Последнее, что я могу сделать...
...это написать на пикабу. Мои подписчики, а так же еще не большая часть пикабушников читали о том, кто я такой и как провёл своё детство и юность. Сейчас появилась нужда поведать Вам о том, что происходит со мной в последние полгода, а именно с июля 2016-го. Как сильно я ошибался и насколько в последствии изменилась моя жизнь и взгляд на неё. Многим может эти слова могут показаться отчаянным горлобесием, однако дочитайте. Будучи под опекой государства я в течении 21 года (сейчас мне 22) получал различного рода выплаты, начиная с пенсии по потери кормильца (круглая сирота), и заканчивая повышенной стипендией. В плане защиты детей сирот, лично с моей точки зрения, с моей позиции, наше государство достаточно не плохо справляется. Но речь пойдёт не об этом. Когда мне стукнуло 18, меня отчислили из ПУ и я начал снимать жильё в том же городе, в котором и учился. К слову как только я стал совершеннолетним, мне открылся доступ к моему личному счету, на котором в течении всех этих 18 лет и копились деньги, как раз эта пенсия по потере кормильца. К моему совершеннолетию огромная для меня сумма денег приобрела статус "в свободном доступе". Я мог делать с ними что захочу. 18 лет, лето и море свободного времени, а так же пространства в моей зелёной голове, которая помнила о хреновой ситуации с жилплощадью, но не отдавала отчет, я просто витал в воздухе и я уверен многие из Вас поймут как это бывает, когда ты по собственной неопытности и глупости просто уверен в том, что всё само собой образуется, главное верить. Признать глубину собственных заблуждений мне помогла возлёгшая с государства на меня ответственность за себя и свою жизнь. Деньги, накопившиеся на моем счету я тогда в 2012-м потратил. Не сказать что бы совсем безрассудно, однако не на то, на что эти деньги необходимо было потратить. Денег больше нет, и это одна из составляющих всего этого вопроса. Прежде чем кто-то решит, что я здесь для того, что бы трясти с Вас бабло, потушите пуканы, это не так, дочитайте пост. Продолжим. Денег нет, но я не стал падать совсем низко и поступил в колледж, с сентября 12-го года начал обучение и отучился там, получив диплом в 16-м, нормально жил и поживал, получая гос-деньги и держа в голове мысль о том, что органы опеки и попечительства просто не имеют права оставить меня наедине с квартирным вопросом. А вопрос вот в чем. Конец девяностых, мне год или два. У меня и у моей матери квартира в собственности 50 на 50. Появляется у неё мужик, мой отчим, они узакониваются браком. Отца родного, если что, у меня нет, от слова совсем, прочерк. Так вот, они муж и жена. Когда мать умирает в 97-м году, от её половины в наследство половина дропается мне, половина отчиму. После её смерти, как он говорит, оставить меня с ним ему не позволили органы опеки ввиду моего состояния здоровья (врожденное отсутсвие почки и слабый иммунитет) и его финансового положения. Картина такая: 3/4 в моей собственности, остальное в его собственности, а именно 1/4. В 98-ом я попадаю в детский дом, пока он зализывает раны и пытается начать новую жизнь, и у него это получается. Спустя года у него новые отношения и в последствии - дочь. Я в детском доме, они живут в нашей с ним квартире, всё хорошо. Я не знаю о чем он думал, когда пускал там корни, зная что я скоро выйду. Но ведь его доля там тоже есть.
Извиняюсь, за то, что объясняю всё не в хронологическом порядке, но надеюсь на ваше понимание. Когда мне было 14 лет его настоящая жена подействовала на него и он приехал навестить меня. Так мы впервые познакомились. Затем, когда я уже вышел оттуда в студенческие годы я познакомился с ними со всеми намного ближе. Люди хорошие, гостеприимные, никаких конфликтов. Домой я всегда приезжал ночевать лишь тогда, когда были какие то дела в этом городе (потому что прописан тут по паспорту, а значит многую документацию нужно делать тут). В общем бывал я в этой квартире раз - два в год, и с этими людьми никаких проблем. Просто я не могу чувствовать себя здесь как дома. Они конкретно обжили эту квартиру, они тут давно, а я сами понимаете. В начале июня 2016-го я получил диплом социального работника и один из моих детдомовских корешей приютил меня, зная мою ситуацию. Полтора месяца я пытался поступить в ВУЗ, но в одном меня спалили с телефоном на вступительных, а во втором попросту не хватило собственных знаний, по причине того, что я легкомысленный идиот, который думал, что все дороги ему открыты, и ничто меня не остановит, яжсирота, меня везде возьмут. Я никогда так не ошибался. Конечно я предполагал, что взрослая жизнь, это лютая штука, но насколько она лютая, пришлось познать, как только я отработал смену в детском лагере в августе, и в начале сентября начал искать работу. Я думаю все итак прекрасно знают с чем я столкнулся, с полным отсутствием какого либо опыта работы да и вообще жизни. В один прекрасный момент меня осенило. Я ничего не умею, я не знаю куда мне идти работать. Спустя месяц бесполезного поиска, мне подвернулась вакансия продавца-консультанта в фирменном магазине обуви (а куда еще идет человек подобный мне, если не в продажи?=)). В обуви я шарю, поэтому рискнул и поехал договариваться, соврал про опыт и меня приняли. Обещали 30к и бонусы. На деле же за 4 часа дороги и 11-ти часовой рабочий день (4/3) я получал в среднем 13к, ибо люди в этот ТЦ не ходили, окраина Москвы и кризис. Соответственно и продаж не было, ну вы понимаете. После того, как я отработал там месяц, мой кореш без видимых на то причин попросил меня покинуть хату, "потому что я просто хочу жить один". Нет, я всегда уважал его дом, и достойно пользовался всем тем, что он мне предоставил, видимо проблема не во мне. Мой более близкий друг без колебаний предложил перебраться к нему в съемную комнату, которую мы будем оплачивать пополам, на что я естественно не согласиться не имел права. И переехал, ну хоть на работу стал добираться на полчаса меньше. За 3 месяца, что я там отработал, я похудел на 7 кг и знакомые не переставали мне указывать на то, как я изменился. Получая эти крошечные деньги я с каждым днем всё больше ненавидел себя. За комнату я отдавал намного меньше, чем он, он отдавал еще и за меня, а я всё худел и чувствовал как ухудшается моё состояние здоровья, я понимал, что пора увольняться и уволился. Концы с концами все эти полгода сводятся еле-еле, иногда и не сводятся. Деньги на еду занимал у кого можно и нельзя. В общем школа выживания. С той работы я ушел и найти новую у меня пока не получается. Сейчас я снова приехал к ним, так как пробую оформить пенсию по инвалидности (почка так и не выросла), вероятность того, что мне её оформят крайне мала, ибо моя единственная почка функционирует нормально и прошлогодние анализы подтверждают её уверенную работоспособность, но я хочу попробовать, если есть возможность получать какие то деньги, я должен её использовать, у меня нет выбора. Но самым насущным и актуальным для меня является вопрос с жильем. Отчиму 45 лет, зарабатывает копейки таксистом, потому что его больше нигде не берут, его жена в знаменитой сети продуктовых аналогично ему, приносит домой гроши, она мигрантка, временно зарегестрированна у нас, на русском разговаривает очень плохо, у них дочь, которой 13 лет. Я думаю о своей будущей семье и о том, что мне некуда идти. Он думает о своей семье и так же о том, что продав эту квартиру и поделив деньги, он не сможет ничего взять и останутся они на улице. Опека предлагает продать квартиру и поделив деньги искать жильё за те деньги, что мы с неё поимеем. В реале же, с однушки в 34 кадратных метра мы поимеем копейки. Мне по-настоящему тяжело сейчас, но я буду стараться и стоять на ногах и дальше, учиться на ошибках (к сожалению не ошибаться не возможно) и терпеть эти сюрпризы, этим летом я снова попробую уже подготовившись поступить в ВУЗ, я не оставлю это. Конечно же я могу подать в суд и их обяжут разменять квартиру на деньги, но я не знаю как поступить правильно, куда обращаться, писать, что нам делать? На Пикабу сидит огромное количество народу. Я был свидетелем того, как людей вытаскивают из задницы, я лицезрел и знаю на что способны Пикабушники, я хочу попросить Вас посоветовать нам, направить, любая помощь будет значимой, ибо это отчаяния пост. Я прекрасно знаю как сейчас не просто многим из нас, но всё равно пишу Вам, ибо все остальные варианты я пробовал и как результат - это обращение. На все ваши вопросы я буду отвечать по мере возможности, огромное спасибо за внимание!
