psychologonline

👉 7 из 10 нарциссов сознательно снижают вашу самооценку — научитесь замечать это вовремя.

«Ты опять со своими мелочами…»

Вы сдали проект на неделю раньше. Получили похвалу от начальства. Или прошли марафон, на который не решались три года. А он... пожимает плечами. Или, что хуже, вставляет: «Ну, наконец-то. Другие уже давно так умеют».

И где в этот момент должно быть чувство гордости — там ком в горле.

Если вам знакомо это ощущение — как будто кто-то плевал в вашу чашу с победой — то эта статья для вас.

🧠 Почему он так делает?

Или: корни нарциссического обесценивания

Нарцисс не может спокойно наблюдать чужой рост. Особенно рост близкого человека. Почему?

Потому что ваши достижения — зеркало. Они поднимают тревожный вопрос внутри него: «А что со мной?»

Он чувствует угрозу. Теряет контроль. Ему не нравится, что вы можете быть ценны без него.

И тут запускается проверенный механизм: обесценить, сравнить, принизить.

Иногда это тонко: «А я думал, ты про другое говорила».

Иногда громко: «Ты слишком мнительная, тебе надо скромнее быть».

Но цель всегда одна — вернуть себе ощущение превосходства.

🧩 Как с этим бороться?

Первый шаг — заметить.

Второй — назвать вещи своими именами.

Третий — перестать искать одобрение там, где его нет и не будет.

Ваши достижения не нуждаются в санкции другого человека, чтобы быть реальными.

Это не вам "надо быть попроще", а ему — выйти из зеркального лабиринта своего эго.

Но вы туда за ним не обязаны идти.

🚨 А если не остановить?

Вы начнёте ставить под сомнение каждый свой шаг.

Будете тормозить перед возможностями, потому что “а вдруг я переоцениваю себя”.

И самое опасное — вы начнёте путать любовь с валидацией.

А потом — и вовсе забудете, кем были до него.

🛠 Как я помогаю клиентам?

📍 На первой встрече мы вместе находим, где именно и как начинается обесценивание.

📍 Через гештальт и психодраму — проживаем эти эпизоды не только головой, но и телом.

📍 Включаем ACT-подход: осознанность, контакт с ценностями, поведенческие шаги.

📍 Используем элементы схема-терапии, чтобы разрушить старые паттерны самообесценивания.

Да, это работа. Но она возвращает вас к себе.

👩‍⚕️ Почему я?

Я не читаю лекции о нарциссизме.

Я сопровождаю людей, которые вылезают из его липких щупалец.

Я знаю, каково это — сомневаться в каждом своём успехе. И знаю, как выйти из этой петли.

Потому что терапия — это не исправление, а восстановление: уважения к себе, радости за себя, безопасности внутри.

🌟 В чём фишка?

✔️ Мой подход сочетает телесные, когнитивные и символические практики.

✔️ Я не даю “универсальных советов”, я создаю пространство, где снова можно чувствовать.

✔️ И я верю, что вы не “слишком чувствительная” — вы человек, которому больно, когда его обесценивают. И это нормально.

🔗 Присоединяйтесь:

📌 Консультации и курс по уверенности

📌 Мой телеграм-канал с психологическими разборками

📌 Глубокая групповая терапия — всего за 3 месяца

Записаться можно уже сейчас. Давайте вернём вашим достижениям ценность, которую они заслуживают.

👉 68 % нарциссов провоцируют ревность намеренно — узнайте, как не попасть в ловушку.

Вы случайно увидели лайк от партнёра на фото его бывшей. Внутри всё обрушилось — но он лишь пожал плечами: «Ты слишком остро всё воспринимаешь». И в этот момент вы начинаете сомневаться: может, правда проблема во мне?

68 % нарциссов сознательно провоцируют ревность. Это не просто черта характера — это стратегия. Манипуляция. Причём весьма изощрённая. Вас будто бы сажают на эмоциональные качели, где вы либо цепляетесь за внимание, либо сгораете в тревоге. Парадокс в том, что чем сильнее вы стараетесь, тем холоднее становится их взгляд.

Почему ревность — любимое оружие нарцисса?

Потому что она создаёт иллюзию значимости. Пока вы ревнуете — вы вовлечены. А пока вы вовлечены — вы под контролем. Нарцисс получает топливо: внимание, эмоции, драму. Это как симулятор власти — только вместо рычагов у него ваши чувства.

Он не просто «дружит» с бывшими. Он комментирует фото привлекательной коллеги. Он смотрит в телефон и ухмыляется. А вы тонете в догадках: «Что я делаю не так?»

Ответ — ничего. Вы просто попали в спектакль, где у него роль режиссёра, а у вас — зрителя с разбитым сердцем.

В чём корень этой боли?

В потребности быть выбранным. В страхе быть заменённым. В раннем опыте, где любовь — это борьба за внимание. Нарцисс точно чувствует, куда нажать, чтобы вы начали доказывать, что заслуживаете места рядом.

Это не про любовь. Это про власть. Про его пустоту внутри, которую вы не можете заполнить, даже если станете трёхмерным пазлом.

Как вырваться из этой ловушки?

Начать с простого — перестать воспринимать ревность как доказательство чувств. Это не любовь. Это игра. А в игре с нарциссом вы всегда проигрываете.

В терапевтической работе мы учимся распознавать манипуляции. Укреплять границы. Возвращать себе голос, который был приглушён постоянным сомнением: «А вдруг я правда слишком чувствительная?»

Что будет, если продолжать?

Вы постепенно теряете себя. Самооценку. Доверие к собственной интуиции. Тело живёт в тревоге, мозг — в гиперфокусе, душа — в дефиците.

И вот вы уже не смеётесь как раньше. Не спите. Проверяете его сторис, когда должны отдыхать. Жизнь сужается до одного вопроса: «Он выберет меня или нет?»

Как это решается у меня?

Мы не просто обсуждаем. Мы проживаем. На сессиях я помогаю распознавать сценарии, которые повторяются. Через психодраму, АСТ и гештальт восстанавливаем чувство опоры — внутренней и внешней.

Вы учитесь различать: где ваши чувства, а где — навязанная вина. Где забота, а где контроль. Где любовь, а где театральная постановка «Держу запасной вариант».

Почему именно я могу помочь?

Потому что я не сторонний наблюдатель. Я человек, который много лет работает с темой нарциссических отношений. Через юнгианскую символику, через телесные практики, через разговор без осуждения.

Я знаю, как больно проснуться рядом с манипулятором и не узнать себя. И как медленно, бережно возвращать себя себе.

В чём моя фишка?

Я работаю глубоко, но с лёгкостью. Без лекций «как правильно». Только то, что действительно работает.

Пока другие говорят «просто отпусти», мы разбираем: кто в вас цепляется и зачем. И даём этому голос — чтобы его больше не нужно было заглушать чужой драмой.

Готовы перестать ревновать к призракам?

📍Запишитесь на бесплатную диагностическую сессию:

https://alenacheburtsova.tilda.ws

📲 Присоединяйтесь к каналу, где я разбираю сценарии и даю техники для выхода из эмоциональной зависимости:

https://t.me/my_psycholog_on_line

🌱 Хочется глубины? Включайтесь в 3-месячную терапевтическую группу:

https://telegra.ph/Pochuvstvuj-sebya-prekrasno-vsego-za-tri-...

👉 В 90 % случаев нарциссы представляют себя пострадавшими — не попадайтесь на эту уловку.

Вас когда-нибудь обвиняли в том, чего вы не делали — с таким чувством, будто это вы ещё и должны извиняться?

А потом вы объясняете, оправдываетесь, теряете равновесие — а он (или она) в этот момент спокойно играет роль пострадавшего, вокруг которого должны кружить.

Виноваты теперь вы. И весь мир это подтверждает.

Поздравляю. Вероятно, вы столкнулись с нарциссом, который на ваших глазах превращается в жертву.

В 90% конфликтных ситуаций нарцисс занимает именно эту позицию — не потому, что правда на его стороне, а потому что это удобная броня и мощное оружие.

🎭 Почему нарцисс притворяется жертвой?

Потому что жертве можно всё.

Она защищена. К ней приходят с утешением. От неё не ждут ответственности.

Для нарцисса, чьё хрупкое эго не выносит прямой критики, — это идеальный выход из любой напряжённой ситуации.

Уловка проста:

Если я жертва — ты агрессор. И точка.

🔍 Это поведение формируется ещё в детстве, где нарцисс учится выживать не через искренние эмоции, а через роль.

Жертва — самая выгодная из них.

Боль там может быть настоящей. Но ответственность — почти всегда инсценирована.

🤹‍♀️ А вы тем временем теряетесь

Сначала — шок.

Потом — смущение: «Может, я и правда был(а) резка?»

Затем — угрызения совести, вина, попытки восстановить отношения.

А он уже постит сторис про токсичных людей, которых наконец-то "отпустил".

🧠 Что с этим делать?

Первый шаг — разоблачить уловку. Не вслух — себе.

Перестать вестись на эмоции, которые нарцисс транслирует как «страдание».

Задать себе вопрос: а кто здесь сейчас действительно пострадал?

Далее — удерживать границы.

Да, будет сложно. Вас обвинят в бессердечии.

Но лучше быть «плохим» человеком для нарцисса, чем потерянным собой для себя.

🕳️ А если не распознать и не выйти?

Вы рискуете остаться в ловушке вины.

Каждый конфликт будет заканчиваться тем, что извиняетесь вы.

Вы будете меньше говорить, меньше спорить, меньше дышать — чтобы «не расстроить».

Ваша самооценка скукожится до размеров просьбы «давай просто не будем ссориться».

🛠 Как это работает у меня в терапии

Мы не просто обсуждаем, «как он снова всё перевернул».

Мы разбираем ваши телесные сигналы, которые включаются в момент давления.

Мы отслеживаем паттерн — как, когда и почему вы снова в ловушке.

И самое главное — учим психику не вестись.

📌 Инструменты, которые я использую:

· гештальт-терапия для прояснения чувств и потребностей;

· юнгианская работа с архетипом жертвы и агрессора;

· ACT-подход — чтобы вы научились действовать в согласии с собой, даже когда страшно;

· психодрама — чтобы перепрожить и переписать ситуации, где вы «сдавали позиции».

👩‍⚕ Почему я?

Я не просто читала про нарциссов. Я работаю с теми, кто проживал такие отношения годами — и выбирался.

Я знаю, как психика тонко подстраивается под чужой сценарий, и как болезненно — вернуться к своему.

Мои клиенты восстанавливают самоощущение. Не через «аффирмации», а через работу, в которой вас не осуждают, а возвращают вам самих себя.

🌱 В чём моя фишка

Я не учу «отражать агрессию». Я учу замечать, как вас уводят от реальности — и как вернуться.

Не драматизируя, не героизируя, а — по-человечески.

И да, с юмором. Потому что если не смеяться над этим абсурдом — можно с ума сойти.

Готовы выйти из роли виноватого, которую вам навязали?

Запишитесь на терапию, и мы разберём ваш сценарий — бережно, но честно.

👉 Записаться на консультацию

👉 Мой телеграм-канал с историями клиентов и полезностями

👉 Групповая терапия, если хочется поддержки и движения в компании

👉 4 из 5 жертв признают: сначала они не понимали, что подвергаются насилию — раскроем тревожные маркеры.

Сначала он просто казался «немного сложным»

У него были тонкие шутки. Глубокий взгляд. И ощущение, будто он один тебя понимает.

А потом ты внезапно стала извиняться за всё: за свои чувства, реакции и даже за молчание.

Ты как будто постоянно была на прослушке — любое слово могло стать поводом.

📊 Согласно недавним исследованиям, 4 из 5 женщин, переживших эмоциональное насилие от нарцисса, признают: они долго не понимали, что попали в ловушку.

Почему? Потому что эмоциональное насилие — это не удар по щеке. Это шёпот по ночам:

«Ты опять всё испортила».

Это утро, когда ты не можешь вспомнить, когда в последний раз смеялась от души.

В чём проблема: насилие, замаскированное под «любовь»

Нарцисс не приходит с табличкой «Я тебя сломаю».

Он приходит как герой. Умеет слушать. Цитирует психологов. Прекрасно держит паузы.

Но внутри этой глянцевой обложки — глубокая пустота, которую он заполняет чужой самооценкой.

Он не может любить — только захватывать, обесценивать, контролировать.

И делает это так мастерски, что жертва начинает винить... себя.

Как это выглядит?

· 🔸 Ты постоянно «слишком чувствительная». Даже когда он говорит обидное.

· 🔸 Ты не уверена в своих воспоминаниях. Потому что он их переписывает. Каждый раз.

· 🔸 Ты боишься делиться с подругами. Вдруг они его осудят. А ты ведь уже извинилась перед ним.

· 🔸 Ты живёшь в ожидании одобрения. Которое приходит раз в месяц — как подачка.

Как это решается?

Эмоциональное насилие нельзя обнять и простить.

Его можно только разглядеть — и выйти.

Сначала — с помощью терапии. Потом — с помощью себя.

Что помогает?

🔹 Назвать вещи своими именами (да, это насилие).

🔹 Понять, что это не ты «сломалась» — тебя ломали.

🔹 Вернуть опору: не через советы, а через телесную, групповую и эмоциональную работу.

Если не выйти вовремя — последствия обнуляют личность

Эмоциональное насилие не уходит без следа.

Оно становится внутренним голосом:

«Ты никчёмная», «Ты всё выдумала», «Без него ты никто».

Ты начинаешь бояться новых связей. Задушиваешь свои желания. Теряешь себя.

Психика — как дом после пожара. Выглядит целым, но жить в нём уже нельзя.

Как я помогаю выйти из круга

Я не даю лекций. Я создаю безопасное пространство.

Мы работаем мягко — через гештальт, телеску, психодраму и глубинные юнгианские образы.

Ты снова слышишь себя. И впервые за долгое время — начинаешь себе верить.

📌 В работе:

— мягкая диагностика и распаковка травматичного опыта

— групповая динамика, где ты не одна

— работа с границами, самооценкой и поддержкой

— бережная телесная терапия и стабилизация

Почему именно я?

Я не просто терапевт. Я человек, который знает, как звучит голос обесценивания.

Сертифицированный специалист по юнгианской терапии, гештальту, ACT и психодраме.

10 лет практики. Более 800 женщин, вышедших из токсичных отношений.

У меня нет цели тебя «починить» — я помогаю тебе вернуться к себе.

В чём моя фишка

Я не учу «как стать сильной».

Я помогаю перестать бояться быть собой.

Мои программы глубинные, но бережные.

Ты не обязана быть продуктивной. Ты обязана быть живой.

И я рядом, чтобы это стало возможным.

Готова выйти из круга?

🌿 Запишитесь на консультацию или пройдите бесплатную диагностику:

👉 alenacheburtsova.tilda.ws

🌿 Присоединяйтесь к тёплому сообществу:

👉 t.me/my_psycholog_on_line

🌿 Узнайте о глубинной программе «Почувствуй себя прекрасно»:

👉 telegra.ph/Pochuvstvuj-sebya-prekrasno…

👉 Более 60 % женщин сталкивались с “наказанием молчанием” — научитесь защищаться от этой тактики.

«Он просто замолчал. На час. На день. На неделю. А потом написал, будто ничего не было. И я извинилась — за то, что не понимаю, что происходит».

Если вы сейчас киваете — вы не одиноки. Более 60% женщин сталкивались с тактикой «наказания молчанием». Когда любимый человек вдруг исчезает с радаров — без объяснений, без причин, как будто вы стерлись с карты мира. И внутри будто что-то ломается: «Что я сделала не так?», «Может, я действительно ужасна?» — вы начинаете бороться не за отношения, а за своё право на существование в них.

Почему это работает?

Потому что молчание — не тишина. Это крик власти.

В нормальных отношениях пауза может быть способом остыть. Но в отношениях с нарциссом — это контроль. Манипуляция. Лишение вас опоры, ответа, ясности. Как в детстве, когда мама вдруг переставала с вами разговаривать, чтобы вы «поняли и осознали». Только теперь это не воспитание — а эмоциональный абьюз.

Нарцисс не хочет диалога — он хочет, чтобы вы начали умолять. Чтобы вы сомневались в себе, подстраивались, сдувались. Молчание — это способ сказать: «Ты ничего не стоишь. Даже объяснений ты не заслуживаешь».

Что делать?

Первый шаг — признать, что вы не сумасшедшая. Это правда жестокая игра, и вы не обязаны в ней участвовать.

Второй — научиться видеть тактику. Она повторяется циклично: конфликт → игнор → возвращение «как ни в чём не бывало» → идеализация → снова игнор. Как карусель, на которую вас посадили без билета назад.

Третий — выстраивать границы. Не объясняться бесконечно. Не стучаться в закрытую дверь. Не пытаться расшифровывать тишину, как будто это шифр из военной разведки.

А если ничего не менять?

Вы начнёте терять не только связь с человеком — но и с собой.

Сначала — уверенность. Потом — голос. Потом — желание жить. И однажды вы поймаете себя на мысли: «Я больше не знаю, кто я, кроме как в его молчании».

Как я работаю с этим

На моих сессиях мы не просто разбираем травмы. Мы учимся слышать себя — даже тогда, когда другой молчит. В группе или индивидуально мы прорабатываем:

· повторяющиеся сценарии «эмоциональных качелей»;

· подавленную злость и обиду;

· страх быть «неудобной»;

· навязчивую потребность заслуживать любовь.

Я работаю в интегративном подходе: гештальт, Юнгианская аналитика, ACT и психодрама — чтобы не просто понять, а прожить и отпустить. С вами будет не теория, а бережное и живое сопровождение — без осуждения и без «давайте поблагодарим нарцисса за опыт».

Почему именно я?

Потому что я сама была там, где сейчас вы. И выбралась.

Потому что я не верю в «пора простить» — верю в «пора выбрать себя».

Потому что у меня больше 10 лет практики, международные сертификаты и сотни историй, где «он больше не появляется, и я больше не плачу».

Моя фишка

Я не лечу — я возвращаю голос.

Вы не обязаны быть сильной. Вы просто можете быть.

Сначала тихо. Потом громко. Потом — уверенно.

Хватит гадать, что значит его молчание. Пришло время начать слушать себя.

👉 Записывайтесь на бесплатную вводную консультацию: https://alenacheburtsova.tilda.ws

👉 Больше поддержки и психологических разборов — в моём Telegram: https://t.me/my_psycholog_on_line

👉 3 месяца мягкой, глубокой трансформации — здесь: https://telegra.ph/Pochuvstvuj-sebya-prekrasno-vsego-za-tri-mesyaca-terapii-Glubokaya-gruppovaya-prorabotka-uverennosti-i-realizacii-s-berezhnym-ps-01-28

👉 76 % жертв сообщают, что теряли уверенность в себе — разберитесь в скрытых приёмах давления.

Вы просто слишком чувствительны.

Это у тебя в голове.

Ты всё опять не так поняла.

Если вы слышали что-то подобное и ловили себя на мысли «А вдруг и правда я перегибаю?» — вы не одиноки. По данным исследований, 76% жертв нарциссических отношений теряли уверенность в себе. Не потому что «слабые». А потому что с ними играли в очень тонкую психологическую игру.

На вид — забота, разговор, роман.

На деле — постепенное стирание опоры на себя.

Как это работает: тонкая пытка сомнением

Нарцисс редко кричит. Он сомневается. И «помогает» вам тоже усомниться — в своей памяти, в реакции, в логике, в праве на чувства.

🎭 Газлайтинг — это когда реальность двигают, как мебель ночью: в темноте вы спотыкаетесь и вините себя.

📉 Пять фраз, которые звучат как диалог, но действуют как контроль:

1.«Я такого не говорил(а)» — и вы переслушиваете разговоры в голове.

2.«Ты всё усложняешь» — и начинаете оправдываться за эмоции.

3.«Нормальные люди на такое не обижаются» — и чувствуете вину.

4.«Все женщины/мужчины такие» — и кажется, что у вас нет права на индивидуальность.

5.«Ты с ума сходишь» — и вы начинаете бояться собственной интуиции.

Почему это больно — и почему не видно сразу

Потому что нарцисс не чудовище из фильмов ужасов. Он — человек, который сперва ставит вас на пьедестал, а потом медленно лишает почвы под ногами.

Он смотрит на вас влюблённо — и говорит, что вы странная.

Он интересуется вашей болью — и использует её, когда удобно.

Он может быть и добрым. Иногда. После очередной вспышки.

Что делать? (и как вернуть себя)

Первый шаг — назвать вещи своими именами. Это не «странное поведение», это эмоциональное насилие.

Второй — восстановить внутренний GPS: навигатор, который помогает чувствовать, где "мне хорошо", а где — "меня ломают".

В терапии мы:

· восстанавливаем опору на свои ощущения (а не чужое мнение),

· отрабатываем реакции на манипуляции,

· развенчиваем навязанные образы «плохой», «сложной», «нелюбимой».

А если не решать? (и продолжать терпеть)

Вы начинаете жить в постоянной тревоге — а вдруг опять всё «не так»?

Вы привыкаете сомневаться в себе — и даже в новых отношениях ждёте подвоха.

Вы начинаете сами себе быть абьюзером, продолжая внутренний монолог, который вёл он.

Как это решается у меня

Я работаю с темой нарциссических отношений через бережный подход:

✅ мягкая индивидуальная диагностика: разбираем, что именно происходит

✅ групповая терапия уверенности и реализации (где можно снова почувствовать себя адекватной — и ценной)

✅ телесные и образные практики: возвращаем контакт с телом, с реальностью, с собой

🌀 Это не про борьбу. Это про возвращение себе самой.

Почему я могу помочь?

Я — психотерапевт с опытом в юнгианском анализе, гештальте, психодраме и ACT-подходе.

Я не читаю лекции «как надо». Я помогаю услышать себя — и выбрать.

У меня за плечами десятки клиентов, которые начинали с фразы: «Мне кажется, я с ума схожу» — а теперь знают точно: они в порядке.

В чём моя фишка?

🧩 Я не ставлю диагнозов — я собираю человека по кусочкам.

📚 Умею объяснять сложное — простыми словами, без «психологического занудства».

💡 Я не выстраиваю иерархию: вы не объект работы, вы — партнёр в процессе.

Что дальше?

Если вы хотите вернуть себе уверенность — не в теории, а на практике:

✨ запишитесь на первую сессию → https://alenacheburtsova.tilda.ws

✨ подпишитесь на мой канал, где я разбираю темы нарциссического насилия и восстановления → https://t.me/my_psycholog_on_line

✨ загляните в программу глубокой проработки уверенности → https://telegra.ph/Pochuvstvuj-sebya-prekrasno-vsego-za-tri-mesyaca-terapii-Glubokaya-gruppovaya-prorabotka-uverennosti-i-realizacii-s-berezhnym-ps-01-28

Поставьте себе напоминание — и возвращайтесь.

Вы не сумасшедшие.

Вы просто слишком долго пытались быть удобными.

👉 14 мощных приёмов, которые незаметно разрушают вашу волю — узнайте, как противостоять им.

Или как незаметно оказаться на поводке — и думать, что это браслет

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Может, я правда перегибаю? Может, он просто уставший?»

А потом извинялись — за то, что обиделись на то, что вас унизили.

Всё началось как сказка. Цветы. Восхищение. Глубокие разговоры.

А потом — резкое молчание.

Холодные взгляды.

И ощущение, что вы не узнаёте человека рядом.

Добро пожаловать в эмоциональные шахматы с нарциссом. Правила просты: вы — пешка, он — и король, и судья, и зритель.

📍Проблема: как именно нарциссы ломают чужую волю

Нарцисс — не обязательно чудовище с плакатом «Я токсик».

Чаще это обаятельный, остроумный, глубокий… до тех пор, пока вы ему нужны.

Чтобы управлять вами, он не кричит. Он действует тонко.

Вот 14 любимых приёмов нарциссов:

1.Идеализация — «Ты не такая, как все». Сперва он на пьедестале. Но чем выше вас подняли, тем больнее будет падение.

2.Газлайтинг — «Ты всё выдумываешь». Вы уже не уверены в своих ощущениях.

3.Молчание как наказание — игнор за "неудобное" поведение.

4.Подмены понятий — вы злитесь, он обижается.

5.Обесценивание — «А вот Маша бы так не сделала».

6.Резкие смены настроения — чтобы вы всё время были в тревоге.

7.Проекция — обвиняет вас в том, что делает сам.

8.Сравнения — вы всегда недостаточно хороши.

9.Обещания без действий — «я всё понял» — и по новой.

10. Контроль через жалость — он жертва, вы — спасатель.

11. Флирт с другими — чтобы вы чувствовали конкуренцию.

12. Публичное унижение под видом шутки — «ты же с чувством юмора».

13. Изоляция от друзей и родных — «только мы с тобой понимаем друг друга».

14. Создание чувства вины — «это из-за тебя я стал таким».

🎯Почему это работает?

Потому что вас цепляет не он. А то, что он активирует внутри.

Ваши незакрытые гештальты, травмы, схемы.

Вы не просто в отношениях — вы в эмоциональной воронке, где каждый виток — как будто в последний раз.

🛠 Как выбраться из этой игры?

Первый шаг — увидеть игру.

Второй — выйти из неё, даже если вас туда тянет всем телом.

Это возможно. Только не через силу воли. А через осознавание, принятие и поддержку.

Где вы не виноваты, не обязаны, не должны.

А можете. Хотите. И выбираете себя.

💥Что будет, если остаться?

— Потеря самооценки

— Постоянная тревожность

— Хроническое чувство вины

— Замкнутость и недоверие к другим

— И самое страшное: вы забываете, кто вы вообще есть

🔍Как это работает у меня?

1.Вместе распутываем, где вы — а где внушённая роль

2.Опознаём манипуляции: по фразам, жестам, интонациям

3.Возвращаем границы и ценность себя

4.Укрепляем внутренний «стержень»

5.Учимся строить другие, здоровые связи

Это не терапия «про нарцисса». Это работа про вас. Про то, как вернуть себе себя.

👩‍⚕️Почему именно я?

Я не просто «психолог».

Я работаю на стыке Юнгианской глубины, гештальт-чуткости, поведенческой ясности и телесной опоры.

С клиентами в терапии я часто смеюсь. Иногда плачу. Но никогда не навязываю.

Моя задача — не «лечить» вас. А создать пространство, где вы сами поймёте, что больше не хотите жить по чужим сценариям.

🌱В чём моя фишка?

Я знаю, что такое быть «удобной». Знаю цену «всё нормально».

И знаю, как шаг за шагом возвращать себе голос — не через борьбу, а через правду.

С терапией у меня — без навязываний, с поддержкой и глубиной.

📲Что дальше?

Если вы читаете это и узнали себя — не игнорируйте. Это уже шаг.

И следующий тоже простой:

· 🖥 Мой сайт — подробности, метод, записи

· 📲 Telegram-канал — поддержка, мысли, упражнения

· 🌿 Групповая терапия — три месяца для тех, кто готов к переменам

Не оставайтесь в этом одни. Ставьте напоминание по ссылке выше 👆🏼 — и возвращайтесь к себе.