К чему приводит пауза в отношениях
Ну вот пришло рассказать свою большую историю, по этому написано будет много. Начну с начала, в далёком 2010, устроился работать в одну фирму водителем. Там же познакомился с девушкой Ириной (имя изменено). Буквально с первого дня знакомства она зацепила меня. В ней было ну просто всё, она была настолько яркой, позитивной, доброй, разносторонней, очень красивой и в то же время она была настолько простой, с ней было настолько легко, настолько интересно, что я не мог поверить в существование таких людей, казалось что мы знакомы всю жизнь. Конечно о каких либо отношениях на тот момент я даже не мечтал, потому что у меня была девушка, у нее молодой человек и честно я и не хотел отношений, мне было очень приятно даже от обычного общения с ней, я шел на работу с мыслями о том что увижу её и мы как обычно обсудим все на свете и так оно и было, мы говорили обо всём часами на пролёт. Но проходит год и она увольняется, находит новое место работы и общение сходит на нет, может это не правильно но я думал о ней почти каждый день, мне хотелось даже просто узнать как у нее дела, не более того. В итоге на дворе 2012 и вдруг она появляется из не откуда, сказать что я был счастлив ни чего не сказать, я просто искрился от счастья. Она позвонила и рассказала о том что с тем молодым человеком давно рассталась, выстрела на работе другого, они сыграли свадьбу и ждёт ребенка, я был очень рад за нее ведь она всегда мне говорила что хочет ребенка и крепкую семью. Так мы возобновили наше общение, так же болтали часами по телефону и я был просто счастлив. Теперь плавно переносимся в 2015. Мы все ещё общаемся, я на тот момент разошелся с девушкой и был один, у Ирины начинаются серьезные проблемы дома, она разводится с мужем и уезжает к родителям, я поддерживаю ее морально, помогаю по мелочам отвезти куда то, или что то привезти, и наше общение начинает выливаться во что то большее, случается интим. Я окрылён ей, мне кажется что я взял удачу за хвост ведь она для меня настолько не реальной и не досигаемой, а моя самооценка оставляет желать лучшего, она начинает сильно наседать на то что бы мы съехались и жили в месте, я прошу ее не много подождать ведь для меня это серьезный шаг т.к. нужно на что то жить она не работает плюс ребенок. Ее не устраивает это, происходит ссора из за чего она просто резко все обрубает, я нахожусь долгое время в подавленном состоянии, мне кажется что мой мир рухнул, я настолько был повернут на человеке все это время но дал слабину, именно за это сильно себя корил. В итоге теряемся опять на не определенное время. Наступает 2018 я уже стою на ногах, жилье свое есть, работа с нормальным достатком и снова появляется она... Мои чувства ни как не угасли, по этому проявляю интерес и мы снова сходимся, живём вместе, первые 2 года было все идеально, её ребенка я принял как своего, души в ней не чаю, я делал для них все, вот прямо всё даже в ущерб себе, я мог ограничивать себя в каких то покупках для себя лишь бы у них все было, оплачивал любые их хотелки и не просил ни чего в замен. Далее как у всех людей появляются ссоры, скандалы, ее многое не устраивает в моем характере, например после ссоры мне нужно было брать не большой перерыв на день и уходить в себя, что бы все обдумать, ее это бесило т.к. она считала что нужно мериться сразу (где это прописано не знаю), меня же не устраивало то что она могла врать, в итоге я устал от ссор и скандалов, но всё ещё варился и чувствовал что мне без нее ни как. Наступает лето 2022,а именно конец июня, в связи со спецификой работы мне пришлось работать в ночь и меня дома не было, ребенок у бабушки на каникулах и все замечательно. Ирина позвонила и сказала что мы что то в офисе отмечаем и приедет домой поздно, я ответил хорошо, дай знать когда будешь дома, время 00:00 тишина, время 1:00 тишина, я звоню и пишу ей телефон выключен, начинаю накручивать себя и загоняться, в итоге уезжаю с работы в 4:00 и вижу что дома ни кого, пытаюсь ещё раз дозвониться, не абонент. Пробыв дома где то ещё пол часа уезжаю на работу и жду... В 7 утра от нее сообщение что "любимый, я приехала домой в 00:00 устала очень и забыла телефон поставить на зарядку" на что я ей отвечаю "ты точно была дома в 00:00?" Ирина "точно не помню но в 01:00 я точно уже спала"... В итоге мы сильно ругаемся и я говорю что всё, это последняя капля и мы расходимся. Я страдал, начал курить хотя до этого ни когда не курил, выпивать где то 1 неделю, потом начал работать с психологом на что он сказал у вас "зависимые отношения" (кому интересно загуглите что это), я месяц пытался забыть ее, не как не мог отвлечься, у меня было в голове только она и эта ситуация, да работа с психологом дала свои плоды но поверхностные, целый месяц я почти не ел, мало спал, сбросил 12 кг, это было тяжёлое время. В итоге ровно через месяц она пишет о том что я не все вещи забрал по этому приезжай, я понял это ловушка но чувства сыграли свою роль и я поехал. Приехал, начались разговоры, она в слезы говорит что все ровно я ей нужен, что она меня любит и т.д. конечно я растаял ведь в душе в течении всего месяца было настолько ужасно и плохо а тут бац и это чувство ушло в момент как только увидел её, и все закрутилось по новой. За этот период все заметно улучшилось причем на столько что я начал удивляться и меня это смущало, я начал подозревать что что то здесь не так и начал с расспросов мол что случилось за этот месяц, она говорит что хотела расстаться но вс равно чувства остались но я чувствовал подвох, и время от времени спрашивал, говорил может у тебя кто то был и там не выгорело на что она жёстко отвечала как ты мог о таком думать и за кого ты меня принимаешь, видя это реакцию я тем более начал подозревать не чистое. Потом стал замечать что когда пишет ее начальник она прячет телефон, когда она звонит она делает максимально тихо или уходит в другую комнату что бы поговорить с ним, в момент упали подозрения на него и я на прямую задал вопрос "Что у тебя с ним?" На что я получил дикую реакцию злости в том же духе мол за кого ты меня принимаешь я готова поклясться что ни чего не было с ним и ни с кем либо, я так же страдала и т.д. , в итоге буквально вчера я все таки добился правды и оказалось все ложь. Пока я месяц страдал, уничтожал себя, ходил к психологу не мог даже смотреть на кого либо, она с ним встречалась и спала. Я разбит, не знаю что делать, заканчивать всё не так просто т.к. зависимые отношения это почти болезнь, обида съедает до глубины души, что все это время я чуял не ладное, а она не признавалась. Сказала что это было пару раз, что все сразу же закончилось как мы начали заново, что она хотела расстаться со мной окончательно и это было способ забыть меня, но опять же ни кто не даёт гарантии что это прада и что их отношения не продолжается до сих пор. Я разбит, унижен, растоптан, не знаю что мне делать дальше, продолжать? Не вижу смысла. Заканчивать? Я боюсь что просто не справлюсь со всем. Вобщем вывод такой, доверяйте своим чувствам умейте решать проблемы. Спасибо тем кто дочитал.
