psaylok

первичный прием, стационар на 3 часа, внутривенная капельница и уколы против рвоты - 6400р.

покупка препаратов для капельниц и уколов - около 5000р.

общий анализ крови и анализ на паразитов в мочевом канале и попе - 4500р.

Второй день

снова капельница и уколы - 1800р.

(использовали ранее купленные препараты, в стационаре я осталась с ним, вместо врача, поэтому докупать ничего не пришлось)

Третий день

УЗИ брюшной полости - 3600р. УЗИ пришлось делать в частной клинике рядом с домом. Такой вот "прикол" я там увидела:

Четвертый день

рентген, повторный прием, заливание в кота брома с вазелином (на снимке не было понятно, есть ли инородное тело, поэтому бром был нужен для контраста на еще один рентген) и антирвотный укол - 5200р.

Финальный день

рентген и повторный прием - 3200р.

матюки кота - бесценно.

Суммарно вышло около 30к и пять дней страданий Кумыса. Диагноз - ща упадете - глисты)) Есть надежды, что после этого он будет гадить золотыми слитками, как та антилопа. Ну или хотя бы лазеры из глаз...

Повторюсь, это только за глисты у беспородного котяры. Что сейчас говорят, рожать, мол, надо? Чувачки с детьми, вы там как?

ПЫ.СЫ.

Важно учесть такие вот обстоятельства:

когда заводила кота, я, конечно, понимала, что бывают моменты, когда на животное нужно тратить много денег, но блин ГЛИСТЫ ЗА 30 ТЫЩ;

доктора в лечебнице работают на окладе и не заинтересованы втюхать бесполезные услуги, поэтому целенаправленного развода на бабки не было, а сам ценник сильно ниже, чем в частных клиниках.

Я очень благодарна нашему врачу и ее коллегам за помощь.

Только вот на кой черт они вообще заварили эту кашу, даже сейчас толком понять не могу. В первый же день мой руководитель умотал на удаленку и оставил мне задачу, которую с моим крошечным опытом я сделать явно не могла. ТЗ было в стиле "плыви, сосиска", на связь чувак особо не выходил.

Начальник нашего тех отдела почесал репу и решил втюхать меня на попечение к другому сотруднику. Он хищно обвел взглядом опенспейс в поиске жертвы и остановился на самом хмуром и нелюдимом мужике. Я молила в мыслях "кто угодно, только не он!"

- о! Будешь теперь выполнять его поручения. Это наш электрик.

Электрик, который вообще такому решению не обрадовался больше меня, не стесняясь сообщил:

- никого учить не собираюсь. нахрена ты ее вообще взял на работу?

Данное заявление было проигнорировано, и начальник свалил в горизонт, оставив нас воевать один на один.

Несмотря на всю суровость, объяснял электрик все понятно, тз давал чёткое, но мне было с ним тяжеловато морально (тогда я еще не обросла панцирем и воспринимала все близко к сердцу). Очень часто хотелось расплакаться, когда он закатывал глаза на мои косяки или всячески давал понять, что я хороша только в роли х*йни, а не инженера (что в целом было правдой).

И в это же время к нам нанимают нового маркетолога, чей руководитель - ну мечта, а не мужик. Со всеми коннектился, стилевый, харизматичный, относительно симпатичный, с плакатами голых баб и машин в кабинете. Местный рок-н-ролльщик. Почти все молодые девчонки в офисе его обожали. Да ещё и новую сотрудницу сам уговаривал от других офферов, обещая золотые горы.

А меня мой усатый нянь обещает п*здить металлическим концевиком по лбу, если ещё раз накосячу в схемах. Короче, завидовала новой девушке-маркетологу до жути.

Так пролетел год, с электриком все же притерлись. Удивительно, но мы даже подружились. Наконец, настал лучший период в этом офисе для меня.

Но все хорошее рано или поздно заканчивается. В компании начались финансовые проблемы, а недалекие друзья и сосальни генерального замы устроили истерию на этом фоне.

Началось натуральное выживание людей. Склоняли к увольнению в основном тех, кто не нализывал пятки местным офисным божкам. Я как раз была в этой категории вшивых, но меня долго не сливали, потому что мой электрик не давал никому в обиду. Право ворчать на меня было исключительно его привилегией.

В один прекрасный день в обед к нам приходит та самая маркетолог и выдает новость:

- меня сливают. ухожу через два месяца.

Оказалось, что тот самый идеальный руководитель рассказал офисную сплетню прямиком ген. диру, который был в плохом настроении. Ну и поступил вопрос на повышенном трехэтажном, кто, мол, первый запустил слух.

- уволю тебя и этого человека к чертовой матери!

Изрядно обосравшись, руководитель маркетинга решил не признаваться, что он сам являлся первопричиной и отвел удар на свою подчиненную, которая вообще была не при делах. А сам слезно просился остаться на насиженном месте.

- куда я пойду? я ведь ничего больше не умею!

Было это крайне унизительно.

Через какое-то время очередь увольнений дошла и до меня. Причина? Чуть не послала нахрен начальника тех отдела (это уже совсем другая история). Электрик мой тогда был в командировке, поэтому я оповестила его в чате, описав, что случилось.

- ну все, завтра иду с заявлением. С тобой было клево работать

- подожди пару дней. Я вернусь - вместе отнесем заявления. - коротко ответил он.

Я до последнего не верила, но он исполнил обещание.

Когда мы уходили из офиса в последний день отработки, коллеги назвали это одним из самых красивых увольнений))

И тогда я поняла, что этот внешне злобный и колючий дядька - в сто раз лучше всех обаятельных трусов.

С водителем мы отлично разговорились, из-за чего я перестала следить за дорогой. Это было ошибкой №1.

Он высадил меня в деревушке о подножия, состоящей из пяти домов и большого озера. От красивых видов мой мозг перестал работать окончательно и я сразу отпустила водителя. Ошибка №2.

Насмотревшись и нагулявшись пришла к осознанию, что вид на Фудзи перекрывают горы и деревья, поэтому решаю топать на противоположный берег озера (оно довольно большое в диаметре) в надежде на вулкан в кадре.

Пока пробиралась по зарослям, порвала колготки и испачкала платье. Видок у меня был, как у дорожной проститутки. Когда корячилась в кустах с камерой, проезжающий мимо японский дед предложил сфоткать меня взамен на kiss. Оценив габариты свои и деда, попросила смотаться его от меня подальше. Вот, кстати, какой вид мне открылся

Вернувшись в локацию, где меня оставил таксист, понимаю, что тут нет ни машин, ни автобусных остановок. На моем телефоне предательские 3% заряда, а портативные зарядки для слабаков. Я не помнила даже направление, по которому меня вез дядька-водитель.

Я начала стучаться в дома, показывать наличку и просить, чтобы меня подкинули до ближайшей станции (а теперь вспомним мой внешний вид + к этому японцы те еще нацики). Конечно, никто не соглашается. Остается перспективка только красиво помереть у Фудзи.

Часик бродила туда-обратно, пока не встретила на перекрестке трех парней европейской внешности. Счастья было полные штаны! Это были туристы из Италии, которые еще и понимали английский. Объясняю им, что у меня произошло и спрашиваю, как отсюда выбраться, на что получаю ответ "ты знаешь, мы в такой же ситуации сейчас". Благо, ребята согласились взять меня в свою компашку. Пока мы пытались поймать попутку из редко проезжающих машин, я начинаю материться на русском вслух. Ошибка №3.

Один из них ошарашенно спрашивает меня на русском "так ты русскоговорящая?". Оказалось, что его зовут Виталик, который приехал сюда со своими друзьями итальянцами.

В процессе разговора слышу от него сильный украинский акцент.

- Ты из России? - спрашивает меня Виталик

- Ага, Москва, - наивно отвечаю я.

И тут у него резко меняется настроение, он начинает меня сторониться, переходит на итальянский и говорит что-то совсем не веселое своим друзьям. Атмосфера - жопа. Переживала, что меня сейчас попросят от них уйти.

Спасла меня наличка. Объясню: русским оркам (это я) нельзя пользоваться своими картами почти везде, поэтому у меня был кэш. Светлые эльфы же (это они) не парились по поводу налички. Только вот в Японии карты принимают только в больших городах (и то не везде).

Через какое-то время Виталя стал снова милым чуваком и попросил взаймы денег, потому что в глуши они не могли себе даже воды купить. Так я снова стала частью компании))

Оказалось, что мой новый друг переехал из Украины в Италию еще в детстве, но его родители не оч хорошо относятся к рашн пиплам.

Часа через три мы устали, сели рядом с небольшим магазинчиком покурить. Из маркета с криками вылетела японская бабулька с бумажкой. Оказалось, что местные давно за нами наблюдали и решили помочь. На бумаге было распечатанное расписание единственного автобуса (помимо pm и am там виднелись родные 16:00, 17:30... :D). Бабка беспрерывно орала на японско-английском, какие мы идиоты, около часа. И тут выезжает дряхленький автобусик, один единственный. Итальянцы кидаются бабке в ноги "Вамос, о дева мария!". Бабка расцветает, мы счастливые.

В автобусе я рассказываю Виталику анекдот "Встретились как-то у Фудзиямы итальянцы, украинец и русская..."

Добрались до станции, успели на последнюю электричку до Токио.

На следующий день мы вместе погудели в баре.

А с Виталиком до сих пор ведем общение по сети. Он переехал в Киото по рабочей визе и зовет в гости:)

P.S. Текст сформулирован плохо, потому что у меня низкий айкью. Это несложно понять по моим действиям в истории;)