Малыш был не капризным, а одиноким: почему "Карлсон" взрослым смотрится совсем иначе
В детстве мне казалось, что Карлсон главный герой этой истории, веселый, шумный, свободный. Прилетел, съел варенье, всех обхитрил, устроил маленькую бурю в обычной квартире, а малыш? Ну малыш, как малыш, немного ноет, просит собаку, обижается, скучает. Тогда это выглядело почти смешно ребенку нечем заняться, вот он и выдумал себе друга с пропеллером, но когда смотришь этот мультфильм уже взрослой мамой, многое перестает быть просто забавным.
В какой-то момент ловишь себя на странном чувстве, Карлсон по-прежнему смешной, но смотреть хочется не на него, а на Малыша, потому что вдруг становится видно то, чего раньше не замечала, этот мальчик почти все время один, не несчастный в прямом смысле, но какой-то невидимый.
Меня сейчас больше всего цепляет даже не полет Карлсона и не его проделки, а момент, где малыш снова просит собаку. Раньше я слышала в этой просьбе обычное детское "хочу". Ну да, дети часто чего-то хотят, сегодня щенка, завтра велосипед, а ведь он просит не просто животное, а кого-то живого рядом, того, кто будет ждать, радоваться, выбирать именно его. Взрослые естественно смотрят с практичной стороны - это шерсть, прогулки, расходы и вечное "кто с ней пойдет утром?". А для ребенка это друг который всегда рядом, бегает с ним на улице и в любой ситуации будет рядом.
И когда взрослые постоянно отмахиваются от просьбы, вроде и не кричат, да и в целом, не делают ничего ужасного, но для ребенка эта целая трагедия. Он не думает, что будет убирать за собакой, но чувствует то, что важно ему никому не интересно.
Капризы - это не всегда про избалованность
Вот здесь, мне кажется, и начинается главная взрослая история Карлсона. Мы привыкли смотреть на детское поведение снаружи: плачет - капризничает, спорит - вредничает, но дети редко умеют сказать прямо, они говорят как могут, через слезы, упрямство, странные обиды из-за мелочей.
И Малыш как раз такой, он не выглядит испорченным мальчиком, которому все мало. Скорее похож на ребенка, которому не хватает вещей, а включенности, вроде бы родители рядом, но нет ощущения, что кто-то по-настоящему рядом с ним, а ему важно не только, чтобы его кормили, одевали и укладывали спать. Ему нужно чувствовать, что его видят и слышат.
Самое сильное в этой истории то, что родители Малыша не жестокие, не равнодушные монстры из страшной сказки, они обычные, занятые, уставшие, взрослые. Дом не выглядит холодным, но в нем как будто мало места именно для малыша и вот это очень похоже на настоящую жизнь.
Мы, родители, часто ведь тоже не со зла делаем ровно также, просто надо приготовить ужин, ответить на сообщение, записаться к врачу, решить рабочий вопрос и ребенок со своим "посмотри" попадает куда-то между делами.
Один раз ничего страшного, второй тоже, но если так происходит постоянно, у ребенка внутри появляется тихий вывод: "Чтобы меня заметили, надо стать громче". А дальше начинается то, что взрослые называют капризами, хотя по сути это уже не каприз.
Что нам стоит понять из этой истории
Для меня "Карлсон" не про то, что детям нужно все разрешать и точно не про то, что родители обязаны исполнять каждое желание ребенка. Отказы и границы нужны. "Нет" иногда бывает очень заботливым словом, но есть огромная разница между спокойным "нет, я понимаю, что ты расстроился" и холодным "отстань, не выдумывай".
В первом случае ребенок встречается с ограничением, но не теряет связь со взрослым, во втором - остается один на один со своим чувством. Ребенку не всегда нужно, чтобы его желание исполнили, часто ему нужно, чтобы его желание приняли всерьез.
Не купить собаку прямо сегодня, а хотя бы поговорить: "Ты правда очень хочешь друга? Ты представляешь, как вы будете гулять? Тебе сейчас одиноко?"
Я думаю многие помнят, как наши родители в свое время тоже говорили, вот подрастешь и купим, в моем случае это было в 16 лет, а к этому возрасту я уже сама передумала. Обычными разговорами оттянули этот момент, что мне и самой стало не интересно.
Сейчас мы вроде бы стали внимательнее к детям и чаще говорим о чувствах, стараемся не кричать, читаем умные книги, выбираем мягкое воспитание. Кружки, секции, подготовка, английский, логопед, спорт, раннее развитие, все из любви, конечно. Мы правда хотим дать детям больше, но иногда получается странно у ребенка расписание плотнее, чем у взрослого, а места для простого побыть вместе все меньше.
И тогда вместо Карлсона прилетает экран, мультики, игры, короткие видео, они тоже дают ощущение, что рядом кто-то есть, только это не близость, а ее быстрая замена.
Один вопрос, который возвращает на землю
Я не верю в идеальных мам и сама такой не являюсь. Можно устать, сорваться, ответить сухо, не понять ребенка с первого раза, это жизнь, но есть вопрос, который мне очень помогает: "Что сейчас стоит за поведением моего ребенка?"
Усталость? Ревность? Страх? Обида? Желание внимания?
Этот вопрос не делает родителя слабым. Наоборот, он помогает не воевать с ребенком там, где ему на самом деле нужна опора. Потому что иногда за маленькой истерикой стоит большая потребность и если увидеть ее вовремя, не придется потом тушить пожар.
Финал, после которого мультфильм уже не тот
Наверное, поэтому "Карлсон" так по-другому смотрится во взрослом возрасте. В детстве это был мультфильм про смешного человечка с пропеллером. Сейчас про мальчика, который очень хотел, чтобы рядом был хоть кто-то и в этом для меня главный смысл. Иногда ребенку нужен не Карлсон, а нужен взрослый, который отложит телефон, обнимет, выслушает и будет рядом.
Подписывайтесь на канал. Здесь честно говорим о детской психологии, родительских ошибках и границах, без которых в доме быстро начинают командовать дети.
Источник - Сквозь маску
