semen1akulov

Да, да. Это будет последний "электрицкий" пост. Прошлая серия - тут: https://pikabu.ru/story/kak_ya_ustroilsya_yelektrikom__60_62...

***

Идёт лютый турбореактивный дождь. Штормовое объявляй. Ну и хорошо вроде. Кто работать пойдет в такую погоду.

Но чёт я сильно недооценил мужиков. Способность мужиков заниматься хуйней.

Новые лампы привезли светодиодные! Вперёд менять лампы.

Ещё понимаю кто то бы их ебал скорей быстрей. А то по своей инициативе…

Все вымокли пришли. Оказалось там лампы на тридцать шесть вольт. Бля пошли за другими.

Опять мокнем. Принесли. Ввернули. Едва горит. Бля да тут должны быть на двенадцать.

Ладно приходим опять в мастерскую, ботинки уже все промокли. Ламп нет на двенадцать. Ну и нахуй думаю. И так уже заебало.

Но тут старичок у нас:

- Ладно пошли стремянку от туда заберём.

Не хватает тут ленивого мужика. Он бы сразу сказал как надо работать.

***

Светодиодные лампы от нач. цеха мужики прячут. Потому что он их пиздит.

Все наизнанку.

***

Чувство что пора завязывать с электрикой работой. Пойти в какой нить офис что-ли.

Потому что пить водку с восьми утра это нездорово.

У одного мужика седне ДР. Он пришел с пирожками и водкой. Все:

- Не ну ты чё, какая водка, какие пироги? Работы дохуя. Надо бежать ебашить!

Он предложил “по маленькой”. Но все отказались. Ударный труд. И вообще…

Через полчаса каждый уже ёбнул по две рюмки. Про сгоревшие ТЕНы решили, что подождут.

Я тоже ёбнул.

Так потихоньку продолжалось весь день. В обед гоняли за добавкой.

Тут вообще то и дело кто то пьет. То один, то другой. То начальник начинает квасить.

Если уж начальник на работе бухает то пиши пропало.

***

Седне развлекались. Высверливали сломанный болт и нарезали по новой резьбу. В упаковочной печке.

***

Индикатор барахлит. Просто не горит скотина и все тут. Перебрал его. Вроде начал работать нормально.

Надо блять каждый раз проверять сначала работает ли индикатор.

***

Начальник напился и на спор съел конфетку с фольгой.

Ему пытались объяснить что спорить не хотят… но он все равно съел.

А началось дело неделю назад. У старичка был день рождения. И он принес здоровую бутыль спирта.

Он сам не пьет. Но принес. Праздник все таки.

***

Очень боялся, что заставят отрабатывать две недели. Работал бы конечно едва едва, но с этими мудаками сидеть не хотелось.

Пришел к главному энергетику. Говорю - можно без отработки?

Он:

- А что увольняешся?

Хотя за день до этого мы с ним пересрались, и как будто тут не надо быть Шерлоком Холмсом.

Я сказал:

- За те же деньги можно в офисе в белой рубашечке чай пить.

Он говорит:

- Это верно!

И подписал без отработки.

В кадрах однако мне сказали что сегодня-завтра у меня полные смены. Надо их сполна отработать.

Но заявление мне уже подписали. В мастерской я уселся и положил ноги на стол. А когда телефон звонил с заявками, даже к трубе не тянулся.

Дедок подбегал, брал трубку и бежал на заявки.

Не хотел пидор со мной работать, ну и пусть ебашится один. Он так до шести задержался.

На следующий день я и в форму не стал переодеваться. Оформил бумажки, прокатал вату полдня и наконец получил расчет.

До конца смены было ещё часа четыре.

Но с деньгами на руках я потерял к работе всякий интерес. Просто пошел домой. Охранники пропустили. Надо же хоть кому то не быть пидорасом.

ЗП выдали сразу за весь месяц, + за медкомиссию. В заначке лежала ещё пятёрка. И того почти тридцать тысяч. У меня давно столько не было.

Я закинул барахло домой. И поехал пить в соседний город.

Надеюсь до зарплаты останется хотя бы десяточка.

***

На фотке (спустя два месяца) новогодние подарочки офисным хомячкам. Икра и коньяк. На заводе бы такое хуй подарили. Не только потому что денег жалко, просто если каждому подарить по бутылке, то вся работа встанет.

В общем, всем спасибо за внимание. Счастья, здоровья.

и снова, снова, снова, снова на связи ленивый электрик

прошлая серия тут

https://pikabu.ru/story/kak_ya_ustroilsya_yelektrikom__59_62...

***

Починил вентилятор у девок из юр.отдела. Был просто горд собой. Неужто хоть-что-то получается.

Вечером начальник опять выпил и предложил мне.

- Давай, - говорю.

Он:

- А вот хуй. Тебе нельзя.

Не стал с ним спорить.

***

Сегодня мужики говорят мне:

Че за водкой сходишь?

Я не пошёл.

***

В понедельник и вторник была дикая ебатня.

С утра девицы-упчковщицы попросили поменять им рубильник. Видите ли туго нажимался. Но я был в хорошем настроении, даже не сонный, и поменял.

Вечером нахуй бы они пошли со своим рубильником.

И тут на одном из упаковочных станков что то коротило.

Думали Тэны. Поменяли их два раза. Потом поняли что искрит что-то у двигателя.

Но двигатель оказался в норме. Поменяли кабель. К этому моменту уже были все в машинном масле и ёбаном угле. А коротить не перестало.

Со станком пошли ебаться другие два мужика. Станок трахал им мозги ещё и следующий день.

***

Дежурный пришел по ходу с перебуха. Полезли на крышу снимать кабель. А он с крыши светился и блююет.

***

По телеку рассуждают о пользе витаминов. А у нас этих витаминов хоть жопой ешь. В какой цех не зайдешь будешь по уши в таблеточной пыли. В угольном от угля. На витаминах весь в жёлтом драже.

Этот жёлтый пиздец какой стойкий. С рук абсолютно не смывается, и с одежды тож.

***

По идее когда заходишь в цех надо одевать бахилы. Но мужикам лень каждый раз одевать и снимать. Они надевают одну пару и ходят в ней целый день и по улице, и по цехам.

***

Сегодня пошли сняли кабель. Кабель-канал тоже. Потом протянули другой на том же месте. Все вели себя будто так и надо, а когда я спросил зачем, на меня покосились как на дурака.

***

На следующий день развлечения в том же духе. Висела себе кнопка включающая вент.двигатель. Мне говорят: так не красиво, перевесь ее повыше.

И сказали повесить на такой высоте, что только со стремянки нажимать.

Ну я повесил. Че мне.

***

У мужиков развлечение: кидают голубям хлеб и смотрят на их драки.

***

Что мужики не любят так это телефон.

Сидишь себе, хуй пинаеш. тут звонок и пиздуй работать. Когда он звонит все напрягаются.

Ну вот сидим пьем кофе. Телефон.

Бля все переполошились, я беру трубку, а там:

Такой то банк предлагает вам кредит до ста тысяч.

Хреновы роботы.

***

Начальник любит попиздеть. Тут рассказывал как трахал балерин.

Вот говорит познакомился с одной. Выпивает с ними. А они одни без мужиков.

Он:

А чё ваши балероны?

А они без нас сами с собой.

***

Видел седне машинку которая распаковывает конефеты обратно из упаковок и плюет их в бак. Оказывается иногда бывает брак упаковки, и тогда их расковыривают и пакуют по новой.

То есть не иногда, а сплошь и рядом причем целыми ящиками.

До того, как появилась эта машинка, фасовщицы целый день сидели и развертывали конфеты в ручную.

***

Есть один особенно классный станок, он сахар в пакетики пакует. Как ни прохожу мимо, с ним кто-то ебется. То тэны полетели. То теромпара не работает. То контроллер…

В очередной раз прихожу, рядом сидит унылая толстая фасовщица и говорит:

Хоть бы одну смену нормально. Без ебатни. Хоть бы раз тут раком не стоять с этим сахаром.

Для всяких офисных хомячков, когда у них депрессия, можно было бы курсы устраивать. Привозить их к нам на завод и показывать как фасовщицы целый день пакуют конфеты и в коробки складывают.

Сразу бы вся депрессия проходила.

***

Есть старый анекдот: “а у нас еще лучше: то говно не подвезут, то ведер на всех не хватит!”

Сегодня у меня было такое же счастье. Должны были прислать машину, ехать куда-то на ебучие склады чинить светильники и менять лампы.

Поручили конечно мне.

Машина не приехала. Целый день вообще нихуя не делал. Отличный день.

***

кстати, сменил работу снова. заводские могут не пугаться - в этот раз не завод.

но материал ещё остался, так что следующая серия будет

Да, сорян что долго не было.

Предыдущая серия похождений ленивого электрика тут - https://pikabu.ru/story/kak_ya_ustroilsya_yelektrikom__58_61...

***

Щас будет немного дня сурка и повторения истории - новое место, снова медкомиссия...

Но из песни слов не выкинешь

Помните, в прошлом посте упоминал какой-то заводик?

Пошел на таблеточный завод второй раз. Взял дождевик, непромокаемый чехол на рюкзак.

Но в этот раз солнце парило жутко. Ни капельки с неба.

На главном здании завода висела большая реклама их продукта. Одно из тех средств от простуды, которые состоят из аспирина, а продаются по пятьсот рублей.

У меня было плохое предчувствие, но на этот раз начальник оказался на месте.

Он послушал мою рабочую биографию. Нахмурился. Я прямо услышал как в голове у него раздалось: “Да похуй, хоть такой пришел”.

***

Итак я пошел оформляться. Медкомиссия тут оказалась похитрее, чем обычно. В офисах ее часто совсем не проходят. На заводах хотя бы минимальная всегда есть. А вот тут на всю катушку. Вплоть до анализа дерьма.

Ладно, купил я баночку для анализа. Но мне что-то не хотелось. Вот никак. Так проходил целый день, вечером бухнул, поел поплотнее и на следующий день наконец заполнил баночку.

Приношу значит анализы всего. Прошел врачей. Оказалось даже ничего. Всякие знаете попадаются. То медсестра не может в вену попасть иголкой, то у окулиста какую-нибудь дурь придумают: вместо обычных букв и закройте левый глаз, заставят четыре разные машины проходить. Одна в глаз дует, другая какой-то шарик показывает.

В этой клинике ничего нормально.

Дольше всего в регистратуру стоял. Целый час ждал очереди к этим дурам.

И вот остался мне один дерматолог. Все бы хорошо, но тут тетка говорит: надо сделать мазок из уретры.

Блять до чего это оказалось больно. Я вообще-то человек вежливый, а тут не сдержался и в голос крикнул: Пиздец!

Нахрена им этот мазок? Не буду же я членом им таблетки мазать.

Вышел с чистой совестью побрел домой. Бреду себе и думаю. Вроде часто ругаюсь, что у меня дерьмовая работа. А потом посмотришь на чувака за прилавком в КФС… или девки на заводе, которые целый день таблетки в блистеры раскладывают.

Ну и эта тетка дерматолог. Каждую смену. Пять дней в неделю. Двадцать два дня в месяц. И так годами. Годами брать помазки из чьих-то писюнов.

Ебал я такую работу.

***

Продолжаем возню с комиссией. В дурку, слава богу, сказали ходить не надо, но вот без справки из тубдиспансера никак. Благо он оказался не далеко.

Прихожу туда. А контингент там скажу не слишком. Я конечно на заводах уже поработал и всяких там повидал. Не всегда на заводе трудятся те физики, которые победили лириков. Но по крайней мере это люди, которые работают и их не увольняют. Знаете ли уже что-то. И тут…

Мужик спрашивает как сдать анализ, а баба-врач дает ему банку и говорит:

- На улице заполните и в такой-то кабинет.

Странно туалет у них вроде есть. Ладно хрен с ним. Занимаю очередь. Передо мной бабка. Вид у неё, как будто она в запое с февраля.

Бабка заходит к врачам, и вместо анализ-неанализ начинает рассказывать про своего сына и семейные срачи. Внезапно врачи вместо того, чтобы вернуть разговор в конструктивное русло, давай с ней болтать. Ощущение что они давние подружки и страшно друг по другу истосковались.

Может так и есть. Бабка тут явно не первый раз.

Наконец врач замечает меня.

- О, давайте вам пока справку выпишем.

Они черкнули справку, и я наконец свалил. В остальном день был хороший.

***

Поиски работы запомнились мне конечно унынием и безденежьем. Ходишь везде. Брать опять не хотят. А если берут то в такие места, что от них хочется, как от тубдиспансера, подальше держаться.

Но бывает иногда другое состояние. Ты еще не устроился, хотя куда-то уже принимают, и деньги еще есть. И никуда не спешишь.

Когда не можешь вспомнить четверг сегодня или пятница - это одно из лучших ощущений в жизни.

Получать деньги и не работать - вот моя голубая мечта. Лучшее, что может случиться со смертным.

***

Пришел в больницу за результатами. Они мне:

- Так вроде все в норме. Только вы помазок сдавали?

Да, говорю, сдавал.

- А что то нету. Точно сдавали.

Да, уж точно. Такое не забудешь.

Наконец нашли. Я уж испугался, что придется еще раз эту хрень сдавать. Приехал после этого на завод. Там сказали ну ок. И дали читать талмуд всяких правил.

Читаю, а там:

Запрещается смех, свист, громкие разговоры, разговоры не по делу. Не удержался и заржал. Запретим смех и веселье. Тут, впрочем, это мотивировали тем, что от этого микробы сильно разлетаются по цеху. Вдруг в таблетки попадут.

Прогулявшись по территории (то в один отдел зайдешь расписаться, то в другой) обнаружил, что заводик так невеличка. Главное здание переделано из какой-то старинной усадьбы. Некоторые помещения деревянные. Но тут же стоят трансформаторные будки и здоровые баки с какой-то фигней.

Ну завтра выхожу на работу. Посмотрим.

***

Первый рабочий день за целый месяц. Мне тут же выдали инструмент, но форма - хуй. Бля, ну мог же спереть форму с прошлой работы. И нет.

Пошел с дежурным чинить станок - кнопка не работает. Он:

- Всё так и должно быть.

На этом ушли.

Вызвали в другое место. И угодайте: у него на всё один ответ.

- А так и должно быть.

В обед мужики взяли стопки и пошли в подсобку с видом заговорщиков. После обеда пошли еще. Предложили и мне. Но я думаю: начальство скажет совсем охуел в первый день бухать.

***

Второй день. Вызвали нас с дежурным. Дежурные тут меняются, как не сложно догадаться.

Сказали запах гари. Мы походили по кабинетам, понюхали. Потом дежурный говорит:

- Дело в потолочном вентиляторе.

И отключил его нахуй. А стоит жуткая жара. В офисе заныли. Но он был неприклонен. Неисправно и все тут. Надо ставить другой. Когда закажут конечно.

Пошли обратно. Я:

- Чет не похоже что дело было в вентиляторе.

Он:

- Да это просто чтоб меньше выебывались.

К концу дня начальник напился и долго рассказывал про таблетки.

***

Об этом будет следующий пост.

Спасибо всем, кто дождался. То ли ещё будет!

Или как я ищу работу.

Прошлый пост https://pikabu.ru/story/kak_ya_ustroilsya_yelektrikom__57_61...

***

Итак, у меня было насыщенное время. Съездил в отпуск, чуть не получил от полиции дубинкой, искал работу.
Ну и вот про поиски работы. Походил предлагают всякую фигню.

Тут один товарищ: знаешь я работал на заводе ***. Только ушел в запой и меня выгнали. Ну раз выгнали значит там вакансия. Сходи.

Я и сходил.

Меня спрашивают: чё как на старом месте работалось?

Я: ну как как. Одна стремянка на две бригады. Вот как то так.

Они: ну не боись у нас лучше условия. Нам стремянку обещали купить.

А мне они пообещали перезвонить и зарплату на семь тысяч больше чем была. Шоколад. Может спать у них и нельзя но можно и дома поспать за лишние семь тысяч.

Ну я счастлив все прекрасно. И тут…

Пишет мне парень с прошлой работы: тебя туда не возьмут.

Я: почему? Я тебе вообще не говорил что туда иду.

Он: да сегодня звонили от туда начальнику и спрашивали про тебя. Начальник красочно расписал какой ты пидорас.

Вот дерьмо. Не взяли.

***

Звоню в одну контору с монтажом. Мне из трубки:

Срочно выходите в понедельник на работу!

Я аж опешил. Думаю ну схожу чё.

А они монтировали пожарную сигнализацию.

Прихожу. Они: Берём. Прямо седне едьте посмотрите дом, где будем работать.

От меня требовалось посмотреть впорядке ли сборки, двигатели вытяжки и пожарные кнопки на этажах.

Ну вроде звучит не сложно.

Приезжаю для начала в ЖЭК взять ключи от щитовой, да маш.отделений.

И это уже квест. Кто работал с всякими ЖЭКами и УК, знают, что ключи они берегут как дракон золото. После получа приперательств, кто-то из монтажной конторы ухитрился позвонить им и договориться.

Я: ну, ключи…

Они: А у нас их нет. За ними надо идти…

Одна тетка называет один адрес, другая другой. Блядь, ладно, пёс с ними пошёл искать. Вскоре выхожу к теплопункту - мрачное двухэтажное здание без окон. Там приоткрыта дверь, захожу, меня встречает местный электрик.

Татуированный мужик без передних зубов. Пьяный. Всё как на моей прошлой работе.

Электрик: А у тебя удостоверение есть?

Откуда у меня оно. Я ж первый день как вышел. У меня даже бокорезов нет.

Тут выходит еще один мужик толстый и голый по пояс, под мышками у него росли жирные бородавки.

Мужик: Да похуй, дай ты ему ключи.

Электик согласился. Чёрт сразу бы так.

Ок. Пошел смотреть сам дом. Быстро выяснилось, что ключи есть от чердаков и щитовых, но не от подъездов. У каждого пришлось подолгу ждать пока кто-то откроет. Ни одна сволочь по домофону не открывала.

В четвертом подъезде был особенно классный домофон. Он и изнутри открывался только ключом. Пришлось еще долго стоять пока меня оттуда выпустили.

Маш.отделения были закрыты отдельными замками и к ним у меня ключей не было. Хочешь лезь на кровлю, хочешь в тех.этаж. Но к двигателям ни в какую.

Я пробежал по всем семи подъездам. В каждом по двенадцать этажей. И на каждом посчитал кнопки. Звучит быстро, но это не так.

Ноги к концу дня порядком устали. Да, что там на станции я за весь день так не уставал, как на этом “осмотре”.

Отчитался перед начальством, поехал домой.

Вечером шар-предсказатель сказал к ним больше не ходить.

***

Утром следущего дня пишу в монтажную контору: не приду. Они начали было уговаривать: можете работать и искать другую работу… Видно народ у них не задерживается. Среди прочих там работали две молоденькие девчонки-монтажницы. В электроцехе на прошлой работе женщин было не мало, только все они работали кто в лаборатории, кто в отк. Сами с пассатижами никто не ходил.

Говорили когда девчонки пошли весить сигналку на автостоянке все сторожа собрались поглядеть. Не знаю, может за рубежом это не диво.

***

Итак ищу работу дальше.

Нашел какой-то заводик. ЗП маленькая ну да хер уж с ним. Говорят приезжайте. Как назло едва я вышел из дома пошел лютый дождь. Потом паспорт на подоконнике сушил. Кое-как доехал до туда, захожу на пост охраны. Говорю: это тут?

А охранники классические… охранники. Сидят играют в города с Алисой Яндекса.

Они: Не эт не тут. Это воооон туда.

Блять делаю огромный крюк под дождем. Так и не нашел эту контору. Снова позвонил по контактному телефону. По телефону подтвердили: это там, куда я пришел в первый раз.

Возвращаюсь.

Алиса говорит: Абакан.

А охранник ей: Да, заткнись ты!

Прошел наконец в отдел кадров. Постоял в очереди. Господи на такие копеечные зарплаты еще и очередь.

Захожу наконец в отдел, а там тетка:

Знаете, сегодня начальства никого нет. Приходите завтра.

Оказывается это она всем в очереди говорила. Тупая пизда.

***

Из хорошего: Немножко подработал. Поставил за бутылку вискаря чуваку знакомому розетку в ванной. До этого у него стояла вот такая хуяня. Просто дырка, и проводам вот эта фигня прикручена.

Хороших выходных!

Ленивый электрик снова добрался до пикабу. Всем привет, мой прошлый пост тут https://pikabu.ru/story/kak_ya_ustroilsya_yelektrikom__56_60...

***

А я напоминаю, что уже работаю на другом заводе, но пока пощу записки со старого завода.

Там ещё порядком, но я чую, что уже интересно про новое местечко?

Короче, в следующем посте будет про новый завод. А пока...

***

Все наверно слышали новость про телефон за 150 тысяч для военных. Так вот наш завод тоже решил что пришло время высоких технологий. И дэмам купили смартфон. Простенького китайца одного на всех. И чехольчик к нему…

Телефон оказался однако не так прост. В нем специальные приложения и какая то штука (не знаю на заказ ли это или стандартная опция) чтобы ходить и снимать показания со щитов.

Из щита выступает спец. пипка к ней прикладывают телефон и данные - хз какие - скачиваются.

Дэмы подарку не обрадовались. Не было телефона, не надо было обходить пипки.

А Индикатор я кстати так и не получил.

***

Парень, который работал до меня в коммутации, а теперь стал инженером, славился невероятным флегматизмом и неразговорчивостью. Еще он мог почти весь день сидеть без движения в кресле, пиво, если и пил, то по паре бутылок, а еду никогда сам не готовил.

То есть покупал только готовую. А живет он со мной рядом. Выхожу с ним, идем в магаз. Он берет замороженную пиццу (ну ладно, разогреть ему не в облом) и говорит, в следующий такой же магазин пошел.

Оказывается он временами ходит по магазам этой сети и выкупает там, иногда пачками эту замороженную пиццу. Т.к. дешево и сердито.

В тот раз ему не очень повезло: в магазине всего одна была.

***

Лежу на диване и пишу на телефоне эту заметку. Проблемы две: диван очень короткий и не предназначен для лежания, ноги приходится как то крючить. А ещё батарея рядом жарит как то не по-доброму, повернутое к ней ухо прямо прямо горит, как будто меня матерят.

Подушка дивана пахнет старым поролоном, но вполне терпимо. Да и вообще это все терпимо очень даже. В среду на работе лежать на диване, точно лучше чем работать.

Главное головой о верстак не стукнуться когда встаёшь.

***

Пришла ЗП. Один чувак:

- А я хозяйке квартиры задолжал. Щас вся ЗП уйдет как не было.

Другой:

- А у меня на кредит все улетит.

И смотрят на меня. Я признался:

- А у меня ебучий долг за коммуналку.

***

Потихоньку меня все люто заебало. Каждый день одно и тоже. Меняются только номера маслеников. Вчера 4ДВ-А. Седне 4ДВ-Б.

Как день сурка, если бы Билл Мюррей был электриком. Пожаловался коллегам (у них такие же мысли).

На следующий день наебнулся пускатель и с ним движок, и ячейка тож.

Я наполовину залез в сгоревшую ячейку и так простоял весь день. Одна жопа наружу.

Боевой товарищ протягивает мне ключ:

Ну что, Сёма? Рад разнообразию?

***

С этой ячейкой очень долго развлекались. Ебались с заклинившими болтами.

Потом я уронил в ее недры ключ. Пришлось взять провод и магнит и играть в рыбалку.

Потом мне дали диэлектрические перчатки. Для защиты не от тока, а от моющего средства. Эта розовая жижа охуенно моет. Ни с каким кометом не сравнишь.

Одна беда : токсична. Так что мы старались глубоко не дышать.

Потом оказалось что дырки на контакта надо растачивать. Я долго и бестолку возился с напильником.

Потом коллега догадался: сломал напильник и вставил обломок в шуруповёрт.

На фото виновник торжества: убитый пускатель.

***

В одном из КРУ поставили частотные регуляторы. И эти говнюки выдувают воздух прямо на наш верстак. Температура воздуха 35+ а от верстака можно прикурить.

Начальству говорили, но ничего не поменялось.

Парни решили бастовать и отказались ходить туда.

Мастер в итоге не стал конфликтовать, сходил и сделал вакуумник сам. А жаль. Я хотел посмотреть разок в жизни на забастовку.

***

Борясь со скукой, сегодня устроили марафон фильмов, где играет пневмопистолет для забоя скота.

Спойлер:

"Видео Бенни" - скукотта.

"Старикам здесь не место" - очень круто.

***

Приключения по пятницам: так уж сложилось, можно всю неделю хуи пинать, но на пятницу обязательно выпадет ебатня. Сегодня наебнулась вентиляция в КРУ. Там сразу стала адовая жара и невозможно рабоать.

Пошли искать чё к чему, оказалось движок помер.

Мы стали его снимать (какого хрена это вообще нам поручили?) А съёмника ясен пень нету. Били огромным гаечным ключом, пытались подковырнуть ломиком - улитка с вала слазить никак не желала.

По каждом движении поднималась туча мелкой черной пыли. Скоро мы были в ней по уши.

Наконец решили унести его вместе с вентилятором. Открутили улитку от вентиляции. Но поднять все это говно не смогли.

В мастерской обдулись воздухом, долго сморкались черными от пыли соплями.

В понедельник нам обещали дать ещё одного чувака. Чувствую эпопея с вентиляцией только началась.

А ведь следующая пятница - тринадцатое.

***

В выходные пил текилу (самую дешёвую) и стаут с мороженым, съел бургер, купил рёбрышек и мяса. Заплатил за коммуналку и денег даже осталось. С этой прибавкой в два косаря чувствую себя скруджем макдаком.

***

Моя девушка просто влюблена в нашего кота. Полосатый черт изодрал весь палас, диван - его даже не ругают. Корм у него 600 рублей килограмм. А недавно купили ему огромную, в двадцать кило, пачку опилок.

И вот пытаемся на работе двигатель поднять с улиткой вместе. Думаю ну пиздец, не хватало только спину надорвать для полного счастья. Поднять подняли, но с направляющих снять не смогли.

Ну и хер с ним, главное не надорвался. Все норм.

Прихожу домой, кот таращиться на меня: мол, я насрал и убери за мной. Ладно убрал.

Беру пачку подсыпать деревяшек и тут… ах ты ж блять! Ну почему я две маленьких не заказал?!

Чёртов двигатель и чёртов кот.

***

Всем котиков и добра. Продолжение следует

Всех с пятницей!

Продолжаю выкладывать записи с прежнего места, пока понемногу копятся истории с нового.

Предыдущая серия тут:

https://pikabu.ru/story/kak_ya_ustroilsya_yelektrikom__55_60...

***

...Демы недовольные, что у них отжали телик - не положено - повесили на его место огромный календарь с голой бабой.

Сказали можно даже канал переключить - перелистнешь, а там другая баба и тоже голая.

***

Сегодня проверка. В монтерку все пришли к восьми и целый день стояли у масленника. Крутили гаечки, капали масленкой. Делали вид что работаем. И так четыре часа подряд.

Дико скучный день.

***

Домино у нас как то не зашло. Зато мы целый день играли в тысячу. Я два раза ошибся с раздачей. Мне говорят:

- В другом месте тебе Семён уже перо бы в бок сунули с такими раздачами.

***

Спорили, пробьет ли каску молотком. Но за молотком поленились идти, просто положили ее на стул и били ключом на тридцать.

Каска с честью прошла испытание. Ни трещинки.

***

В КРУ недавно починили пол. Замазали дыры цементом. Смотрю уборщица моет… и цемент смывается.

***

Изолента - скотч девяностых. Это был любимый строительный материал у всех самоделкиных. У электриков и до сих пор так. Но может наш завод все ещё в девяностых?

Ещё электрики любят все весить на провода или проволоку. От кабеля отрежут кусок, разделают и подвязывают проводками к струне. Стяжки ж не дают ни хрена.

Если нужно повесить светильник - нет ничего лучше проволоки. Навязыаешь на светильник и повесил петлю на какой-нить выступ. Причём брать проволоку с собой не заморачиваются. Ищут откуда бы срезать по месту.

Даже светильники под потолком цеха, на сорокаметровой высоте висели на страной проволоке.

Еще одна популярная штука стеклотекстолит - стэф. Та желтая штука на которой все крепится в сборках.

Из стэфа мастерят табуретки. А у нас из большого куска и стол.

И ещё первое чему учат новичка: сделать себе крючок из сварочного электрода, чтоб вешать куртку.

Добрые славные традиции.

***

Однажды к нам на завод вызывали дрона-видеосъемщика. Обследовать нашу двухсотметровую трубу.

Пташка бодро полетела, залетала в слепую для связи зону и ебнулась на крышу.

Подрядчики с матерками долго искали дрона по территории. Нашли где-то над котельной. По частям.

***

Мастер рассказывает как видел замыкание на турбогенераторе:

- Красииииво. Все горит искрится белым по кругу.

Потом мечтательно смотрит в потолок:

- Да щас бы за такое выебли.

***

Мой бывший напарник вышел наконец с больничного. Ему дали новичка обучать уму разуму. История по кругу: Жалуется мастеру что парню не дали инструмент. Ворчит на парня за бестолковость.

Смотрю и радуюсь, что получил инструмент и перевелся из освещения.

***

Помню как меняли Лампы в табло у котла. С одной стороны можно спокойно подойти, с другой обрыв и надо подбираться со стремянки.

Естественно, открывалось оно со стороны обрыва.

Теперь повесили новое табло… чтобы открыть его надо снимать его целиком.

Все для людей.

***

Только лег поспать в подсобке, как звонят родители.

- Мы пришли к тебе домой переписать счётчики.

- Ладно, - говорю. Часть квартиры на мне, а часть на них и брате. И они очень боятся, что я не во время или не правильно заплачу за коммуналку. Хуже всего, что я и правда чуть облажался, и теперь они проверяют все квитанции.

- Ну ок, воткнул бируши… опять звонок:

- Мы тебе фарш принесли. А ваша кошечка нас не встречает.

И вот вроде фарш это хорошо, но я же почти уснул.

- Спасибо, - говорю.

Опять лег… ну вы уже догадались:

- Ой, а у тебя работает компьютер. Это так и надо?

Встал, налил чай. Прощай сон.

***

Продолжение следует

Не, я понимаю, что рейтинг прошлого поста мне не переплюнуть, но я обещал продолжение, если наберу больше сотки - значит, надо выполнять. Для тех, кто не понимает о чем я - это дневник ленивого электрика с завода, история взлета и падения. Прошлая траурная серия тут: https://pikabu.ru/story/kak_ya_ustroilsya_yelektrikom__54_59...

***

Поехали. События, напомню, разворачиваются МЕЖДУ 53 и 54 выпуском

***

Оборудование и инструмент на заводе и дома/в офисе нихера не одно и тоже. Китайский светильник у вас дома благополучно светит часа три-четыре в день. И лампочка в нем светодиод. Нагрузки никакой.

А такой же светильник на котле вкалывает 24 часа. Лампа в нем самая говеная, накаливания на 95 ватт, как будто ему и так не достаточно жарко на котле. Плюс вибрация. В итоге через полгода проводка в нем нахуй вся погорела, патрон треснул, а стекло разбил какой-нить рукожоп, вроде меня.

Тоже самое инструмент. Лежат у меня дома пассатижи. Новехонькие. Раз в году достану. А на заводе они прям ебашат, каждый день.

***

Чиним опять масленники. Чето они уже подзаебали меня. В этот раз масленники, отвечающие за дымососы. А у них две скорости и два… масленника - даже слово уже заебало.

И вот берем мы их, я на одном, коллега на другом, как на самокатах едем к рем.зоне. Но коллега малось побольше приноровился, едет быстро и дистанцию не держит. А я зазевался и въехал в выкаченый выключатель.

Второй масленник въехал мне в жопу. Больно, но хотя бы не разбили ниче. Такие вот аварии у нас.

***

Прежде чем идти домой в конце дня нужно:

1.Закрыть КРУ 6000 вольт на замок - не для безопасности народа, а чтобы кто нить не зашёл через него в мастерскую и не спиздил медь.

2.Закрыть лифт на замок, чтобы см.предыдущий пункт.

3.Выключить автомат.

4.Разбудить спящих коллег.

Закрыть мастерскую.

***

На радостях с большой зарплаты, я все проухал. Совсем до копейки. Подумал: ну и похуй. Зарплата в среду, еда в холодильнике есть.

И тут захожу в толчок: кончилась туалетная бумага.

***

В КРУ таки добились починить пол, зато начал сыпаться потолок. Идешь, а рядом валяется упавший кирпич.

Нахуй без каски лучше из мастерской жопу не высовывать.

***

В насосной-чего-то-там живёт красивый породистый сиамский кот, хотя и грязноватый, по сравнению с домашними. И как назло его лежанку и миску с кормом непутёвые тетки-машинистки устроили возле РУСН 0.4 кВ. Когда мы туда ходим, кому-то, обычно мне, поручают следить, чтобы сволочь-кот туда не забежал.

Чаще всего это самая сложная часть работы.

Фото поджаренных котов под контактами, кто то тут уже выкладывал.

***

Один парень у нас все жаждет повышения. Сегодня пришел побритый, значит собеседование сегодня. Устроиться как выяснилось он хочет мастером в одну контору, наших подрядчиков.

Эти классные ребята прославились тем, что в прошлом году обосрались с ремонтом турбины. Проебал все мыслимые сроки и тп.

Почему их не послали нахуй после такого? Наверно какое то кумовство.

И вот спрашиваю этого чувака: мастер то по какой части там?

Он: мол по турбинам.

Я: а ты ж вообще нихуя не по турбинам работал?

Он: да и пох.

Чувствую пизда нашим турбинам.

***

Как оказалось на ставку с пятым разрядом я перевелся очень вовремя. На открывшуюся после меня вакансию с четвертым разрядом уже хотят кого то воткнуть. Ещё б немного и хуй а не пятый разряд.

Сейчас я всей душой болею за парня, который собрался в мастера: если он уволится, откроется ставка с шестым (!!) разрядом.

Может конечно начальство скажет что я слишком дохуя хочу. Но скрещиваем пальцы за шестой разряд и новоиспеченного мастера!

А на турбины похуй.

***

Заводик наш издавна славится ебланской системой карьерного роста. Вот например меня перевели на пятый разряд. И ни у кого не возникает вопроса: это блять как вообще?

Ни курсов повышения квалификации, ни экзаменов, выслуга лет тоже ни при чем. Просто перевели. Все равно как если бы кого нить со средне-спец. образования перевели на высшее.

Хуйня да и только.

Парнишка, который меня сюда устроил, работал на моей должности шесть лет. (Птздец шесть лет изо дня в день нихуя не делать)

И вот приходит левый Вася, работал охранником, устроился в электрики, не знает какой стороной отвёртки работать. Ну и вскоре появляется ставка на шестой разряд.

Как вы думаете кого из них двоих повысили?

Таких весёлых примеров у нас дохера.

***

На нашей служебке стал ездить начальник цеха.

Сегодня сказали, что маршрут изменят потому что “не всем удобно”.

***

Следующей серии быть. Ах да, все события вымышлены и совпадения случайны.

Всем добра!