tweak007

Привет, Пикабу. Сегодня тяжелый день: мне сегодня исполнилось 34, и сегодня мой первый день рождения, с которым меня не поздравила моя мама. Кто-то назовёт это нытьём, я и сам назвал бы это так, но мне не с кем больше поделиться своими чувствами сегодня — единственный близкий друг, с которым я могу быть настолько откровенен, находится на другой стороне Земли и уже спит. А здесь мы все друг другу анонимы, и каждый сам может выбрать, читать это или нет.

Когда-то много лет назад мы с мамой сильно поругались и не общались несколько месяцев. Оба гордые, но в мой день рождения она мне позвонила — как всегда без двадцати четыре (в 15:40), ровно во столько, во сколько я родился. Конечно, мы сразу помирились.

Я не знаю, был ли я хорошим сыном. Мама наверняка тоже не знала, была ли хорошей матерью. У нас были сложные отношения. Больше всего на свете она боялась, что я женюсь, и что у меня будут дети. Я, конечно, сопротивлялся и считал, что она на меня никак не влияет; тем не менее, в 34 я не женат, и детей у меня нет.

Последние пять лет были очень тяжелые: маме поставили диагноз летом 2014-го, потом было лечение, ремиссия, рецидив, снова ремиссия, и новый рецидив, потом ещё, и ещё, и, наконец, одно из самых быстрых, но самых тяжелых решений в жизни: прекратить специфическое лечение и сосредоточится на паллиативной помощи. Это решение пришлось принимать мне. После этого мама прожила полгода, сначала постепенно, а затем — стремительно, как в пропасть, скатываясь в отказ всех систем организма.

Однажды, около ее постели, я не выдержал и сказал, чуть не заплакав, что не знаю, что я могу ещё сделать. Просто прощения за то, что не могу помочь. У мамы уже была деменция, вызванная метастазами в головном мозге и отеком, ее лицо было как надутый шарик из-за постоянного приема дексаметазона. «Ничего, прорвёмся», — ответила она, глядя мимо меня. Больше всего на свете мне тогда хотелось, чтобы она меня поддержала — как ребёнок, который не в силах решить проблему, я пришел к матери за помощью. Но какое право я имел просить поддержки у неё, когда она сама умирала? Но сейчас я понимаю, что она меня поддержала — как могла.

Мама умерла в начале января. Сначала был звонок от бабушки с вопросом вызывать ли скорую? У мамы каждый день были приступы, на каждый приезжала скорая, и врачи ручались, что из вызывают к пациенту, которому не помочь. Я быстро собрался и поехал к ним, и на полпути, только я выехал из Лефортовского тоннеля, мне позвонила сиделка: «Ну всё, умерла».

Дальше были похороны, поминки, уход с головой в работу, приступы ненависти к себе и суицидальные фантазии, первый за несколько лет отпуск на море, который я провёл практически полностью взаперти в номере, избегание поездок на кладбище, депрессия, опять ненависть к себе, несложившаяся любовь, потом ещё одна - такая же несложившаяся, внезапные выяснения отношений с бывшей, и снова ненависть к себе, странные сны, и опять депрессия, и опять фантазии... Все по кругу.

Я очень жалею о том, что последние годы у нас с мамой не было «контакта». Я был рядом, я заботился о ней, я занимался практически полностью организацией ее лечения, но... нам как будто не о чем было говорить. Так бывает, когда диалог ну просто не идёт. Я избегал ее, я боялся ее, потому что она умирала. С самого первого дня, как ей поставили диагноз, и я понял, что она рано или поздно умрет, я избегал своих чувств — ужаса от понимания, осознания этого факта. И любви к ней я тоже избегал. Жаль, но мы не «наобщались», не наговорились вдоволь. Маленький мальчик внутри меня кричит в истерике: да лучше бы я тебя вообще никогда не любил, лучше бы тебя вообще никогда не было. Потому что это невыносимо. А ещё я очень зол на неё, потому что так нельзя: нельзя быть рядом, любить, заботиться, а потом взять и заболеть — и умереть. Навсегда. И на себя я тоже зол, потому что не спас, не вылечил, не смог. Принимал решения, делал, организовывал — но не смог. И сколько бы ни повторяли умные взрослые, что человек бессилен против рака, тому мальчику внутри меня этого не понять. Он должен был, но не смог; а мама была рядом, а теперь нет. И я не знаю, куда мы «прорвёмся» и прорвёмся ли вообще.

Мама не дожили двух месяцев до 53-х. Мне сегодня 34, и это мой самый поганый день рождения. Когда мы с мамой поругались, я знал, что всегда можно позвонить и помириться. В глубине души я и сейчас думаю, что можно позвонить — и она ответит, и мы помиримся. И я хожу по квартире в истерике и в слезах, я бью кулаками стены и ору на потолок: ну, позвони! Ну, пожалуйста, позвони! Господи, пожалуйста, пусть мама позвонит! И пусть все будет, как раньше. Я хочу, чтобы все это просто ужасным сном, и чтобы я сейчас проснулся — и мне 15, и я в говно прихожу с последнего звонка, и мама бьет меня поим же пиджаком за то, что я нажрался. Или мне пять, и мы собираем землянику на поляне около дачи. Или... да что угодно, лишь до этого чертового 2014-го года.

Но это невозможно. Мама умерла, и она больше никогда не позвонит без двадцати четыре. Ни сегодня, ни через год, ни через десять — никогда. Хотя я в это все равно не верю.

Когда-нибудь я научусь с этим жить. Когда-нибудь мы обязательно «прорвёмся».

До недавнего времени был у меня близкий друг. Он был отличным парнем - очень добрый, всегда мне во всем помогал, и я был ему очень благодарен. Когда у меня были большие неприятности (моя жена наняла бандитов, и они выгнали меня из дома), я жил у него. Отличный был друг.

Все изменилось, когда я стал хорошо зарабатывать - мне предложили работу за 450 тысяч в месяц. Я иностранец, и чтобы сделать рабочую визу, нужно очень долго ждать квоту и оформлять документы. Плюс, иностранцы, которые не живут в России, платят очень большой налог.

Поэтому я попросил этого друга подписать договор вместо меня, и он согласился. Но знаете что этот гад сделал? Через месяц он попросил меня платить ему 10 процентов!!! За что? Он же просто поставил свою подпись! Он говорит, что это незаконно и он рискует. Что в договоре предусмотрены большие штрафы. Да, там написано, что неустойка в случае, если я брошу работу, около 10 миллионов рублей. Но это же простая формальность, и я обещал ему не делать ничего такого!!! Неужели ему мало моего слова?

Почему я должен платить этой гниде просто за то, что пользуюсь его именем и счетом? Разве это честно, когда человек, который был так добр к тебе, всегда бескорыстно помогал, вдруг требует денег? Я не могу поверить, что он так со мной поступил...

Впрочем, я его проучил. У него сейчас нет работы, и проблемы с деньгами. Я ему сказал, что без проблем буду платить ему эти десять процентов, а сам нашел способ аннулировать его договор, не сказав ему ничего. О том, что он не получит денег он узнал за неделю до своей "зарплаты" от бухгалтерии... Жаль - я хотел, чтобы он узнал еще позже.

В общем, поучительная история о том, какие лицемеры порой скрываются за масками друзей. Очень, очень жаль.

У меня сегодня траур. У меня умер друг. Не скажу, что лучший, но очень близкий. Физически, впрочем, этот человек жив и здоров, но как мой друг он умер.

Я заступался за него перед руководством, когда мы вместе работали. Я уговорил начальника не увольнять его, когда он просто взял и уехал на месяц. Я приютил его его в своем доме, когда его выгнала жена - она наняла бандитов, чтобы они вышвырнули его из дома. Сейчас я понимаю, как правильно она тогда поступила.

Я дал ему своё имя и свой банковский счет, чтобы он мог работать за почти полмиллиона рублей в месяц - он иностранец и ему сложно оформиться официально, поэтому я подписал договор вместо него. Договор, между прочим, с большими рисками - с огромной неустойкой и конскими штрафами. Я делал это все для него бесплатно.

Когда я оказался без работы и почти без копейки денег в кармане, я попросил его о комиссии в 10 процентов его зарплаты за то, что я даю ему всю юридическую, налоговую и финансовую инфраструктуру. И что вы думаете? Он на все согласился, поддержал меня, сказал - "не вопрос, дружище, я понимаю, в какой ты ситуации"... и оформил у меня за спиной себе другой договор задним числом, даже не поставив меня в известность. О том, что я не получу даже свою первую "зарплату", я узнал, когда мне вчера позвонили из бухгалтерии и попросили приехать расторгнуть договор. "Друг" же мои вопросы сначала просто игнорировал, а потом написал: "ну да, нехорошо получилось". А на мою просьбу хотябы решить вопрос с тем, чтобы мне не пришлось ехать через весь город к нему на работу, чтобы расторгать договор (и не попасть на штрафные санкции), он ответил, что этот договор не имеет к нему никакого отношения, и он не знает, чем может мне помочь.

И знаете, что самое удивительное в этой истории? Этот человек считает, что он поступил правильно, а предал его я - попросив за свои услуги деньги, да еще и не сразу...

Короче, покойся с миром, друг Якуб - мне будет тебя не хватать. А мудаку Якубу хочу сказать, что когда у него в жизни случатся крупные неприятности, вряд ли я буду иметь к ним отношение. Я не мстительный. Но я уж точно порадуюсь и отмечу это походом в наш любимый грузинский ресторан. И выпью за то, чтобы его неприятности не кончались как можно дольше.

PS: разумеется, имена изменены, совпадения случайны.