vishenka7090

Сегодня я впервые посетила Тобольск и совершенно случайно наткнулась на нечто поразительное! Целый зал удивительных картин, написанных способом, о котором я даже не подозревала.

Представьте себе: все эти великолепные полотна созданы... обычными медицинскими шприцами! Да-да, весь инструментарий художника это шприцы. Помимо картин, там были и скульптуры, но больше всего меня потрясло другое.

Проходя через выставку, я будто чувствовала какую-то невидимую нить, связывающую все работы. Звучит безумно, я понимаю, но это ощущение было настолько реальным! Словно все произведения пронизаны единой энергией.

Делюсь этим не ради хайпа, а просто для души вдруг кому-то тоже будет интересно. Возможно, кто-то уже знает об этом художнике, а для кого-то, как и для меня сегодня, это открытие. Мне кажется, он заслуживает гораздо большей известности!

Удивительно, но в его социальных сетях совсем мало подписчиков. Не могу понять, с чем это связано, ведь он выставлялся в таких местах, как Лувр (из того, что я сегодня узнала)! Лувр это же нечто невероятное!

В общем, я впечатлена по максимуму. Спасибо за прочтение! Если интересно, могу скинуть ссылки на его соцсети в комментариях.

Ну, как женщина в разводе и с маленьким ребенком скажу вот что. Если автор поста считает, что женщина, подающая на развод, катается как сыр в масле с алиментами в 5к, то он глубоко ошибается.

Я и до развода работала, и после работаю, и стараюсь сделать все, чтобы у моей дочери было все, чтобы она ни в чем не нуждалась. Это насколько женщину надо заебать, чтобы она ушла и, батрача 24/7 уже одна — и на работе, и с ребенком — чувствовала себя лучше, чем в отношениях?

А я скажу: это надо постоянно ходить и ныть ей на ухо, как ты устал и заебался, постоянно требовать от нее внимания, при этом не помогая с тем же бытом. И того у женщины получается три смены: одна — это работа, вторая — ребенок (ибо кружки и все такое никто не отменял), и третья — это весь быт дома.

Хотя единственное, о чем я просила, — это сделать плинтус и поменять фильтры. И то: плинтус так никто и не сделал, а на фильтры вызвал сантехника (я нормально отношусь к делегации своих обязанностей), но он его вызвал на то время, когда его дома нет. И я должна была его встретить, помочь принести все необходимое, проверить работу и заплатить деньги (ладно хоть денег оставил). То есть не на свой выходной, а всё мне.

Итог того, как я заебалась, стал развод. Ибо от человека ничего нельзя было получить помимо денег, да и то половина семейных расходов была на мне. И вот тут вопрос: я и сама могу зарабатывать, и быт всё равно на мне — а нахуя мне тогда мужик рядом, если его единственная функция, по которой я буду скучать после развода, — это вынос мусора и отвезти ребенка с утра в сад? Да и, представляете, я ребенка перевела в сад поближе, и эта проблема была очень просто решена — теперь отвезти ребенка в сад занимает 15 минут.

Так вот, если все женщины такие снежинки, то в этой экосистеме мужики тогда кто?

На днях умер мой дедушка, сегодня я об этом узнала. И я никому из близких не могу выговорить всё, что у меня на душе, поэтому тут и рождается этот пост.
Почему не могу рассказать всё своим близким? Не хочется их грузить, им и так нелегко. Будет сумбурно и не совсем понятно. Но где-то хочется оставить мысли и память.
Мой дедушка был очень интересным человеком. Он любил снимать всё на камеру и потом очень часто пересматривал эти видеозаписи, а также он любил рыбалку и научил меня стрелять из воздушки. Он работал на электростанции, и я в детстве очень часто к нему приходила на работу. Бывало, играла в плейстейшен, а бывало, лазила на этой самой станции.
Он любил рассказывать разные истории, а ещё любил выпить, и всегда в такие моменты говорил, как мне в детстве казалось, глупости, а сейчас кажется, что он просто много мечтал. Он говорил, что купит вертолёт и покатает всех своих внуков, а бывало, рассказывал, что он инопланетянин и прибыл на нашу планету с какой-то важной миссией.
Он очень вкусно готовил и всегда вкусно кормил. Он любил всех, но своей любовью — не всегда понятной, но любил. Меня назвали в его честь, и мне от этого радостно. Дедушка был очень добрый, хоть и не всегда следил за тем, что мог наговорить.
Последние 4 года он болел раком, а также большую часть жизни — диабетом, но он никогда не жаловался. Всегда улыбался и много смеялся, никогда не ругался, даже когда узнал, что я курю. Умел хранить тайны и, хоть и не всегда говорил, что чувствует, но очень сильно заботился, как умел.
Последний месяц он очень часто говорил, что устал. И я его прекрасно понимаю: эта болезнь забрала у него не только здоровье, но и силу, которой он всегда обладал.
Я буду по нему очень скучать, и мне очень жаль, что я не успела ему сказать, как я его люблю и что мне его будет очень не хватать. И я бы отдала многое, чтобы ещё хоть раз послушать какую-нибудь его историю... Ещё хоть раз.