zmeigavrila

zmeigavrila

пикабушник
поставил 3245 плюсов и 939 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
13К рейтинг 267 комментариев 20 постов 12 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
232

Ах господа, как хочется стреляться.....

Наверное, камрады, будет нелишним предупредить ,что нижеописанная история касается Украины. Пусть и косвенно. Поэтому сторонникам “европейского выбора” этой чудесной страны лучше не читать.

Случилось эта история весной 2015 года. В то время я работал на одном маленьком оружейном предприятии за границей. Было чудное утро и ничто не предвещало беды, как говорится. Я пытался накормить пойманного днем ранее богомола живой мухой. Муха летала в банке, садилась на богомола отдохнуть, а это скотина даже не шевелилась. Мой товарищ и напарник , наблюдавший вместе со мной за этим безобразием, предложил изловить скорпиона, коих в тех краях, как комаров на Вологодчине, и устроить битву между ними. Вообщем,работа кипела.

Вдруг подбегает охранник и говорит, что там по цеху ходит какой-то русский офицер. От этой новости даже муха перестала жужжать и уставилась на охраника.

Русский офицер, у нас на производстве, без предупреждения-камрады,этого не может быть!!!  Почти бегом мы ринулись посмотреть на это чудо.

Вижу, да, стоит человек в форме, издалека похожей на нашу,российскую и с ним 2 в гражданском. Подойдя ближе понимаю,что форма хоть и похожа,но все таки не наша.Немного другие погоны, зведы на них. И военный открыл рот и начал вещать:

-Я военный атташе посольства Украины в этой стране, полковник ......!

И протягивает мне свою визитку. Ну как визитку, рваный кусок какой-то оберточной серой бумажки,на которой было ручкой написано его фамилия и телефон. Говорил он на плохом английском ,смешно “гыкая”.

-Ви ар файтинх агэйнст Раша (мы воюем с Россией-перевод.Просто я не знаю, как еще текстом передать его акцент, но звучало забавно)-продолжал он свою речь -Нам нужно купить ваше оружие.

Я стою, хлопаю глазами и пытаюсь понять ,что происходит.

- Снайперское guns-так он сказал дословно-понимаешь?

Тут подключился один из гражданских и на хорошем английском поведал, что они, как известно всему миру , денно и нощно воюют с Россией. Но им не хватает оружия. Вот они хотели бы подкупить у нас маленько снайперских винтовок. Они, мол, были на соседнем предприятии(там делали бомбы и ракеты) и увидели нашу вывеску и решили к нам зайти.

-Так вы хохлы?-вступил в разговор мой друг Коля.

Камрады, у всех троих вытянулись лица и открылись рты. Одновременно. Картину эту не описать словами. Она бы заняла дойстойное место среди самых известных мемов интернета.

-А где ЮАРовцы?-тихо так спросил полковник- Нам сказали, что тут ЮАРовцы работают.

-Не, есть один ватник и один москаль, африканцев нет! -рубанул друг Коля.

После чего я обьяснил атташе, что так вышло,что в этой конторе за снайперскую тему отвечают 2 человека-я и мой друг.И что ни при каких условиях лично мы не будем делать винтовки для сильнейшей армии в Европе.

Уважаемый атташе, придя в себя от неожиданно услышаной русской речи, отбросив все дипломатические нормы, сказал , что нам п...зда, нас не только уволят, но и посадят.Почему-то за саботаж. А оружие сделают другие .

И тут Колян заметил,что у них нет карточек-пропусков. Подозвал охранника и указал ему на недопустимость нахождения этих господ на территории режимного предприятия.Охранник, из непальцев, побелев лицом, начал рассказывать,что этот господин даже и не думал останавливаться на проходной. А охранники, уловив в их разговоре что-то знакомое, решили,что это русский офицер. Вот и позвали меня.

Тут надо заметить,что охранники были из непальцев-гуркхов. Отличные и боевые ребята, но чинопочитание перед белыми людьми,  мне кажется , у них забито на генном уровне.

Мы с товарищем развернулись и пошли обратно планировать поимку скорпиона, а гостей охранники вежливо вывели наружу.

К вечеру следующего появился шеф,(он кстати родом из ЮАР), послушал нашу версию и сообщил,что да,украинская сторона просила обсудить возможность продажи им какого-то количества винтовок. Но так денег у них нет, то просили в кредит. Им отказали, хоть и “весь мир с ними”.

Так что и увольняться не пришлось и за саботаж не сели. Сильнее всего получили охранники, пропустившие просителей без проверки и пропусков.

Через 2 или 3 дня отправились мы с товарищем в кабак.Славное, камрады ,место,скажу я вам.Там рядом гостиница, где останавливаются стюардессы.И в том баре их собирается вечерами целые стада.

Сидим мы с товарищем, немного пива пьем.Неспешный разговор ведем. И тут Коля показывая пальцем в глубину зала говорит:

-Смотри,это же тот полкан, который с Россией воюет!

И точно,там сидел тот самый полковник,в пиджаке. С ним был еще один мужик.

Сидим дальше. И тут Коля говорит:

-О,сейчас начнется!

Обернувшись,я увидел ,что украинский военный явно направляется к нам. Мы тоже встали. Стало понятно,что товарищ полковник уже давно тут сидит- на ногах он еле держался.

Началась словесная перепалка. Речь представителя украинского правительства свелась ,в-принципе, к одной фразе-москаляку на гиляку !

-Вот тебе,а не винтовки!-сказал друг Коля и показал ему руками размер рыбы, которую мы недавно поймали в море. А это как раз от сгиба локтя до кончиков пальцев.

От такой дерзости у военного случился приступ ярости и он скинул пиджак на пол,обнажив форменную рубашку с погонами. И начал размахивать руками. Весь его вид жаждал крови.Но он был настолько пьян,что после каждого взмаха в пустоту, он заваливался и его приходилось поддерживать. И вот после очередного пьяного хука “лыцаря света” швырнуло особенно сильно и Колян, пытаясь ухватить того за руку, схавтил его за плечо. А на плече был погон.Полковник пал, а его погон остался в руках у моего друга.Вместе с куском материи.То ли погон был намертво пришит,то ли Коля слишком сильный-но полковник сидел на полу ,явив миру один из сосцов.

Он какое-то время смотрел то на погон в руке товарища, то на дыру на плече. От его воинственности не осталось и следа.Взгляд, желавший крови мгновение назад ,стал напоминать взгляд собаки, давно болеющей глистами.

-Я же теперь застрелиться должен-произнес он-ты меня чести офицерской лишил!!!!

-Ты меня еще на дуэль вызови-ответил ему Коля и кинул трофейный погон на пол.

Тут появился товарищ атташе и стал его поднимать с пола. Попробывал накинуть на него пиджак, но тот сопротивлялся и пытался приладить погон обратно. Рыдал пьяными слезами.

На том и разошлись. Украинского военного увел его товарищ, а мы в спокойной и непренужденной обстановке допили пиво.

Спустя примерно год я встретил его снова. На оружейной выставке,около стенда “Укроборонэкспорт”. Он долго всматривался в мое лицо,а я подмигнул ему и похлопал рукой по своему плечу.

Так было,камрады.

P.S.

Эта история на направлена на розжигание всяких ненавистей и не содержит призыва к срыванию погон.Просто история.

Показать полностью
335

2 маленьких буковки DV

Камрады,тут давеча прочитал историю о том, как таксист отбился от злодея резиновой елдой и вот что вспомнил.

Есть у меня хороший товарищ,  личность настолько интересная и уникальная, что достоин он уж если не быть отлитым в бронзе, то отдельной книги из серии” Жизнь замечательных людей” точно.

Виктор его зовут, старой закалки мужик с 8 классами образования. Что не помешало ему занять досточно высокую позицию в авиционном КБ. В командировки в страны загнивающего капитализма начал выезжать еще в 70х годах. А тогда это был удел избранных.

Обладетель нескольких мировых рекордов по пилотированию вертолетов.Инженер и конструктор от Бога.

Почетный полярник, мастер спорта международного класса по авиаспорту и прочая, прочая, прочая.

Сконструировал какую-то особо хитрую печь для работы в условия Северного полюса.Был главным инженером на полярной станции.Где он как-то пил водку с принцем то ли Монако, то ли Люксембурга, прилетевшим на Полюс. После чего они пьяненькие озорно стреляли из монаршего револьвера в пустоту ледянного безмолвия и прострелили двигатель бульдозеру.

Как-то на станции в Антарктиде сломался самолет и его в срочном порядке командировали с Северного Полюса на Полюс Южный.После завершения ремонта вернулся обратно на Север. Не заходя домой. Так он совершил свою первую кругосветку.

Одним словом -личность уникальная и интересная.

Сама история имела место быть в те “лихие” времена , когда ставшие никому ненужными доктора наук и прочие академики были вынуждены торговать шнурками и хренорезками около станций метро.

Обратился к дяде Вите один бизнесмен и предложил ему поработать на него. В качестве оплаты предложил отличный швецарский токарный станок с недавно закрытого завода.

Дело предлагал он для дяди Вити ранее неизвестное. Предложил он стать ему членоделом. Нужно было отлить пару сотен членов для нового магазина “кружевных утех”,который бизнесмен задумал открыть.

После недолгих душевных терзаний Виктор согласился.

-Отличный станок был,очень бы он мне пригодились в мастерской-обьяснял свое решение Виктор,чуть краснея.

В назначеный день заказчик привез ему в мастерскую образцы изделий, с который дядя Витя должен был снимать формы для отливки. И работа закипела.

Камрады , зная его отношение к работе, можно представить себе картину, как дядя Витя членоделил - чуть высунув, по своей извечной привычке, язык и любовно доводил заливочные формы до совершенства, постоянно сверяясь с оригиналом и превосходя его по качеству, не упуская мельчайших деталей.

Трудность вызвало только одно изделие. Это должна была быть елда размеров совсем нескормных. 60см длинна рабочей части плюс удобная рукоятка. Такова была прихоть бизнесмена.

Оригинала предоставлено не было, поэтому почетный полярник взял за образец подходящего размера шланг от экскаватора. Заказчик, покрутив в руках обрезок шланга, промерив пальцами его диаметр, длинну ,поцокав языком и прикинув что-то в голове остался доволен и дал добро на запуск в производство.

Настал тот день, когда все пипирки были готовы.Осталось только доставить их счастливому заказчику да подготовить место в мастерской для станка.

Упаковав всё в коробки и загрузив в свою “четверку” , близкий друг принца то ли Монако, то ли Люксембурга, выехал с территории гаражей, где находилась его артель ”Пиписькин Домик”.

-Еду,значит я, Zmeigavrila, еду не спеша, в правом ряду, по радио песня играет ”Я тебя слепила из того ,что было”  и в следующий момент удар и машина моя на боку. Я лежу ,глазами хлопаю и ничего не понимаю. Послушал себя-вроде не поломался и начал выбираться через проем лобового стекла.

Вылез,осмотрелся и осознал маштаб трагедии-в заднее крыло влетел Зил, выскочивший с примыкающей дороги. ”Четверка” развернулась на 180 градусов и легла на бок, но самое неприятное то ,что все изделия ,один вид которых уже подразумевает скрытность и анонимность, оказались раскиданным в радиусе 20-30 метров от места аварии.

Водитель Зила растирал ушибленную грудь , смотрел под ноги и задумчиво пинал грязным сапожищем царского размера черный елдак, переводя завистливый непонимающий взгляд то на дядю Витю,то на дяди Витину гордость.

-Это твое ,мужик?-спросил он,-что это за х..ня?

-А я стою и мне больше стыдно, чем больно-рассказывал дядя Витя.

Начала собираться пробка. Люди выходили из машин и с интересом осматривали место ДТП.

-Мужик, ты бы прилег, тебе же член оторвало! -весело сказал кто-то и пнул ногой синию пиписку,выполненую с высоким уровнем анатомического сходства.

-Ему сразу оба члена оторвало-ответили из группы собравшихся свидетелей и пнули другой писюн, озорного розового цвета.

-Что это такое ,а?-из толпы раздался женский голос и появилась на свет старушка противной наружности, сжимая в руках “кое-что” размером со шланг от экскаватора.

-Я собирал разбросанные вокруг писюны,-рассказывал дядя Витя,-мне было стыдно и обидно.Люди,стоящие вокруг, ржали и пинали ногами х...и в мою сторону.А я ведь каждое изделие помню!

На этом мне чуть не хватило красителя и поэтому оно получилось такого странного цвета. А вот на этом изделии забарахлил вакуумный насос и поэтому там столько пузырьков воздуха внутри. Как в шоколадке.

И тут удары посыпались на меня.Крики.Проклятия.

Старушка ,налетев ураганом, ловко мудохала контуженного дядю Витю самой большой елдой и кричала,что Сталина на вас нет, довели страну и все в таком духе.

-Я пытался выхватить у нее из рук ‘’орудие” и прекратить избиение,но старая была в ярости неукротимой и кричала, что засунет эту хренотеть мне в зад.И даже попыталась это сделать,но тут вовремя приехали гаишники и оттеснили бабку.

Спустя время, когда гаишнки пришли в себя от количества разбросанных на ввереном им участке  трассы х..ев и от того насколько жалким выглядит их полосатый жезл в сравнении с некоторыми экземлярами , был по всем правилам составлен протокол. Дядю Витю со всем его хояйством, виновник на Зиле оттащил обратно в гараж. Где он и занялся срочным изготовлением новых изделий взамен поврежденных и утраченных.

Некоторое количество товара бесследно исчезло,включая тот,который бабка пользовала для возмездия и призыва Сталина.

В итоге заказ был выполнен,станок получен,модель собрана и на ней установлен новый рекорд.


Так что, камрады,присмотритесь-если на вашем “изделии”, на торце, есть 2 маленьких буковки DV ,то значит вам достался экземпляр выполненый не бездушной машиной, не грязными ручонками старика Ляо из китайской глубинки, а достойнешим человеком.

И сносу ему не будет!

Показать полностью
5196

За батю расскажу...

Камрады, обнаружил я,что у меня аж 301 подписчик!!!Это же как 2 полнокровные роты с усилением!!!Или как 300 спартанцев и 1 предатель!!! Можно теперь и анонимки разные организованно писать или даже замутить кассу взаимопомощи!

Ну ладно ,лирика эта и сопли нам ,камрады,несвойственны.Нам бы про жизнь....

В этот день почти 10 лет назад ушел из жизни мой батя.Вот и представилось мне,что если даже 10 человек из 301 прочитают маленько про него,то это будет здорово весьма.(читал как-то роман один,не помню название и автора,о том как на том свете за каждое воспоминание о себе умершие получают монетки.Правда и там не было справедливости.Ведь чаще вспоминают всяких гитлеров и прочих душегубов.Батя бы такую систему не одобрил).

Папка мой был простой русский мужик.Почти 2 метра ростом и силы великой.Прямой,как все трактористы, с обостренным чувстом справедливости.И хоть “Правду говорить легко и приятно” ,никаких диведентов это не приносило,а приносило только проблемы.Любил пить чифир,есть тюрю,тягать гирю и делать детей.

О,камрады,гиря была его фетишем.Может происходить все ,что угодно-черный снег пошел,пожар или пришли из детской комнаты милиции,за старшенького поговорить,пофигу!Каждое утро он тягал ее по 100 раз на каждую руку.Она лечила его от похмелья и защемлений ,она улучшала мозговую деятельность и настраивала на лирический лад.По его словам.Маман к гире ревновала.

Бывал временами невоздержан в вине.Но пьяненьким мы его любили-становился он добрым и смешным.Угощал детвору конфетами и бабкам,сидящим у подъеда,пел под гармошку песню про летчика,который полетел бомбить немецкий аэродром,но не вернулся.Никакой другой песни он не знал.

В середине 80х годов,работая в поле на тракторе,он по ошибке глотнул из бутылки вместо воды злектролит.Который тут же выплюнул вместе с зубами.После этого он обзавелся отличным вставными.Железными. Из-за химического ожога у него на губах образовались рубцы небольшие.И это вкупе с зубами блестящими делало улыбку мало похожей на улыбку.Больше на оскал маньячилы. С непривычки было ссыкотно.

Очень много читал.Читал всегда и везде.Знал наизусть бессмертную поэму “ Лука Мудищев”,которую и декламировал,когда уставал петь про летчика.По памяти цитировал страницы из “ Золотого теленка”,своей любимой книги.Пока лежал 4 месяца в больнице выучил русско-хинди разговорник(честное слово),неизвестно как там оказавшийся и цитатник Мао.Вообщем,отличная была у бати память.Всегда знал сколько у него сигарет в пачке оставалось. Моя задница подтвердит.

Батя и гвоздодер.

Дядюшка моего отца работал на оборонном заводе.Где и сделал в подарок бате гвоздодер из неучтенного титана.Легкий,прочный.С одинаковой легкостью им можно было писать картины маслом и дергать кованые гвозди из домов дореволюционной постройки.Не инструмент-песня.Мечта!

Братишка мой ,на тот момент 16ти лет, возвращался домой .Смеркалось.Около дома сцепился с бухающей компанией.Обитателями соседнего подьезда.И они своею шумною толпою знатно отмудохали братца.После чего,один из хулиганов,раза 3 сидевший за кражу молочного бидона,курицы и пыжиковой шапки с головы соседки ,зачем-то обоссал ,простите,поверженного соперника.

Брат зашел домой,вытирая кровавые сопли.Батя отволок его за шкирку в ванну ,где устроил экспресс-опрос.Оттуда он вышел сосредоченный и целеустремленный. Батя вытащил с антресоли гвоздодер , подталкнул потерпевшего в спину и они втроем вышли за дверь.

Брат потом рассказывал:

На том месте где он отхватил люлей уже никого не было.А вот в окнах квартиры где жили хулиганы горел свет и была слышна энергичная музыка.Батя постучал ногой в дверь и она упала в квартиру.Злодеи,увидев кто пришел и поняв зачем пришел, оперативно эвакуировались в открытые окна.Батя,критически осмотрев обстановку,плюнул на руки и гвоздодером разбил все,что можно.Всю мебель,телевизор,двухкассетник ,люстры,стекла в окнах, посуду и раковину в ванной.

-Выше справедливости может быть только милосердие!-сказал батя и не тронул сральню.

После чего пришел домой и сел на кухне пить чифир и ждать милицию.Но никто не приехал.Продолжения история не имела.

Батя и Ведьма

Через забор от нас жила одинокая старая бабка.Было ей лет за 70.Передвигалась она с трудом и была очень неприятной наружности.И мы с пацанами посовещались и пришли к выводу,что она ведьма.Решили бороться с ней всеми доступными способами.Инквизировать,так сказать,бабку.

Ломали ей вишни и сливы в саду,топтали грядки,раскидывали дрова из сарая и забрасывали бабку яблоками. Продолжалась эта вакханалия до тех пор пока батя нас  поймал на месте преступления и заставил извиниться перед ней.Старая сидела на крыльце своего маленького домика,оперевшись двумя руками на клюку и моча слушала наши извинения.Мы же ,сбившись в кучку,держась за пунцовые уши,надувая пузыри из носа и утирая слезы(батя умело нам обьяснил почему мы неправы),смотрели на такую страшную ведьму и что-то мычали.Бабка вдруг сказала:”Довольно!Все,идите все в жопу!” И мы все пошли.После этого случая наша тайная организация “Молот ведьм” самораспустилась.

А вот с батей случилось что-то неладное.Он стал очень иногда поздно приходить домой.Или неожиданно ,на ночь глядя, уходить из дома.Ведьма его приворожила и батя решил,так сказать ,“взяться за старое”,скажите вы?И почти угадаете.

Он действительно ходил по ночам к бабке.И перекапывал ей огород, колол дрова или таскал ей воду из колонки.Как тимуровец,только ночной.Чтобы никто не узнал и не увидел.А бабка сидела дома,тайком выглядывая из единственного своего окошка и ей было страшно.Ходит по огороду,по кормильцу единственному,темная фигура и молча дела добрые делает.И не понятно,как реагировать на это.То ли радоваться,то ли в милицию бежать.Ведь похоже,что неизвестные старую списали уже со счетов и ведут себя как новые хозяева.Так продолжалось пару недель.И она все же окликнула его.

Так и началось их странное общение.Бабка оказалась образованной.Ее в 60х годах выслали из Москвы за что-то там антисоветское.У нас она работала в библиотеке.Семьи не было,детей не было.Пенсия мизерная.Батя собирал на ее огороде всякую там картошку-моркошку и продавал на рынке.Деньги бабке.Такая вот дружба продолжалась больше 4 лет.До смерти бабки.Но батя про эту “темную страницу” своей биографии не любил говорить.Потом уже маманя рассказала.Батя стеснялся.Расхерачить чужую квартиру он не стеснялся,а рассказать про помощь чужой бабке он стеснялся.

Одним словом, весьма противоречивой личностью был мой батя

Много позже,когда авария дала о себе знать и ноги стали его подводить,он был вынужден бросить охоту и пристрастился к рыбалке.Подобрал на помойке плешивого котенка и обозвал его Семен Михалыч.Из-за шикарного размера усов,которые были “так же роскошны,как и у Буденного”.Пруд,где он ловил карасей,находился в полукилометре от дома.Вот батя вместе с Семеном Михалычем и рыбачили вместе.Такая картина осталась у меня в памяти-сидящий на берегу,с уже чуть сутулой спиной,батя и с кот рядом,ожидающий свою часть улова.

А потом стремительно развивающаяся опухоль.Угасающий на глазах 2 метровый гигант.Его сознательный отказ от всяких химиотерапий.По словам врача не было у него шансов.Уж очень агрессивная она была,опухоль та.

Он уже практически не выходил из своей комнаты,куда переехал после того,как узнал про диагноз.Сам себе делал уколы,как мог бодрился.Стремительно худел.На все расспросы отмахивался и говорил,что чувствует себя день ото дня лучше и лучше.

Матушка рассказывала про его последний день

-Пью чай на кухне,тут заходит отец,да бодрый такой,цвет лица почти нормальный.Попросил чаю покрепче.Ну,думаю,оклемался маленько.Пока делала чай он пошел помылся и побрился.Выпив чаю,поставил кружку и сказал:

-Люба,ты прости меня,но я ухожу.Устал я.

-Куда ты собрался,старый.Спать иди.

Через 2 часа он тихо умер.В 59 лет.

Через пару дней Семен Михалыч убежал из дома.Видел его во дворе спустя месяц.Позвал,но он только мяукнул и убежал.

После себя батя оставил 7 детей,16 внуков,2 правнуков и 1 гирю .Гвоздодер кто-то спер.

Так было,камрады.Спасибо,что дочитали до конца.

Показать полностью
1096

Битва за урожай

Приветствую вас,камрады.

Вон что вспомнилось-года 3 назад ,будучу откомандирован в одну из стран где много песка,нефти и денег ,я познакомился с одним интересным американцем.Крепкий и активный старикан почти 70 лет.Бывший пилот гражданской авиации,изобретатель всякой фигни,дядька с пострясающей тягой к жизни и фонтантрующей энергией.Любитель пива и анекдотов про негров, владелец вертолета по имени Терри.

Проработали мы с ним 3 недели и конкретно сдружились,не смотря на солидную такую разницу в возрасте(мне 37,я холост,красив и харизматичен).Может причиной тому было то,что у него не было детей,а может и то,что я просто замечательный.

Так вот,по окончанию работы он пригласил меня в гости к себе,в Калифорнию.Штат ,где хорошо быть педерастом и ,простите,негром .Так он сказал.И добавил,что в его маленьком городке они пока держатся старых обычаев.И мне даже найдут крепкую американскую бабу.

Обещал покатать меня на своем вертолете.Не образно,а по-настоящему.И дать подержаться за его,вертолета,органы управления.

Несколько месяцев я настраивал себя на столь дальний перелет(я аэробздун).Вообщем,свершилось. Я полетел.Летел и пил.Засыпал,просыпался и опять пил.Сам полет не помню.

В аэропорту меня встречала жена Терри. Тоже бойкая старушка,практикующий даже в столь серьезном возрасте,нейрохирург.Сам хозяин был занят.Куда-то улетел на своем вертолете.

Она вела машину и много и энергично рассказывала что-то,а я пытался понять почему же мой английский так сильно отличается от ее английского.

Ее прервал телефоный звонок по громкой связи.Голос уточнил является ли она женой Терри и после подтверждения сообщил,что случилась авария и его вертолет разбился.Сам пилот в больнице.

Бабуля поддала газку и мы помчали в больничку.

“ Виновник торжества “ встретил нас в холле приемного покоя.С загипсованой рукой и перевязанной головой.

-Змейгаврила, шньяга случилась-такими словами он встретил меня.Был он бодр и энергичен,как обычно.Только бледен.

За шнягу.

Это слово -“Шняга “-я приволок из армии.Так мы  называли все-и кашу холодную,и упившегося “в щи” боевого товарища,и дурнопахнущего дохлого сторонника северокавказкого сепаратизма.Я так назвал бесполезное изобретение Терри,которое он с успехом  впарил ближневосточному монарху. Вообщем,слово универсальное.Типа английского “Thing “(не забывайте про язычок между зубами).Старому пендосу слово это пришлось по душе.И он его активно употреблял,называя так и плохую погоду, и мексиканских нелегалов ,а иногда и жену(прекрасная женщина,между прочим).

Теперь про авиапроишествие.

В месте,где живет мой ,в прямом смысле старый друг,слились воедино три фактора.Его деятельная натура ,наличие у него личного вертолета и большие плантации вишни.Уборка урожая последней при помощи предпоследнего была сезонной подработкой Терри.

Выглядит это так-на определенной высоте вертолет зависает над деревом и потоками воздуха сбивает ягоды на землю.А там уже мексиканские работяги собирают их.По словам американца очень эффективный метод.Главное высоту выдерживать ,чтобы деревья не поломать и не оставить ягоды на деревьях.

В день Х он,как обычно ,помогал американским колхозникам в битве за урожай.Время дозаправки.Пикап, в кузове которого находились бочки с горючим ,был на краю поля.Утром ,когда он пригнал грузовичок,места для посадки вертолета было достаточно,а на момент дозаправки появилось больше машин и подходящая площадка была только в одном месте.Чтобы и шлангов хватило и другие машины не задеть.

В метрах 6 -8 над землей резкий порыв ветра бросил ветолет в сторону и он лопастями ударил по водонапорной башне.Ну знаете,такие часто показывают в американских фильмах.Бочка на высокой опоре.

Со слов Терри:

-Я почувствовал,как винт ударил по хвостовой балке и машина сложилась.Потом удар о землю.Боль в руке,которую зажало рукояткой управления.И мысль ,что жить мне осталось секунд 6.За столько керосин из бака дотечет до двигателя.А потом пожар .И тут еще один удар.По кабине.Упала водонапорная башня.И волна ударила в упавший вертолет.Тем и спасся.

Потом скорая помощь,закрытый перелом,сотрясение мозга и шрам на лбу и руке.Короче,малой кровью обошлось.

Очень горевал по вертолету.На нем с женой летал отдыхать на Аляску.В 64 (!!!) года.Из Калифорнии на Аляску!!!Сам управлял!!!(не показывайте это ПФ России)

Последующие 10 дней мы провели у него дома.Сгоняли разок в ихний этот Лос Анжелес.Водили меня по Терриным друзьям,где поили местным сезонным пивом,называли политиков “шньягами” и все было прекрасно.

P.S. Со стороны закона проблем у Терри не было.Все убытки покрыла страховка.


Так было,камрады.

Показать полностью
59

Массаж по-нигерийски

Камрады,спешу с вами поделиться новостью примечательной и тем самым,возможно,некоторых спасти от подобного.

В нашем славном городке Дубае мошенники вышли на новый уровень.Они известные в прошлом “письма счастья “ , теперь доставляют прямо к “черному ходу”,так сказать.

67-летний бизнесмен из Ирана ,в интернете нашел обьявление о массаже с прекрасной блондинкой. Но когда он пришел на мест,то дверь ему открыла не белокурая нимфа,а совсем даже наооборт-женщина –негр. Плюс сюрпиз-2 молодых нигерийца.И они,как оказалось,тоже массажисты.Поэтому старого сластолюбца силой раздели и угрожая ножом отобрали телефоны,часы,11000$ и пин-код от карты.И отмассажировали его ,простите, прямо в ж#пу.Все это снимая на видео ,для будущего шантажа.

Злодеев схватили.Дедушка остался жив.

Вот только интересно зачем он такие деньжищы с собой носит к куртизанкам?

От себя добавлю,что массажные салоны тут на каждом шагу.С выбором массажисток на любой вкус.Машины припаркованные возле молла все утыканы рекламками этих самых салонов.И с выездом на дом, и к себе приглашают.

Я сам,конечно же, сам не бывал в них,но мне друг рассказывал,что в там предлагают массаж с “счастливым окончанием“за дополнительную плату.И представте себе,камрады,какая-нибудь реально стремная филлипинка,так профессионально давит на нужные точки в районе поясницы,что стояк несгибаемый наступает.Вот ведь мастерицы!

Так и лежал мой друг,ожидая когда кровь обратно к голове прильет.

Всякого вам хорошего ,камрады.


http://english.alarabiya.net/en/variety/2018/03/16/Dubai-man-attending-massage-session-robbed-of-11-000-threatened-with-knife.html

588

Сидим с корешем курим,пьем кофе ,солнышку радуемся.

Значится,камрады,на днях тестировали мы одну винтовку из семейства AR-ок(для тех,кто не очень интересуется оружейной темой-типа американской М16).Стреляли из нее долго и много.

Проверяли живучесть .После каждой 1000 выстрелов чистка оружия.Я,на правах старшего,особого участия в стрельбе не принимал.Ибо уже не мальчик,зорька в заднице прогорела,а суставы после таких тестов дают о себе знать.Особенно локти.Сижу,контролирую,веду протокол и все такое.

Сожгли очередную тысячу патронов,поставил одного негретенка оружие чистить,а сам с корешем вышел на улицу .Курим,пьем кофе,неспешные разговоры ведем,солнышку радуемся.

Выходит негретенок,который был оставлен на чистку,показывает нам большой палец и улыбаясь энергичненько так идет к машинам

-Быстро как почистил,-сказал я,обращаясь к товарищу-А ты говорил,что этим загорелым парням только палку-копалку доверить можно и булыжник,нетолерантный ты расист.

Не доходя метров 20 до парковки ,мальченка сорвался на бег,запрыгнул в свой тарантас и рванул с места с пробуксовкой.

-Кого-то завалил,-выдохнул кореш и мы бросились в тир.Зашли.Никого нет.Ни трупа,ни крови,ни следов волочения.Но на полу лежит это:

Сидим с корешем  курим,пьем кофе ,солнышку радуемся. Оружие, Техника безопасности, Покурили, Впихнуть невпихуемое, Собачий сын

Посмотрели вчера ,что камеры на снимали.


Мганга эта,которая винтовку чистила,так энергично работал шомполом,что у него сломался в стволе вишер(наконечник шомпола,куда тряпочка надевается).Он какое-то время вытался выбить обломок остатками шомпола,но ничего не вышло.

После этого он из кармана вытащил патрон(спи##ил,сын шайтана и аль-каиды, где-то  ранее)зарядил и стрельнул.Получил по башке разорваным алюминиевым цевьем,бросил остатки оружия на пол и рванул на выход.

Папе своему рассказал,что это все страшные “русси” подстроили.Папка звонил и очень ругался.Отправили ему кино посмотреть.

Сидим вот теперь с корешем курим,пьем кофе,неспешные разговоры ведем,солнышку радуемся.Ждем реакции папы.

А ведь еще и за ствол перед заказчиком ответ держать.

Такие дела,камрады.

Показать полностью
209

Экзорцизм или Парус,порвали парус!

Камрады,я сначала маленько в сомнениях прибывал,а стоит ли рассказывать о том,о чем пойдет речь.Но потом подумав,что раз тут коллеги не стесняются писать и про измены своих жен,и фотки страшных лысых кошек выкладывать и рецептами пирожков с картошкой делиться и все очерки находят живой отклик среди читателей ,то почему я должен смущаться и краснеть?!Ведь не плюсиков же ради ,а исключительно с образовательными целями я хочу вам рассказать эту личную,да что там личную-эту интимную историю о необходимости самоконтроля и пользе соблюдения пищевой дисциплины.


Было прекрасное ранее арабское утро.Я вернулся домой с гулянок в 4 утра только для того,чтобы переодеться.Ведь был тот редкий день,когда мне было необходимо надеть костюм и галстук на работу.Все было мной приготовлено с вечера.Я умылся,побрился,выпил молочка.Все прекрасно было.Только одна маленькая неприятность доставляла легкий дискомфорт-будучи в гостях я нажрался всего и без разбору.Особенно мне понравилось одно грузинское блюдо из фасоли и местное арабское блюдо “Хумус”,который по-моему тоже делают из каких-то бобовых.Вообщем,я как одинокий мужчина в самом расцвете сил, старался набить пузо на неделю вперед,чтобы поменьше готовить дома самому.

Попивая молоко,я в очередной раз возрадовался тому,что живу один и можно не стеснять себя ,а поддавать газу со всей пролетарской яростью.

Не смотря на постоянное проистечение газов я нашел в себе силы заснуть на 30 минут,сидя в кресле.Сработал будильник и я,чуть разлепив глаза,решительно вышел из квартиры.Безшумно открылись двери вызванного мною лифта.Я зашел и встал сразу возле двери.Лифт  нес меня на парковку с 41 этажа,а внутрях у меня творилось немыслимое.

Злые духи рвались наружу,но им не хватало места,они искали выход,они бились и тыкались во все стороны моего многострадального пуза,производя булькающие,свистящие и клокочующие звуки.И я решил им указать на свет в конце тоннеля.Прислушившись к себе я уверовал,что не наложу в штаны и уперся двумя руками о стену лифта и даже,простите,чуть отпятил ж**пу назад,для облегчения проистечения газов.


Чуть слышно поскрипывали тросы лифта,на экране быстро менялись номера пройденных этажей.И где-то на уровне 12 этаже я понял,что пора и напрягся всем Змейгаврилой.


Громоподобный звук разрываемого брезента потряс кабину лифта вместимостью 18 человек.Многократно отраженный от стенок, он акустическим кнутом бил по ушам,постепенно затихая.

Мне кажется,что с подобным звуком в эпоху Великих географических открытий во время шторма рвались паруса,вселяя ужас в покорителей морей.С таких рычанием рождаются иблисы и шайтаны,если хотите.Я сам обоср**лся,фигурально выражаясь,от неожиданности.

Прислушавшись к себе я ощутил легкость бытия и даже невесомость во всем теле.Задницу не порвало и стон облегчения вырвался у меня уже через верх.


"Oh my gosh!!!"-прозвучало у меня за спиной.Каждое слово было произнесено медленно и четко.Я округлившимися глазами уставился в панель лифта.


"Oh my gosh!!!"-прозвучало сзади еще раз и я проснулся окончательно.


Я медленно повернулся и в углу кабины увидел девушку-малявочку.Как и я в строгом деловом костюме,как и я с портфелем для бумаг,который она прижимала к груди.Ее немигающие глаза,полные непонимания и страха,смотрели на меня.


Наверное,у нее тоже было важное дело,раз она вышла из дома в 5 утра,она красилась,мыла голову,она готовилась.Зашла в лифт на пару этажей выше меня,ехала и планировала свой день.Тут зашел мужик,2 метра ростом,за сотню кг весом,в костюме,с портфелем.


-О,опять этот интересный мужчина-наверняка подумала она по-английски.


Но интересный мужчина, не говоря ни слова,бросил портфель на пол ,уперся в стенки лифта и отклячил свой могучий зад,который ,учитывая ее совсем невеликий рост,смотрел прямо ей в лицо.И тут небеса разверглись....


“Гуд морнинг” -сказал я и уставился обратно на панель лифта.Невольная свидетельница обряда экзорцизма выходила на этаж раньше меня.Открылись двери и я сделал шаг в сторону,пропуская ее.И в этот момент последний из кишечных шайтанов покинул свою обитель.Он не был таким яростным и бескомпромиссным,как тот,что случился минутой раньше,но он случился именно в тот момент когда она проходила мимо меня.Она,чуть подпрыгнув ,пулей выскочила наружу.Двери закрылись.Я поехал дальше...


Камрады,мне было стыдно.Очень.Я встречал ее прежде пару раз то лифте,то в холле нашего здания.Она мила была и приветлива.А я с ней так.....За что?! Не знаю почему я ее не заметил.Спросонья может.


После этого мы встречались пару раз.Она не здоровалась.Прятала глаза.Я хотел было извиниться перед ней,хотел  донести до нее смысл русской поговорки- Спящая жопа-барыня-но мой английский был беден в тот момент.А потом я перехал.


Так вот ,друзья,не сожри я бобов тогда с горохами разными,прояви большую осмотрительность и рассказывать было бы нечего .Но и одной постыдной страницей в биографии было бы меньше.Две стороны одной медали.Двойственность жизни во всей своей красе.


Так было,камрады.


Всем всякого хорошего.

Показать полностью
1519

Неудачный стартап, или Пролетая над гнездом кукушки

Давеча прочитал историю о том, как злодеи пытылись у парня денег отжать за то, что он якобы им машину помял. Но парнишка сумел отзвониться отцу, а отец своим друзьям. И денег мерзавцы не получили,а получили люлей. И вот вспомнилась мне такая история.


Имело место быть все нижеописанное в 1996 году.


Мы тогда жили в 4-комнатной квартире на 1 этаже 2-этажного кирпичного дома. И вот всей нашей ячейкой общества, а это, на минуточку, батя, матушка, 5 сыночков и 2 лапочки-дочки, собрались за столом в чудное воскресное летнее утро. Матушка курсировала между кухней и комнатой, детвора шумела, старший брат, который 3 дня назад вернулся из армии живой и здоровый, имел вид помятый, так как отмечал дембель,как положено. Батя над ним подшучивал и ел свою тюрю и пил чифир.


Тюря, камрады, кто не знает, это когда в воду крошится черный хлеб, добавляется растительное масло, лук и специи по вкусу. Вообще это незамысловатое блюдо было любимым у моего отца. Да он и сам был незамысловатым. Он был трактористом. И, наверное, как все трактористы, был простой и прямой,как палка. Любил тюрю, чифир, Ильфа и Петрова, носить резиновые сапоги, делать детей и свою двухпудовую гирю. Которую и тягал ежедневно. Я помню, как мы ездили в деревню к деду на автобусе. Так он эту чугуняку дурацкую с собой вез, чем вызывал раздражение матушки и тихие насмешки окружающих.


И вот всю эту идиллию, такую редкую в таких больших семьях, достойную быть запечатленной на холсте (а чем не “Тайная Вечеря”Да Винчи?!), нарушил стук в дверь. Матушка пошла открывать. И спустя минуту позвала отца. Он как раз в этот момент наливал в кружку чифир из своего чифирбака. Такой небольшой алюминевый ковшик из детского набора посуды, где он и варил свое адское зелье. Вместе с ним и вышел.

Мы слышали разговор на повышенных тонах в коридоре. И уже поняли, что что-то нехорошее происходит. И вот заходит отец, ставит на стол чифир и говорит, повернувшись в сторону коридора:

- Ну заходи, показывай, который из них?

И тут появились они. Деваха поношенного вида и ее спутник. Невысокий мужичок, тоже вида деклассированного элемента, ей под стать, обутый в зимние сапоги-дутики, хотя было лето.


Он пальцем показал на моего старшего брата и тихонько так произнес:

- Вот он!

- Он и тебя тоже вскрыл что-ли?! - гаркнул батя. - Я ее спрашиваю!

На что незнакомая фея также робко указала на брата.


Батя сказал, чтобы брат шел за ним и они удалились в дальнюю комнату. Не было их минут 5. Братишка вернулся оттуда с лиловым и опухшим ухом. Батя был суров и хмур. Мы, детвора, сидели молча, а мамка наша стояла, вжавшись в стену, прикрыв рот рукой и повторяя:

-Что же теперь будет-то?!


Батя мой, обращаясь к визитерам, сказал:

- Ну что ж,все понятно, пойдемте в закрома.

И легонько так подтолкнул их в сторону комнаты. Мужичок неудержался и упал, потеряв сапог. Они вошли в комнату и папка прикрыл дверь. Сначала мы услышали короткий разговор на повышенных тонах, а потом 2 или 3 странных звука. (спустя время я узнал, что такие звуки производит кулак, размером с пивную кружку, входя в соприкосновениие с ребрами, и голова, на большой скорости соприкасаясь с твердыми деревянными поверхностями). Потом женский визг - и тишина.


Вернулся батя, чуть красный, молча сел за стол и продолжить есть. Матушка заглянула в комнату и, повернувшись к столу, спросила:

- А где они?

Папка, махнув рукой, ответил, что им стало стыдно и они улетели в окно.

- Как птички? - спросил мой младший брат.

- Ага, как птички. - сказал батя. И через секунду вскочил и рванул в ту же комнату. Через минуту вернулся довольный и сказал, что всё в порядке и давайте продолжим завтрак.


И уже спустя, наверное, год я расспросил у брата старшего, что же это было. И он поведал, что в предшествующий этим событиям вечер, он в большой компании отмечал свое возвращение из армии, пили водку и все такое. Были там и барышни разные, в том числе и та девица, что приходила к нам домой. По ходу пьянки пары создавались и рушились, менялись и создавались вновь во всех укромных местах. Сам братка заверял, что он во всем этом свальном грехе участия никакого решительно не принимал и никому мощь и силу Сухопутных войск не демонстрировал. По причине врожденной скромности и брезгливости. И еще накидался так, что мог только аккуратно лежать на коврике.


А на утро случилось то, что случилось.


Думается мне, что выбор молодых стартаперов пал на моего брата потому, что все знали что он вернулся из Чечни. И ему выплатили все положенные деньги. Его можно припугнуть статьей за изнасилование и срубить деньжат. Вот они и решили счастья попытать. Просили 300 долларов, а иначе идут в милиции и все такое. Батя мой, выслушав обе стороны конфликта и проведя экспресс-допрос брата (оттуда и лиловое ухо), пришел к выводу, что это все отвратительная неправда и после недолгих манипуляций выкинул даму и её брата в открытое, в связи с прекрасным летним утром, окно. Под окном рос куст то ли сирени, то ли черемухи, где в ветвях свила себе гнездо какая-то птичка-невеличка. Батя прямо из окна ей в гнездо хлеб крошил. Поэтому-то он так резко рванул после убытия гостей, проверить, не зацепили ли они на бреющем его подопечную. Но ускорение злодеям было заданно нужное, прошли выше куста и шлепнулись на тротуар.


Видеть мы их видели еще и не раз - городок у нас небольшой, но слышать, нет, не слышали.


А сапог, в спешке оставленный гостем, долго еще валялся у нас в сарае. Как батин трофей.


Так было, камрады.

Показать полностью
2268

А говорил,что порожняком пойдем или маршрутка до Дубая

Федеральная таможенная служба ОАЭ сообщила о задержании 22 нелегалов, пытающихся проникнуть на территорию ОАЭ в цистерне цементовоза.

Нарушителей удалось обнаружить благодаря специальным  сканерам, с помощью которых досматривается весь автотранспорт, заезжающий и выезжающий с территории морских портов ОАЭ.


https://www.khaleejtimes.com/nation/sharjah/22-people-found-...


В оригинале говорится,что там были 21 один азиат и женщина-негр.Вьезжали со стороны Омана.

И ведь почти получилось....

А говорил,что порожняком пойдем или маршрутка до Дубая Маршрутка, Нелегалы, ОАЭ, Такси до Дубровки
А говорил,что порожняком пойдем или маршрутка до Дубая Маршрутка, Нелегалы, ОАЭ, Такси до Дубровки
162

Как я и Его Величество про ж*пу разговаривали.Часть 2

Во всей этой толпе главный басурман угадывался сразу.Это был уже совсем немолодой мужик,высокий,в золотого цвета “ночнушке” и он единственный из всех присутствующих был в сандалиях.Он подошел ко мне и протянул руку. Стоящий рядом с ним мужик что-то начал говорит по-арабски голосом Левитана.Я уловил слово “Шейх”.Находящийся рядом со мной Махмуд просто стоял и смотрел на все это,не моргая и чуть приоткрыв рот.Я смотрел на переводчика,переводчик смотрел на шейха,шейх смотрел на нас.И все молчат.

-Махмуд,давай переводи уже,-сказал я.

И тот начал говорить чуть заикаясь,что мы мол,имееть честь лицезреть Его Королевское Величество,Правителя того и сего,Защитника тех и прочих,Шейха такого-то.К концу речи голос его находился на грани истерики.В свите Его Величества были заметны улыбки.Да и мой друг Шейх тоже улыбнулся и положив Махмуду руку на плечо,что-то сказал ему ободряющим тоном,по-отечески так.Наверное,что-то типа-спокойнее,сынок,спокойнее,не кричи ты так,соседей разбудишь.

На тот момент я,честно говоря,не особо проникся торжественностью момента и никакого трепета душевного не чувствовал.Я думал о том,что поскорее все это закончилось и о своем носке.После того как я встал с дивана и пошел на встречу к этой группе товарищей,носок начал возвращаться к своему естественному положению-дырой к свету.И это занимало все мои мысли.Не будет ли так дерзко выглядывающий палец воспринят как знак неуважения и не явится ли это причиной дипломатического скандала или даже поводом к объявлению меня “персоной нон-грата”.

Тут принесли кейс с винтовкой.Я ее достал оттуда и попросил Махмуда уточнить в чем проблема.Шейх сказал,что он не может вставить после извлечения затвор обратно, в ствольную коробку.

Маленькое пояснение технического характера.Винтовка была обыкновенный болтовик.После извлечения затвора из винтовки, он,затвор,остается во взведенном состоянии.И только в таком положение его можно вставить обратно.

То есть кто-то,достав затвор,случайно сбросил его с боевого взода.Естественно,что после этого вернуть его на место не удалось.Камрады,поняв это ,я испытал нечто сродни оргазьму.Значит не мой косяк,значит еще поживем.

Все это я начал рассказывать,одновременно с демонстрацией,моему новому другу .Махмуд переводил.Шейх спросил,что надо сделать,чтобы взвести затвор.

А для этого,камрады,надо,удерживая тело затвора одной рукой,другой провернуть муфту взведения по часовой стрелке до щелчка.Но это я сейчас знаю этот термин”Муфта взведения”,а до этого случая мы всегда эту часть затвора называли просто-ЖОПА.Имея ввиду,что она,как и всякая другая жопа, расположена сзади.

Как я и Его Величество про ж*пу разговаривали.Часть 2 Его величество, Длиннопост, Русские не сдаются, Носки, Бывает

Затвор был точно такой же,только другой

Короче-сказал я,-Шейх,смотри сюда.Держишь здесь,а жопу поварачиваешь сюда.Понял?

И тут Махмуд сказал,что Его Королевское Величество спрашивает как называется эта часть затвора.На что я на автомате и ответил,просто и бесхитростно:

-Жопа это, жопа затвора!

Махмудик с явно возросшим волнением переспросил:

-Жопа?

Я подтвердил.На что он,став совсем белым,сказал:

-Я не могу сказать “Жопа” царю!Мне голову отрубят за это!

На что я ответил,что он может перевести это как задняя часть.Но тут мой друг Шейх,крутивший в руках затвор,вдруг четко произнес слово “Жопа”.И пытаясь взвести затвор повторил еще раз,но уже с напряжением в голосе.Все таки боевая пружина достаточно тугая.Уверяю вас,камрады,слово Жопа волной прошла по окружающим.Каждый из присутствующих чуть слышно повторил его.Ну или мне так показалось.

Я взял у него затвор и оттянув футболку у себя на пузе и удерживая затвор через ткань,легким и изящным движением взвел его.И сразу скинул с боевого взода обратно.Чтобы Шейх мог потренироваться.

Он ,зажав затвор через свою золотого цвета гандуру(так называются местные “ночнушки”) повторил за мной.И вернул железяку мне.На королевском платье осталось маслянное пятно от смазки затвора.Величество,видимо желая закрепить достигнутые успехи,показывал пальцем на затвор,который был у меня в руках и что-то говорил.И опять я услышал это самое слово.Но уже совсем четко.

Я кивнул головой ,да,мол,жопа.

Шейх протянул мне свою,всю в масле,руку,а я ему свою.Тоже в масле.И мы с ним почти побратались через это рукопожатие.Я так считаю.Тут Махмуд начал переводить ,что мол,большое спасибо и все такое.А сейчас подойдет монарший сын и у него есть пару вопросов.А он,Величество,должен идти.И отбыл восвояси.Прислужники подняли с пола кейс,под который я слегка запихнул ногу с дырявым носком,и унесли его.Палец вылез наружу уже совсем бесстыдным образом.Я делал вид ,что так и положено.Стараясь сохранить невозмутимость на лице.

Рядом стояли два филлипинца с подносами.На одном кофе,соки и вода.На другом финики.Вообщем я ел и пил,пытаясь перевернуть треклятый носок дырой вниз.Без помощи рук.Махмуд тихонько спросил меня неужели это было все за чем его сюда вызвали. И что такая честь,что у него разум отказывается это принять.Но взглядом он уперся на дырку в носке.Сказал,что не хорошо это,королям ногти на ногах показывать.Я ответил,что будучи по молодости на практике я председателю колхоза показывал не только ноготь,но и так сказать ”муфта взведения” и ничего,все равно тот мне практику засчитал.А колхоз тот раза в три больше вашей страны.

Спустя минут 15 вошел мужик и пригласил нас следовать за ним.Мы пришли в оружейную комнату.Размером она была,как хорошая трехкомнатная квартира.Все как в кино.Шкафы,витрины,пол-все заставлено оружием.От мушкетов “времен очаковских и покорения Крыма” и до Баррета M107.Там было все.

Пришел сын моего друга шейха,наследнный принц,и мы с ним довольно долго разговаривали про всякую баллистику,настильность и прочие штуки.Распрощались мы уже глубокой ночью.Уже когда мы с переводчиком садились в машину,которая должна была нас отвезти по адресам,ко мне подошел мужик из окружения принца и протянул мне конверт.С деньгами.Там оказалось около 2800$. Махмуду обещали отправить благодарственное письмо на работу.Хотя по виду он и так был в экстазе.

С гостиницы я отзвонился своему шефу и успокоил его.Выбросил носок.Лег баиньки.


По возвращению домой я сразу уволился.А все потому,что Принц мне предложил поработать у него оружейником.Чем я и занимался у него 6 лет.Два раза был на охоте в Ботсване.Бегал от диких слонов в заповеднике на Шри Ланке.Купил носки.


Подтянул к себе старшего товарища из моей прошлой истории про собаку.

Потом напишу как мы с ним в Пакистане ходили на рынок за зеленью и заварили там такую петрушку....Или о том мы послали на йух военного атташе посольства Украины и у него оторвался погон.Или как мы пьяненькие купались в реке в Австралии,а крокодилы нас не замечали,но заметили местные менты....


Так было,камрады.

Показать полностью 1

Что подарить самому себе на Новый год

Скоро Новый год и 10 дней отдыха. Ждешь их с самого летнего отпуска, но все равно они приходят неожиданно, как зима. Приходится сидеть дома и судорожно придумывать себе занятия. После бурного празднования фантазия часто работает с трудом, поэтому мы подобрали для вас разные гаджеты, которые помогут скрасить безделье и подарят ощущение, что праздники прошли не напрасно. Все эти товары можно купить в рассрочку, чтобы не потратить перед Новым годом все деньги, а после праздников не выплачивать проценты по кредиту.


Телевизор Samsung UE40NU7100UXRU

Что подарить самому себе на Новый год Длиннопост

Какие новогодние праздники без трехкратного просмотра «Иронии судьбы», бешеного свайпа между однообразными голубыми огоньками и безостановочного просмотра всех частей «Гарри Поттера» с «Властелином колец» с похмелья? Оправдать ваше поведение может только желание затестить новый телевизор.


Стоимость: 7740 рублей в месяц

Период рассрочки: 4 месяца

Магазин: 123.ru


Ноутбук HP Pavilion Gaming

Что подарить самому себе на Новый год Длиннопост

Начало января — то самое время, когда все купленные за год игры наконец пригодятся. Здорово, если машина, на которой вы в них рубитесь, не будет зависать и воровать драгоценные секунды. Ноутбук в этом смысле практичнее приставки: он точно будет полезен и после праздников.


Стоимость: 14 587 рублей в месяц

Период рассрочки: 4 месяца

Магазин: Just.ru


Смартфон Meizu 16th

Что подарить самому себе на Новый год Длиннопост

Новый телефон — это не только счастье от новой покупки, но и два-три дня вздохов, как же все неудобно и непривычно. Лучше делать это не в рабочем цейтноте, а в длинные праздники, когда можно углубиться в настройки геолокации или поговорить по душам с андроидными аналогами Siri и Алисы.


Стоимость: 6832 рубля в месяц

Период рассрочки: 6 месяцев

Магазин: Meizu


Портативная кофемашина

Что подарить самому себе на Новый год Длиннопост

Крайне актуальный гаджет для сложного периода праздников: когда просыпаешься часа в 2-3 дня, очень сложно заставить себя встать с кровати. Портативная кофемашина может спасти: если вечером подготовиться, выпить кофе можно будет прямо в постели с утра. Девайс станет еще более востребованным, когда праздники закончатся. После сна, перед выходом из дома, по дороге на работу, на работе и дальше — в первые рабочие дни доза кофеина пригодится везде.


Стоимость: 1797 рублей в месяц

Период рассрочки: 3 месяца

Магазин: Madrobots.ru


Гриль Bork G802

Что подарить самому себе на Новый год Длиннопост

Самый грустный момент январских каникул — когда одновременно заканчиваются оливье, мимоза и мандарины. С новым электрогрилем вы его не просто переживете с достоинством, но и, возможно, будете ждать с нетерпением. Конкретно этот гриль даже не заставит вас напрягаться: там можно выставить желаемую степень прожарки стейка — rare, medium rare, medium и well done, причём для каждого вида мяса отдельно.


Стоимость: 8313 рублей в месяц

Период рассрочки: 6 месяцев

Магазин: Bork.


Умные часы Xiaomi Mi Band 3

Что подарить самому себе на Новый год Длиннопост

Тот день, когда совесть вас окончательно съест за бесконечный гедонизм, непременно настанет ближе к концу праздников. Придется долго искать кроссовки или даже лыжный костюм и выходить на улицу. Заодно и иссякающий запас продуктов пополните. Умный браслет, который всё расскажет о вашей спортивной форме, станет дополнительным аргументом, чтобы провести хотя бы один день более здорово (куда поставить ударение в этом слове, решите после тренировки).


Стоимость: 465 рублей в месяц

Период рассрочки: 6 месяцев

Магазин: Хорошая связь


Фотоаппарат Nikon D3400

Что подарить самому себе на Новый год Длиннопост

Если вы задаетесь вопросом, зачем вам зеркалка в праздники и эпоху инстаграма, то вот ответ: в D3400 встроено приложение Nikon SnapBridge, которое автоматически, прямо во время съемки, загружает фотографии на ваш смартфон. Надо же создавать впечатление у друзей, что ваши праздники проходят активно и насыщенно.


Стоимость: 4998 рублей в месяц

Период рассрочки: 6 месяцев

Магазин: Яркий фотомаркет


Комплекс для кошек Trixie

Что подарить самому себе на Новый год Длиннопост

Порадовали себя — порадуйте и ваших сожителей. Возможно, тогда ваша кошка будет ласковее, теплее и игривее и скрасит вам десять дней безделья получше всех этих девайсов выше.


Стоимость: 5049 в месяц

Период рассрочки: 4 месяца

Магазин: Goods.ru

Что подарить самому себе на Новый год Длиннопост

Как купить все это в рассрочку и не переплатить


Что такое рассрочка? Это когда вы оплачиваете товар деньгами банка, а потом возвращаете сумму равными платежами в течение нескольких месяцев. Без процентов: купили за 10 000 рублей — вернули 10 000 рублей.


Все товары из этого поста можно купить в рассрочку с картой Тинькофф Платинум. Доступны предложения от 81 магазина-партнера в категориях «Электроника», «Авто», «Дом и ремонт», «Одежда и обувь», «Медицина» и «Путешествия».


А к Новому году мы дарим вам год бесплатного обслуживания карты Платинум. Оформить карту можно здесь.

Показать полностью 8
pixel
Отличная работа, все прочитано!