Скажу сразу – речь пойдёт отнюдь не о суровой тоталитарной секте, и никакого интересного попадалова с продажей квартир, заточением среди угрюмых мужиков в балахонах, зомбированием и постригом в монахи не произошло.

Было это в 1992-1993 годах. Тогда я учился в техникуме, и в нашей среде многие любили «помечтать о всяком непонятном»: о биоэнергетике, о колдунстве, о религии. И вот удача! Наш однокурсник познакомился в метро с каким-то чуваком из Санкт-Петербургской церкви Христа. Ну, думаем, он-то нас просветит! Но чувак не спешил делиться мудростью. Всё, чего мы смогли от него добиться: «Приходите к нам на собрания в ДК "Такой-то". У нас классно».

Ладно, собрались мы втроём и ломанулись на собрание. Наивные, мы представляли себе что-то вроде дискуссионного клуба, где народ делится мнениями, рассказывает что-нибудь интересненькое, ищет истину. Но никто уже ничего не искал.

То, что мы увидели в ДК нас ослепило и оглушило – полный зал веселящегося народа, в основном молодёжь. Все бродят тудом-сюдом, чему-то дико радуются, обнимаются, будто не виделись лет десять, но никто ничего не обсуждает. Мне почему-то понравилось.

Тут же подбежал какой-то хмырь и стал предлагать нам помощь в изучении Библии. Нет, это уже слишком. Мы вежливо отказались. Кстати, Евангелие к тому времени мною было уже прочитано, и я считал себя просто адовым знатоком священного писания.

На сцену вышел внешне компанейский парень лет двадцати пяти. Его появление вызвало просто шквал восторга и одобрения в зале. Публика свистела, улюлюкала, выкрикивала: «Аминь, брат!», «Давай, брат!» и совсем уж ковбойские междометия типа «Р-р-р! Й-и-и-и-и-Ха-а!» Парень поприветствовал зал и объявил лидера Церкви. На сцене появился молодой мужик, американец, внешне напоминающий Джонни Деппа и Джоржа Харрисона одновременно. Он начал читать проповедь, а парень переводил. При этом, между оригиналом и переводом возникала достаточно приятная пауза, такая, что желающие успевали переводить английскую речь в уме и могли тут же проверить себя.

Проповедь оказалась на удивление интересной, живой и не без юмора. Периодически внимание зала обращалось к различным цитатам из Библии. Тут я заметил, что фактически у каждого в руках есть свой экземпляр Нового Завета с кучей закладок и пометок. Нужный раздел слушатели находили молниеносно. Некоторые фрагменты читали хором и наизусть. Потом объявили песнопения, все в зале встали, обнялись за плечи и спели несколько довольно заводных песенок о спасении и прочих радостях праведной жизни.

После проповеди ко мне подошёл парень вызывающий больше доверия, чем наш первый контактёр, и тоже предложил заняться изучением Библии. Мы немного поговорили, и я согласился. При знакомстве открылась забавная деталь — у нас совпали фамилии. «Вау! Это бог!», — прокоменнтировал такое совпадение мой новый гуру.

Оказалось, что «изучение Библии» является неизбежными сценарием пребывания новичка в Церкви. Нет, я мог бы ходить на общие собрания ни с кем не контактируя и дальше. Но мне понравилась эта тёплая компания, привлекло изобилие красивых девиц, контора сулила массу новых знакомств. Конечно же я принялся за изучение.

Обучение состояло из пяти уроков и занимало как раз пять дней. Каждый урок был распланирован в специальной методичке. Вкратце мне пояснили суть Благой Вести (кстати, именно так переводится с греческого слово «Евангелие»), красочно и во всех подробностях рассказали о муках Христа на кресте с точки зрения современной медицины, разъяснили, что такое «грех» и перечислили самые популярные, дали определение крещения, молитвы, покаяния, причастия и христианской жизни вообще. На третьем занятии мне предписали принять решение, приму ли я крещение и стану ли учеником Христа (то есть, членом Церкви)? Если нет — моё обучение на этом окончено и я свободен. Хорошенько подумав, я согласился.

Далее по сценарию следовало исповедаться и покаяться. В итоге я отказался от курения. С дрочевом тоже пришлось завязать. Фактически готовый, составленный мною словарь матных слов пришлось выкинуть. Я перестал слушать ГО. Стал прилежным и смиренным дома — родители нарадоваться не могли. Некогда в нашей компании шутки ради была придумана религия — поклонялись богу электричества Electric Power со своими ритуалами, правилами и священным писанием. От этой, пусть шуточной, религии тоже пришлось отречься.

И вот в субботу нескольких таких же как и я кандидатов в члены Церкви собрали в бассейне где-то на Васильевском острове. Всем (особенно девушкам) было предписано надеть не самые откровенные купальные наряды, дабы не вводить друг друга во искушение.

Продолжение в следующем посте: http://pikabu.ru/story/_3557197

Наконец-то мы дождались, и реклама напрямую вышла к народу. Не какие-то там капли кефира в пластиковых стаканчиках в универсаме, а реальные теплые девушки, которые пляшут и поют, услаждая мужские взоры своей внезапностью.
https://youtu.be/OBzDdsB1zwY

Реакция мужского населения особо хорошо видна на 1.04. Впрочем, это далеко на самое интересное там. А самое интересное то, что девушки подобраны, безусловно, со вкусом. Ох, с хорошим вкусом! Жаль только, что тема сисек раскрыта недостаточно.
А ведь это могло бы помочь задаче рекламы!
Танец посвящен, кхм, возьмитесь крепче за стул и уберите руку от… этого… ну… лица, здоровью мужской простаты, против простатита и за использование препарата «Простатилен». Тут я, извините, комментировать не буду, ибо не специалист. Но есть ощущение, что пиарщик немного прокололся: после просмотра подобных телодвижений, как я подозреваю, количество больных сразу сокращается вдвое. Остальные, рыдая от бессилия, уходят и лекарство тоже не покупают.
Больше всего мне понравились присутствие моделей, как это сейчас называется, «плюс сайз». Тут глубочайший респект организаторам. Сколько можно, и в самом деле, глядеть на бряцанье костей? Как когда-то писали Вайль с Генисом «Сластолюбец, рассуждающий о длинных ногах и плоском животе, по-настоящему оживляется при виде форм, которые в народе именуются «есть за что подержаться». Проверить справедливость этой фразы вы вполне можете здесь:
https://youtu.be/2uGM4vppTto

Да, и кстати. Что можно сказать про оператора? Ничего хорошего. В аду для таких операторов есть специальный котел. Из которого ничего не видно. Особенно голых девок, что жарят на сковороде неподалеку. Но, впрочем, потому что оператор носит сандалии без носков (1.25 первого ролика) – может, ему скидка будет. Хотя… А может в аду есть специальный котел для тех, кто ходит в сандалиях где-то помимо пляжа? Хотя ладно. Фиг с ними, с сандалями, пусть за съемку ответит.

ЗЫ Ну и мои извинения за отсутствие кармы: видео не вставить.