xelag

Вот уже 27 лет я каждый год хожу в лес за грибами. Это одно из моих самых давних и самых страстных увлечений. Хожу я за грибами в любую погоду: и в жару, и в дождь.

Сегодня я хотел бы развеять некоторые довольно опасные мифы и легенды, связанные с этим увлекательным хобби, а в конце рассказать небольшую историю. Некоторые последние посты показали, что довольно мало людей хорошо себе представляют, что такое грибы и как их собирать.

Итак, опасные мифы:

1) Ядовитые грибы пахнут неприятно, съедобные пахнут вкусно. Это не так. Запах грибов не связан с их токсичностью. Никак совсем. Например, частенько всем известные чёрные грузди пахнут довольно мерзко (зависит от почвы), а не менее известная бледная поганка имеет приятный грибной запах. Есть еще немало примеров съедобных грибов с неприятным запахом: навозники, зеленушки, рядовки...

2) Ядовитые грибы горькие, съедобные имеют приятный вкус. Нет такой зависимости. Красивая и съедобная волнушка имеет сильный горький вкус, а все та же бледная поганка отличается весьма высокими вкусовыми качествами. Довольно хорошо известна история римского императора Клавдия, которому по приказу его жены, приготовили блюдо из бледных поганок. Император был настолько впечатлён вкусом поданных ему грибов, что приказал отныне всегда подавать к столу только их (чему по понятным причинам было не суждено сбыться).

3) Длительная варка с солью (в водке / в уксусе / в слезах девственниц в полнолуние) делает грибы безопасными. Не делает. Ядам, содержащимся в бледной поганке и некоторых других крайне опасных грибам, плевать на все ваших кулинарные ухищрения.

Вообще почему-то довольно много людей уверены, что различными хитрыми полукулинарными способами они могут добиться превращения опасного гриба в безопасный. Не нужно строить иллюзий на этот счет, иначе очень скоро вам будут строить оградку на кладбище.

Бледной поганке плевать на твои кулинарные способности и какую должность занимает твой папа.

4) Луковица брошенная в суп, в который попали ядовитые грибы, посинеет (пожелтеет, порозовеет и т.д.). К сожалению, определить в супе наличие грибных ядов намного сложнее. Тут нужна не луковица, а настоящая химическая лаборатория. Полагаться на этот "метод" нельзя - это миф и он не работает.

5) Все грибы с розоватой ножкой ядовитые, а с белой съедобные. И опять вспоминаем нашу любимую бледную поганку, у которой ножка всегда белая.

Съедобный хороший гриб "Сыроежка" с розовой ножкой готов подать в суд за клевету.

6) Если гриб червивый, то он съедобный. Неправда. Среднеядовитые грибы вроде красного мухомора довольно часто бывают червивые. То же самое относится и к бледной поганке и к другим ядовитым грибам. А вот любимые всеми лисички почти никогда не бывают червивыми (за все годы я видел лишь пару раз червивую лисичку). А всё благодаря жёлтой кожице гриба, которая смертельна для различных червей и личинок. Салаты и отвары из свежих лисичек использовались в былые времена, как средство от глистов и других желудочно-кишечных паразитов (но лучше все же со своими глистами сходить к врачу и пропить курс выписанных им таблеток).

Лисички - миллионы лет на рынке борьбы с глистами и личинками.

7) Если гриб съела собака (кошка / лошадь / хомячок / жена) и не померла, то значит гриб съедобный. Это лишь отчасти верно. Хоть наша биология и близка к биологии других млекопитающих, но не настолько, чтобы делать подобные опасные утверждения. Тот же медведь или гиена спокойно могут пообедать подтухшим мяском, попробовав которое человек сам в скором времени станет немного подтухшей тушкой. Поэтому не стоит полагаться на подобный "метод", последствия могут быть весьма печальными.

Напоследок расскажу одну грибную историю, которая случилась с моим соседом  по даче (пусть будет Серёга) лет 10 назад.

Серёга не любит "грибную тему", он всегда был рыбак и выпить тоже порой не дурак.

И вот в очередной раз сидел он со своими рыбацкими коллегами на веранде, обсуждал всякие разные рыбацкие дела, выясняли у кого из них больше (рыба) и у кого длиннее (удочка). И тут как-то разговор их переключился на грибы и один из его приятелей поведал ему, как у одного его знакомого вся семья потравилась грибами да так, что некоторые члены семьи даже померли.

Посидели в итоге хорошо, отдохнули где-то литра на полтора. Приятели расползлись разошлись по домам, а Серёга весь вечер бродил по дому и участку и все прокручивал эту грибную историю в своей местами нетрезвой голове раз за разом. И вдруг его осенило: "Бля! Да у меня же жена грибами увлекается! Все этими банками консервированных грибов заставлено!".

И решил Серёга спасти семью. Причем именно вот прямо здесь и сейчас. Время позднее, темно, в кладовке лампочка не горит (жена уже сколько просила сделать, а всё лень), да и отдых с приятелями ещё не выветрился... Кое-как пробравшись в кладовку Серёга начинает в темноте укладывать стоящие там на полках банки в пакеты и потом перетаскивать эти пакеты на помойку. Благо недалеко было до неё, метров 800. За часа полтора-два справился со всеми банками. Довольный и гордый собой догнался пивком и уснул.

Утром из города приехала жена. Увидев открытую кладовку и пустые полки стала наезжать на героя нашего времени, дескать, признавайся, скотина пьяная, куда всё дел. Серёга решил вместо обороны пойти сразу в атаку и громко на всю округу стал орать, что ты такая-сякая, с грибами своими проклятыми всю семью угробить хочешь, но я геройски пресёк это злодеяние выбросив все твои ведьмины снадобья на помойку. На что жена ему ответила примерно на там же уровне громкости: "Серёжа! Какие грибы? Мы последнюю банку на новый год съели! А тут только варенье и салаты стояли!". Не любит Серёга "грибную тему" и грибы его тоже не жалуют.

P.S. Картинки не мои, честно позаимствовал в интернетах.

Как я уже рассказывал в предыдущем посте, я одно время работал в одном холдинге, где возглавлял IT отдел этого самого холдинга. Среди десятков компаний по всему городу в холдинге также имелось несколько особо важных и особо сложных в обслуживании для нашего отдела организаций - комплекс зданий "отель + рестораны / бары + бутики + казино". Причем казино, как можно догадаться, выступало неким "градообразующим" предприятием, приносящим основной доход, а всё остальное (отель, бары и т.д.) было лишь сопутствующей "инфраструктурой".

Для нашего отдела эти организации были сложными из-за довольно большого количества специфического оборудования, которое там использовалось, особого внимания со стороны высшего менеджмента (которое, как правило оказывало, нервно-паралитическое действие на все рабочие процессы) и некоторых особенностей клиентов, который посещали данные заведения.

Одной из самых многочисленных "каст" в этом комплексе "казино + всяко-разно" были сотрудники отдела охраны. Их было много и они были разных возрастов (от молодежи 22-23 лет до опытных дядек лет 45-50). Большинство охранников были обычными парнями после армии и довольно добродушными, несмотря на свой устрашающий внешний вид. Про них и расскажу сегодня несколько историй.

Игры

Я всегда общался одинаково вежливо и уважительно со всеми от уборщиц и парковщиков до директоров и акционеров. И как следствие, отношения с охраной тоже были хорошие. И вот как-то посетовал мне в разговоре начальник охраны, что, дескать, давно хочет поставить к ним в "каморку" какой-нибудь старый компьютер в качестве дополнительного развлечения к телевизору и дивану. И что пытался он решать этот вопрос с топ-менеджерами, но дальше заявлений с просьбой об установке дело не доходило. Ну, и то верно, какое дело им великим на Олимпе в головном офисе до каких-то там букашек в самых низах корпоративной иерархии и их нужд.

Мне это показалось несправедливым да и проблема выеденного яйца не стоила. Был собран из разных частично нерабочих системников компьютер для охраны с довольно приличными для тех лет характеристиками, но при этом с вызывающей внешностью: белый системный блок с черным DVD-приводом, серый монитор неизвестного происхождения и единственная имевшаяся на тот момент из рабочих в наличии... розовая мышь, которую нам несколько месяцев назад отдали сотрудники отеля (одна из клиенток забыла в номере). Залили в компутер игр и фильмов, протянули сеть в каморку охраны и установили стол с этим компьютером-франкенштейном. Поначалу цвет грызуна вызывал обоснованные возражения, что, дескать, такая расцветка устройства может гармонировать лишь только с голубым цветом сексуальных предпочтений пользователя, а в охране таковых не имеется. Но одним из админов была вовремя рассказана байка, что данная мышь являет собой передовой образец разработок сумрачного японского гения в области игрового мышкостроения и, что ИТ отдел, можно сказать, оторвал её от сердца, пожертвовав отделу охраны (в целом мышь была действительно хорошая и качественная, если не обращать внимания на её цвет).

Установка компьютера принесла с собой ряд проблем, о которых никто и не догадывался изначально.

Так, например, никто не подумал о силушке богатырской, которой обладали сотрудники охраны и, которая будучи применённая в виде удара по клавиатуре в минуты досады и злости от очередной смерти героя от лап, когтей и пуль врагов в компьютерной игре, приводила к уничтожению этой самой клавиатуры. Поначалу клавиатуры мы заменяли сами, но затем начальник охраны стал заставлять покупать новую клавиатуру виновника "смерти" старой. Также в последствии у стола, за которым все это происходило, треснула столешница и её пришлось укреплять металлическими конструкциями.

Ещё одной неожиданной проблемой стали периодические конфликты между охранниками по поводу того, кто кому испортил прохождение игры, используя чужие сейвы. До драк, правда, не доходило, но ругались громко и с многоэтажным матом, что вызывало недовольство официанток и бухгалтеров, которые часто находились в непосредственной близости от разыгрывавшихся драм. Часто ругались и по рации, засоряя тем самым эфир и вызывая праведный гнев начальника охраны. Эту проблему мы решили созданием индивидуальных профилей на компьютере с паролями для каждого пользователя.

Конфликты на этом прекратились, но начались другие "приколы". Охранники работали примерно следующим образом: 2 часа "на посту", полчаса-час перерыв (возможно, временные интервалы были несколько иные, но сейчас я уже не вспомню точно). В этот свой перерыв они шли в каморку и, если была возможность и желание, играли на компьютере. Играли в основном в шутеры, а отстрел врагов, как известно, процесс захватывающий и оторваться от него крайне сложно. И как следствие, перерыв затягивался, на свою смену выходили с опозданиями, что вызывало недовольство тех, кто стоял "на посту" и ждал своего перерыва. Поначалу начальник охраны решал эту проблему своими силами - ругал провинившихся, накладывал на них штрафы и т. д. Но должного эффекта его действия не произвели. Тогда в лучших традициях заботливых родителей он начал забирать у компьютера провод питания на то время пока он сам не присутствует на рабочем месте. Логичным итогом этой меры оказалось то, что теперь все играющие охранники обзавелись своими собственными шнурами питания. В последствии, когда я узнал об этой ситуации, мы просто установили программу контроля времени пользователя за компьютером вроде той, что ставили в те времена в компьютерных клубах.

Всё это происходило весной 2007 года и на пике популярности в то время была только что вышедшая игра STALKER. Рубилось в неё огромное количество любителей компьютерных игр в то время и наши охранники не были исключением. Однажды я невольно подслушал такой диалог:

- Что, Лёха, у тебя отпуск на следующей неделе уже, да?

- Да, наконец-то отдохну нормально.

- Куда-нибудь поедешь?

- Да. Вот думаю в Чернобыль сгонять на экскурсию. Очень уж хочется на аномалии в реальности посмотреть.

Жаба

Было в казино ещё такое понятие, как "платиновый клиент". Это такой клиент, который в течение многих месяцев (а порой и лет) приходит в казино и оставляет там значительные суммы денег. Ещё также платиновым статусом обладали разнообразные важные чиновники и их ближайшие родственники, но сейчас речь не о них.

Таких платиновых клиентов весь ответственный персонал знал в лицо, таким клиентам любая жрачка из ресторана и любые напитки из бара в любых количествах всегда были бесплатны. Им также был положен персональный официант и доставка их отдохнувшего тела из заведения домой на лимузине (беслатно конечно).

Одним из таких клиентов и была Оксана Дмитриевна (имя естественно изменено). Это была дама лет 55-60, довольно значительного объёма и крайне неприятной внешности и характера. В течение нескольких лет почти каждую пятницу и субботу она приходила в казино и оставляла там от одного до пяти-восьми миллионов рублей за рулеткой и покером. Иногда приходила одна, иногда с подругами, но приходила регулярно, как по расписанию. Персонал прозвал её "Жаба" (а сисадмины звали "Джабба"). И, надо признать, сей никнейм подходил ей невероятно точно - большая, безразмерная, какая-то оплывшая, с усами, короткой причёской. Фу, одним словом.

И была у Жабы одна особенность: она когда хорошенько выпьет (то есть почти каждый раз), становилась она алчна до плоти молодецкой. Девушки её не интересовали (по этой причине её личный официант, на всякий случай, всегда была девушка, а не парень). А вот мужчины в возрасте до 40 лет очень волновали её юную девичью душу. Если Жабе приглянулся какой-нибудь сотрудник, а чаще всего это были охранники в силу своего телосложения и многочисленности, то вариантов съехать с этой темы и потом не возыметь для себя последствий почти не было. Её неистовое желание получить чей-то нефритовый стержень частенько приводило к различным проблемам и конфликтам. Разве можно отказывать очень богатой и влиятельной даме, у которой своя чуть ли не армия охраны, связи и, которая в принципе не привыкла к отказам? Это как минимум, на её взгляд не по-джентльменски и вообще проявление неуважения перед её естественной красотой и ответственной персоной.

Выглядело это всё приблизительно так. Встав из-за стола и шатающейся походкой подойдя к своему "избраннику" она начинала кривовато улыбаться и, поглаживая его дефлоратизатор, пьяно-кокетливым голосом говорила примерно следующее: "Милый, не составишь приятную компанию знатной даме?".

Знали про Жабу все сотрудники холдинга, даже те, кто вообще никогда не работал в этом здании с казино. И частенько в мужской части коллектива работники подкалывали друг друга шутками вроде: "А ты бы сделал Жабе куник за 1000 долларов? А за 5000? ... А за Феррари?".

Охранники крайне не любили эти смены по понятным причинам. И довольно часто они играли и спорили на эти смены в течение недели. Кто проиграл, тот и работает в эти дни. Нередки были диалоги вроде:

- Ты что, Сергеич! Спартак завтра, конечно, вы*бет там всех!

- Да? Спорим на Жабу на эту пятницу, что они там сами завтра обосрутся?

Но основная масса смен с Жабой все же разыгрывалась в покер. В покер охранники играли часто и много, некоторых даже периодически штрафовали за это дело.

Однако среди всех охранников был такой чувак по имени Вова и он почти всегда работал в смены с Жабой. При этом Жаба его знала и в лицо и по имени. Иногда, увидев его, подходила к нему, гладила его по его лысой башке, а потом по его "оборудованию" и приговаривала: "Ну, как тут поживают мой лысый Володя и его лысенький Вовочка?". Вова же все это терпел героически, но с обречённым видом лица.

Я долго не мог понять почему же Вова всегда работает в эти смены. Заподозрить его в романтическо-эротическом влечении к Жабе было сложно... Ну, конечно, всякие вкусы у людей бывают, но тут вряд ли в этом дело. На мои вопросы об этом сам Вова менял выражение лица на грустно-скорбное и молчал, а другие охранники в ответ всегда только ржали и тоже не выдавали секрета.

Так бы это и осталось тайной, если бы я однажды не заскочил опять по делам в казино, и зайдя в каморку к охране не увидел бы очередную покерную битву с участием Вовы за право не быть кавалером Жабы. Вова просто тупо и банально не умел играть в покер. Вообще. Никак. Он не умел блефовать, он не понимал, когда блефуют другие, он иногда путал комбинации, не умел думать наперед и потому почти всегда проигрывал, а потом шёл и работал в жабьи смены. На вопрос зачем он тогда вообще играл в покер да еще при таких высоких ставках, он ответить внятно не смог.

Потом я ушел из этой организации. А через примерно полтора года в России запретили казино. А Жаба так и ходила до последнего дня работы этого заведения. А уж, что с ней стало дальше, я не знаю.

P.S. предвосхищая некоторые закономерные вопросы:

1) Нет, меня Жаба не трогала. Я заканчивал работу значительно раньше того времени, когда она приходила и в казино я бывал от силы 20% своего рабочего времени.

2) Да, некоторые сотрудники ездили "ублажать девушку" и даже не раз и им потом от начальства ничего не было, а вот счастливое земноводное одаривала небольшими подарками. Более детально я не был в курсе процесса.

P.P.S Предыдущая часть тут: http://pikabu.ru/story/pro_lenochku_4242444

Работал я в 2006-2008 годах в Москве в одном казино главой IT департамента. За время моей работы произошло немало забавных и интересных случаев и один них я вам сейчас расскажу.

Про Леночку

Холдинг, в котором я работал, включал в себя не только казино, но множество других организаций. Так, например, в одном здании с казино находились отель, несколько ресторанов, полтора десятка дорогих магазинов и несколько салонов красоты. Каждое заведение имело свое юрлицо и, естественно, имело своего директора.

И вот как-то директора ресторанов решили нанять менеджера по кейтерингу (это когда жрачку готовят в ресторане, а потом доставляют куда-нибудь на какой-нибудь банкет или пьянку за пределами ресторана). На должность менеджера наняли тупую пиз Елену Игоревну (или, как её все звали, Леночку). Сия леди была в возрасте лет 23-25, блондинка, недавно окончила хрен-пойми-какой институт. Вела себя высомерно, надменно не только ко всякой "черни" вроде официантов, охранников, сисадминов и парковщиков, но даже по отношению ко мне, хотя я по корпоративной иерархии был значительно выше и её и даже её прямого начальства. В общем дама была из разряда "смотреть приятно пока молчит".

Елене организовали рабочее место, даже выдали новый ЖК монитор (в то время они были далеко не у всех сотрудников в организации) и она начала работать. Пара-тройка недель прошли без каких-либо проблем, заявок от рестораторов в наш отдел не поступало. По других организациям шла обычная рутинная работа. Я спокойно писал свои бюджеты и заявки на финансирование, как внезапно раздался звонок. Да не просто звонок, а от финансового директора холдинга. Подобные звонки были редкостью, высшее руководство редко снисходило до общения с низшими формами жизни в компании. Это означало либо какую-то очень крупную и важную проблему (фоточки скопировать на ноутбук, настроить новый телефон, записать музыку на диски в машину и т.п.), либо какую-нибудь "гениальную" и труднореализуемую идею начальства. На этот раз было нечто новое: из трубки раздавались многоэтажные матерные конструкции. После примерно 20 минут "общения" выяснилось, что рестораторы провалили какое-то важное и дорогостоящее мероприятие, которое они должны были обслуживать, и виноват в этом был, конечно, IT отдел, лично я, а также родители сотрудников нашего отдела, за то, что плохо нас сделали. 

Отправился я к рестораторам выяснять, что за проблема у них возникла. Директор одного из ресторанов поведала мне, что Леночка вела проект с очень важным и крупным клиентом, но не смогла подготовить все документы и завершить его потому, что мы негодяи такие не настроили ей нормально рабочий компьютер и отказывались его чинить. Звоню своим ребятам из отдела и спрашиваю были ли заявки от кого-либо о неработающих компьютерах за последние пару недель. Нет, говорят, не было ни одной. Даже по принтерам заявок не было. Странно. Иду в кабинет, где работает Леночка - закрыто. Звоню ей - сбрасывает. Звоню директорам других наших ресторанов - она в кабинете у одного из них вместе с тем самым финдиректором холдинга, пишет на меня и на весь отдел заявление-жалобу. Я бегом к ним. 

Захожу в кабинет. Начинается крик: "Мы тебя уволим, потом оштрафуем, потом весь отдел уволим и еще раз оштрафуем. Елена Игоревна столько работала над этим проектом, а вы гомосексуалы эдакие не можете даже простую работу нормально сделать". Среди крика и матов пытаюсь выяснить что же именно не работает и почему она не позвонила и не оставила заявку.

- Мышка с клавиатурой не работают, - говорит Елена.

- Ну, может вы провод дернули и они отключились?

- У них нет проводов! Вы забыли что ли? - в режиме ультразвука орёт Елена.

О-па, думаю. Откуда это у нас беспроводные мыши и клавиатуры? Мы их никогда не закупали. С ними много проблем: их воруют, их теряют, там надо менять батарейки да и плюс ко всему они дороже, чем обычные клавы и мыши.

- Наш отдел не закупает и устанавливает пользователям беспроводные мыши, - говорю я директорам.

После очередной порции матов и криков идём все вместе на её рабочее место. А там - действительно мышь и клавиатура без проводов... странно..

...Как-то за пару недель до этого, Леночка Игоревна занималась изготовлением бейджиков для гостей грядущего мероприятия. Напечатала много листов с именами и сидела разрезала их большими офисными ножницами. В процессе сего действия наша доблестная дама случайно и незаметно для себя зацепила провода от мыши и клавиатуры и срезала их почти под корень. Остались только маленькие кусочки, которые она впоследствии приняла за антенны беспроводных устройств, а длинная часть проводов завалилась под стол и была не видна.

С этого дня приходя на работу и включая компьютер, она каждый раз обнаруживала, что мышь и клавиатура не работают. Елена регулярно жаловалась на это паре других дам, работавших по соседству с ней менеджерами по клиентам. Раз компьютер не работает, решила она, то и я могу смело ничего не делать. Ведь это же не её вина, что никто не приходит и не чинит. Так и ходила на работу каждый день, проверяя по утрам заработало или нет. Потом наступил день мероприятия, к которому, конечно, ничего не было готово, и начался скандал. Почему она не звонила и не сообщала о проблеме в наш отдел выяснить не удалось. Отмазаться, что она не знала номера телефона не получилось - у каждого сотрудника имелась ламинированная памятка с номерами телефонов и емейлов всех необходимых отделов, которая выдавалась всем при устройстве на работу.

Еленочку, конечно, уволили. Поругали и нас за то, что телепатически не догадались о проблемах в компании. Но выписали премию за моральный ущерб и даже разрешили установить новый кондиционер в серверной (взамен несуществующему).

Клавиатуру и мышь мы поместили на нашу стену-музей в серверной, где к тому моменту уже было немало занятных артефактов, о которых, возможно, расскажу в следующий раз.

Если бы я сам не был частью этой истории, то вряд ли бы поверил в её реальность. Однако она случилась на самом деле и уже давно стала одной из любимых семейных историй.

Питер, весна 1995 года. На улицах уже начал таять снег, превратившись грязную серо-коричневую жижу под ногами. Я будучи 12-летним подростком пошёл с матерью по магазинам помогать таскать пакеты.

Проходя мимо аптеки мать оставляет меня на улице с пакетами, просит её подождать и далеко не уходить пока она купит там то, что ей нужно. Я особо не противлюсь этому и остаюсь её ждать с пакетами в руках. В аптеках ничего интересного для меня не продавалось, но и на улице тоже стоять не сильно занимательно. Потому я от скуки ковыряюсь в полурастаявшей жиже, бывшей когда-то снегом, носком ботинка, разгребая эту массу вправо и влево, как дворники у автомобилей. И вдруг в этом неприятном мессиве что-то блеснуло. Поначалу не придал этому значения - мало ли металлических крышек от пива валяется на улицах (а монет в те времена в обиходе не было). Но вот блеснуло опять и любопытство взяло верх. Раскопав немного говна жижу в том месте, где блеснуло моему взору предстали женские часики золотистого цвета. Поднимаю часы, вытираю их (о штаны естественно, мать же не видит). Марку часов сейчас уже не вспомню, но помню что были красивые, золотистые, блестящие. Вместо ремешка изящная золотая цепочка, но замок на ней какой-то хлипкий. Видимо этот замок и стал причиной утери часов, они просто соскользнули с руки хозяйки.

Тут возвращется маманя из аптеки. Покрутив часы в руках мать выносит решение, что это безусловно подделка. Ну, разве кто-то может потерять настоящую дорогую вещь вот так просто на улице? Дома кладём часы в ящик стола, где лежит разнообразное мелкое барахло и забываем о них.

Лето 1996 года. Мама принимает решение свозить нас на море (меня и моих младших брата и сестру). Семья у нас была бедная, отец с нами не жил, общался редко и мама растила нас одна, но с помощью бабушки, а также из её собственных небольших накоплений, получается сумма достаточная для одной недолгой и очень-очень бюджетной поездки в Крым. Денег совсем впритык и не то, что на мороженое и аттракционы, там даже на еду  не очень хорошо получается. И тут я вспоминаю про часы и уговариваю мать все же сходить в ломбард и сдать часы на оценку. После недолгих уговоров и подшучивая надо мной и над тем, как она будет глупо выглядеть, когда ей объявят, что часы обычная дешевая китайская поделка, она всё же соглашается. Мы идём в центр города в известный торговый центр ДЛТ и отдаём часы на оценку.

Через несколько дней оценщик говорит, что это золотые часы с бриллиантами. Ориентировочная стоимость около 2000 долларов, ломбард готов купить за 1200. Немного офигев мать говорит оценщику, что подумает и зайдет через несколько дней. В те времена 1000 долларов была достаточно серьёзной суммой (в те годы за 10 тыс. долларов вполне можно было купить квартиру в Питере), а уж для матери-одиночки с тремя детьми так и вообще заоблачная сумма.

Вернувшись домой и обзвонив всех своих подруг и получив советы различной степени бесполезности, мать решает всё же продать часы. Решено, что на вырученные деньги будут улучшены качество и длительность нашей поездки на море, а также куплены всякие мелочи к началу учебного года. Возвращаемся с ней к ломбарду (во всех этих поездках она брала меня с собой типа для охраны, хотя в 13 лет боец из меня был чуть менее, чем никакой). В ломбарде заявляют, что теперь больше 1000 долларов они предложить не смогут, что видят нас в первый раз и вообще эта цена и так достаточно хороша. Немного поругавшись с сотрудниками ломбарда отходим в сторону от окошка подумать, что делать дальше. Мать расстроена, тк денег теперь получается  меньше и хватит только на поездку.

И тут подходит к нам девушка и говорит: "Я видела, что вы хотите продать золотые часы, а я как раз хочу именно такие часы купить себе в подарок. Давайте я куплю их у вас за 1500 долларов. Это будет больше, чем вы получите за них в ломбарде, а я потрачу меньше, чем, если бы покупала у них или в магазине новые". На том и порешили. Пошли в ближайший пункт обмена СКВ. Там проверили наличные доллары, которыми готова была расплатиться девушка, и провели обмен. Девушка получила часы, а мы получили 4 недели отдыха на море и разное мелкое барахло к началу учебного года.

Прошло 15 лет. Все мы выросли, отношения с отцом более-менее наладились. И вот случился у мамы юбилей. Пригласили разных гостей, в том числе и отца с его женой, с которой он уже лет 5 как жил вместе. Сидим, отмечаем, болтаем. И вдруг взгляд мамы падает на запястье жены отца, а там золотые часы. "Оль, а где вы купили такие красивые часики?", - спрашивает мама. "Ой, вы знаете, это такая забавная история", - отвечает она и рассказывает ту же самую историю, но с другой стороны. - "Лет 15 назад я решила купить себе на день рождения часы, пришла в ДЛТ, а там девушка пыталась продать часики в ломбард. И были вот прям точь-в-точь, как я давно мечтала. У неё и купила. Получилось очень выгодно.".

Вот и каковы шансы, что в многомиллионном городе ты встречаешь будущую жену своего отца, с которой он еще не будет знаком почти 9 лет? Наверное, примерно такие же, как сидя в баре в другой стране далеко-делеко от дома и разговорившись с соотечественником, сидящим рядом, случайно узнаешь, что его сестра замужем за твоим лучшим другом... Но это уже совсем другая история.

А какие у вас в жизни были необычные совпадения?

P.S. Извиняюсь, если получилось нудно, затянуто или нескладно - не очень силён в писательство.

Вступление

Так сложилось, что последние несколько лет я живу и работаю в Юго-Восточной Азии. Довольно часто мне приходится посещать различные города и страны в этом регионе планеты и потому у меня накопилось изрядное количество фотографий и историй.

О Лаосе на Пикабу рассказано довольно мало. Поэтому я решил, что мой первый рассказ будет именно об этой стране. Точнее о её столице  - Вьентьяне. Был я там два раза и каждый раз недолго - 2-3 дня. Однако и этого времени мне хватило, чтобы найти немало интересного, о чём я вам и поведаю.

Короткая справка

Лаос - государство в Юго-Восточной Азии. Государство небольшое, "зажато" между Таиландом и Вьетнамом, с юга "подпирается" Камбоджей. Выходов к морю нет, а потому туристов здесь намного меньше, чем в окружающих его странах. Страна довольно бедная даже по сравнению со своими соседями. Правит страной вот уже много лет Народно-революционная партия Лаоса. Тем не менее на улицах столицы частенько встречаются такие достижения капитализма, как Ferrari или Lexus.

Граница

Оба раза я въезжал в страну по суше, на автобусе из Таиланда. На границе довольно много иностранцев. В основном русские, европейцы и американцы. Почти все они едут делать таиландскую визу - её выдают только за пределами Таиланда и в Лаосе процесс получения этой самой визы намного проще, дешевле и надёжне, чем, к примеру, в соседней Малайзии или тем более у себя на родине.

Для россиян процесс пересечения границы Лаоса сильно упрощён. Заполняем миграционную карту, платим пошлину (около 10 рублей на наши деньги), показываем паспорт, суём морду лица в окошко, дабы симпатичная девушка в знакомой зелёной военной форме в звании капитана убедилась в соответствии сунутого с фотографией в паспорте и вот мы уже получили возможность находиться в стране 30 дней.

Там же на границе находится самый странный магазин Duty Free из всех виденных мною. В стороне от всего и вход в него выглядел так. И там в заборе такая дверка, а над ней перекладинка. Плохо видно, да? Вот и я тоже, когда входил не увидел... Судя по всему, как и многие другие до меня...

Отсидев на границах двух государств на жаре в 35 градусов почти 3 часа и потратив еще около получаса на поездку на автобусе до Вьеньяна, добираемся в итоге до отеля. Бросив там вещи и приняв столь желанный душ, наконец-то можно выдвинуться в город.

Главной и самой известной достопримечательностью Вьентьяна является Триумфальная арка Патусай. Построили её в честь воинов, павших в борьбе за независимость от Франции.

В саму арку можно зайти. Внутри имеется аж целых 3 этажа без окон. Все пространство внутри заполнено сувенирными лавками с различным барахлом для туристов.

Внезапно на прилавке обнаруживаются матрёшки. Качество хреновое и цены конские. Дороже, чем в центре Питера или Москвы.

Имеется в продаже и познавательная литература.

Но самое интересное - это вид с обзорной площадки арки.

Вообще в Лаосе совершенно спокойно рядом уживаются буддизм и коммунистические символы. Это встречается повсеместно, но я не переставал этому удивляться.

В Лаосе много туристов из Таиланда. Однако арка пользуется популярностью и у местных жителей.

Кстати, о местных жителях. Видите какая юбка у девушки? Большинство женщин в Лаосе одето именно так. После Камбоджи, Макао и Таиланда, где миниюбки и минишорты обычное дело, это особенно сильно бросается в глаза. Юбки, как правило, темного цвета и всегда сильно ниже колен. Знающие люди говорили мне, что подобная одежда характерна вообще в целом для всех стран Индокитая, в том числе и для таиландской глубинки. Но лично я видел подобное только в Лаосе.

Вообще Вьентьян, прямо скажу, довольно необычная столица. Она находится прямо на границе. Не рядом с границей, не "недалеко от границы", а прямо на ней. Вот набережная справа - это ещё Лаос, а противоположный берег реки Меконг уже другое государство - Таиланд.

Как и во многих городах Юго-Восточной Азии, на улицах можно увидеть растущую на деревьях еду. Хотя мой родной Питер и не такой уж и север, есть места намного холоднее и суровее, но у нас редко когда можно увидеть что-то съедобное на деревьях. В городе можно обычно можно увидеть клёны, дубы, липы, тополя. На дачах, конечно, люди выращивают и яблоки, и груши и даже сливы. Но вот так в центре города найти что-то подобное не получится. Помню меня это очень поразило в детстве, когда я с родителями впервые съездил на юг, в Крым, и увидел там растущие прямо в городе абрикосы и грецкие орехи. А тут вот растут бананы...

И папайя...

Под конец дня по пути в отель обнаружил мать-одиночку с четырьмя детьми. Дети были очень голодны и вылизывали какую-то обертку от шоколада. Отыскав магазин (что было непросто, во Вьентьяне с этим проблемы), купил им банку паштета.

Продолжение следует....