morbid83

Сегодня заезжал в больницу, пока гулял по коридорам, наткнулся вот на такой занимательный плакат. Очень улыбнуло, особенно про углерод окиси и метанол.

Привет тебе, мой беззаботный друг 15 лет, мальчишка с горящим глазами небесно-голубого цвета. Куда девались все мечты, куда скатилось подсознанье. Где рвение в познанье мира, где радость маленьких побед? Где ты, я потерял тебя в гряде унылых будней. Я потерял вкус к жизни мечты. Из интересов только день прожить и спрятаться от всех и главное от самого себя. Забиться в угол и лежать, что бы никто не трогал и не расспрашивал о грузе что как снежный ком ты намотал светлую детскую душу. Жалеть себя и ничего не делать, а только этот душевный онанизм. Бездельник и лентяй, что все-таки всё верит в чудо. Но знает, что его не произойдет. Нелепые попытки выбраться из вязкого плена дают лишь временный эффект, после чего все глубже, глубже качусь я в дебри, где не виден свет. Лишь алкоголь, животные инстинкты приносят псевдо-радость, после грусть. И новый груз что камнем в душу ляжет, от действий, что творю, когда напьюсь. Я потерял себя, найти не знаю как, найти ресурсы силы интерес. Сижу жалею я себя в соплях. Не вижу целей, интересов нет, нет веры что я что-нибудь могу. Бросаю все дела почти-что не начав. Кто я теперь, кто Я? Я идиот, мудак, дебил, что просирает в последние 3 года то чудо, коем боже наделил. Работа не приносит удовольствия и если честно не приносила никогда, не интересна, а менять боюсь. Боюсь всего. С людьми общаться не охото, а раньше в этом плане было не остановить. Где ты который, что общался и был душой компании, всегда. Где ты который к новым путешествиям и череде открытий и знакомств готов был отдаться в любу минуту. Горели глаза, была куча интересов и увлечений, ты видел себя в будущем, в своем прекрасном будущем, а пришел к чему куда? Я не понимаю, где я в этом мире, не понимаю и не даю себе понять. А рассказать о все, что мучает боюсь и стыдно рассказать. Я наплевал на личные устои, на стержни что родители вложили. На свои жизненные принципы. Да просто на себя, я превратился в амебу овощ, в безразличное желе. Зачем сюда пишу, не знаю, быть может что то всколыхнёт, вернет в нормальный ритм, заставит что-то начать делать и работать над собой ведь знаю я что нужно делать, но не хочу и в связи с этим не могу. Сумбур полнейший, понимаю но вот такой бардак и на душе.