Ответ на пост «Жалели ли вы, что завели детей?»⁠⁠59

Вкратце: поначалу жалела, потом привыкла. А если подробнее...Я, пожалуй, та самая недомать, которая ни одного не хотела, но троих родила.
Первого родила сознательно, как говорят "для себя" - были проблемы со здоровьем по-женски. Подумала, что потом могу пожалеть об отсутствии детей, и решилась. На тот момент была не замужем, просто нашла себе "донора". Беременность прошла ещё так-сяк, были эмоциональные качели, и страх того, что я стану такой же матерью, как моя (её лишили род. прав, когда я была маленькой), но я всё списывала на гормональные бури у беременных. После родов накрыло ещё жестче. Сын был очень беспокойным, я очень уставшей, больше даже эмоционально, чем физически, появились мысли о том, что если я сейчас возьму ребёнка, и выйду через балкон (а мы жили на 4 этаже), так будет лучше для всех... Потом познакомилась с будущим мужем. Искала спасения от таких "материнских будней", да так доискалась, что залетела - контрацепция подвела. Сыну ещё и года не было. Мужчине объявила о том, что на этом всё, досвидания, и пошла записываться на аборт. Но он выступил против. Сделал предложение. А я и сама очень переживала из-за аборта, не сказать, что готова была морально к этому, так что ухватилась за возможность этого не делать, и мы поженились. На фоне забот о первом ребёнке, беременности, переезда в другой город, свадьбы и прочего мне даже стало казаться, что депрессия меня отпускает. Но это было лишь затишье перед бурей. После вторых родов меня накрыло ещё сильнее. Мысли о самоубийстве никуда не ушли, а вдобавок появились приступы неконтролируемой агрессии и ночные кошмары. Что удивительно, снились мне сюжеты о том, как я потеряла детей, или с ними что-то плохое случилось, или у меня их опека забрала, и я во сне рыдала, обнимала их, говорила, что я лучше умру, чем у меня их не будет, а в жизни срывалась на них по малейшему поводу, они меня раздражали просто всем: что ходят рядом, едят, играют, а особенно тем, что вечно пытаются ко мне липнуть - сесть на колени, обнять, пообщаться. Меня эмоционально просто разрывало: я умом понимала, что они себя ведут абсолютно нормально и естественно, и неадекват здесь - это я, но как ни пыталась, не могла себя контролировать в гневе. Я читала статьи, пробовала разные техники, как бороться с агрессией. Я говорила себе, что если чувствуешь гнев, считай до 10, до 100, сколько нужно. Я пробовала убегать в другую комнату, орать в подушку и бить её. Пробовала выходить на улицу и дышать. Перепробовала все возможные успокоительные, какие продавали без рецепта. Но помогало это, дай бог, один раз из десяти... В тот период сбылся мой самый большой страх - я была именно такой же матерью, какой была моя. Пусть я не делала многих жестоких вещей, которые делала моя мать, но я делала кое-что гораздо хуже - я ненавидела своих детей, сожалела об их рождении, мечтала отмотать всё назад, и принять решение никогда не иметь детей. И себя я тоже ненавидела. В то время я вообще существовала только в двух состояниях - в не управляемом гневе, и в бесконечном чувстве вины. Эта депрессия растянулась на 4-5 лет. Только под конец я начала осознавать, что мне нужна помощь, скорее всего, психиатрическая, но для начала решила обратиться к психологу. Мы работали где-то полгода, стало чуть полегче, хотя бы от того, что мне было, кому выговориться, и услышать при этом "я понимаю", а не "ты мерзкая тварь, как таких земля носит". А потом дети пошли в садик, с ними в целом стало проще, и в какой-то момент, когда младшей дочке было 4 года, я отводила её в садик, и поймала себя на мысли, что не испытываю негативных чувств уже какое-то время. Мне было интересно вести её за руку по дорожке к детскому саду, как меня вели когда-то, мне казалось милым, как она улыбается и пытается убежать вперёд меня. Когда сын подходил ко мне, то моя рука сама собой тянулась погладить его по голове, а не оттолкнуть. Мне захотелось читать им сказки и петь колыбельные. Я даже сочинила свою. Детям очень нравилось, когда я ложилась между ними на кровать и пела им ночью. Когда точно случилась эта волшебная перемена, я даже не заметила, просто в какой-то момент будто тумблер переключили, и весь кошмар закончился сам по себе...
А когда дети пошли в школу, муж стал настойчиво предлагать мне родить третьего. Я поначалу была в ужасе от этой идеи. Муж у меня вахтовик, и ужасы моей послеродовой депрессии как-то прошли мимо него, как и в принципе многие моменты, связанные с детьми. Но муж очень душевно рассказывал о том, что хочет большую семью, чтобы кто-то всегда был рядом, а я всё терзалась чувством вины из-за того, что я ужасная мать, что я не справилась, и мне в глубине души хотелось переиграть всё заново, получить второй шанс, и в итоге я поддалась уговорам. Решила, что в этот раз сделаю всё возможное, чтобы тот кошмар не повторился. Я снова обратилась к психологу - теперь заранее, до родов - а ещё нашла пару платных клиник, пообщалась онлайн с их психиатрами, и взяла контакты на случай, если меня снова накроет. Предупредила мужа, чтоб не стеснялся позвонить и сдать меня куда надо, если я буду в неадеквате. Он, правда, лишь отмахнулся, сказав, что я надумываю и преувеличиваю, да и забыл. Я купила несколько книг по теме психологии материнства и работы с детско-родительской травмой. Словом, на этот раз я была во всеоружии...
Но, по закону жанра, именно в этот раз ничего этого не понадобилось. Третью беременность я просто порхала эмоционально, хотя физически она мне далась намного тяжелее первых двух. Дочка родилась "подарочная" - спокойная, без особых проблем, даже колики и режущиеся зубки прошли как-то быстро и незаметно. Она прекрасно развлекала себя сама, и я подходила к ней играть когда мне самой хотелось, а не потому, что она просит и липнет ко мне. С ней я спокойно могла и помыться, и поесть приготовить, и со старшими детьми пообщаться - она почти никогда не стояла с воплями под дверью, требуя моего присутствия рядом. Именно с ней у меня получилось стать такой мамой, какой я хотела быть. Ласковой, любящей, внимательной, всегда готовой к обнимашкам-целовашкам...
И с одной стороны, я рада, что в итоге у меня всё же получилось испытать радость материнства. Я люблю всех своих детей, и они меня любят (ну, по их словам, во всяком случае), у нас есть и совместный досуг, и взаимопомощь, какие-то забавные случаи и семейные традиции. Сейчас я действительно не представляю своей жизни без них. Я считаю, что мои дети - это мои лучшие учителя. С ними я стремлюсь быть лучше. В трудные моменты жизни они - мой единственный стимул не сдаваться. Они - мой смысл жизни...
Но при этом я прекрасно понимаю, что мои чувства сейчас не отменяют того, что я натворила в прошлом. Мои дети, будучи маленькими, не знали материнской любви, заботы и тепла, именно в том возрасте, когда больше всего в этом нуждались. Я не сомневаюсь, что это наложило свой отпечаток на их личность, который ещё проявит себя. И в будущем на приёме у психолога они с полным правом смогут сказать, что мать виновата в той или иной их проблеме. Я виновата, очень. И это чувство вины будет со мной всю жизнь. Я даже не пытаюсь с ним бороться, ведь оно вполне оправданно - я заслужила.