kukubenka

Пятилетка за три года или «помогите, мне нужно сдать ЕГЭ по английскому через через 4 месяца, а я знаю только алфавит»

В день учителя я могла бы вам рассказать миллион историй о хороших студентах, удачных экзаменах и замечательных учителях, но расскажу лучше о самом нелепом опыте репетиторства в моей жизни.

В январе прошлого года мне позвонили с жалобной просьбой «взять мальчика, пожалуйста, а то ему аттестат не дадут, если экзамены не сдаст». Обычно я занимаюсь только с детьми с высоким уровнем подготовки, но его мама с докторской степенью по филологии и просьба моей очень хорошей знакомой сделали своё дело.

После январских праздников ко мне, счастливой и отдохнувшей, приходит нечто. Когда мама по телефону сказала, что ребёнок у неё «интересный», я примерно этого и ожидала, поэтому вообще не удивилась. Нечто имеет рост 180 сантиметров и вес 40 килограмм, татуировки на шее и запястьях, чёрные в облипку джинсы с подворотами до колен, чёрную толстовку и чёрные кроссовки (напоминаю, на улице январь в Сибири, -35).

После 5 минут занятия было понятно, что словарный запас у ребёнка заканчивается на «cat, dog, pencil», дальше возникают трудности. На английский, как и на другие предметы, он в принципе особо не ходил около года, и вообще собирается уехать в Америку и зарабатывать на биткоинах. На вопрос о том, на каком языке он собрался там разговаривать, ребёнок красноречиво отвёл взгляд и продолжил пытаться прочитать слово «because» в четвёртый раз.

После занятия маленький мальчик 17 лет вышел в коридор со звонком маме «да я без понятия, где это все вообще тут находится, скинь денег на такси, как я буду на автобусе ехать, ты че».

Первые три занятия он усиленно создавал имитацию бурной деятельности и горел желанием добраться хотя бы до порога ЕГЭ, а то «мама сказала, что мне денег давать не будет, если я экзамены не сдам».

Накануне четвёртого урока мне позвонила мама и слезно просила перенести занятие, ведь на улице -40, а «вы сами видели, в чем он у меня ходит, простудится же».

Уроку к седьмому мы уже могли хотя бы прочитать текст и выполнить процентов 30 заданий по нему с первого раза. В определённый момент парень психанул и сказал, что его вообще девушка бросила (да, она у него была), что вы пристали тут со своим английским.

Периодически он делал трагичное лицо и загробным голосом спрашивал, можно ли ему выйти, а то ему морально тяжело в такой трудный период своей жизни.

Время от времени его мама отменяла занятия за полчаса до назначенного времени, потому что ему требовалось срочно съездить поговорить со своей девушкой. Причём после этого он приходил как ни в чем не бывало без единого выполненного упражнения и с невыученный словами.

Когда я сказала, что такими темпами от него откажусь, потому что смысла продолжать наши занятия не вижу, мама звонила мне в слезах и умоляла этого не делать, ибо «ну кто его ещё возьмёт сейчас». Это были самые неловкие разговоры с родителями за 6 лет моей работы.

Нет, он не сдал ЕГЭ. Причём вообще, не только по английскому. Чудес не бывает, в очередной раз мне позвонила мама извиняться и очень долго рассказывала, что не знает, что с ним делать, ведь он хочет только гулять с друзьями и смотреть видосы на айфоне, а никуда заставить ходить его она не может. Все, что я могла ей посоветовать, это выдать сыну не денег на пьянки и татуировки, а леща, но решила, что это не мое дело, поэтому просто согласилась и спокойно выдохнула, что мне больше не придётся мучать себя и ребёнка.

В очередной раз покупая кучу канцелярии для нового учебного года, я задумалась над тщетностью всего этого и решила поделиться с вами не весёлыми историями про детей, а обратной стороной моей работы.

Для тех, кто не в курсе, я работаю преподавателем английского языка в одной из лучших языковых школ довольно крупного города в Сибири.

Реальность номер 1: тебе не пригодится твоё образование. Когда я шла работать, я очень боялась, что отсутствие иняза не позволит мне даже близко подойти к преподаванию, поэтому сдала международные экзамены на квалификацию, которые оказались никому не нужны. Из-за большого наплыва и своеобразных условий работать может любой человек, который не бьет детей и знает английский хотя бы на уровне ЕГЭ.

Реальность номер 2: тебе нельзя болеть. Будь готов к тому, что пока тебя ночью увозят на скорой с аппендицитом, тебе нужно обзвонить всех коллег и найти себе замену для группы на 9 утра, причём сказать, что конкретно делать с детьми, а лучше скинуть план урока вместе с учебником, потом что ночью за тебя никто не будет готовить твой урок.

Реальность номер 3: не поработаешь, не поешь. С вероятностью 70% тебя не трудоустроят официально. А если и трудоустроят, то работать ты будешь по ставке МРОТ (ну, по бумагам). Если ты планируешь заболеть или, не дай Бог, отдохнуть, ты не получишь за этот период никаких денег. Ну и та же ситуация с планами уроков, ты должен полностью подготовить все и найти себе замену на все свои пары.

Реальность номер 4: незаменимых нет. Это, кстати, любимая фраза нашего начальства. Ну посудите сами - одну мою коллегу уволили за фотографию с эмблемой конкурирующей языковой школы, а кто должен был разобрать всю ее нагрузку в дополнение к своей? Явно не то самое начальство.

Ну а реальность номер 5: я все равно люблю свою работу. Те 1.20, когда я веду урок, я не думаю о своей белой зарплате или отсутствии квалификации у других преподавателей. Я думаю лишь о том, как мне повезло, что я за прививание любви к самому лучшему языку на свете ещё и деньги получаю. Любите реальность.

«По вашим историям можно писать книгу Я и мои дети, которых я ненавижу, но люблю»

Преподавание - это всегда балансирование на грани ненависти и любви. Я обожаю свою работу, я практически живу на ней, переезжая с тремя сумками вещей домой в мае и обратно в сентябре. Этим летом я притащила из Италии в Сибирь светильник, мать его, потому что он идеально вписывался в интерьер моей аудитории.

Но нет человека более счастливого, чем преподаватель, у которого внезапно отменилась пара, и он может наконец-то час полежать на диванчике и почитать книжку (если нет стопки тетрадей, конечно же).

Мы всегда говорим, что любим прилежных хороших детей, но почему-то запоминаем только тех, кто отказывается разговаривать с одноклассниками, мотивируя тем, что не доверяет им секретную информацию. Или перед каждым уроком как будто специально стирает все воспоминания с прошлого. Или переводит стоматолога как stomatologist, активно оспаривая банальное dentist (ну я в словаре видел, отвечаю!)

Все учителя - немножко шизофреники, потому что за 5 минут урока мы можем с улыбкой поинтересоваться, как дела у одного, выгнать из класса второго, посмеяться с третьим и дать морального пинка четвёртому. Иногда мне кажется, что мои дети меня боятся, так как хрен знает, что прилетит через минуту - шутка или тест.

Да и дети - не самые стабильные существа, честно говоря. Каждый год происходит одно и то же - в сентябре появляется группа детей, которая вызывает безграничную любовь своими знаниями, поведением, образом мышления. И ровно через месяц эта любовь превращается в ненависть, потому что эти маленькие вампиры все чувствуют. И наоборот, группа, с которой первые уроки тянулись как пробка в 9 утра, становится твоей отдушиной, на уроки к которой ты летишь, как на праздник.

Любите детей. Но не забывайте ненавидеть, исключительно в качестве профилактики.

В канун Нового года захотелось поделиться одной историей про чудеса .

В общем, так получилось, что около месяца назад у меня из кошелька пропала большая для меня сумма денег (25 тысяч рублей, которые я несла на оплату). Суть законов такова, что, даже зная виновного и имея записи с камеры наблюдения, пропажу денег из кошелька невозможно доказать, если не заснят сам факт вынимания денег. Поэтому, после длительных переговоров, в ходе которых меня ещё и обвинили в вымогательстве, мы эту ситуацию оставили на совесть данного индивидуума.

На днях мы незапланированно поехали докупить бутылку вина к праздникам в тц с самой переполненной парковкой в городе (привет, Иркутск). Через 20 минут, продравшись сквозь очереди в супермаркете, мы вышли на парковку и поняли, что машина-то моя, а вот колеса на ней стоят новые и с бантиками.

Спустя пару минут моего недоумения и хоровод Дед Морозов вокруг, выяснилось, что мы и ещё 2 машины попали под новогоднюю акцию одного известного продавца шин в регионе, который подарил нам новые зимние колёса с литьем, стоившие порядка 30 тысяч.

В ответ на мои пищащие восторги по телефону, моя мама произнесла сакральную фразу «Чтобы где-то прибыло, надо, чтобы где-то убыло».

Се ля ви :) Верьте в чудеса, особенно перед Новым годом!

Машина моя, колеса мои, бантик на колёсах тоже подарили)

«If you have little demons or as they’re usually named, children...» Мальчик, 16 лет.

Это история о том, что даже сами дети не очень-то любят детей. Мы часто сталкиваемся с тем, что, в отличие от общеобразовательных школ, у нас в одной группе могут столкнуться мальчик 11 лет, выезжающий к доске на роликах со светящимися колёсиками и девочка 16 лет, успешно занимающаяся 3 видами единоборств. А тебе надо сделать так, чтобы эти дети не просто не подрались, а ещё и умудрились какую-нибудь сценку поставить на праздник.

Я уж не говорю про детские группы, в которых один ребёнок позавчера выиграл городской конкурс чтецов, а второй путает буквы А и Б, а дальше не знает.

Мальчики в таком окружении довольно быстро взрослеют. Он, вроде бы, только что в 5 класс пошёл, а уже номерочки учениц и учителей собирает и устную часть экзамена не может сдать, отвлекаясь на фразы в стиле «мне нравятся девушки постарше».

Современные девочки ещё интереснее - никогда нельзя судить о них по возрасту. На соседних стульях сидят девочки, которые в этом году получили паспорт. Но одна радует рассказами о том, как они с друзьями играли в прятки, а вторая - лёгким запахом перегара и смоки айс на все лицо. И есть два места, где они могут пересечься - языковая школа и детская площадка, где одна будет прятаться от одноклассников под горкой, а вторая - на лавочке, с пивом, от полиции.

«If your children don’t listen to you, you should beat their ass» (c) Золотой фонд цитат из сочинений

Самые непослушные дети - это родители.

Про родителей учеников каждый из учителей может написать целое собрание сочинений. Они - самые непредсказуемые люди на свете. Никогда не угадаешь, что у самого отбитого наглушняк ребёнка супер адекватные родители, а у истерически настроенной яжматери, пришедшей скандалить на всю школу, сын, взгляд которого говорит «ну вы уж простите за это недоразумение».

Тип первый - «я одна в белом плаще стою красивая». Эти люди непобедимы. Они впервые заходят в школу с криком «нам нужен самый опытный преподаватель!», а получив требовательного препода, кричат, что к их кровиночке придираются. Недавно мне посчастливилось выслушать тираду о том, что их доченьке жизненно необходим английский, потому что она - «наследница недвижимости за границей, между прочим!». К слову, в следующем году

наследница идёт поступать в технарь и вертела

весь этот английский на земной оси.

Типа второй - «их много, а я одна». Примерно раз в 2-3 недели я слышу фразы по типу «ну вы уж поймите, у меня их трое...», и никого не смущает, что у меня их в 10 раз больше, а мне не доплачивают за элементарное воспитание их детей. И это мне ещё повезло, в моем распоряжении только переходный возраст («поймите, я не могу ходить на английский, у меня депрессия»), а преподавателям детских групп приходится учить детей не сидеть на столе и не есть руками.

Тип третий - «я сама педагог». Эти родители сами могут научить своего ребёнка так, что его сразу возьмут в университет с академической стипендией, но решили этого не делать, потому что «нуачо, я же деньги плачу». Родитель одного из детей моей коллеги два урока подряд доказывал ей, что «ребята» на английский язык переводится как «рогаццио», это ведь очевидный и общеизвестный факт. Ну а мне как-то раз заявили, что я неконтактный преподаватель, так как посмела два урока подряд проверять отсутствующую домашнюю работу.

В общем, господа, родителей не выбирают. Но не будьте рогаццио, и люди к вам потянутся. Каждый раз, когда вы звоните в 11 вечера с воплем про изменение расписания (которое вы лицезрели только у себя в голове), где-то открывает бутылку вина один преподаватель.