lisyamorDA78

lisyamorDA78

пикабушник
пол: мужской
поставил 363 плюса и 484 минуса
проголосовал за 0 редактирований
3430 рейтинг 4 подписчика 1922 комментария 10 постов 1 в "горячем"
47

Праздник №02.23.

Поздравляю всех тех, кто сегодня празднует день Советской армии и Военно-морского Флота. Союза уже давно нет, а парни, его защищавшие, ещё живы. Пускай их раскидало по миру, но те, кто не вытравил "ДРА", "ЗГВ", "ТОФ" "0 (I) Rh+ и почую тускнеющую на плечах армейскую экзотику, кое-что помнят. Поздравляю тех, кто помнит, как подшивать подшиву и подбивать подбиву, кашу "дробь 16" и шайбы масла. Спасибо тем, кто защищал наш общий дом: Русским, Грузинам, Белорусам, Таджикам, Украинцам, Молдаванам, Немцам, Армянам, Евреям, Финнам, Азербайджанцам, Эстонцам, Мордве, Бурятам, Латышам, Эвенкам, Литовцам, Узбекам и ещё десяткам национальностей.

С праздником, Мужики.

1

Особенности полувоенного вождения

Задача. Дано: одна ГАЗель с раскраской эмчеэсов в чёрных казённых гос.номерах, прое... пропустившая "пересечку," двигающаяся  по прямой в левом ряду со скоростью 20 км/ч со включенным левым сигналом поворота вдоль двойной сплошной, тянущейся на 400 метров до ближайшего Т-образного регулируемого перекрёстка, при -6 по Цельсию за бортом на заснеженной дороге со средней колейностью и средней же загруженностью по двум полосам в обоих направлениях. Вопрос: Какой манэвр предпримет водитель вышеуказанной ГАЗели для восстановления маршрута следования?

Ответ: Правильно! С левого ряда он повернёт направо, на автозаправку!


Вывод: незнание логики военных и полувоенных водителей может сильно обогатить ваш словарный запас ненормативной лексики, даже если вы интеллигент-филолог в пятом поколении, а также удивить вашу under wear. Берегите себя, гражданские салаги! 

1384

Полгода без огня и дыма

Бросил курить. В этот раз более удачно, чем в предыдущие. Сегодня полугодовая дата. Вес +8 кило, депрессии как-то не случилось, долбаный кашель не будит соседей по утрам, по карманам появилась мелочь на излишества разные. Курящие коллеги не вызывают ни ненависти, ни зависти, ни раздражения. Оставляют, негодяи, пачки с куревом на всяких видных местах, потом втихаря пересчитывают. Все на месте, вот досада. Время, тратившееся на перекуры и культпоходы за новой обоймой, теперь смело можно тратить на изучение мат.части и чтение научно-популярной литературы взатяг.

Подмывает ли закурить? Иногда да. Раз в неделю снятся гадские сны, что закурил, с отмазкой: "одну можно." Проснулся - радость-то какая! Всё ещё положительный герой! Отражение, подь сюды, я тя поцелую))

Жалею? Не-а.


Лишняя степень свободы - это шикардос.

-22

Новогодний Хоттабыч - это тоже весело. Те самые 90-е.

Пригласили покуражиться в новогодней постановке для детишек, два представления в день. Одна из самых известных киностудий страны, на дворе снегопад 97-го. Сначала планировалось ролевое развлекалово с текстами, конкурсами и прочими театральными плюшками, но, видимо, не срослось по времени на подготовку, или по каким иным причинам, но кончилось тем, что будущих актёров, гримёров и режиссёров просто загримировали, приодели и выпустили в павильон. По каким-то непонятным причинам, мне, бледнолицому блонду, достались приблуды старика Хоттабыча: чалма, халат и седая растительность по всей физиономии. Тональный крэм и нарисованные морщины окончательно скрыли мои нордические корни. Блестяшки на шмотках и рост под два метра не оставляли шансов быть незамеченным, и детишки резво пытались добраться до заветной бороды. К счастью, не все. В основном, дети и их родители были как-то очень корректны, дружелюбны и жизнерадостны, попав в самый настоящий съёмочный павильон, в котором снималось огромное количество киношедевров. А тут ещё и мы такие, разодетые молодые инициативные. В общем, обстановка была очень милая и дружелюбная. Мы как умели развлекали детишек, водили с ними хороводы, показывали кинореквизит, и разумеется устраивали фотосессии. Потом объявляли начало представления, и детишек уже развлекали профессиональные актёры, с пиротехникой, каскадёрами и дурно пахнущим дедом Морозом.

В перерывах между представлениями мы оттягивались в загончике для взрослых. Снегурочка учила меня технологии приятного опьянения, парни с актёрского пытались снести друг другу скальпы поролоновыми алебардами. Подходит юная барышня с бабушкой, презентует нашему столу шоколадного зайца с мотивацией: -Вы самый лучший Хоттабыч, как в кино))

Были случаи и невесёлые. Закончилось представление. Все разошлись, и в зоне гримёров осталась девочка лет одиннадцати, уже одетая в курточку, в шапочке, с подарком в руках. Растерянная, чуть не плачет. Её бабушка метнулась куда-то то ли по магазинам, то ли по каким другим неотложным бабульичьим делам, не успев к концу представления. Вот как так?! Мы хором обыграли ситуацию, мол, бабуля кормит оленей деда Мороза, девчонки гримёрши посадили её в кресло и по-быстрому раскрасили очень колоритно, что было нетрудно: малышка была довольно экзотичная, с африканскими корнями. Фотографы наснимали для неё кадров с нами такими сказочными и помчались бегом проявлять в ближайшую будку кодак, но, к сожалению, не успели проявить и напечатать снимки, чтобы отдать потеряшке: пришла её бабушка и так оперативно забрала внучку, что мы и попрощаться не успели. Так фотки и не дошли до адресата...

Как-то раз, на одно наше представление, приехал в гости наш номинальный патрон, Ролан Антонович Быков. Жутко польстило, что подошёл и молча пожал мне руку. Значит, неплохо народ веселил!

В другой раз меня для фотосессии отловила женщина с дитём, которая пробовалась на роль разбойницы в "Снежной королеве." С сожалением рассказала, что не прошла потому, что испугалась мёртвой оленьей головы.

В общем, за две недели постоянного праздника негатива было на одну строку. Все радостные вежливые, и всем нравился Хоттабыч. Ну, почти всем.

И вот стоим мы такие, разгримированные, на перроне метро, а рядом весёлые детишки громко болтают со своими негрустными родителями, в том числе и о том, какой на празднике был клёвый Хоттабыч... Паренёк из массовки, стоявший со мной рядом, толкает меня локтем, улыбается и говорит: -А вот подойди к ним и скажи, что это ты Хоттабыч, ни разу не поверят. Сила искусства))

Так что все, кто ругает девяностые, во многом, конечно же, правы, но далеко не во всём. Местами было очень весело и душевно.

Тем, кто фоткался с долговязым Хоттабычем - сердечный привет, надеюсь, что у вас всё хорошо сложилось, и волосы, выдернутые из реквизита, исполнили хотя бы часть загаданных вами желаний))


Ваш бывший Хоттабыч.

Показать полностью
-4

Сумчатый Мухтар

Кто там юные натуралисты, объясните дилетанту, что за мода новая пошла: вышвыривать животину в разных непрезентабельных местах, упакованную в наглухо застёгнутую тару. Блин, черепушкой об угол или свернуть шею стрёмно что ли, или не комильфо?

Вот сидит таращится из-под табурета нечто пучеглазое на четырёх зубочистках и с крысиным хвостом, прилипшим к заду, тявкнуть боится, залитое антибиотиками под завязку, тощее, как кроссовый лысапет.

Утилизаторы долбаные, чтоб у вас йух на пятке вырос. Независимо от вашей половой принадлежности.

-18

У иностранцев ничего не брать!!!

Вот байка: у нас в доме напротив (обычная девятиэтажка) последние пять этажей были отданы под гостиничные номера. 1977-й год. Тусовались там, в основном, граждане туристы из соц.стран. Заезжал за ними автобус интуриста в определённое время, и они катались с обзором всяких наших уездных достопримечательностей. Так вот чендж там был организован самыми предприимчивыми шкетами на нормальном уровне: значки, шевроны, жвачка, постеры, игрульки примитивные - чего ещё малолеткам надо! Я ещё был совсем сопляк, но решился как-то раз пойти в это гнездо разврата и чуждых материальных ценностей с целью выклянчить вкусняшку. Подбил на это злодейство мой кузен, тот ещё крендель. Выучил, как правильно канючить лёлека-болека и пошаркал сандальками через пустырь...

На лавке сидел безобидный серб из Югославии, и пара малышей, таких же как я, и объяснял советским карапузам особенности сербского алфавита. МалЫе тупили, а я с ходу прочитал какую-то немудрёную фразу, написанную им в блокноте, за что был премирован вкусняшкой в виде двух жвачек со вкладышами (это мини-комиксы такие, под обёрткой) и той самой шариковой ручкой с нерусскими буквами. Даже клянчить не пришлось.

Гордый (добытчик, с...), приволок добычу домой, похвастал перед роднёй, за что был бит пониже спины, после чего мне была прочитана политинформация о международном положении и в частности о голодающих детях в Африке. Трофейная жвачка была отобрана, и демонстративно выброшена в мусорное ведро (отравлена!!!). Вкладыши спасти так и не удалось (ходовая была детская валюта.) Шариковая ручка, правда, была кому-то передарена... но это совсем другая история...

-17

Загадошная приказчица, или как я джинсы покупал.

Порвал джинсы. Бывает. Нацепил тренники с отвисшими коленками, и направился в ближайший  тээрцэ искать замену павшим штанам. Прямо вот практически на входе упираюсь ясным взором в чудо-салон, торгующий под брэндом, который в наше время молодёжь называла "врангель." Антураж, музло, ассортимент... и чахлое туловище за прилавком, предположительно женского полу, с чёлкой по самое декольте, в майке, чтоб всем было видно тру-колор тату во всю правую щупальцу. Мабила такая модная выложена на прилавок. Захожу, вежливо здороваюсь в предвкушении нью-штанов и предметного диалога. Далее в течение десяти секунд втыкаю на безмолвный кочан туловища, развёрнутый в профиль, клювом направленный на выход. Туго понимаю намёки продавателей, наконец до меня допёрло, что в данном шопе клубная система, и фэйс и ширтс контроль я не прошёл. Вежливо попрощался, и повторил попытку в соседнем загоне, где торгуют джинсой "Лёва`с." Мальчик быстро подобрал нужную мне пару, радостно её упаковал, получил с меня оплату - всё как и должно быть...


Продаватели! Это у вас какая-то новая бизнес-модель, что ли? Я не обиделся, ничего подобного, но моего удивления и недоумения креативной тактикой розничных продаж туловище за прилавком реально добилось.

-5

Не срослось, или сказ про отказ.

Пролог (не обязателен для прочтения)

Рано ли, поздно ли, но в жизни каждого среднестатистического «отработавшего на производстве» гражданина возникает момент, когда его скалка заклинивается на идее обновления интерьера в родовом гнезде. Ежедневные процедуры обработки мозга начинают неумолимое уничтожение остатков растительности на макушке страдальца, который, исчерпав все отмазки от неизбежного, подвергается бесстыдному шантажу: минус борщ и котлеты на пару, минус и без того редкий романтИк, плюс введение квот на потребление лёгкого и тяжкого алкоголя под закуску и без, плюс принудительное прослушивание телефонных переговоров скалки с лучшей подругой нарочито на предельной громкости и противным голосом. Каждый вечер, возвращаясь домой, «отработавший на производстве» глава семейства с тоской наблюдает одному ему видимое световое табло с надписью: «Мужик, Ты Попал!»

Катализатором такого диссонанса в семейной гармонии, как правило, является культпоход в гости к той самой скалкиной подруге на смотрины её свежепокрашенного и свежепоклееного «евроремонта» под предлогом: «давно не виделись»… Censored!!!

…и понеслась:

-Ты видел, какая у Сони ванная?...

-А у Сони эта досочка не отваливается…

-Соня так отциклевала паркет!...

-Почему censored censored censored у нас не как у Сони?!!!...

Это означает, что решение принято, пошёл обратный отсчёт. Вялые попытки отсрочить неизбежное покупкой ударной дрели производства КНР с набором свёрл аналогичного происхождения заканчиваются фееричным фиаско после двух часов ударного во всех смыслах труда. Дрель эффектно задымилась и сгорела, как китайская петарда, свёрла… ну, понятно, соседи… ну, понятно. Полка не подвешена. Скалка в бешенстве. И именно она принимает волевое решение: нанять бригаду строителей и тем самым пробить брешь в семейном бюджете размером с триумфальную арку на Елисейских полях. Посовещавшись с подругой Соней, скалка, будучи реалисткой, понимает, что триумфальную арку бюджет не вывезет, и амбиции сокращаются до размеров гаражных ворот. Поступает вводная кормильцу: произвести подготовительные работы своими силами в свободное от «отрабатывания на производстве» время, что повергает обладателя гордого имени, допустим, Александр, в глубочайшее уныние. Его не радуют даже новости об успехах «Лунохода-2», прочитанные на обдираемой им газете «Правда,» годами скрывавшейся под выцветшими обоями.

В это же время скалка серфит в сети, разыскивая бригаду, способную превратить обезличенный Александром типовой курятник в неотразимое шале. Недорого. Дешевле, чем у Сони.

Утомлённый непрофильным досугом Александр наконец-то пригружается ещё одной общественно-полезной нагрузкой: вести переговоры с алчущими завладеть их кровно нажитым капиталом рвачами-строителями в обмен на их сомнительные способности реанимировать ужас-ужас до уровня цукерки, поскольку скалка разместила объявление на профильных сайтах, указав контактный номер вогнанного в реновационный депресняк Александра…

По существу: «прилетает» заявка. Звоню. (я-Я. «Александр»-А.)

Я. -Добрый день!

А.- ………(пауза 15 секунд) Добрый.

Я. –Меня зовут Евгений, прораб (реквизиты, причина звонка).

А.-…......(пауза 10 секунд) Ну?

Я.-Актуален ли мой звонок, или вы уже остановили свой выбор на конкретной бригаде?

А.-………(пауза 5 секунд) Ещё нет. Мне нужны рабочие, живущие недалеко от моей квартиры (Зачем???!!!)

Я.-Нет проблем (Есть. Другой конец города, но все парни на авто).

А.-………(почти без паузы) Я, как человек, много лет отработавший на производстве, привык к конкретике, и, еслы Вы посредник, то я бросаю трубку…

Я.-Не посредник. Повторяю: прораб. Осматриваю помещение, верстаю смету, предоставляю договор, привожу бригаду, помогаю в приобретении материала. Посредники этим не занимаются.

А.-(без паузы) Сделайте мне расчёт на N-ный метраж с N-ным качеством исполнения (не супер эконом, Гипер Эконом).

Я.-O`k. Перезвоню через 10 минут.

А.-……….(пауза 15 секунд) Жду.

Оправившись от такого плодотворного диалога, произвожу беглый расчёт. Звоню.

-Я.-Ещё раз добрый день. Предварительная сумма ХХ ХХХ рублей.

-А.-(пауза 15 секунд) А ванну можете установить?

Я.-Можем.

А.-А унитаз?

Я.-Да. Общая стоимость составит ХХ ХХХ рублей.

А.-(пауза 10 секунд) Хорошо. Наши дальнейшие действия?

Я.-Выезжаю на объект, утверждаем детализированную смету, заключаем договор, и т.д. Когда Вам удобно?

А.-(пауза 10 секунд) В пятницу, в 10.00. Адрес: ……………………… . Приемлемо?

Я.-O`k. Звоню по прибытии.

Отбой.

…и вот он, день Х! Сквозь непогоду, утренние пробки и толпы заспанных пешеходов, прибываю в назначенное время в назначенное место, предвкушая приятную конструктивную беседу с обладателем жилой площади, нуждающейся в срочном и бюджетном ремонте…

Звоню.

Я.-Добрый день! Беспокоит Евгений, прораб. Вы на месте?

А.-(пауза 20 секунд) Добрый. На каком месте?

Я.-У нас назначена встреча в пятницу, в 10.00 утра по адресу:……………………… . Причина: ремонт Вашей квартиры. Вы готовы обсудить условия?

А.-(пауза чуть больше 20 секунд) У меня не назначено никаких встреч. Это технически невозможно, поскольку я в командировке.

Я.-0_О….. (пауза 5 секунд) Всех Вам благ!...

Энергичный отбой.

Эпилог.

Ключевой вопрос: Почему?!!! Граждане! Если вам не понравился тембр голоса потенциального кровопийцы, или его манера речи, или его владение предметом, или переизбыток строительных, непонятных вам терминов, или вы уже определились с другим исполнителем, то, пожалуйста, не тратьте своё и чужое время, отшивайте и не стесняйтесь.

Уж не знаю, верна ли версия, изложенная мною в прологе, для данного конкретного случая, но другого объяснения на ум не пришло…))

Друзья мои! Если вы считаете, что сами загоните гвоздь в стену по самую шляпку с одного удара или возведёте перегородку из кирпича или стеклоблоков гораздо лучше любого балбеса, возомнившего себя строителем, да ещё и требующего денег за своё «творчество,» то никада!-слышите?!-никада не размещайте профильных объявлений! Очень вас прошу, от имени всего нашего дружного трудового коллектива, и от себя лично))

Очень энергичный отбой.

Показать полностью

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Сентябрь горит, пора и нам жечь! Первый месяц осени и учебного года мы провозгласили месяцем обучения на Пикабу. Вряд ли вы не знаете, но для новичков объясняем.


Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Август был о геймерах и играх: мы запускали старые игры на мониторе 21:9, пугали бабулек у подъезда и с головой погружались в игры. А среди пикабушников устраивали конкурс постов. Приз — UlraWide монитор от LG — вы, пикабушники и пикабушницы, отдали @Little.Bit за вот этот пост. В этом месяце мы объявили новый конкурс, в котором разыгрываем еще один широкоформатный монитор.


В сентябре ждем ваши посты по теме учебы и образования. Расскажите, как чудом сдали экзамен или, наоборот, попались на обмане. Поделитесь гордостью за красный диплом или работающим лайфхаком для студентов. Чтобы участвовать в конкурсе поставьте в посте тег #учеба или #образование и метку [моё].


Итак, конспектируем:
– Напишите пост на тему месяца (сентябрь — учеба) до 24 сентября включительно.
– Поставьте тег #учеба или #образование и метку [моё].
– Все! Контрольная сдана. Оценку поставят пользователи.
Лучшему студенту на курсе подарим 29-дюймовый монитор LG.
Отличная работа, все прочитано!