zanozavmozgu

https://pikabu.ru/story/mk__dekorirovanie_ovalnoy_shkatulki_... - окончание.

В предыдущем посте я выложила все основные этапы декорирования шкатулки, после которых в принципе уже можно нанести последний слой лака и работа будет выглядеть законченной и аккуратной.

Но мне хотелось немного украсить шкатулку блестками и заодно ими же ещё лучше заретушировать края декупажных мотивов.

Шаг 14. Блестки.

После полного высыхания краски и если вам все нравится и больше ничего не надо ретушировать и поправлять, можно приступить к последнему этапу декорирования нашей шкатулку и нанести немного сухих блесток поверх свежих мазков финишного лака.

Лак наносим в нескольких местах вокруг декупажного мотива и можно немного добавить на пустые места фона картинки, если они у вас есть.

Блестки сыпем прямо на свежий лак с помощью веерной сухой кисточки.

Ничего страшного если переборщить с блестками на этом этапе. Когда лак высохнет, все лишнее можно будет легко стряхнуть.

Оставляем сохнуть до полного высыхания лака.

Шаг 15. Лак последний слой.

После высыхания лака с блестками, их остатки можно аккуратно сдуть над раковиной или смахнуть той же веерной кисточкой, которой их наносили (обязательно проверьте чтобы кисточка была абсолютно сухая).

Если всё нравится и ничего не надо исправлять и добавлять, то аккуратно с помощью верной кисточки, наносим поверх блесток и декупажных мотивов, финальный слой бесцветного лака.

Оставляем шкатулку сохнуть на 12 часов. После этого можно будет нанести ещё один слой лака или приклеить фурнитуру.

Вот такая в итоге получилась у меня шкатулка.

Как известно все, сделанное своими руками, на фото обычно выглядит гораздо хуже чем в живую.))

Но главные моменты и особенности на фото все же видны.

Надеюсь этот МК кому-нибудь всё же пригодится.

Благодарю за внимание.

Заряд творческого вдохновения опять неожиданно ударил не в то полушарие и вместо учебы или полезных дел, я опять потратила дофига времени занимаясь ерундой!)) Чтобы время было потрачено не впустую, я решила запечатлеть все этапы моего творческого процесса с подробным описанием и советами, вдруг кому-то пригодится.

Вам понадобится:

шкатулка-основа из папье-моше,

2 банки контрастной акриловой краски,

кракелюрный лак и финишной лак,

сухие блестки (по желанию),

клей ПВА,

2 широкие синтетические кисточки,

1 веерная синтетическая кисточка,

1 тонкая синтетическая кисточка,

набор спонжиков,

1 декупажная карта,

ножницы,

клеенка или газета,

баночка с водой для промывания кисточек.

Кисточки для работы лучше брать синтетические, т.к. натуральные можно сильно испортить. Я беру 2 широкие кисти: одну помягче - для краски, другую пожестче - для кракелюра, клея и лака.

Веерная кисточка нужна для блесток.

Спонжики можно использовать косметические или вообще использовать обычную новую посудную губку.

Вместо шкатулки из папье-моше, можно выбрать и пластиковую и деревянную и пенопластовую основу.

Но я выбрала именно этот вариант, как наиболее дешевый и удобный для подобной работы.

Кракелюр и финишной лак лучше брать одной фирмы. Внимательно смотрите чтобы кракелюр был именно одношаговый.

Краски можно использовать почти любые, но обязательно плотные и не требующие много воды для нанесения.

Учтите, что все металлические цвета плохо растрескиваются или вообще не растрескиваются, поэтому их можно использовать только как основу (для цвета трещину).

Декупажную карту можно брать с любим рисунком, но желательно, чтобы его цвет совпадал с финальным цветом шкатулки, иначе придется отдельно заморачиваться на отделку краев.
Декупажная карта должна быть на тонкой рисовой бумаге, чтобы хорошо пропитывалась клеем и ровно ложилась на поверхность.

Вместо нее можно использовать верхний слой красивой бумажной салфетки.

Шаг 1. Грунтовка. Базовый цвет.
Прокрашиваем основу со всех сторон тем цветом, которого планируются трещинки на готовом изделии.

Рекомендую использовать контрастные цвета, причем более светлый лучше использовать как базовый, относительно темного, если вы хотите более плотного перекрытия вторым цветом. и наоборот, для эффекта полупрозрачного, воздушного верхнего цвета, стоит использовать темный базовый цвет или металлические цвета.

Наносим базовый цвет в 2-3 слоя, в зависимости от плотности краски.

Каждый слой хорошо просушиваем перед нанесением следующего.

Акрил легко отмывается от всего кроме текстиля, пока окончательно не высох, помните об этом и мойте кисти и испачканные поверхности сразу после окончания работы теплой водой с мылом.

Спонжики удобно использовать для наиболее равномерного нанесения краски и для прокрашивания, тонирования тонких деталей.

Если использовать их для финишного слоя краски с кракелюром, то трещинки получатся более мелкие и аккуратные.

Шаг 2. Лак 1-слой.

После полного высыхания последнего слоя базового цвета (около 1 часа после нанесения), рекомендую покрыть все изделие 1 слоем бесцветного акрилового лака, чтобы избежать в случае дальнейших ошибок и безвозвратно испорченной предыдущий работы.

Лак так же суши до полного высыхания (от 2х до 12 часов, обычно время полного высыхания указано на самом тюбике).

Можно немного ускорить процесс с помощью обычного фена для волос, но не на максимальной температуре и постоянно перемещая его над поверхностью изделия.

Обязательно мойте кисти после каждого использования акриловой краски или лака, иначе потом вы их просто не ремонте и их придется выкинуть. На короткие промежутки времени их можно просто замачивать в баночке с теплой водой, но не оставляйте их в воде на долго, иначе дерево рукоятки размокнет, верхний красивый слой облупится, а ворс кисти может необратимо и некрасиво деформироваться.

Лучше всего, кисти после использования и промывания, промокнуть об ткань или салфетку и оставить на ней же сушиться в горизонтальном положении.

Ну а если вы хотите всё же поэкспериментировать, то советую сначала пробовать цветной или блестящий лак на цветной бумаге или картоне, того же цвета, что и ваше будущее изделие.

Шаг 3. Кракелюр.

После высыхания слоя лака, покрываем изделие с помощью сухой кисти (кракелюр не терпит воды, убедитесь заранее, что макаете в баночку абсолютно сухую кисточку), равномерно, в один тонкий слой кракелюром и оставляем его немного подсохнуть на 15-20 минут.

Сглаживаем сухой кистью все неровности, пузырьки и потеки по мере высыхания кракелюра.

Шаг 4. Финишной цвет.

После того, как слой кракелюра немного подсох, можно наносить второй, основной цвет для вашего изделия. Это можно делать как кисточкой, так и спонжиком, в зависимости от того, какой вы хотите получить эффект в итоге.

Но в любом случае важно соблюдать ряд правил:

1. краска для верхнего слоя цвета должна быть не очень густая, но и не очень жидкая.

2. Краска наносится в один слой и одним движением, равномерно, без пустых непрокрашенных мест. Нельзя проводить дважды по одному месту. Нажми и направление

движения кисти всегда должны быть одинаковые.

3. При нанесении финального слоя желательно избегать коротких мазков, т.е. следует вести кисть от одного края изделия до другого. А так же без потеков и пузырьков воздуха, если они всё же образовались, то аккуратно промокните их сухим спонжиком или губкой.

4. Сушить финишный слой краски можно только естественным образом, без использования фена и прочих нагревательных средств, при комнатной температуре, в хорошо проветриваемом помещении, не менее 2-х часов. Кракелюр может плохо растрескиваться если в помещении будет холодно.

5. Жидкая/слишком плотная краска и металлики плохо поддаются растрескиванию, поэтому их не стоит использовать для финишного тонирования.

Можно использовать разные техники и инструменты для нанесения финального слоя краски на разных частях изделия, аккуратно сглаживая переходы маленьким спонжиком.

Я использую кисть для наружной части дна шкатулку, чтобы показать разницу при нанесении кистью и спонжиком. Все остальные части шкатулку, я покрываю финальным цветом с помощью спонжиков.

Если вы вдруг допустили ошибку или решили изменить финишный цвет уже после начала нанесения, то до высыхания краски, её можно аккуратно удалить влажной губкой смоченной в теплой мыльной воде. После чего тщательно промокнуть изделие сухими салфетками и начинать повторные работы, только после полного высыхания, начиная опять со слоя кракелюра.

При нанесении краски спонжиком, она ложится ровнее, плотнее и имеет красивую текстуры.

При нанесении кистью, остаются видимые переходы между масками и получается "эффект повторно крашенной доски".

Оба варианта по своему красиво выглядят после высыхания и растрескивания.

Наносить финальный слой краски на мелкие и тонкие детали, я рекомендую либо маленьким спонжиком, либо тонкой кистью, чтобы не было повторных мазков по одному месту и не прокрашенных участков.

Все ребра и грани изделия лучше тонировать в самом начале , чтобы избежать неравномерного нанесения цвета.

Во время высыхания финишного слоя краски, не трогайте изделие пальцами, не переворачивайте и ничего не кладите на непросохший слой краски. Иначе краска прилипает к соприкоснувшейся с ней поверхностью и остается некрасивый непрокрашенный след, который отдельно от основного изделия, очень трудно исправить.

Шаг 5. Сушка с растрескиванием.

По мере высыхания верхнего слоя краски и окончательного высыхания кракелюра, на поверхности верхнего слоя краски, начинают появляться трещинки.

Полное высыхание считаем не от времени нанесения финального цвета, а от нанесения кракелюра.

Время полного высыхания кракелюра обычно указан на самом тюбике, баночке или упаковке ( обычно время полного высыхания указано 2 часа, но я рекомендую сушить изделие не менее 4 часов, для большего растрескивания и более красивого эффекта).

Шаг 6. Лак 2-ой слой.

После полного высыхания кракелюра и финишного слоя краски, покрываем изделие еще раз одним слоем бесцветного лака, для защиты от влаги и пыли наши получившиеся трещинки.

Ждем полного высыхания лака, как в прошлый раз.

Шаг 7. Вырезаем мотивы для декупажа.

Аккуратно ножницами вырезаем из декупажной карты понравившиеся картинки, по возможности с небольшим запасом по краям.

Некоторые советуют вырывать аккуратно картинки, а не вырезать, но это эффективно только при идентичном фоне картинки и основы. В остальных случаях разницы почти нет.

Шаг 8. Кракелюр и финишное тонирование внутри.

После полного высыхания лака, повторяем предыдущие шаги с кракелюром и тонированием внутри. Лучше и удобнее использовать для тонирования внутри, - спонжики.

Особое внимание удаляем внутренним стыкам и внешней тонкой кромке, равномерно нанося краску финишного цвета.

Оставляем сохнуть на 4 часа как и в предыдущий раз.

После полного высыхания кракелюра и финишной краски, покрываем изделие изнутри в 2 слоя бесцветного лака с интервалом в 1 час или до полного исчезновения белого цвета лака.

Шаг 9. Примерка мотивов.

Перед тем как приклеивать декупажные мотивы к шкатулке их стоит сначала "примерить", т.е. разложить на изделии без клея так, как они предполагаемо будут наклеены, и при необходимости подрезаем картинки ножницами.

Помните, что после намокания от клея, салфетка или рисовая бумага может немного растягиваться на 1-2 мм.

После примерки наносим на крышку шкатулки клей ПВА сухой кисточкой в один тонкий слой, на область куда будем клеить картинку с небольшим запасом по краям.

Шаг 10. Декупаж крышки шкатулки.

После того как нанесли ПВА на крышку, даем ему 2-5 минут подохнуть и аккуратно приклеиваем сверху нужную нам картинку.

Далее, наносим клей ПВА тонким слоем с помощью кисти прямо поверх приклеенной картинки, ведя кисточку с клеем от центра мотива к его краям, аккуратно разглаживая складочки и выгонят все пузырьки воздуха.

Оставляем сохнуть не менее чем на час.

Шаг 11. Декупаж других частей шкатулки

Повторяем все так же, как с крышкой, на основании и внутри шкатулки.

Оставляем сохнуть не менее чем на час.

Шаг 12. Лак 3-ий слой.

После высыхания клея и наклеенных картинок, покрываем всю шкатулку одним тонким слоем бесцветного финишного лака, чтобы еще лучше приклеить мотивы декупажа и защитить их от влаги.

Оставляем сушиться до полного высыхания лака.

Шаг 13. Ретушь мотивов.

После полного высыхания лака, с помощью тонкой кисточки и краски финишного цвета разбавленной немного водой, слегка ретушируем края наклеенных мотивов, чтобы получился эффект нарисованных вручную картинки.

Краска не должна быть очень плотной, иначе мы замажем трещинки и будет выглядеть некрасиво и не аккуратно.

Можно так же немного поработать над самой картинкой, добавив на нее несколько мазков для большего эффекта.

Оставляем краску сохнуть.

Повторяем то же самое со всеми частями шкатулку, где были наклеены декупажные мотивы.

Частное явление 1.

Часто встречаю расхожие стереотипные представления мужчин о женской "глупости", ну или минимум "невосприимчивости к сложной технической/математической информации".

Причины формирования этого стереотипа вполне ясны и даже мне лично не обидны. Но недавно я стала замечать, каковы последствия подобного "клише" в последующей коммуникации М+Ж, Ж+Ж и даже М+М. Не знаю, будут ли мои наблюдения для кого-то полезны и новы, но рискну поделиться:

1) Когда мужчина, сознательно изолирует женщину от "сложного и непонятного", он оказывает двойню (иногда тройную) медвежью услугу - самой женщине, ее окружению и самому себе (если ему в последствие с ней ещё часто приходится общаться).

2)Дело в том, что из-за многопоточности и хаотичности (непоследовательности и нераспределенности) типичного женского повседневного фонового мышления, ее мозг очень тяжело перестраивается, в случае необходимости, на другой тип (атипичную) обработку информации, особенно если ее больше 1 страницы.

3) Женское фоновое мышление чем-то напоминает работу Java Script-а, который написан прямыми в общем-то руками, но спроектирован изначально таааак через жопу, что перекрывающие и противоречащие друг другу события случаются в автовыполняемых функциях с интервалом в каждые 5-10 минут.

Как и в случае с криво спроектированным кодом, ошибки о некорректной работе системы или ее отдельных частей - копятся где-то на выделенном серваке и обильно засирают память.

Переписывать систему с кривой архитектурой под которую как-то умело зафигачили ровный и даже работающий код - дорого и не безопасно (все вообще может наглухо пиздануться). Регулярные системные ошибки, помимо забивания памяти, еще частично (или полностью) нарушают и тормозят последовательное выполнение процессов и функций, выдавая то тут то там фееричные баги (которые многие девушки умело маскируют под фичи).

4) Что в таких случаях делают с кодом (после того как закончили мотерить и поклинать гениального рукожопа, сотворившего сие безобразие)?  - придумывают костыльные поддерживающие решения и добавляют профилактические и мониторящие события и процессы, это как минимум. Периодически, может даже придется вручную исправлять рассинхронизацию, откатывать до последней стабильной версии, ну и т.д.

5) Ну вот и с женским мышлением следует поступать приблизительно по той же схеме. Т.е. видя реальный баг, не стоит думать, что "оно же как-то до этого с ним работало, значит и трогать не надо и вообще это неизменяемая константа". Помните про системные ошибки и всё большую рассинхронизацию!

Если вовремя не добавить костыль, не очистить очередь событий, не откатить до стабильного состояния - женское мышление может выдать такую "кракозябру с фатал ерором прямо на лице", которая вам и не снилась! Т.е. усугубление женской "неразумности во многом может быть из-за бездействия ее мужчины (пропустил в нужный момент диагностику и привет!).

Частное явление 2.

1)Мужчины часто верят или просто смиренно покоряются фальшивым конючиньям женщин о "сложности и непонятности, и вообще тыжмужик, вот и сделай сам". И реально делают за них все сложное, пока их "принцесска" продолжает обильно множить "вирмешельную субстанцию в еёйной голове".

2)Это уже похоже на немного другой тех. процесс. Представим некую машину зараженную каким-то "не очень умным вирусом", которому для проникновения во все структуры нужно от железа, как можно больше свободных мощностей, при временном отключении питания, процессы копирования вируса просто приостанавливаются и продолжаются вновь, при возобновлении питания. Представили?

Давайте добавим ещё условия: антивирус с этой гадостью не справляется, винду перебивать бесполезно, скорее всего машина была заражена этой дрянью давным давно + на машине находится очень ценная вам информация, которую нельзя скопировать ни на один носитель. И единственный способ поддержания работоспособности - это не давать вирусу свободных машинных мощностей. Ну понятно, что сказочно и нереально (слегка абсурдно и примитивно) звучит, но как уж сочинилось...

3) Теперь представьте, что тоже самое происходит с вашей женщиной, когда вы ее освобождаете и не вовлекаете в "сложно-непонятные процессы". Вирусные механизмы в ее голове многократно множат другие вирусные структуры с геометрической прогрессией, а те уже "жрут" очень дорогие вам файлы, которые в единственном экземпляре и только там.  Именно так и происходит превращение из милой девушки в "чумную гаргону", за очень короткие промежутки времени. А теперь представьте, что помимо нужных вам файлов, вирус сжирает какие-то важные файла других пользователей, проникает в ядро системы необратимо (ну почти необратимо, нужен шаман 80 левла, чтобы потом это починить или хоть как-то реанимировать, а он один на всю страну, живет на крайнем севере и добираться на оленях будет не меньше 2х месяцев) его изменяя. Вот.

4) Но из-за разности ОС у мужчин и женщин, вовлечение и коммуникация порой сильно ослоняется, особенно если 1 система (или обе), заражена вирусом. Ну знаете же как трудно сконектить МАК(IOS) с Виндой?)) Ну вот, только следуя логике таких ассоциаций, у мужчин мышление сравнимо скорее с Linux, а женское с Windows Mobile с кучей вирусов и банерной рекламой изо всех мест. Задача мужчин конечно не проста, но кому как ни ему с этим справляться - надо конектиться хоть как-нибудь... Женщина сама эту "коммуникационную дугу" точно не настроит из под своей "винды", а у вас есть все шансы.

Главное не пытайтесь сами перепрошивать, может ебануть на пол района оставив выжженную землю и воронку в 2 км в глубину!

Добра и удачи вам в починке ваших женщин.

Береговая линия обмана,

Пустоты и провалы мысли.

Тебе казалось с неба сыпет манна,

А это пепел. Чувства скисли.

Реакции уже не те, что прежде.

Лимбической системе неизбежно-

Пиздец. Рассветом брезжит

Армагеддон. Крушение надежды.

Я выкроил и смял из закоулков,

Запутанности лабиринтов душ,

Единственную веру в демиургов,

Среди безликих равнодушных туш.

Разбей на семь восьмых по слогу,

Возьми и сотвори с нуля -

Свой новый мир. От неизбежности по боку,

Перескочи через вчерашнего себя.

Неважно сколько несозвучно,

Ты выглядишь в их муторности,

Выскобленности дня. И не научно,

Звучат для них твои слова. Запутанности,

Пересечения у параллельных.

Тебе теперь все можно просто так.

Теперь лишь невозможно у смиренных

Просить грошей на новый такт.

Слышали когда-нибудь подобное словосочетание «опасный возраст»? Или может слышали выражение вроде: «у нее/него сейчас самый опасный возраст» или «этот возраст у НИХ самый опасный»?

Я вот помню это словосочетание со своих 13 лет.

Все взрослые вокруг, тогда как сговорились и талдычили про мой, внезапно начавшийся «опасный возраст»!

Они причитали, цокали языками, качали головами, охали, тревожно и нервно вздыхали, разбавляя все это репликами с УЖАСНЫМИ зарисовками КОШМАРНЫХ перспектив в ОПАСНОМ ВОЗРАСТЕ девочки-подростка… И не угомонить и не переспорить! Надежду на разумность со стороны родителей или других взрослых там, в своем «опасном возрасте», я даже не смела воображать…

Тогда мне казалось самой эффективной стратегией - «затаиться на время в окопе и переждать опасный возраст в максимально безопасном укрытии»… Но он падлюка (опасный возраст), так и норовил меня подставить и подловить!!!

Нет-нет, да и вляпаешься в какие-нибудь пусть и мелкие и не особо ужасные, но неприятности…((( И ведь еще, как назло, спалишься тут же, самым дурацким образом!(( На радость взрослым, у которых появилась новая тема для обсуждений, охов, ахов, причитаний и чьего-нибудь злорадно – ехидного самодовольства с фразой: «А я предупреждала! Говорила вам - «О.П.А.С.Н.Ы.Й.В.О.З.Р.А.С.Т.»! А вы всё не слушали, не верили!! Надо было следить лучше и регулярнее!». И обязательно откуда-то ещё, как из под земли, парочка поддакивателей и подзужевателей появлялось…

И за мной начинали УСИЛЕННО СЛЕДИТЬ! В прямом и переносном смысле… Помню как в приоткрытую дверь из комнаты, наблюдала как мама, будто шпион контрразведки, проверяет карманы моей куртки и нюхает вещи (а вдруг курит?!), а ещё «пасет» на машине во время прогулки с друзьями или обнюхивает как «ищейка» по возращению домой. И так с прищуром и недоверием всегда устраивался семейные мини-допрос (спасибо хоть без лампы в лицо и паяльника в жопе!): «А где вы гуляли? Что вы сегодня делали? А кто был? А кто этот, а тот, а эта (явки, пароли, телефоны, адреса)? А сколько им лет? А не рановато со взрослыми парнями по дворам темным екшаться? А не пила ли ты спиртное? А твои подружки/друзья курят? А вы ничего не употребляли-ли?», и т.д.

А ты сидишь не-жив-не-мертв, белого-зеленого цвета уперевшись взглядом в узорчатый паркет и «не колешься». И это прям родителей еще больше заводило и провоцировало! И напор усиливался вместе с накалом нервов - ежеминутно!

А просто рассказывать было толком нечего, но ктож поверит подростку в «ОпаСном ВозРасТе»?! И допрос продолжался не смотря ни на что (можно было в общем сочинять отсебятину и полную фигню нести, но это я поняла, к сожалению, гораздо позже)!

«Гайки закручивали» и тотально контролировали меня из-за «опасного возраста» до окончания школы, т.е. до 17 лет. За эти 4 года я, наслушавшись страшных пророчеств с «принесением в подоле», «панелью», «дворометение» и грозящей мне профессией штукатура-маляра, в вперемешку с не менее страшными родительскими угрозами «на-случай-сама-знаешь-чего!». Я тогда себе клялась «бежать из концлагеря при первой возможности»! Но хитрые взрослые, видать почуяв «неладное», каждый раз слегка ослабляли «строгач» и кандалы в критические моменты, и план побега временно откладывался...

И вот мне 18, я учусь на 1ом курсе универа, на бюджете куда поступила сама с «божьей помощью» , вроде опасность миновала с этим жутким и ужасным «опасным возрастом»… Но страх и привычка везде оглядываться и заранее все убирать из карманов куртки сохранялись еще пару лет. А вот понимания тогда, в чем же все же заключалась «неминуемая и неотвратимая опасность предыдущих лет», так и не пришло… Как собственно и того, куда она так резко испарилась…

Шутка судьбы заключается в том, что я, некогда «трудный подросток в опасном возрасте», выучилась на учителя и попала на службу в школу, которая прямо кишела, этими «монстрами» в «опасном возрасте». Мне, как молодому педагогу, дали настоятельные рекомендации и советы все старшие коллеги и администрация школы о том, как надо правильно «бдеть», «быть на чеку», «выявлять и предугадывать опасности, подстерегающие подростков извне и от них самих», ну и все в таком духе.))

Конечно же я не следовала им. Во мне тогда еще был «силен мой собственный молодой бунтарский дух»! И знаете что произошло?!

….

А ничего!

Дети как были, так и остались обычными и нормальными детьми.

Байки с «жутиками» в духе С.Кинга про опасный возраст», все так же передавались из уст в уста, мерзкие надушенные размалеванные тетушки в шубах и пахнущие «шанелью» и гнилые ушлые дядюшки, их мужья, с маслянистыми блестящими глазками...

Некоторые, особо доверчивые и впечатлительные родители, бежали ко мне как к «миссии» за педагогическим ответом –советом на риторические вопросы: «как же так? И что же нам теперь делать? Вы же педагог, что Вы посоветуете делать и как действовать в «опасном возрасте»? А если не сработает или не уследим, тогда как?» их можно продолжать перечислять до бесконечности...

Я конечно делала очень суровое и серьезное лицо, на которое тогда была способна, молча их выслушивала (хотя порой хотелось их прям стулом, прям по голове ушатать , за ту ересь, что они несли про родных и горячо любимых детей). Обязательно в конце цокала, немного вздыхала, и выдав 2-3 типовые рекомендации, отпускала со спокойной душей «сердобольных» домой.

Я надеялась в душе, что детям этих родителей, хватит как и мне когда-то, стойкости и сил героически и стоически переждать «опасный возраст»…

Я проработала в той школе почти 5 лет… У меня были очень разные возраста и очень разные дети, но самое главное, я наконец поняла, что такое этот самый «опасный возраст»!

Догадываетесь?

Тададададам (барабанная дробь и все затаили дыхание)… Я прямо вижу как сейчас «взорвуться» ужасными возражениями чьи-то мамы и папы, которые не понаслышке об этом возрасте знают и с титаническим трудом его еле пережили… Но ввиду высшего педагогического образования и достаточного рабочего стажа, я всё же осмелюсь рассказать тайное знание. Итак…

«Опасный возраст» - это любой возраст родителя и близко находящегося к нему другого взрослого, когда у этого родителя, ребенок достигает пубертатного периода. Да-да, «опасный возраст» именно у взрослых, а не у подростков!

В этот опасный период, каждый взрослый немного сходит сума вблизи подростка (чем ближе и дольше находится подросток, тем тяжелее состояние взрослого!

Взрослый вдруг начинает верить, что его уникального жизненного опыта достаточно, чтобы претендовать на звание «мудрейшего старейшины племени». У него/неё, развивается мания величия (с давящей на мозг короной), мания преследования (самого подростка, его товарищей и родителей «которые ещё не в курсе»), паранойя, психоз, невроз и необоснованные фобии. Взрослый, особенно если он мать подростка, лишается на длительный период возможности мыслить логически и адекватно воспринимать окружающую реальность. Взрослым везде мерещатся подкарауливающие их и их чадо, враги, обманщики и мошенники, наркоманы и убийцы, маньяки и проститутки и ужасные опасности с необратимыми последствиями (если не ужасные, то точно угрожающие несмываемым позором всей семье)!

Им (взрослым/родителям), вечно мерещится от ребенка запах спиртного и табака. У них вызывает подозрение, любое изменение в поведение подростка, даже самое безобидное (ты ложишься спать в 9? Это на тебя не похоже! Ты что курил травку или ещё что-то употреблял? Признайся матери, что с тобой?!).

Родители и близкие родственники, во всех друзьях и знакомых ребенка-подростка, начинают видеть «потенциальное дурное влияние» (ну кроме совсем уж беспалевных тихонь – отличников, которые самые грамотные конспираторы –подростки в «опасном возрасте» !).

У взрослых в этом «опасном возрасте» вызывает ужас и шок любое проявление «неповиновения и своеволия» подростка!

Но и сам родитель, и его ребенок, ужасно страдают в «опасный возраст» (преимущественно и тот и другой страдают от сумасбродного, ненормального и неадекватного поведения взрослого).

Мало кто из родителей имеет заранее приобретенный иммунитет к «опасному возрасту». Ещё реже встречается врожденный иммунитет.

Подобно вирусу или бацилле, распространяется молниеносно и поражает головной мозг родителей нечастных семиклассников, ужасная зараза «опасного возраста»! Болезнь чаще всего имеет форму эпидемии, протекает долго (3-4 года) и часто заканчивается серьезными осложнениями.

Иногда удается вылечить от «опасного возраста» родителя или «заразившегося» случайного взрослого гораздо быстрее и с минимальными последствиями болезни. Но это возможно только в том случае, если он сам, вовремя, без лишних промедлений, почувствовав только первые симптомы «болезни», добровольно сдается в руки квалифицированному специалисту – психотерапевту!

Подросткам же могу лишь посоветовать запастись терпением и относиться к родителям и прочим взрослым в их «недуге», - лояльнее. Рано или поздно, они все снова становятся нормальными и адекватными людьми. Просто надо переждать и пережить их «опасный возраст», как очень затяжной грипп или ветрянку.

Я вот никогда не могла понять, зачем людям нужны дурацкие "дополнительные правила" к сложной самой по себе жизни... Я всю жизнь старалась не причинять никому лишнего дискомфорта и свой собственный максимально минимизировать, но порой это просто невозможно, потому что кто-то всё усложнил вопреки рациональности и здравому смыслу.(( Я всегда задавала вопросы "зачем?" и "почему?", но далеко не всегда и не про всё получала ответы.

Пример 1:
В детстве на меня ругалась мама, что я забыла сделать что-то о чем она просила. Я и сама огорчилась когда обнаруживались позабытые обещания, а ещё было стыдно перед мамой. Вылечить "дырявость" памяти у меня окончательно не получилось, но и дальше огорчать маму (а иногда и отхватывать за это люлей) и расстраиваться самой тоже не хотелось. Доходило порой до того, что я могла не просыпаясь пообещать сделать о чем просят, а окончательно проснувшись даже не помнить о самом разговоре или мучительно пытаться вспомнить его содержание. Я тогда нашла самый, как мне казалось (и до сих пор кажется), способ решения: маме надо просто писать мне список дел и вешать на холодильник. Ведь логично же, что так менее вероятно, что я что-то забуду (я же наверное не забуду поесть, такого за мной тогда не наблюдалось)?! Но вместо поддежки и одобрения мамой этого несложного и оптимального решения я, к своему удивлению, тогда встретила лишь новый поток недовольства. "Ты что маленькая чтобы тебе записки писать?" - вопрошала мама. "Но если я по другому забываю."- резонно возражала я. "Значит тренеру память! На работе тебе тоже потом должны будут писать записки на холодильник, чтобы ты работу всю выполнила? Это все твоя безответственность! Так сложно запомнить 2-3 дела?! Как же ты без записок жить-то потом будешь или мне их тебе может до старости писать?" - выдала в ответ мама. И я еще надолго "подвисла" с этим... Я не понимала, почему же ей важно чтобы и я ничего не забыла и чтобы сделала это сама, а еще не понятно было, почему же так сложно написать записку с делами и почему я не могу об этом просить ее или не смогу так же просить кого-то будучи взрослой (я не знала как это бывает на работе, но с маминых слов догадалась, что никто там ничего другим не пишет и забывчивость - это сугубо твоя проблема из-за которой тебя не долго там будут терпеть)... Самой писать себе список дел, удавалось тоже не всегда (я была не самым ответственным и последовательных ребенком и могла забыть записать или самонадеяно решить, что не забуду и без записи). Из-за этого продолжались проблемы и я не выдержала и задала маме назревшие вопросы: "Что важнее, чтобы дело было выполнено или чтобы я о нем помнила самостоятельно? Если я не могу с этим справиться сама, как не старайся, может все же стоит мне оставлять пока записки? Почему я не смогу попросить кого-нибудь кому тоже будет нужно, чтобы я что-то сделала, чтобы он написал мне записку (что в этом такого сложного, неприличного или постыдного)?", - чем поставила впервые мать в логический тупик. Она не нашла что ответить, но записки писать стала.)) Это существенно упростило наши жизнь и взаимоотношения, но я так и не поняла почему нельзя было так сразу сделать...

Размышляя в дальнейшем над этим случаем, я нашла лишь один ответ: мама так ожидала воспитать во мне самостоятельность и ответственностъ, даже вопреки тому, что это так и не сработало, но была настойчива потому что была убеждена в том, что я прилагаю просто мало усилий и концентрации внимания. Её ведь именно так и воспитали в ответственную и хорошо запоминающую взрослую, хотя ей и не очень это удобно и приятно... Именно это она мне и пыталась донести, что удобно и приятно дальше не будет или будет очень редко. А я не могла понять почему, если почти всегда и во всем есть способ чтобы решить проблему в 100 раз проще, один раз нормально договорившись (Ну или почему другие могут не желать договариваться), зачем вместо этого так напрягаться и расстраиваться или ссориться. Я не знаю до сих пор ответа на этот вопрос. В своей жизни я так и не увидела подтверждение ее видению, зато увидела много людей которые как и она всё постоянно усложняют себе и другим, не желая видеть способов проще.

Пример 2:
Лучшие друзья, муж с женой, часто страдают из-за недопонимания. Каждый раз я задаю вопрос:
- ты объяснил(а) свои чувства по поводу огорчившей тебя ситуации? Ты спросил (а) почему она (Он) так поступил (а)?
В ответ неизменно получая "этожеитаквсемпонятно" с набором субъективных представлений в перемешку с общественными известными клише! Суть в том, что говорить это в слух не принято, но все почему-то должны это знать или точно догадываться.
А если кто-то из них не хочет что-то делать, но все равно пыхтя и кряхтя, паникуя и производя над собой титанические усилия всё же делает (и часто из этого ничего хорошего не выходит), то я реально хочу понять зачем же героически молчать и так напрягаться. Знаете что я слышу в ответ?))
- Я должен (а)! Ведь меня это попросил любимый человек!
Или
- если я этого не буду делать, то буду ей (ему) ненужен/ненужна.
Т.е. два взрослых человека именно для этого нашли друг друга и объединились в семью, чтобы ничего друг другу не объяснять, надрываться и догадываться, а потом ругаться и обижаться если не получится?! Я не могу понять зачем так сложно и неприятно с кем-то жить, как это можно считать любовью и у кого они столько заняли, раз вечно что-то должны... Причем, тут как и с моей мамой, никто из них не хочет "простых" решений. На предложение "играть в открытую" и говорить просто правду о том что хочешь и чувствуешь, я лишь получаю взгляд с поднятой бровью и молчаливое неодобрительное сопение. Мол, взрослый человек так не делает, все подряд объяснять слишком долго и проще тогда не просить и не возлагать надежд вовсе, чем договариваться по каждому поводу. Они так и живут. Ни один не спросил, что на душе у другого, но почему-то думают, что знают точно. Ну "этожеитакпонятно", чего тут спрашивать или договариваться?! Наверное поэтому все люди, такие разные в восприятии и миропонимании так хреново существуют на одной планете/ в одной стране/ городе/ квартире...

Когда мне обидно, как поступают со мной, то я прошу объяснить мне, почему человек так поступил и сама по-честному признаюсь, как я себя от этого чувствую. Ни разу не было, чтобы кто-то не понял или осудил меня за излишнюю слабость/ безответственность/ не выполненый долг и т.д. Когда мне что-то непонятно, в реациях или отношении человека, то я ему честно говорю об этом и прошу объяснить так, чтобы у нас не было недосказанности и недопонимания. Если мне что-то не нравится, не хочется, я не умею или боюсь, то мне гораздо проще сразу в этом признаться и поискать альтернативу, чем героически терпеть или изображать обратное. Так ведь гораздо проще и приятнее! Это совсем не стыдно и гораздо честнее (как минимум по отношению к самому себе).
Так почему же так много людей вокруг предпочитают усложнять всё до крайности, будучи уже способными делать то, что хочется и нравится?
Я порой думаю, что те кто вот так "себя предает" на самом деле любит жить несчастным и неудовлетворенным и делать такими же других рядом с собой. Это такая сознательная самообреченность. Будто бы если все будет просто и приятно, если все будет понятно и без лишних напрягов, то их жизнь потеряет краски и смысл... Я искренне не понимаю в этом очень многих людей. Надеюсь они в этом находят что-то реально не менее стоящее, чем я в своих простых и приятных решениях.

Последние несколько лет, все чаще слышу истории знакомых, друзей, близких и просто посторонних людей, что чей-то муж неожиданно и без видимой причины ушел из семьи. Жили значит они 10-15-20 лет душа в душу и тут бац, Он ничего не объясняет и уходит. Ну не козел-ли? Он предатель, подлец, мерзавец, трус и т.д. Для него же всё делали и посвятили лучшие годы своей жизни! Да как он мог?! К этой крашеной выдре из "мухосранска" с перегидролиными волосами, убежал от жены-красавицы... Это наверное приворот...

Знакомая ситуация?))
И все бросаются утешать бедную, ни в чем не повинную, сексуальную, хозяйственную жену-брошенку. Цокают языками, качают головами, понимают плечами. Советуют сразу "в церковь сходить и свечку поставить". И телефон/адрес бабки-колдуньи найдут, которая 100% приворот снимет и муж одумается и возвратиться (а лучше приползет на коленях, моля о прощении)!
А ещё разглагольствуют о "кризисе среднего возраста" и иных сопутствующих психических расстройствах. И все в один голос заявляют:"все же было хорошо. Мы не ругались. Не спорили о политике. И в сексе все разнообразно и страстно. И дом всегда чист. И ужин приготовлен. От чего же он "сбежал"? Никто из друзей и родных его не понимает... А он сам молчит, как воды в рот набрал. Отнекивается, врет, блин и явно что-то скрывает!"
И это стало очень частой историей, независимо от возраста, внешних данных жены, количества и возраста детей, репутации, связей, профессий и пр. В общем-то ни от чего не зависимо...
Есть только одна стабильная черты у этой ситуации:
Жена - во всем ангел и само понимание, а Муж - подонок и свинья (и другие банные слова). И ни одной из этих женщин в голову почему-то не приходит даже вероятность того, что это она виновата. Муж-то именно от нее ушел, а не от детей, ипотеки, общего дома и т.д...
Мой собственный отец, ушел 4 года назад от мамы, после 20 лет брака. И вроде бы тоже ни с того ни с сего, на первый взгляд. И были свечки в церкви, гадалки, разговоры, психологи. Ничего не помогло... Ка и в большинстве случаев не поможет другим...
Я слушала несколько месяцев подряд мамины рыдания и причитания. Утром, перед работой и вечером, носок работы, я стабильно (прям ка прием витаминов) выслушивала ругательства в его адрес, старые и свежим версии из-за чего он ушел, к так же очередной "гениальный" план его возвращения в семью. Потому конечно поутихло немного. Но он до сих пор числится "врагом народа" и "маргиналом-аморалом", в нашей семье. Он "тот чье имя нельзя называть с хорошим настроением"!

И вот, исходя из личного опыта и наблюдений в живую несколько таких ситуацияй, что я вам скажу про это:

1) Он ушел не просто так! Он ушел именно от жены, потому что вы его просто искренне заебали, с вами скучно и пресно, вы цените в нем только зарплату (Ну может член еще) и вам на него давно плевать.
2) Ни свечка, ни гадалки с бабками, ни экстрасенс, ни психиатр, ни консидим подруг, - не помогут вам его вернуть! Прекратите уже свои слезливые смс и манипуляции его чувствами, Он не тупой и знает все ваши уловки наизусть, он на них не поведется. Не надо его выслеживать и подлавлиыать, засыпать к нему друзей и родню, вы делаете только хуже вызывая презрение и жалость!
3) Прекрати по 100500 раз повторять вопросы: "почему?"; "за что?"; "как ты мог?"; "а как же я?"; "ты подумал о детях?" Он может не знать на них ответ сам. А может и не хочет просто на них отвечать! Имеет полное право! Прекрати названивать, торопить его, навязываться и требовать встреч. Дай мужику спокойной подумать, столько сколько ему надо, а не сколько ты вытерпела!
4) Не надо оскорблять и обвинять его за это его решение, только потому, Что вас оно не устраивает или вы не были к нему готовы. Он в этом совершенно не виноват! (Да-да, представляешь Он не мудак, не подлец, не козел, не предатель, не трус, не безответственная скотина, не эгоист!). Он не сошел с ума. Его никто не увел. Он сам принял это решение, смирись. И прекрати настраивать всех вокруг против него!
5) Сядь и хорошо подумай о себе как о жене, сексуальном партнере, друге, собеседнице, хозяйке. Ты достаточно интересна для него? С тобой не скучно, ты активна, все время что-то выдумываешь новое и необычное? Ваш секс так же разнообразен, страстен и регулярен как раньше? Ты балуешь его приятными мелочами? Готовишь его любимую еду? Заботишься о нем, когда он болеет? Интересуешься как прошел его день? Знаешь все его интересы? Стараешься выглядить для него на все 200%? Вы мечтаете вместе? Гуляете вдвоем по парку? Ты совсем не погрязла в "шопинге" ненужного и дорого барахла? У него в вашем доме есть свой собственный "укромный уголок" и рабочее место? Ты не выносишь ему мозг от скуки или ревности? Ты нормально реагируешь на его отдых в "мужской компании", без тебя? Ты развиваешься и идешь к своей цели в жизни? Каждый раз на праздник, заморачиваешься с выбором не банального подарка? Ты достаточно часто его хвалить и говоришь приятные слова? "Ты поддерживаешь его в неудачах и огорчения? Вы часто слушаете музыку дома? Воспринимаете все важные решения вместе? Ты ему доверяешь? Ты никогда не читаешь его личную переписку? Даете ли ему чувствовать себя добытчиком и защитником, без которого ваша жизнь была бы куда сложнее? Пересматриваете старый фото из путешествий, придаваясь воспоминаниям? Смотрите вместе кино, укрывшись пледиком?
6) После этого, вежливо попроси своего мужа ответить на эти же вопросы о тебе и скорее всего ваше мнение во многом не совпадает. Именно из-за этих, казалось бы пустяковых моментов очень многие мужики уходят... Хватит уже искать причины вовне! Она в вас, женщины. Вас захотелось бросить или вами больше не дорожат. Но в любом случае, у этого есть конкретная причина в вас самих и отношениях со своим мужчиной (а не в какой-то другой бабе!).
Он на самом деле вам ничего не должен и не обязан. И если вы хотите вернуть и удержать мужа, то найдите сначала то, чего ему не хватает от Вас и с Вами и измените это.
Желаю всем женщинам удачного поиска своих ошибок и проблемных зон. Ну а мужчинам терпения и адекватных женщин, которые не забывают, что вы человек!❤

P.s. Милые женщины, не ждите что мужчина к вам "приползет с извинениями", а если так случилось, то найдите в себе силы на то, чтобы его поддержать, ведь это сломанный и раздавленый гнетом обстоятельств и чувст, мужчина. И упаси вас вселенная, припоминать мужчине после его возвращения, как он ушел, как было сложно и плохо, как великодушно вы его приняли обратно и т.д. Это унижение, которое мужчина долго терпеть не сможет. Лучше сделайте выводы, поработайте над собой, поделитесь с мужем своими размышлениями и опасениями и впредь не доводи его до того, чтобы он ушел.👫 Счастья и гармонии, вам.