоить дорого?

-Но ведь ты пришел ко мне? Хотя я лох и мелкий менеджер. Значит, чем-то я тебя интересую!

-Хм, умный! Тогда сразу к делу! Мне нужен вершитель судьбы. Услуга разовая и совершенно плевая. Прикинь, на камне судьбы, случайно оказалось сразу два имени. Было бы одно – все просто. Второй камень указывает, какая смерть ждет этого человека. Может, рак, может убийца в подворотне, может ошибка врача… В наше время умереть можно сотней разных способов. От тебя требуется всего ничего, сказать, кто из двоих должен умереть, а потом вытащить одну из карт смерти. Если вершителем судьбы становится человек, мы используем обычные игральные карты, в пятьдесят четыре листа. У каждого из пятидесяти двух листов есть строго определенный вариант. Но если выпадет один из двух джокеров, то вершитель судьбы может придумать свой вариант смерти…

Володя перебивает:

-Надеюсь, лично в убийстве участвовать не нужно?

Чертенок смотрит на него с заинтересованностью:

-А хотелось бы? Володя, у тебя в твои тридцать два уже лысина на темени, а на остальной башке волосы редкие, как у свиньи щетина. Тонкие, бледные и волосатые руки и ноги, впалая грудь и живот, как у беременной на пятом месяце. Рассчитываешь получить для убийства какую-нибудь супервозможность? Увы, ничего такого не будет! Хочешь – берешь кухонный нож и ожидаешь жертву в подъезде…

Володя перебивает:

-Да я вообще вам, чертям, помогать не собирался!

Чертенок, радостно повизгивая, спрыгивает с табурета:

-Так, значит, «Нет»?

Такое ликование настораживает Володю:

-А что будет, если я скажу «Нет»?

-Да, ничего страшного не будет. Жарко тут у тебя. Тепловой удар у тебя будет. Если к вечеру жара спадет, придешь в себя, вызовешь скорую. Недельки две в больнице поваляешься, и все пройдет. А за чертей начнешь вспоминать, тебе успокоительное давать будут. Тогда не меньше месяца придется в больнице провести! Будешь настойчивым – сменят больницу. В новой будут решетки на окнах, а на ночь там больных к кроватям привязывают! Эта будет минимум на год!

Володя в ужасе шепчет:

-Да меня на третий день уволят! Сейчас кризис, работы мало, шеф уже смотрит, кого бы сократить. А тут я в больницу на месяц! А чем мне потом ипотеку выплачивать? Я кредит в долларах брал, а шеф мне гривну платит! Как гривна обвалилась, мне в два раза больше платить приходится. Да и проценты недавно подняли. Теперь почти вся зарплата на эту ипотеку уходит! А если я вам помогу, что ты мне за это дашь? Миллион долларов, идет?

-Это твое последнее слово? Или еще яхту Рабиновича, Бентли Березовского и минет от Сандры Балок? Слушай, может у тебя мания величия? Тебя просят о пустяковой услуге, плата за нее тоже будет не слишком большая, но вполне адекватная. Согласен – прекрасно, нет, в лучшем случае очнешься в больнице. Если к вечеру не похолодает, через три дня у соседей с потолка начнет капать отвратительно вонючая жидкость. Сам догадаешься, что это будет, или подсказать? Кстати, предыдущий хозяин этой квартиры умер именно так. Ее потом год продать не могли. Однокомнатная, угловая, пятый этаж пятиэтажной хрущевки. Зимой холодрыга, летом пекло, осенью и весной – душ с потолка. Да и трупный запах еле забили. Штукатурку со стен и с потолка сбивали, и стяжку с пола, а потом заново штукатурили. Один хрен воняло. А тут ты, Володенька подвернулся, со своим гайморитом хроническим! Агентство по недвижимости тебе и кредит без первого взноса организовали, и оценку такую, что ты на три тысячи баксов кредита больше получил, чем просили за эту квартиру!

-Я их этому агентству отдал!

-Во-во! А еще столько же они на тебе наварили. Хозяева отчаялись, что в эту квартиру вообще кто-то зайдет, и сбросили цену на те же три тысячи баксов. Тебя Володя мне не жаль, ты у нас в хорошие руки попадешь. Мы тебе припомним тупую несговорчивость! А вот банк реально попадает на бабки! После тебя они квартиру уже точно не восстановят!

-Хорошо, что вы мне предлагаете?

-Погашение половины кредита! Сразу оговорюсь, как, чтобы ты слюни не пускал, что я сейчас пачки баксов на стол выложу. У тебя страхование жизни оформлено. Если ты не приведи случай, умрешь, страховая компания кредит погасит полностью. А если ты инвалидом станешь…

-Я не хочу!

-Как знаешь. Если будешь жрать, то, что и сейчас – ты им и так скоро станешь! А если будешь ходить на работу в обносках, лишишься зарплаты, и квартиру у тебя исполнительная служба отберет! А на вещи у тебя денег не хватает! Тебе в месяц нужно банку отдавать три с половиной тысячи, и триста с лишним за коммунальные платежи. А тебе сколько платят? Пять? Но сейчас лето, а зимой за отопление платить придется. Еще триста. Что тогда жрать будешь? А так, похромаешь немного. На медкомиссии, изобразишь полную немощь, а как инвалидность оформят, можешь палочку выбросить куда подальше. Хромота через месяц пройдет, а на следующий год инвалидность снимут. Но страховка-то уже оплачена!

-Это точно? Без обмана?

-Володя, надеюсь, ты меня на Библии клясться не заставишь? Все будет так, как я сказал! И в нашем договоре не будет мелкого шрифта, о смене кредитных ставок, и каких-то непонятных комиссий!

-Мы будем подписывать договор?

-Нет, я сейчас поцелую крест, и скажу: «Век воли не видать!» Конечно, будем! Если, ты согласен!

-Погоди, а если я вытяну джокера? Я должен буду придумать какую-то уникальную смерть?

-Хочешь – придумай уникальную, а нет – вытяни еще одну карту! От тебя фантазии никто не требует. Нужно только одно – определить, кто из двоих должен умереть, и все!

-А я буду знать, как он умрет?

-Если захочешь. Не захочешь – просто покажешь мне карту смерти, и все!

-А этих двоих я тоже видеть не буду?

-Не-е, этих тебе придется увидеть! Не наяву, конечно, а с экрана ноутбука, но ты узнаешь о них все! Ты одному из них обрываешь линию жизни! Еще вопросы есть?

-Сколько у меня есть времени на чтение договора?

-Хоть до конца дня! Весь договор – на страницу обычного текста! За это время его на память заучить можно! Не бойся, этот договор кровью не подписывают! Да вот и он! – в руках чертенка появляется стандартный лист бумаги.

Володя тупо смотрит на несколько строчек крупным текстом. В договоре все, как сказал чертенок. Обязанности Вершителя судьбы: определить, кто, из двоих людей должен умереть, вытянуть карту смерти. Обязанности Смотрящего: обеспечить Вершителю судьбы инвалидность в виде безболезненного повреждения ноги, которая приведет к легкой хромоте на месяц, выплаты страховой суммы в половину кредита на частичное погашение ипотечного договора. Для получения инвалидности Вершитель судьбы должен следовать устным указаниям Смотрящего, которые не будут связаны с нарушением законов и норм морали. Наконец, он поднимает глаза на чертенка:

-Это все?

-Все, о чем мы договорились. У нас все честно! Если подписываешь – через месяц у тебя останется только полкредита! Если подпишешь, и не выполнишь условия – лучше бы тебе не рождаться!

Володя размашисто расписывается. Чертик ставит свою подпись и аккуратно складывает лист договора в папку, которая тут же растворяется в воздухе. Вместо нее появляется ноутбук. Чертенок сухо комментирует:

-Претендент номер один. Оля Миско, шесть лет, - на экране появляется симпатичная мордашка девочки. Информации почти нет. Здоровый ребенок, любит петь и рисовать, ходит в детский сад. Единственная дочь у родителей.

-Претендент номер два. Савельев Игорь Николаевич, сорок четыре года…

-Это директор того агентства, которое пихнуло мне эту квартиру! Если о трупе в квартире - правда, то я готов вытащить для него карту! – зло вопит Володя.

Чертенок только кивает. На экране монитора быстро бежит соответствующая информация, о том, как Савельев начинал черным риэлтером, скольких алкоголиков и бабушек он «потерял», после того, как они подписали ему доверенность на распоряжение своим жильем. Володя сжимает кулаки:

-Эх, мне бы сейчас джокера! Я бы этому подонку такую смерть выдумал…

Но выпала тройка пик. Чертенок церемонно откланялся:

-Благодарю за сотрудничество! Завтра по пути на работу, будь внимателен!

Володя хотел возмутиться, но чертенок уже исчез. Всю ночь Володя не мог уснуть, думал, как его кинули. Но утром, в переполненной маршрутке, знакомый голос чертенка шепнул прямо в ухо:

-Прямо возле ручки переключения скоростей уронили сотню! Подними! – сотня действительно лежала там. Желтая, новенькая, и никто на нее внимания не обращал. Но как только Володя начал нагибаться, водитель проследил за его взглядом, и резко дернулся за купюрой. Их головы столкнулись со звуком удара двух бильярдных шаров. Володя пришел в себя от того, что врач скорой похлопал его по щекам:

-Везунчик! Всего лишь разбито колено! И это при том, что в маршрутке – тринадцать трупов, вместе с водителем! И еще двое были в БМВ, в которую, она врезалась! Ужас! Давно таких кровавых аварий не было!

Володя поднимает голову. Почти рядом с ним лежит шестилетняя девочка, которая как будто специально повернула назад голову. Но слишком уж далеко, она широко открытыми метвыми глазами смотрит себе на спину. Володя в ужасе шепчет:

-Оля Миско!

Врач тяжело вздыхает:

-У нее сломана шея. Так же как и у водителя БМВ. Вы ее знаете?

-Скажите, а водитель БМВ - Савельев Игорь Николаевич?

Врач на несколько мгновений отходит, после чего крайне озадаченный возвращается:

-Да, это Савельев. Вы знаете его и девочку?

Володя качает головой:

-Нет. Просто как-то нахлынуло. Я, наверное, головой ударился!

Врач ощупывает его голову:

-Никаких повреждений! А вот колено быстро опухает, возможен перелом. Болит?

Нога не болела, но категорически не хотела гнуться. Врачи, помучавшись с неделю, признали бессилие науки и подали на оформление инвалидности. Володя отметил погашение половины кредита целой бутылкой водки, выпитой в одиночестве. Когда в ней оставалось уже на донышке, в комнате появился чертик. Он презрительно втягивает воздух:

-Пьем в одиночку? Ну-ну! Кстати, если надумаешь повеситься, веревку бери длинной метра четыре, одевай петлю и прыгай с балкона. И умрешь мгновенно, как Оля с Игорем, и повиснешь между пятым и четвертым этажами!

Володя выливает в стакан все, что осталось в бутылке, залпом выпивает, и зло говорит:

-Не дождешься! Я ошибся, но постараюсь это исправить!

Чертенок присаживается напротив, и нюхает стакан:

-Что именно ты собрался исправить? Рассказать матери Оле Миско, как умерли ее дочь и муж? Она это и так знает! Или скажешь, из-за кого они умерли?

-Нет! Я здесь не причем! Я выбрал Савельева!

-Кстати, официально виновником аварии считается водитель маршрутки. У него осталось трое детей. Младший – грудной, поэтому мать может рассчитывать только на детское пособие. Ты так и не сказал, что ты собираешься исправить!

-Сколько стоит сейчас моя душа? В гривнях, или в долларах?

-Забудь! Она сейчас не продается, потому что твоя душа в ипотеке вместе с квартирой! А даже если погасишь ипотеку я ее все равно покупать не буду. Мелкая она у тебя! Ни к чему она мне! Она, как твоя квартира. Перестанешь платить кредит – банк ее может забрать. Но он не хочет! Кому нужна это однокомнатная срань под крышей? Разве что тебе и тараканам! А банк пойдет на любые разумные уступки, лишь бы получать от тебя деньги по кредиту!

-Улавливаю аналогию: банк –ипотека - моя квартира, ты –я - моя душа. Моя душа тебе не нужна, но ты готов платить за кое-какие услуги, и будешь идти на разумный компромисс. Я хочу погасить ипотеку полностью! Твои предложения?

Харя чертенка расплывается в широкой ухмылке:

-Приятно говорить с умным человеком! – он ставит на стол маленький флакончик,

-У тебя есть возможность ненадолго сделать счастливым одного человека, благодаря которому ты живешь в этой квартире.

-А потом он подохнет?

-Все когда-то умрут, кто раньше, а кто позже. У начальника отделения банка, в котором тебе выдали кредит, сын – Даун. Выпьет мальчонка этот флакончик – на десять минут станет нормальным ребенком. Если каждый день месяца будет пить по флакончику – периоды нормальности будут удлиняться, пока, наконец, ребенок не станет нормальным.

-А мне с этого что?

-Володя, ты меня удивляешь! Завтра ты ему дашь флакончик бесплатно, для пробы. А за месячный курс лечения он тебе письмо о погашении ипотеки даст! У тебя там мелочь осталась. Каких-то десять-двенадцать тысяч баксов! Если бы за столько можно было вылечить Дауна, сейчас бы ни одного «ребенка Солнца» уже бы не осталось! А за тот месяц, пока он будет лечить своего ребенка, радуясь каждой новой минуте нормальности, ты быстренько толкнешь свою квартирку и купишь другую.

-А что будет через месяц, когда он поймет, что его сын так и останется Дауном?

Чертенок презрительно хмыкает:

-Просто поймет, что ты его кинул на эту сумму, заплатив только надеждой и тремя часами счастья! Когда он поднял тебе ставку по кредиту на четыре процента, ты счастье ощутил? То-то! Кто больший мошенник, ты или он? Договор подписывать будешь?

-А у меня есть выбор? Ведь ты опять что-то смухлюешь. И снова будет кровища с трупами!

-Выбирай с кем договариваться. Хочешь – со мной, а хочешь – со своей совестью! Ты-то ничего плохого не делаешь! Какая разница, что получится в конце? Не хочешь ты с ней договариваться, я с ней могу договориться! Тогда тебе Оля Миско каждую ночь будет сниться! А хочешь – пойди в церковь, исповедайся. «Простите меня, святой отец, я грешен. Второй договор с чертом подписал.» Как думаешь, в дурку попадешь, или в милицию? О четырех метрах веревки, я уже говорил. Выбирай!

Володя сгребает флакончик и зло шепчет:

-Сколько мне придется еще договоров подписать, пока я смогу купить бунгало на Багамах?

Показать полностью

Если вы фрилансер или предприниматель — подписка Пикабу+

Этот инструмент создан для малого бизнеса и самозанятых, которые хотят эффективно рассказывать о своих товарах и услугах или продвигать личный бренд. Подписка помогает находить клиентов, получать мгновенную обратную связь и расширять охват.

Примеры успешных кейсов:

Неважно, чем вы занимаетесь: можете шить одежду на заказ, развивать сеть локального фастфуда или преподавать английский онлайн — каждый сможет найти свою аудиторию на Пикабу и достичь высоких результатов.

Что еще дает подписка Пикабу+:

  • Галочку верифицированного аккаунта

  • Возможность добавлять рекламные ссылки

  • Попадание во все пользовательские ленты

  • Бонусные 5000 рублей к рекламному бюджету в Яндекс Бизнесе

Подробнее о подписке →

Учительница пения.

Увы, не вспомню, как зовут мою первую учительницу пения, но её подход к обучению я не забуду никогда. На песенку выделялось 4 урока (по 40 минут)
1 урок - введение. История страны/коллектива/исторический срез по времени песни. Крайне увлекательный сжатый рассказ, которым она могла и умела заинтересовать каждого. От неё мы узнали, что грузины и армяне - это не толстяки, продающие футболки на рынке, а уникальные народы с многовековой культурой. Что Древняя Греция разрывалась в гражданских войнах (ага, и это с фразы в песенке "...а нам говорят: Афины войною пошли на Спарту, а я говорю вам: хватит! покиньте скорее парту!..") Мы узнали от этой учительницы огромное количество интереснейшей информации, поданной так, как было это интересно десятилетним детям.
2 записываем песню.
3 Репетиция.

4 сдаем.

В классе все её любили и не сдать песню считалось крайне зазорным. Она нас никогда не шпыняла и не затаскивала. Просто, после всего материала, что она нам давала было по-настоящему стыдно не выучить.
А сейчас я, вдруг, осознал, что в 3 классе с легкостью сдал песню на грузинском языке. И это в Удмуртии! Мы учили песни на удмуртском, английском и других языках. Совершенно не понимая текста, но на слух, просто записывая слова в транслите.

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите