zmeigavrila

Камрады,я сначала маленько в сомнениях прибывал,а стоит ли рассказывать о том,о чем пойдет речь.Но потом подумав,что раз тут коллеги не стесняются писать и про измены своих жен,и фотки страшных лысых кошек выкладывать и рецептами пирожков с картошкой делиться и все очерки находят живой отклик среди читателей ,то почему я должен смущаться и краснеть?!Ведь не плюсиков же ради ,а исключительно с образовательными целями я хочу вам рассказать эту личную,да что там личную-эту интимную историю о необходимости самоконтроля и пользе соблюдения пищевой дисциплины.

Было прекрасное ранее арабское утро.Я вернулся домой с гулянок в 4 утра только для того,чтобы переодеться.Ведь был тот редкий день,когда мне было необходимо надеть костюм и галстук на работу.Все было мной приготовлено с вечера.Я умылся,побрился,выпил молочка.Все прекрасно было.Только одна маленькая неприятность доставляла легкий дискомфорт-будучи в гостях я нажрался всего и без разбору.Особенно мне понравилось одно грузинское блюдо из фасоли и местное арабское блюдо “Хумус”,который по-моему тоже делают из каких-то бобовых.Вообщем,я как одинокий мужчина в самом расцвете сил, старался набить пузо на неделю вперед,чтобы поменьше готовить дома самому.

Попивая молоко,я в очередной раз возрадовался тому,что живу один и можно не стеснять себя ,а поддавать газу со всей пролетарской яростью.

Не смотря на постоянное проистечение газов я нашел в себе силы заснуть на 30 минут,сидя в кресле.Сработал будильник и я,чуть разлепив глаза,решительно вышел из квартиры.Безшумно открылись двери вызванного мною лифта.Я зашел и встал сразу возле двери.Лифт  нес меня на парковку с 41 этажа,а внутрях у меня творилось немыслимое.

Злые духи рвались наружу,но им не хватало места,они искали выход,они бились и тыкались во все стороны моего многострадального пуза,производя булькающие,свистящие и клокочующие звуки.И я решил им указать на свет в конце тоннеля.Прислушившись к себе я уверовал,что не наложу в штаны и уперся двумя руками о стену лифта и даже,простите,чуть отпятил ж**пу назад,для облегчения проистечения газов.

Чуть слышно поскрипывали тросы лифта,на экране быстро менялись номера пройденных этажей.И где-то на уровне 12 этаже я понял,что пора и напрягся всем Змейгаврилой.

Громоподобный звук разрываемого брезента потряс кабину лифта вместимостью 18 человек.Многократно отраженный от стенок, он акустическим кнутом бил по ушам,постепенно затихая.

Мне кажется,что с подобным звуком в эпоху Великих географических открытий во время шторма рвались паруса,вселяя ужас в покорителей морей.С таких рычанием рождаются иблисы и шайтаны,если хотите.Я сам обоср**лся,фигурально выражаясь,от неожиданности.

Прислушавшись к себе я ощутил легкость бытия и даже невесомость во всем теле.Задницу не порвало и стон облегчения вырвался у меня уже через верх.

"Oh my gosh!!!"-прозвучало у меня за спиной.Каждое слово было произнесено медленно и четко.Я округлившимися глазами уставился в панель лифта.

"Oh my gosh!!!"-прозвучало сзади еще раз и я проснулся окончательно.

Я медленно повернулся и в углу кабины увидел девушку-малявочку.Как и я в строгом деловом костюме,как и я с портфелем для бумаг,который она прижимала к груди.Ее немигающие глаза,полные непонимания и страха,смотрели на меня.

Наверное,у нее тоже было важное дело,раз она вышла из дома в 5 утра,она красилась,мыла голову,она готовилась.Зашла в лифт на пару этажей выше меня,ехала и планировала свой день.Тут зашел мужик,2 метра ростом,за сотню кг весом,в костюме,с портфелем.

-О,опять этот интересный мужчина-наверняка подумала она по-английски.

Но интересный мужчина, не говоря ни слова,бросил портфель на пол ,уперся в стенки лифта и отклячил свой могучий зад,который ,учитывая ее совсем невеликий рост,смотрел прямо ей в лицо.И тут небеса разверглись....

“Гуд морнинг” -сказал я и уставился обратно на панель лифта.Невольная свидетельница обряда экзорцизма выходила на этаж раньше меня.Открылись двери и я сделал шаг в сторону,пропуская ее.И в этот момент последний из кишечных шайтанов покинул свою обитель.Он не был таким яростным и бескомпромиссным,как тот,что случился минутой раньше,но он случился именно в тот момент когда она проходила мимо меня.Она,чуть подпрыгнув ,пулей выскочила наружу.Двери закрылись.Я поехал дальше...

Камрады,мне было стыдно.Очень.Я встречал ее прежде пару раз то лифте,то в холле нашего здания.Она мила была и приветлива.А я с ней так.....За что?! Не знаю почему я ее не заметил.Спросонья может.

После этого мы встречались пару раз.Она не здоровалась.Прятала глаза.Я хотел было извиниться перед ней,хотел  донести до нее смысл русской поговорки- Спящая жопа-барыня-но мой английский был беден в тот момент.А потом я перехал.

Так вот ,друзья,не сожри я бобов тогда с горохами разными,прояви большую осмотрительность и рассказывать было бы нечего .Но и одной постыдной страницей в биографии было бы меньше.Две стороны одной медали.Двойственность жизни во всей своей красе.

Так было,камрады.

Всем всякого хорошего.

Давеча прочитал историю о том, как злодеи пытылись у парня денег отжать за то, что он якобы им машину помял. Но парнишка сумел отзвониться отцу, а отец своим друзьям. И денег мерзавцы не получили,а получили люлей. И вот вспомнилась мне такая история.

Имело место быть все нижеописанное в 1996 году.

Мы тогда жили в 4-комнатной квартире на 1 этаже 2-этажного кирпичного дома. И вот всей нашей ячейкой общества, а это, на минуточку, батя, матушка, 5 сыночков и 2 лапочки-дочки, собрались за столом в чудное воскресное летнее утро. Матушка курсировала между кухней и комнатой, детвора шумела, старший брат, который 3 дня назад вернулся из армии живой и здоровый, имел вид помятый, так как отмечал дембель,как положено. Батя над ним подшучивал и ел свою тюрю и пил чифир.

Тюря, камрады, кто не знает, это когда в воду крошится черный хлеб, добавляется растительное масло, лук и специи по вкусу. Вообще это незамысловатое блюдо было любимым у моего отца. Да он и сам был незамысловатым. Он был трактористом. И, наверное, как все трактористы, был простой и прямой,как палка. Любил тюрю, чифир, Ильфа и Петрова, носить резиновые сапоги, делать детей и свою двухпудовую гирю. Которую и тягал ежедневно. Я помню, как мы ездили в деревню к деду на автобусе. Так он эту чугуняку дурацкую с собой вез, чем вызывал раздражение матушки и тихие насмешки окружающих.

И вот всю эту идиллию, такую редкую в таких больших семьях, достойную быть запечатленной на холсте (а чем не “Тайная Вечеря”Да Винчи?!), нарушил стук в дверь. Матушка пошла открывать. И спустя минуту позвала отца. Он как раз в этот момент наливал в кружку чифир из своего чифирбака. Такой небольшой алюминевый ковшик из детского набора посуды, где он и варил свое адское зелье. Вместе с ним и вышел.

Мы слышали разговор на повышенных тонах в коридоре. И уже поняли, что что-то нехорошее происходит. И вот заходит отец, ставит на стол чифир и говорит, повернувшись в сторону коридора:

- Ну заходи, показывай, который из них?

И тут появились они. Деваха поношенного вида и ее спутник. Невысокий мужичок, тоже вида деклассированного элемента, ей под стать, обутый в зимние сапоги-дутики, хотя было лето.

Он пальцем показал на моего старшего брата и тихонько так произнес:

- Вот он!

- Он и тебя тоже вскрыл что-ли?! - гаркнул батя. - Я ее спрашиваю!

На что незнакомая фея также робко указала на брата.

Батя сказал, чтобы брат шел за ним и они удалились в дальнюю комнату. Не было их минут 5. Братишка вернулся оттуда с лиловым и опухшим ухом. Батя был суров и хмур. Мы, детвора, сидели молча, а мамка наша стояла, вжавшись в стену, прикрыв рот рукой и повторяя:

-Что же теперь будет-то?!

Батя мой, обращаясь к визитерам, сказал:

- Ну что ж,все понятно, пойдемте в закрома.

И легонько так подтолкнул их в сторону комнаты. Мужичок неудержался и упал, потеряв сапог. Они вошли в комнату и папка прикрыл дверь. Сначала мы услышали короткий разговор на повышенных тонах, а потом 2 или 3 странных звука. (спустя время я узнал, что такие звуки производит кулак, размером с пивную кружку, входя в соприкосновениие с ребрами, и голова, на большой скорости соприкасаясь с твердыми деревянными поверхностями). Потом женский визг - и тишина.

Вернулся батя, чуть красный, молча сел за стол и продолжить есть. Матушка заглянула в комнату и, повернувшись к столу, спросила:

- А где они?

Папка, махнув рукой, ответил, что им стало стыдно и они улетели в окно.

- Как птички? - спросил мой младший брат.

- Ага, как птички. - сказал батя. И через секунду вскочил и рванул в ту же комнату. Через минуту вернулся довольный и сказал, что всё в порядке и давайте продолжим завтрак.

И уже спустя, наверное, год я расспросил у брата старшего, что же это было. И он поведал, что в предшествующий этим событиям вечер, он в большой компании отмечал свое возвращение из армии, пили водку и все такое. Были там и барышни разные, в том числе и та девица, что приходила к нам домой. По ходу пьянки пары создавались и рушились, менялись и создавались вновь во всех укромных местах. Сам братка заверял, что он во всем этом свальном грехе участия никакого решительно не принимал и никому мощь и силу Сухопутных войск не демонстрировал. По причине врожденной скромности и брезгливости. И еще накидался так, что мог только аккуратно лежать на коврике.

А на утро случилось то, что случилось.

Думается мне, что выбор молодых стартаперов пал на моего брата потому, что все знали что он вернулся из Чечни. И ему выплатили все положенные деньги. Его можно припугнуть статьей за изнасилование и срубить деньжат. Вот они и решили счастья попытать. Просили 300 долларов, а иначе идут в милиции и все такое. Батя мой, выслушав обе стороны конфликта и проведя экспресс-допрос брата (оттуда и лиловое ухо), пришел к выводу, что это все отвратительная неправда и после недолгих манипуляций выкинул даму и её брата в открытое, в связи с прекрасным летним утром, окно. Под окном рос куст то ли сирени, то ли черемухи, где в ветвях свила себе гнездо какая-то птичка-невеличка. Батя прямо из окна ей в гнездо хлеб крошил. Поэтому-то он так резко рванул после убытия гостей, проверить, не зацепили ли они на бреющем его подопечную. Но ускорение злодеям было заданно нужное, прошли выше куста и шлепнулись на тротуар.

Видеть мы их видели еще и не раз - городок у нас небольшой, но слышать, нет, не слышали.

А сапог, в спешке оставленный гостем, долго еще валялся у нас в сарае. Как батин трофей.

Так было, камрады.

Во всей этой толпе главный басурман угадывался сразу.Это был уже совсем немолодой мужик,высокий,в золотого цвета “ночнушке” и он единственный из всех присутствующих был в сандалиях.Он подошел ко мне и протянул руку. Стоящий рядом с ним мужик что-то начал говорит по-арабски голосом Левитана.Я уловил слово “Шейх”.Находящийся рядом со мной Махмуд просто стоял и смотрел на все это,не моргая и чуть приоткрыв рот.Я смотрел на переводчика,переводчик смотрел на шейха,шейх смотрел на нас.И все молчат.

-Махмуд,давай переводи уже,-сказал я.

И тот начал говорить чуть заикаясь,что мы мол,имееть честь лицезреть Его Королевское Величество,Правителя того и сего,Защитника тех и прочих,Шейха такого-то.К концу речи голос его находился на грани истерики.В свите Его Величества были заметны улыбки.Да и мой друг Шейх тоже улыбнулся и положив Махмуду руку на плечо,что-то сказал ему ободряющим тоном,по-отечески так.Наверное,что-то типа-спокойнее,сынок,спокойнее,не кричи ты так,соседей разбудишь.

На тот момент я,честно говоря,не особо проникся торжественностью момента и никакого трепета душевного не чувствовал.Я думал о том,что поскорее все это закончилось и о своем носке.После того как я встал с дивана и пошел на встречу к этой группе товарищей,носок начал возвращаться к своему естественному положению-дырой к свету.И это занимало все мои мысли.Не будет ли так дерзко выглядывающий палец воспринят как знак неуважения и не явится ли это причиной дипломатического скандала или даже поводом к объявлению меня “персоной нон-грата”.

Тут принесли кейс с винтовкой.Я ее достал оттуда и попросил Махмуда уточнить в чем проблема.Шейх сказал,что он не может вставить после извлечения затвор обратно, в ствольную коробку.

Маленькое пояснение технического характера.Винтовка была обыкновенный болтовик.После извлечения затвора из винтовки, он,затвор,остается во взведенном состоянии.И только в таком положение его можно вставить обратно.

То есть кто-то,достав затвор,случайно сбросил его с боевого взода.Естественно,что после этого вернуть его на место не удалось.Камрады,поняв это ,я испытал нечто сродни оргазьму.Значит не мой косяк,значит еще поживем.

Все это я начал рассказывать,одновременно с демонстрацией,моему новому другу .Махмуд переводил.Шейх спросил,что надо сделать,чтобы взвести затвор.

А для этого,камрады,надо,удерживая тело затвора одной рукой,другой провернуть муфту взведения по часовой стрелке до щелчка.Но это я сейчас знаю этот термин”Муфта взведения”,а до этого случая мы всегда эту часть затвора называли просто-ЖОПА.Имея ввиду,что она,как и всякая другая жопа, расположена сзади.

Затвор был точно такой же,только другой

Короче-сказал я,-Шейх,смотри сюда.Держишь здесь,а жопу поварачиваешь сюда.Понял?

И тут Махмуд сказал,что Его Королевское Величество спрашивает как называется эта часть затвора.На что я на автомате и ответил,просто и бесхитростно:

-Жопа это, жопа затвора!

Махмудик с явно возросшим волнением переспросил:

-Жопа?

Я подтвердил.На что он,став совсем белым,сказал:

-Я не могу сказать “Жопа” царю!Мне голову отрубят за это!

На что я ответил,что он может перевести это как задняя часть.Но тут мой друг Шейх,крутивший в руках затвор,вдруг четко произнес слово “Жопа”.И пытаясь взвести затвор повторил еще раз,но уже с напряжением в голосе.Все таки боевая пружина достаточно тугая.Уверяю вас,камрады,слово Жопа волной прошла по окружающим.Каждый из присутствующих чуть слышно повторил его.Ну или мне так показалось.

Я взял у него затвор и оттянув футболку у себя на пузе и удерживая затвор через ткань,легким и изящным движением взвел его.И сразу скинул с боевого взода обратно.Чтобы Шейх мог потренироваться.

Он ,зажав затвор через свою золотого цвета гандуру(так называются местные “ночнушки”) повторил за мной.И вернул железяку мне.На королевском платье осталось маслянное пятно от смазки затвора.Величество,видимо желая закрепить достигнутые успехи,показывал пальцем на затвор,который был у меня в руках и что-то говорил.И опять я услышал это самое слово.Но уже совсем четко.

Я кивнул головой ,да,мол,жопа.

Шейх протянул мне свою,всю в масле,руку,а я ему свою.Тоже в масле.И мы с ним почти побратались через это рукопожатие.Я так считаю.Тут Махмуд начал переводить ,что мол,большое спасибо и все такое.А сейчас подойдет монарший сын и у него есть пару вопросов.А он,Величество,должен идти.И отбыл восвояси.Прислужники подняли с пола кейс,под который я слегка запихнул ногу с дырявым носком,и унесли его.Палец вылез наружу уже совсем бесстыдным образом.Я делал вид ,что так и положено.Стараясь сохранить невозмутимость на лице.

Рядом стояли два филлипинца с подносами.На одном кофе,соки и вода.На другом финики.Вообщем я ел и пил,пытаясь перевернуть треклятый носок дырой вниз.Без помощи рук.Махмуд тихонько спросил меня неужели это было все за чем его сюда вызвали. И что такая честь,что у него разум отказывается это принять.Но взглядом он уперся на дырку в носке.Сказал,что не хорошо это,королям ногти на ногах показывать.Я ответил,что будучи по молодости на практике я председателю колхоза показывал не только ноготь,но и так сказать ”муфта взведения” и ничего,все равно тот мне практику засчитал.А колхоз тот раза в три больше вашей страны.

Спустя минут 15 вошел мужик и пригласил нас следовать за ним.Мы пришли в оружейную комнату.Размером она была,как хорошая трехкомнатная квартира.Все как в кино.Шкафы,витрины,пол-все заставлено оружием.От мушкетов “времен очаковских и покорения Крыма” и до Баррета M107.Там было все.

Пришел сын моего друга шейха,наследнный принц,и мы с ним довольно долго разговаривали про всякую баллистику,настильность и прочие штуки.Распрощались мы уже глубокой ночью.Уже когда мы с переводчиком садились в машину,которая должна была нас отвезти по адресам,ко мне подошел мужик из окружения принца и протянул мне конверт.С деньгами.Там оказалось около 2800$. Махмуду обещали отправить благодарственное письмо на работу.Хотя по виду он и так был в экстазе.

С гостиницы я отзвонился своему шефу и успокоил его.Выбросил носок.Лег баиньки.

По возвращению домой я сразу уволился.А все потому,что Принц мне предложил поработать у него оружейником.Чем я и занимался у него 6 лет.Два раза был на охоте в Ботсване.Бегал от диких слонов в заповеднике на Шри Ланке.Купил носки.

Подтянул к себе старшего товарища из моей прошлой истории про собаку.

Потом напишу как мы с ним в Пакистане ходили на рынок за зеленью и заварили там такую петрушку....Или о том мы послали на йух военного атташе посольства Украины и у него оторвался погон.Или как мы пьяненькие купались в реке в Австралии,а крокодилы нас не замечали,но заметили местные менты....

Так было,камрады.

Уважаемые камрады,все нижеизложенное произошло со мной лет 7 назад.Все правда до последнего предлога.Цель этого этого рассказа –в очередной раз показать,что в жизни всякое случается . Может он и покажется скучным ,но вы представьте себя на моем месте-я простой,деревенский парень,до этого случая я никогда не бывавший заграницей.Не считая Бобруйска в 1991 году,куда мы приехали к родственникам.Родом я с Владимирской губернии,маленького районого городка.

Не судите строго манеру изложения,ибо нет у меня таланта к этому делу.Да и грамотность тоже хромает.

Как бы то не было,у меня нога поламалась и делать мне все равно нечего...

Вообщем,довелось мне как-то работать на одном предприятии казенном,где мы всякие штуки смертоностные делали во славу Отечества нашего.И случилось так,что одна из наших винтовок была подарена правителю одной из стран,где все время жарко,много нефти,а мужики ходят по улицам с ремнем от генератора на голове и в ночнушках.

Мне выпало сопровождать подарок до места назначения.По прилету меня встретили и отвезли в гостиницу.Дешевую такую гостиницу.Я был несколько удивлен,честно говоря,уровнем разврата и прочих непристойностей там совершаемых.Перед командировкой я начитался в интернетах всякого-и про строгость местных законов шариата,и вообще про специфику местной культуры.А тут такое-алкашка рекой льется в баре,куртизанки домогаются,короче сплошной харам твориться.

Ко мне ,такому одинокому и красивому,пристала проститутка азиатской наружности.Поняв,что английский мой очень отличается от английского всех остальных,она начала писать на салфетке свою цену.Я,на той же салфетке,пытылся ей изобразить,что у меня на родине даже покупать Windows считается западло,а платить за соитие вообще стыдоба и что самое главное в мире-это любовь.На что она делала грустные глаза и напевала печальную песенку на своем птичьем языке.Короче, мы не договорились и она ушла в глубину бара, зачем-то таская за собой чемодан на колесиках.

Вернулся я в номер и лег спать.Как-то особенно неожиданно у меня зазвонил телефон.На экране номер шефа.Тут я напрягся сразу,ибо в ночное время-“это жжжжж не спроста”.

Так-говорит мне шеф-там у клиента какие-то проблемы с подарком.Сейчас я пришлю тебе адрес,бери такси и дуй туда.Там тебя встретят.Посмотри,что случилось и можно ли исправить на месте.

-Шеф,но я же языком не владею,вон,даже с проституткой не смог договориться!

-Там будет переводчик.Главное-не ссы-сказал шеф

-И забудь мой номер,ты с этой железякой занимался-тебе и отвечать!-добавил он.

Поймал я такси,показал водителю смску с адресом и мы помчали.Минут через 35-40 водила остановился у входа в какой-то небольшой парк.Вышел я из машины,закурил.Вокруг темно,виллы за высокими заборами,за ними басурмане про джихады свои и прочие газаваты думают и я один стою.Ночью.В чужой стране.Неизвестно где и неизвестно чего жду.Закурил еще одну.

Минут через 10 подъехали 2 черных “Гелика”.С одной из машин вышел мужичок и на хорошем русском назвал мое имя.Представился переводчиком Махмудом и пригласил в машину.Ехали мы молча, в компании 2 крепких дядей на заднем сиденье.

Подъехали к высоким воротам и остановилсь.Жестом меня попросили выйти.Переводчик сказал,показывая рукой на сопровождавших нас мочаливых парней,что им надо отдать мобильный.На входе нас пропустили через рамку металлоискателя,как в аэропорту,и проверили еще раз ручным детектором.

Камрады,сказать по-честному,я был крайне напряжен.Чему способствовало и мое легкое похмелье, и поведение охранников вокруг,и Махмуд,который был реально напуган.Уже потом он рассказал,что это место как-бы загородный дом,а не официальная резиденция,а он сам преподает русский в местном университете и ему тоже позвонили и просто назвали адрес,куда ему необходимо срочно приехать.Назвали имя человека,который его ждет и он,Махмуд,начал сраться еще не выйдя из дома.Его реально трясло. Он все время спрашивал,что я такое натворил....

Внутренний двор был не очень большой,навскидку окола 250метров площади.Вокруг забор метров 5-6 выстой.Двор заставлен всякими машинами.С номерными знаками из одной,двух цифр и местным гербом.Запомнился пикап с колесами в 2 человеческих  роста.

По периметру двора протекал достаточно большой ручей,красиво подсвеченный.Ну фонтан еще был.Короче,было бохато и дорого все.

Меня проводили во внутрь здания и попросили разуться на входе .Оставили одного в огромном зале,площадью метров 300,наверное.Внутри был диван и здоровенный телевизор на стене,весь пол застлан ковром.И по периметру протекал все тот же ручей.Прохаживаясь и изучая обстановку окружающего богатства я обнаружил две вещи-первое это муравьи на полу,которые цепочкой бежали по своим муравьиным делам и дырку у себя на носке.

На большем пальце ноги.Природа и обстоятельства появления этой дыры до сих пор остются для меня загадкой.Ведь я точно помню,что на момент звонка шефа носки были целыми.

И чем больше я ходил-тем больше становилась дыра.Не к бл*дям же я приехал,чтобы не обращать на это внимания.Сначала я хотел их просто снять и заныкать под ковер или диван,но потом подумал,что если внутри есть камеры,то это будет выглядить странно,как минимум.А то и диверсией посчитают, со всеми вытекающими.....

Положить в карман тоже не комильфо.Сел я на диванчик и перевернул их пятками вверх.Оценил, в который уже раз, нашу русскую смекалку.

Тут открываются двери в зал где я находился и вваливается толпа человек в 20-25.Все в в своих национальных ночнушках,но разных цветов.Белые,золотые,коричневые.За ними мальчики азиатские в ливреях и подносами в руках.

P.S.Знатная получается "портянка".Пожалуй,будет разумно разбить на несколько частей.