qwerty2234

И каждый раз мне дается это тяжело. Казалось бы, прожив 37 лет, пережив не одно расставание, я уже должен был научиться отпускать. Но сейчас вообще не уверен, что этому можно научиться. В каждую попытку выстроить отношения я очень сильно вкладываюсь эмоционально, я действительно, искренне стараюсь окружить женщину вниманием, заботой, искренне ее люблю. Конечно, иногда я совершаю какие-то косяки, неочевидные мне, может у меня недостаточно эмпатии, или наоборот, я забываю про свои потребности в отношениях. Не знаю.

С одной стороны, мне ли быть в печали, у меня нет абсолютно никаких проблем: жильем, машиной, работой обеспечен, с бывшей женой нормальные отношения, нет у меня ни кредитов, ни долгов, ни ипотек, ни проблем со здоровьем или каких-то проблемных родственников. Да в общем-то родственников у меня и нет вовсе. Казалось бы, живи, да радуйся, кайфуй от жизни.

Но одиночество убивает. Хорошо, вот я просыпаюсь, еду на работу, а в груди у меня черный тревожный ком. Пока работаешь, занят делом, вроде бы и все хорошо. Ты нужен на работе, получаешь какую-то отдачу. Собственно, меня только работа на каком-то уровне стабильности и поддерживает. Друзья у меня конечно есть, но друга рядом с собой жить не посадишь и за ручку смотреть закат не поведешь, у всех своя жизнь.

Интересно то, что с таким настроем, когда я подавлен, склонен к жалости к себе, ищу участия окружающих, я нахрен никому не нужен. Мы же все нужны только когда мы бодры, веселы и готовы к приключениям. А внутри меня какая-то дыра, я никак не могу вылезти из этого состояния, постоянная апатия, которую я забиваю рутиной, просто ничего не хочется. Когда встречаешь какую-то интересную женщину, как было в последний раз, кажется, что все налаживается. Мне было спокойно и хорошо, была взаимность. И в один момент все разрушилось, необратимо.

Говорят, "начни с себя", типа если тебе наедине плохо с самим собой, зачем в это вмешивать еще одного человека. А мне может плохо именно от невозможности с кем-то разделить жизнь. И что теперь? Голова кругом идет уже четвертый день.

Помню, во времена своего студенчества и на заре появления дешевого бесплатного интернета мощно ознакомился с изнанкой электронной музыки. Почему я называю это изнанкой, да потому что все эти композиции - это эксплуатация каких-то глубинных примитивных структур мозга, вроде тех, которые отвечали за транс во время танца шамана у костра. Самое больное, что я регулярно слушал в mp3 плеере, спускаясь в метро, это VXXKXX (можете поискать в ютубе). В какой-то момент я так проникся его творчеством, что нашел его мыло и написал ему пространное письмо на плохом английском, про то, как я полюбил его композиции. Мне даже пришел ответ, в стиле того, что автор был очень удивлен что кто-то всерьез воспринял его треш-творчество.

Позже я немного успокоился и открыл для себя, примерно в 2009 году, интернет радио bassdrive. Последние года полтора я большой фанат передачи Drum Obsession с ведущим Piotr Alegria из Польши, Познань.

Зачем я все это пишу? Наверно мне интересно узнать, есть ли у меня единомышленники. И да, я погуглил за вас:

Недавно в курилке своей медсестре задвигал теорию, что есть в каждом одиноком человеке какое-то качество, которое является неделимой частью его личности, которое мешает обрести ему пару противоположного пола.

Большей частью я привык быть один, настолько, что появилась боязнь близости, эмоциональной и физической. Тем не менее я предпринимаю попытки найти себе женщину, последняя закончилась ничем. Подмосковный врач не зашел. Расстроился пиздец. Не так часто нахожу женщин, которые мне нравятся. Может я на первой встрече слишком сильно волновался до потных ладошек, а может просто не понравился, бывает и такое.

Вспомнил разговор с медсестрой, и задумался, что мне мешает найти себе женщину? Не могу пока найти ответа. Тревожная часть моего мозга пытается взрастить во мне дисморфофобию и еще какие-то параноидальные теории. Чтобы не думать об этом, пришлось пойти испытать немного боли в тату-студии. Есть у меня такая слабость, в моменты сильных эмоциональных переживаний идти забиваться.

Бытует мнение, что нельзя вступать в отношения, имея цель справиться со своими проблемами. Но моя проблема - отсутствие близкого человека, и как теперь быть?

С наступлением осени попал в день сурка: проснулся, доехал на работу, отработал, поехал домой, лег спать. 600 км в неделю. Одно и то же радио. Скучно жить не запретишь.

Вечером залезаешь в приложение для знакомств. С одной стороны, кому-то я нравлюсь даже. А с другой, я не знаю о чем разговаривать с этими странными женщинами из интернета. И чем больше проходит времени моего одиночества, тем больше мне хочется взять домой кота, чем знакомиться с женщинами, ухаживать за ними, что там еще? Я уже и забыл как все это делается.

Почему нельзя сразу заиметь близкого человека? Очень мне такой нужен, а то я остался совсем один. С котом конечно можно разговаривать, но он не отвечает.

Я наконец понял, что мной движет не любовь. Мной движет страх потерять возможность видеться с дочерью.

Сегодня была некоторая возможность познакомиться с врио мужа моей бывшей жены, но я испугался. Ведь нужно произвести какое-то впечатление от этого короткого знакомства. Я не умею играть в мужские гляделки. Все, что я умею, это не скрывать своих эмоций. А мне страшно. Страшно до жути. Например, что мне начнут отказывать в свиданиях с дочкой, понятное дело, на прямой конфликт они не пойдут, просто начнут отказывать под благовидными предлогами.

Все эти три года я испытываю страх. Раз в неделю вижу дочь. Иногда не вижу, тогда я позволяю своим тревожным фантазиям взять над собой верх.

Однажды при знакомстве через тиндер, я пошутил, что у меня в красном углу иконостас с бывшей женой и дочкой. Но это оказывается ни хера не шутки, у меня иконостас на холодильнике: фотографии дочери, поделка из садика, которую она мне подарила, ее заколка, открытка из роддома и магнитик с фото как я ее на руках держу.

Папка, которого держат на пороге и выводят дочь. Отец, которого просят не приходить на день рождения. Мешаю чужому счастью, видимо, или рожей не вышел показаться в их чинное семейство. Любить своего ребенка после развода, похоже, что-то немыслимое. Думаю, в их картину мира отлично бы вписалась история как я спился и помер в канаве.

37 лет, а я все еще не знаю, как жить эту жизнь. Одиночество все сильнее. Планов на жизнь никаких.

Сейчас, возвращаясь с тренировки, ужинал в "Глобусе", где случайно встретил свою первую и единственную любовь. У меня снова кольнуло сердце, как и шесть лет назад. А она совсем не изменилась, все те же ямочки на щеках, тот же строгий взгляд. Я проходил мимо, она меня не видела, и у меня не хватило духу остановиться и поприветствовать её.

Метров через двадцать я остановился и обернулся, пытаясь снова её увидеть, и поймать её взгляд. Похоже, она меня увидела! Внезапно я запаниковал и бросился прочь (на самом деле, просто быстро пошёл, но как звучит!).

Эти уколы в сердце наверно никогда не пройдут, словно это шрамы, которые наносят слишком сильные чувства. Или, я все такой же эмоционально незрелый, как и в 29 лет.

За плечами брак, ребенок, развод, похороны родителей, а я как пугливый сайгак скачу прочь, завидев ЕЁ.